No pienso que volverá,...todo lo contrario, estoy segura de que se ha ido y que su interés en mi rostro es tan lejano como yo de mí misma.
Soy un recuerdo -para ella, para mí-
Soy la palabra que no se dijo, el perdón no concedido, la memoria descompuesta, el reloj...soy el reloj.
Soy el segundo eterno entre un silencio y otro...soy cada hora, minuto, día...soy el tiempo, y el tiempo fluye a través de mí...
No son arenas azules, nunca lo fueron (digo)...no hay ninguna estampa para atravesar este espacio, no hay alas -ni rotas- para intentar un vuelo...
Soy el tiempo que simplemente cae, salpica, se hunde, siempre hacia abajo, sólo hacia abajo...penetra en la tierra...agujero, vacío, ópalo...
Soy el fin.

Noches largas,...el tedio se reparte en las horas que gotean y aturden, lentamente, mi espalda. El peso del tiempo es grande y su sabor amargo. La textura de las uvas fermentadas ha desaparecido de mi lengua, el cigarro escaso me recuerda la soledad...esta soledad tan mía, tan propia; soledad de la que me he adueñado, nombre y apellido le siguen, porque no responden a nadie más, o al menos no a ella, a esa otra ella, a la que se fue, a la que yace felizmente sobre un aposento tibio...el bello regalo del amor correspondido,...ése en el que no duermes nunca solo aunque una sola cabeza descanse sobre la almohada. Ella, sola, pero tibia,...yo, condenada a un infierno de hielo, nieve y hastío...condenada a esta cama, a esta sábana congelada, a esta solitud, ausencia o delirio,...delirio que llega en una fiebre nocturna recordarme que ella no está sola mientras yo trato de dormir muriendo marchita frente al espejismo de su cuerpo frente al mío, sin tocarla, sin abrazarla, sólo viendo,...esclava de un infinito que nunca llegó...y la sepia se la lleva, siempre, en algún momento, se la lleva, porque no pertenece a esta imagen, sino a esa otra donde alguien más la espera, mientras yo me tiento a salir en búsqueda de lo ajeno, de lo no-mío...de la ella que se ha ido...
...de la noche tibia...

El infinito finito de un amor en clausura,...Perdido en el metal y roído por el tiempo, náuseas, escozor, y ese palpitante y creciente asco,...pena de no volar, pena de muerte, pena de encierro, pena de tristeza, pena de ira, pena de vacío...pena, es eso, es pena. Moho que roe las esquinas y se acercan a las alas,...alas que no abren,...plumas adheridas al cuerpo con esa baba del tiempo...salpica el segundo a cuenta gotas, era una, ahora es éter, caldo de flores marchitas, de ese vomitivo espanto afluente del pecho. Retrato de estrellas fútiles, sin brillo, sin vida...un pantano fétido sobre el que se levantan pies cansados, el estandarte de lo fútil, de lo negado, de lo frío y lo ausente. Pájaro triste encarcelado, inmóvil, estático, absorto, perdido, deshecho,...agónica dulzura que provino de su aire, tan fuerte que lo hirió, tan dañino que lo mató...mueca persistente es su sonrisa rota y aún quebradiza...lágrima congelada cerca a su párpado,...pupila en pretérito...un suicidio en tándem...repetida muerte para la lejana alegría,...metal y agua nunca convivieron...pero llora en su jaula...perdido y ciego...herido y a solas...atado al olvido que ha olvidado olvidar...sólo mira, perdido en su mundo, solo mira...mirar de lejos, mirar a oscuras, mirar extraño...presencia ausente...agonía, Oh! agonía que le inunda poco a poco lo que le queda de vida.

"Yo te di diez, ella te dio veinte. Pensaste que ella era mejor sólo porque te dio más. Lo que no sabías era que él tenía doscientos, yo sólo tenía esos diez."

La extrañaría menos si fuera posible,...no me tumbaría sobre cada minuto de cada día si tan solo pudiera,...no pensaría tanto en ella si tuviera esa capacidad,...no tendría estas inservibles ganas de llorar si fuera más fuerte.
Pero la extraño, me tumbo mientras la pienso y termino llorando. Es que cada día que pasa es un día más sin ella...es un día más lejos, es un recuerdo menos,...Una fecha más que rememoro, un aniversario menos con ella.
Don't try to make me feel better about it. I don't wanna feel better about it. There's nothing to feel better about. Nothing. That's what I want to feel.

Me cuesta dormir,...es forzoso para mí quedarme despierta, pareciera necesario un permiso para cerrar los ojos y sólo descansar. Pero en lugar de eso, permanezco despierta más tiempo...y ese tiempo es de ella y mío. Más de ella, porque controla mis párpados -abiertos o cerrados- y todo lo que veo es su sonrisa, o su mueca de chiste en diminutivo, de aquel día en el parque, sobre el pasto, con su camiseta blanca, riéndose cariñosamente de mí. Los recuerdos están, pero han empezado a desvanecerse...hubiera querido que no fuera así, pero a veces olvido su rostro o el sonido de su voz,...y hace falta verla, o llamarla, para activar de nuevo la biblioteca que está a su nombre y que se construyó sobre mi alma.
Me pregunta si estoy bien,...pero sé que no le importa, pues así no le importa cuando le digo que no...cuando mi respuesta se alza negativa sobre cualquier deseo de no hacerla sentir incómoda...pero hace falta demasiada fortaleza para mantener la máscara, la sonrisa, el antifaz,...Desde que ella se fue yo estoy rota,...desde que ella se fue estoy muerta, y así, con insomnio, sólo puedo pensar en ese otro alguien llamándola "esposa", mientras yo recuerdo que en el camino que nunca recorrí (pero que tanto añoré), ella ya era mi esposa.
Es de madrugada ahora...y sigo siendo yo la de la llaga en el pecho...la del velo en los ojos...la que -así como decía ella- sólo ve negros, no ve nada más.
La diferencia es que ella lo decía para culparme de sus improvistos...yo lo digo porque en mí y para mí, he dejado de existir.

Quiero dormir.

Quiero abrir los ojos y ver algo diferente,...una puesta de Sol, un amanecer, unas cuantas estrellas, o un árbol florecer.
Quiero abrir los ojos y no verla a ella,...su sonrisa, sus ojos, sus manos, su piel,...no verla a ella, ni por sus recuerdos correr.
Apuntar con un cuchillo al pecho y presionar,...olvidar, perdonar,...olvidar, sólo eso, olvidar.
Abro los ojos y ahí está, casi como si mirara hacia atrás,...un bucle en mis ojos,...la infinita repetición, su voz,...su aroma,...no quiero recordar...
Quiero abrir los ojos y no verla a ella...ver el mar, los autos, la arena, la gente y el tiempo pasar. Pero es que, verla a ella, siempre a ella...hasta con la cordura puede acabar.

Alguien acaba de preguntarme, - En qué tanto estás pensando?
Yo me quedo en silencio, ignorando la pregunta y la intención,...Podemos tener 7 pensamientos simultáneos sin ser completamente conscientes de ellos...y, sinceramente, no sé en qué estoy pensando.
La mayoría del tiempo tengo pensamientos que me abstraen totalmente de la realidad; algunos de ello son recuerdos, recuerdos de sonrisas, de correr tras alguien, de reír con alguien, de yacer sobre el césped acostada, en silencio, con ese mismo alguien,...otras veces, las veces que sobran o que siguen, pienso, que no quiero pensar en ello; otras tantas veces, las que sobran, pienso y reflexiono, acerca de lo muerta que estoy. Cómo me siento es como me veo? Me ven acaso como un muerto que camina? Como una historia que ya terminó? Como el fracaso que soy? Me ven tan sola como me siento?Me ven tan rota? Tan acabada, tan gastada,...tan fingida?
Un día como cualquier otro es ver cómo la vida de los demás se hace transparente a través de comentarios, fotos, videos, vivencias que comparten una y otra vez, mientras muestran sus alegrías al público que les lee, que les observa...que les sigue,...observo la felicidad ajena, la siento, y mientras eso me rodea, más podrida se siente mi alma,...realmente estoy tan marchita, que ya ni siquiera una buena noticia regodea mi sentir? Hace cuatro años estaba tan viva, tan plena, tan puramente feliz, tan ahogada en amor, en vida en deseos, en ansias de nuevos días,...y hoy,...hoy, soy una de esas personas que pueden llorar mientras observa la vida pasar por la ventana de un autobús, una sonrisa ajena es una lanza que me atraviesa,...y esas tantas cosas que dicen que me hacen fuerte, sólo me debilitan más. Lo que no me mató, pareciera estar absorbiendo mi luz, mi fuerza, y con eso, mi vida.
La mujer que tanto amo es ahora tan feliz con alguien más,...tan feliz con su vida,...sin mí. Me hizo tanto daño que todos decían que ese daño sería su propia cruz...pero no fue más que la mía,...Yo que perdí, yo que me quedé sola, yo que perdiéndola a ella me perdí yo misma...yo, que realmente no soy yo, que no soy yo, no del todo...yo, que supuro dolor y pena,...yo que no soy más que la persona desconocida, que se sienta a tu lado en una banca, que no te imaginas qué pienso o qué siento...yo, que quizás no estoy pensando en nada,...porque se piensa sobretodo en el lugar en el que estás...la nada,...yo, que sólo puedo sentir, pero que en silencio pareciera que me quedo observando minuto tras otro, una nueva razón para morir.

https://culturacolectiva.com/estilo-de-vida/que-hace-una-mujer-madura/

Yo digo: "Una única verdad puede hacer que todo lo demás parezca una mentira"
Ella dice: "La verdad es relativa"
Yo digo: "Pero no hay verdades absolutas"
Ella dice: "Zaratustra?...Y eso que dicen que la verdad nos libera, entonces la verdadera verdad es la mentira o...también es absoluta?"
Yo digo: "La verdad es signo de razón, así que quizás debemos ser ignorantes para pertenecerle más a la pasión..."
Ella dice: "En efecto, entonces se es más pasional si se es sin conocimiento, intelecto, razón: sin verdades, con incógnitas...?"
Yo digo: "Cierto...la razón engendra monstruos (Goya)...Dejar de sentir por empezar a saber es involucionar --> QUE MI RAZÓN NO ME PRIVE DE MI PASIÓN"
Ella dice: "En definitiva 2 cosas: 1) Por qué nunca tenemos estas charlas "hablando"? 2) Será que el mundo se siente mejor, en letras?"
Yo digo: "No sólo se siente mejor...sabe mejor. Y quizás porque en letras somos (como siempre) lo que en voces no alcanzamos. Un mundo entre letras digo yo...El resto, mejor en silencios"

"Basta decir palabras para equivocar las acciones
son tan promiscuas las reglas de encadenar los oídos a buenos humores
nunca quiero que me llores
pase lo que pase
si llega la vida y me lleva la muerte
cuando mires al cielo trata siempre de acordarte de mi sonrisasuspira para que crees otra vida con el aliento
ve a la playa y ensucia las galaxias que yacen en tu espalda
vamos
disfruta la vida quiero decirte
que siempre voy a estar a tu lado aún cuando sea el mejor día de tu vida
sólo piénsame un ratito y voy a estar más cerquita cada vez
a mí siempre me alegraron los colores que dibujan tus manos en mi cuerpo
es tiempo necesario que me hace pensar que de amor sólo sé que es arte
que todo lo que haces al amarme es arte
y besarte entonces se vuelve mi adicción
un paraíso eterno que sólo tú habitas si un día la vida se me acaba
vístete siempre de mujer perfecta
recuerda que todos los colores te quedan
y que pareces siempre un arcoíris cuando sonríes
sólo existe una cosa peor que no poder besarte cada segundo
y es la melancolía de no poder demostrarte nunca más que ambos nacimos para ser la estrella del otro
y no poder ser tu estrella nunca más."

«He venido sin expectativas salvo para profesarle, ya que soy libre de hacerlo, que mi corazón ha sido y siempre será suyo» - Sentido y sensibilidad.

7 de septiembre: No sé quién soy.

Pasé toda la noche en casa de María. Hablé con ella, le conté la historia, lloré todo cuanto pude,...no sé cómo llegué al acuerdo de que nos debíamos encontrar para hablar...para aclarar las cosas. Esa noche no dormí. Recuerdo que llovió, tenía vista de la ciudad desde la ventana de la habitación que me habían favorecido,...no pude dejar de lamentarme, no paró de llover, y yo no paré de llorar.
Esperé con rabia y desesperación que llegara la 1 de la tarde del 7 de septiembre. Con la misma ropa y el mismo sentimiento del día anterior, salí caminando de casa de María, quien me despidió con un abrazo que sería mi único abrigo por los siguientes...siempres. Tomé un autobús, me dirigí al lugar al que siempre íbamos cuando estábamos celebrando nuestros aniversarios, meses, días, años...y allí, con una vestimenta extraña, Milena me recibió en llanto.
Me senté a su lado, en silencio, esperando que la calma llegara a ambas,...
Me contó la historia de Lucha, del día que se desapareció, de la mentira,...y finalmente "No sé quién soy". Que no sabía lo que quería, que al mirar hacia el futuro sólo veía algo negro y oscuro, que ya no me veía en su vida, que, de hecho, no veía nada, que no sabía quién era, que yo llevaba más de un año con un "falso self"...que no sabía que estaba pasando, que estaba explorando nuevas cosas para tratar de encontrarse...
Entre ella y yo e formó un turbulento remolino,...recuerdo sentir que todo daba vueltas,...algo así como una ilusión que te traga, te mastica, y te suelta.
Pasó tanto tiempo, que se hizo de noche,...la versión del día era que mi novia no había existido, que la persona de la que me había enamorado era una mera imagen que ella había formulado por y para estar conmigo, pero que no era real. Ésa fue la versión de ese día, pero no sería la única,...y esa, esa es otra historia.
La noche culminó con un llanto compartido; ahora que lo pienso, no tengo idea de ella por qué lloraba,...por lo que me decía, a mí se me estaba acabando el mundo, y el de ella apenas empezaba.
Llevaba un short que apenas si le tapaba la pierna, unas medias de malla, una camisilla negra con una camisa de cuadros encima,...manillas y anillos que no le conocía, un piercing nuevo en su oreja izquierda,...esa no era ella.
Desconocí totalmente a esa mujer, por cómo se veía, por cómo hablaba,...
Rompí en un ataque de rabia, me quité las manillas que habíamos considerado símbolos de nuestra relación, se las tiré...y entonces ella dijo "Ves? Me lo haces muy fácil, por eso es que no estoy contigo". Esa frase la he escuchado y leído demasiadas veces en los últimos tres años,...cada día que pasa se vigoriza más y más su significado.
Yo se lo hice fácil,...para ella siempre fue fácil irse, por mí.

Le di lo mejor de mí,...y luego, la vi elegir a alguien más.
Lo problemático de entregarlo todo, es que luego, a manos vacías, te vas por la vida tratando de recuperar algo que no va a volver.
Lo que le das a alguien, no regresa,...te vas diluyendo poco a poco con cada persona, con cada "alguien"...y finalmente, llega alguien que se lo lleva todo, y a vos te queda un gran nada.

6 de septiembre (La realidad)

La amaba, puedo decir y asegurar eso. Es un hecho, era un hecho. Es una realidad, era una realidad,...Cada pequeña parte de mí vivía por ella y para ella,...ésa también es una realidad.
Pero, había cortado, roto, terminado, eliminado, nuestro lazo, nuestras vidas, nuestra ilusión,...y con ello...la realidad fue otra.
Amaba verla jugar fútbol. Era portera; había iniciado siendo suplente, pero con el tiempo fortaleció tanto sus habilidades que se ganó la titular. Por eso, y a pesar del rompimiento, hice una elección, ir a verla, por última vez,...darle mi apoyo,...y hasta aquí llega cualquier intento de poesía.
El partido se jugaría en las instalaciones de la Universidad, lo sabía,...
Me la jugué, tomé un bus y me dirigí hacia mi Alma Máter,...caminé hasta el coliseo. Recuerdo que todo estaba temblando, mis manos, mis pies,...y tenía un deseo demasiado fuerte de llorar. A medida que iba caminando, pensaba en qué podría pasar...pero nada ni nadie me iba a preparar para lo que seguía.
Al llegar a las puertas de entrada al coliseo, la vi,...estaba recostada sobre las piernas de alguien a quien conocía,...una memoria remota se aproximó a mí...no recordaba su nombre, pero sí recordaba la referencia a ella.
Recuerdo que me miró sorprendida, se acercó, y con una sonrisa nerviosa en su rostro, me saludó...hasta el momento, ése sería el saludo más frío que me podría brindar ella, la mujer que amaba, la mujer a la que hace menos de 8 días llamaba "novia",...la chica de mis sueños, mi prometida por palabra, hecho y petición,...
Salí corriendo, no sé por qué,...todo en mí quería salir corriendo,...tomé el teléfono y llamé a mi hermana, le conté lo que había visto, y en un intento de tranquilizarme me dijo "uno abraza a cualquiera, uno se acuesta sobre cualquiera",...No tiene importancia, pensé.
Volví a acercarme al coliseo, esta vez, la llamé, le deseé suerte en el partido,...pero le notaba con algo de afán,...salió corriendo como si hubiese olvidado algo,...no sé por qué, la seguí, cuando la alcancé, noté que le había brindado un beso a su acompañante,...pero, sin la certeza del lugar en el que tal beso se posó, me acerqué nuevamente a ofrecerle lo de siempre, cuidar sus pertenencias,...accedió.
El partido dio inicio, busqué entre las graderías la barra de siempre, las otras chicas del equipo que no iban a jugar,...me senté, puse su maleta a mi lado, y empecé a observar el partido.
Las cosas iban bien,...no había ganado la titular para este juego, así que estaba sentada en la banca, debajo del lugar donde yo estaba sentada.
Entonces, sentí algo que nunca había sentido,...ese deseo inmaduro, esa duda que apuñala por la espalda, esa desconfianza,...ese deseo de...mirar, buscar, saber,...y cedí ante él. Todavía temblaba, quizás era miedo, quizás era un dolor premeditado, no lo sé. Con ese temblor, tomé su maleta, saqué su móvil, ingresé a la opción de mensajes...Y allí, justo en esos momentos, en ese minuto, en ese segundo, en ese instante, mi alma se rompió como nunca antes, como jamás en la vida, como si un relámpago hubiese descendido a través de mí,...todo se rompió.
"Aún no puedo quitarme el olor de tus ríos" "Humedad" "Dedos" "Sexo"...
Estupefacta, en una pieza, sin razón, enloquecida,...embebida por una furia indescriptible...
En medio del golpe, quise preguntarle a alguien qué significaban esas palabras,...me miraron con pena, como si fuese un ser patético abordando un final que ya debía estar conociendo,...pero que llegó en medio de una farsa,...de una mentira, de un acto cobarde.
Tomé el móvil, y con una furia que me envenenaba, bajé las escaleras, me acerqué a la banca de suplentes donde ella estaba...le tiré en sus piernas la prueba de su infidelidad, de su partida, de mi odio, de mi rabia, y le grité en medio de sollozos de tristeza y agónica desilusión: ¡Mentirosa!.
Comencé a buscar en las graderías a la otra persona...corrí hacia ella, y con la voz quebrada y el rostro envuelto en un mar inconsolable, me senté a su lado y pregunté por su nombre,..."Lucía, mucho gusto"...me extendió la mano, y respondí, "Mucho gusto, Alejandra, hasta hace 8 días la novia de Milena". Me miró a los ojos y con gran preocupación dijo "No sabía".
Lucía, sí, mejor conocida como Lucha, mencionada por unas viejas amigas en otra época,...mencionada por mi novia, hace menos de un mes. Había reaparecido después de mucho tiempo. Mi entonces pareja, me había comentado el momento en el que se habían encontrado, y puso a prueba sus propias opciones.
En varias ocasiones, me había dicho que personas bastante interesantes se aproximaban a su vida,...sabiendo que ello representaba un riesgo para la relación, muchas veces le pedí que se alejara de tales personajes, sin dudarlo, lo hacía. Pero esa vez, fue diferente. Era una vieja amiga, le pregunté si podía confiar en ella, me dijo que sí,...que sólo eran viejas amigas...Pero jamás mencionó que eran amigas con una historia sin resolver,...olvidó esa parte,...y esa fue la parte que vino a mi cabeza.
Esperé a que el partido finalizara; durante casi una hora estuve sentada detrás de una de las porterías,...llamé a mi hermana, quien me dijo que era de esperarse que sucediera tal hecho,...sin tener un consuelo más cercano, llamé a la mejor amiga de ella,...rompí en llanto, como una niña pequeña,...como si mi juguete favorito hubiese desaparecido, me llenaba un dolor que no podía describir,...dolor, angustia, mentira, infidelidad, rabia, ira, decepción, desilusión,...eso era, desilusión.
La persona en la que más confiaba, la persona que más me conocía, ella, esa niña...había fraguado todo un espectáculo de casi 15 días para terminar conmigo haciéndome ver como la culpable, mientras ella se adornaba, en el facilismo de la infidelidad, cada resquicio de su humanidad.
María, así se llama quien recibió mi llamada, me dijo que lo más adecuado era acercarme a ella y pedirle una explicación. Así lo hice.
Al acercarme, le pregunté por los mensajes, pedí una explicación, le exigí que hablara conmigo,...pero me miró a los ojos con gran desdén, diciendo: "Yo no voy a hablar con ud., yo vine con ella, y con ella me voy a ir"...
Ese día, como casi todos los días, llevaba conmigo el reloj de bolsillo que me había regalado de cumpleaños,...lo arranqué de un tirón, se lo lancé...y salí corriendo.
Tomé mi móvil, remarqué,...de nuevo con su amiga,...me pidió que fuera a su casa, que habláramos, que me desahogara. Le dije que era extraño...pues no era cercana a mí sino a ella...me dijo que si algo podía hacer era brindarle un abrazo a un corazón roto,...
Salí de la universidad, tomé un bus,...fui a casa de la mejor amiga de mi ex-novia,...qué tan raro puede ser eso?...
La sucesión de hechos a continuación, son otra historia.
Para hoy, no queda más que extenderse en llanto,...un llanto quizás antiguo, pero no por antiguo, poco doloroso o vacío de pena.

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Son las tres menos tú de la tarde,...
No puedo hacer otra cosa que extrañarte.

La calma

Ella es la calma,...siempre lo ha sido.
Estrato cúmulos se forman sobre mí ante ella,...es sombra, es descanso, es tranquilidad, es paz. El regocijo de verla, de tener sus ojos,...tan cerca, tan lejos,...pero presentes. Su abrazo, sus manos, su risa, su voz,...es eso, quizás es eso...su voz.
Avellanas brillantes que me miran y me desnudan el alma, la vida,...
Ella es la calma,...siempre lo ha sido,...
Todavía lo es...
Quizá siempre lo sea.

28 de agosto, la justificación.

4 días me pidió,...en el momento, mi cabeza no configuraba ningún tipo de espectáculo conocido o inventado...simplemente esperaba,...o bueno, desesperaba. Los días se volvieron una tortura, una hora tras otra me encontraba revisando todavía su ausencia,...ausencia que me pisaba los talones, que me perseguía como sombra, que me carcomía el alma, que me rasgaba los ojos,...que me hacía llorar.
4 días de largo insomnio, de ser esclava de la rutina de ese nuevo "sin ella"...y de esa tan reciente "sin idea"...se tejía bajo mis pies un destino que no sabría explicar de dónde habría llegado,...y que sin lugar a dudas, aún hoy, no sé a dónde me lleve.
Fue tan satisfactorio volver a saber de ella, como es satisfactorio sufrir de una pesadilla nocturna. Ella nunca volvió, nunca apareció, nunca habló, no me buscó, no,...no,...no...Ella, tan fría como la madrugada, simplemente escribió. Mencionó algunas cosas sobre el perdón de mis errores, sobre el perdón de los suyos, sobre perdonar en el tiempo...Su dedo se levantó en mi dirección y apuntó hacia mis faltas,...bajo una lupa me ubicó, y escudriñó en el tiempo...dos años desfilaron ante mis ojos, y mi razón aún incrédula,...dos años, y mi alma estupefacta. En una sola pieza me dejó con cuatro renglones...Dos años, en cuatro renglones.
13 días atrás, estaba saltando cual suicida de una atalaya tan alta como mis ilusiones con ella, levantándome en medio del riesgo, pensando que ella todo lo valía...pero, ¿acaso lo valía?
Ni una palabra que me sacara las dudas, una tras otra me inundaron la piel como una cobija de alfileres...patíbulo...allí estaba yo, con la soga al cuello...en un maldito patíbulo.
Mis errores,...uno tras otro comenzaron a acudir a mí como una avalancha, como una llamarada que me provocaba llagas, úlceras,...dolor, eso,...el más agudo de todos los dolores...y yo ciega...tan ciega.
La realidad era otra...escondía tras mis fallas algo más oscuro que el ópalo nocturno...algo más frío que su silencio crecía a mis espaldas,...algo más tenebroso que cualquiera de mis miedos. Había algo más,...algo escondido en su mutismo, en su inmisericordia...en la ausencia de unos ojos que me miraran de frente...había algo más...pero esa, ésa es otra historia.
3 años han transcurrido desde que leí su mensaje,...dicen que el tiempo es el curandero esencial de quien ama,...pero, si lo das todo, al final no te quedas con nada,...y yo, ciegamente, me desprendí de mi cielo y de mi infierno...y ambos todavía rondan su alma, y no han regresado a mí...dudo que lo hagan...pues todo lo he perdido en ella que me lo dio todo, y que, sin dudarlo, se desprendió de mí...tan fácil, tan sencillo...tan...todo.
Hoy, se recrea en mi mente ese día, sinónimo de mi muerte...porque no era falso mi decir sencillo de que mi vida no sería nada sin ella cerca. Hoy, sé que ella no piensa en mí, pues ha decidido pensar en antónimos de su propia remota existencia, y allí no estoy, no tengo un puesto, allí donde ella habita, yo no respiro, no vivo, no estoy, o, simplemente, no soy.
Hoy la pienso,...la recuerdo y aún la vivo, como la persona que me partió el alma, el espíritu, la esencia, la vida...como la razón de mi infructuosa existencia, y de mi más grande fracaso.
En su voz, se repiten en mi cabeza esas palabras "Si no vuelvo contigo, eso se convertirá en mi más grande fracaso". Pues bien...hemos fracasado, y nuestro amor no es más que una hoja otoñal cayendo lentamente sobre mi hombro,...y no es leve, pues hunde lentamente mis pies en el más frío asfalto, en la más nimia existencia.
28 de agosto...dijo que lo recordaría siempre,...pero los "siempres" son fácilmente mutaciones de un "nunca".

Nunca deja de doler, esto de darle a alguien lo mejor de mí -todo- y verle elegir a alguien más.

Hoy, más que cualquier otro día, más que cualquier otra fecha,...es el día, es la fecha, es...es! Y grito, ES!...tu día, tu fecha, mi muerte, tu olvido...mi recuerdo.
Hoy te dedicaré cada pensamiento, silencio, palabra, sueño, expectativa, alegría, odio,...yo, hoy, estoy dedicada enteramente a vos,...y a la detestable verdad que yacía bajo tu silencio.
Hoy celebro el día en el que tus ojos, esos que tanto amé, esos que me miraron con una mentira atorada en la pupila...se volvieron unas orbes frías, afiladas y oscuras.
Hoy celebro cómo me mataste de la peor manera posible...mintiendo.
Feliz día...
Porque la esperanza no es más que una desilusión por descubrir.

Quién

Tiene la costumbre de llover cuando su ausencia pesa más,...
Pesa el pecho, el alma, los recuerdos,...pesa el momento, el minuto, la hora, el día,...pesan los meses, los años,...los daños.
Resignación sin olvido,...el más grande e imperfecto amor por sus manos fue abatido.
Quién en su sonrisa, con su voz, y bajo sus ojos pudo mentir, acabar, destrozar, romper, roer, terminar, matar.
Quién,...
Quién.
La hora de recordar siempre llega,...ésta, en la que los segundos se marca cada eternidad,...en la que sin afán desfila su humanidad ante quien no sólo ve llover, sino que -simpáticamente al tiempo- ve pasar, ve correr, ve vivir.
Quién, con su alma, su corazón, su esencia, su vida,...su vida...pudo olvidarse en un momento de que tenía un hogar.
Quién...
Quién.
Tiene la costumbre de llover,...
Y ella tomó de costumbre irse, y no volver.

El destino es como es,...
Ineludible, inexorable, inevitable, inapelable, inexcusable,...Es destino, es.
Así, hace tres años sus palabras mataron un gran amor,...amor que ya no recuerda,...amor que ya no importa.
Hace tres años finalizó un camino,...camino cercado por la traición, por la mentira, por la humillación, por la justificación...
El destino es como es,...
Y siempre, no importa qué se haga, qué se diga, qué se sienta,...volverá a suceder.
Estaba destinada a estar con ella,...
Estaba destinada a morir bajo su mano,...
Estaba destinada a perderla, sin auxilio, sin ayuda, sin amparo.

Retuerce los ojos al cielo clavando el corazón...sublime entre estrellas, destrozado en arenas...Mares de nostalgia, dulce incorporado a la sangre...veneno probado. Silencio vencido en una noche, tímida noche de estúpido control. Fue sólo un instante...fue sólo un suspiro...se ha ido, se ha ido...

2014 con lupa.

Salí del trabajo como un día cualquiera,...y a la vez, como ningún otro día. Estaba inquieta, pensativa, pero feliz. Ocho días atrás me había enloquecido, por ella, por las dos, y nos había garantizado un viaje, un vuelo, un estar juntas, un estar solas,...un salto,...para ella.
Había sido un día extraño,...no había recibido ninguna de las llamadas que siempre me dedicaba,...tampoco me había contestado. Recuerdo haberla visto el día anterior...
- Te amo -
- Yo te amo más - Dijo.
- Lo sé - Respondí.
Pensé que lo sabía, porque pensé que era cierto,...pensé que no me mentiría al respecto, pensé que mirábamos al mismo punto, sitio, lugar, destino, futuro,...pensé que el amor era real.
Le envié un mensaje hablándole de una buena cama. Había encontrado la cama para las dos,...no una mía, no una para ella,...era para las dos. No recibí respuesta,...así que esperé.
Cuando llegué a casa, prendí mi computador, como siempre, estaba preparando su regalo de amor y amistad, debía terminarlo a tiempo,...y de paso, podía averiguar algo más acerca del apartamento...de la cama, del viaje,...
Y entonces, un correo,...
Tan fría, tan distante, tan no-enamorada...tan "necesito un tiempo"...tiempo para perdonar...dijo,...que la dejara sola un tiempo, dijo. Que tenía que perdonar, dijo.
Perdonar,...lo curioso de esa palabra es cuánto tiempo te toma,...o cuánto tiempo dejas de hacerlo para hacerlo después..
Si dices que perdonas y luego llegan los mejores tiempos de tu vida...cómo después dices que no has perdonado?
Después del 24 llegará el 28,...y ésa,...
Ésa es otra historia.

24 de agosto

Y,...
Si empiezo a correr?
Si empiezo a correr y no me detengo?
Si corro con todas mis fuerzas por lo que me resta de vida?
Si desato los pies del asfalto y simplemente los obligo a recorrer el camino del tiempo?
Si empiezo a correr, y corro tanto, y tanto,...que el tiempo quede a mis pies, hasta ese momento,...ese justo momento,...agónico momento,...si te detengo...si te muestro lo que perdemos si lo haces,...si hablo contigo y ves lo fácil que serían las cosas si no lo haces,...lo mucho que ganaríamos, que tendríamos, que seríamos,...si tu hubieras pensado que el amor era suficiente,...
Si corro y te encuentro,...si te detengo,...qué harías?
Quiero correr,...y re-encontrar a la niña que me robó el aliento, no cuando llegó, sino cuando se fue.
Luz de mi vida, si corriendo volviera el tiempo a mí...ya tendrían mis pies millas de cansancio, y aún así correría -mucho más- Porque en ti los caminos son noches frescas, con tu mano en la mía y una brújula que apunte al sur, mi corazón rebosaría, brillaría...a mí la vida volvería.
Si te encontrara allá atrás...qué harías? Qué harías si corro tanto que te alcanzo y te suplico no mentir, no besar, no tocar, no pensar, no olvidar,...Qué harías si te ruego simplemente recordar...
Qué harías si nos vieras ahora,...ahora que el dolor es tolerable sólo porque la alternativa no lo es,...
Qué harías si te dijera que nos volvimos blanco de la otra,...que un solo acto tuyo significará mi ruina,...y de paso,...el olvido de tu esencia...
Debería entonces comenzar a correr?

Se me atraviesan -a veces- las ganas de besarla. No tengo que luchar con ello,...pues su boca es más ajena que el viento, y más distante que el tiempo.
Así que no se preocupe,...apenas si recuerdo sus labios, apenas si siento los míos...

No podía dormir -aún no puedo-.
La noche se posaba sobre mí y caía, gran carga, sobre mi cabeza. Y ella...un veneno, un ponzoñoso hilo extendiéndose por mi sangre,...legando a mi corazón.
Recuerdo la desesperación...aún la padezco,...un millón de palabras atacando al unísono, cantándose, una sobre la otra, una tras otra, al lado, tropezándose entre sí...palabras, lluvia de palabras, de sus palabras,...de esa gran humillación, de esa gran mentira,...de esa gran culpa que en mi alma sembró.
Hoy, todavía llueve,...y, aunque es tanto el veneno, es mucho más el vacío...Vacío infame entre mis manos desnudas al aire, inútiles al tiempo.
Desde ese día no duermo, y cuando duermo no quiero despertar,...el mundo me sabe demasiado a ceniza, a muerte, a cadáver, a éter vaciado de mis venas,...a insomnio.
Todavía llueven las imágenes, las palabras,...todo un carrusel de garabatos incrustados en mis sentidos,...y la desidia sobre mí.
Era una gran presencia,...era obvio que al irse,...fuera una monumental ausencia.
Una ausencia que queda en el pecho,...justo donde estaba la luz que emanaba de su sombra,...aquí, en el pecho...aquí cerca,...en este frío que alguna vez fuera calor,...en esa época -bella era- cuando creía -ciegamente- en el amor.

Mis agostos.

No se escribirá un discurso,...los minutos aún transcurrirán,...nadie vendrá a visitarme,...ninguna tumba se abrirá.
Las palabras no van a llegar,...la Luna va a alumbrar,...el Sol aún va a salir, las nubes lluvia cargarán.
La luz y la oscuridad aún existen, como existen también el color y la claridad,...los lápices todavía dibujan, y el papel, en blanco, seguirá igual.
La gente va y viene, algunos ríen, otros llorarán,...el mundo sigue dando vueltas, la mañana no dejará de llegar.
Nadie va a izar una bandera negra,...de luto nadie se vestirá,...los autos no van a dejar de rodar, los dioses aún castigarán.
El trabajo debe hacerse, como debe hacerse el ocio. Los embarazos seguirán, nuevos niños nacerán...parejas de la mano, sonrientes se amarán.

Aún no puedo decir adiós...un día tras otro pasa, y yo en el mismo...aún me pregunto si alguna duda a ti llegó.
Nada se detuvo, excepto mi propia vida, mi tiempo y mi sueño...se ha detenido para ti algo?
Busco llamarte cuando estoy bien o mal...busco tu llamada si llegaste a tiempo a algún lugar.
Las letras nunca llegaron, pero me persigue el insomnio, la tristeza me pisa los talones, el fracaso me cubre como una nube, y ya no logro -algo o nada- disfrutar.
Noctámbula de vicio soy ahora,...viviendo cada día lleno de arrepentimiento, desde ese día.
Trataba de salir a tiempo del trabajo, buscaba un nuevo hogar, llamaba a tiempo tres veces al día, y siempre te di tu lugar,...
Ansío la demora precisa,...siempre el día antes,...sólo un día antes para detener el mundo, sólo un día antes para descubrir que ahí estás. Un día antes para dejarte cerca, un día antes para no dejarte escapar, un día antes de la mentira, un día antes del fin,...un día antes de todo,...un día antes de nada,...un día antes del día,...yo en el trabajo con tu voz en mi mano, teléfono encendido, sonrisa clara, un canto mañanero, la canción de un petirrojo. Un día antes y allí estaría yo, y allí contigo,...y allí las dos, cantando juntas, a una sola voz.

Acaso,...acaso no me veías reír?
No veías mis esfuerzos por estar contigo? Acaso no eran suficientes? Acaso no te alcanzaba que mi lucha se enfocara en hacerte feliz...en darte lo que pensaba que merecías...no sólo lo que querías.
Acaso me faltó besarte más? Abrazarte más? Escucharte más? O, quizás, soñar-te más?
Eras el abrigo de mi noche, la luz de mis mañanas, el sustento de mi alma, la fuerza de mis ganas.
La vida en mis ojos, el brillo de mi sonrisa, mi única compañera,...mi más preciada amiga.
Todo te lo llevaste, mi vida, mi alma, mi corazón,...ya ni mi cuerpo corresponde a mi razón,...
Todo te lo llevaste -amor mío-...todo, y el mundo ahora es un lugar sombrío.
Acaso no me veías reír? Acaso...
(Que lleguen los recuerdos, las memorias, las reminiscencias,...y estas eternas horas. Pues recuerdo nuestro último aniversario, tu sonrisa y mi regalo, tu regalo y la brisa...Recuerdo nuestras fechas juntas, nuestros deseos, nuestras tantas risas).
En tu mano mi corazón, en tu dedo mi compromiso...y cada nuevo día 19, en mi alma el fatal final de mi paraíso.
Recuerdo nuestro último aniversario,...y tus mentiras,...y tu juego. Recuerdo claramente mil palabras, y por qué muere mi vida lentamente a manos del más abrasador fuego.
Un amor consumido en un solo minuto, en un solo acto...porque, si acaso, no creíste cuando te dije que si faltabas este ser caería en el fracaso.

Acaso tú...no me veías reír?

Las cosas que llevan tu nombre,...las que nombro y las que no. Las que vivo y las que no. Reminiscencias...anhelo de sentir-te.
Te veo, Dios sabe que es así...imágenes tuyas me llueven en los ojos, y hacen mis ojos llover. Te escucho, sabe el viento que es así...tu voz me habla, me canta, y está conmigo bajo la almohada.
Te siento,...cuánto más podría sentirte, cuánto más podría y quisiera no hacerlo...
Amor, amor...ganas de gritar y de volver atrás...ganas de parar el reloj, el mundo, las gentes...ganas de ganarte...ganas de no perderte...ganas de que no me perdieras...Porque...perdiéndonos, nos perdimos.
Las cosas que llevan tu nombre,...las que nombro (TODO)...y las que no (NADA). te siguen mis pasos, te llama mi alma, te espera mi cuerpo, te ansían mis ganas.
Te extraño...mil veces te extraño...
Te amo...mil veces?...cuánto más?...
Porque de tanto que se multiplica, ¿cuándo va a empezar a restar?

Un viaje, lo recuerdas?
Una locura de mí, para las dos.
Saltar al vacío, manos frías y sudorosas, una sonrisa nerviosa, y tu mano buscando la mía en la oscuridad,...bajo la mesa, donde siempre estábamos solas.
Un viaje, un regalo, un detalle,...
Un maldito disparo.

He llorado, maldecido, golpeado, mentido, gritado,...me he silenciado, he corrido, escondido, sangrado, incluso he odiado,...
Sacarlo todo afuera, para que adentro nada muera, para que lo que duela salga,...vaciarlo todo para llenarlo de nuevo,...
Pero no he dejado de llorar o de maldecir, no he dejado de golpear o de mentir, no he dejado de gritar o al silencio recurrir,...sigo corriendo, me sigo escondiendo, sigo sangrando y más aún he odiado...
Qué tanto debo hacer para sacarte, para rasgarte, para dejar de verte, para dejar de hablarte, para dejar de sentirte, para dejar de escribir...-te-.
¿Qué tanto ha de morir mi alma...qué tanto más he de olvidar...-me- para volver a llenarme?
Porque no importa lo que hago, no importa lo que digo, importa menos lo que escribo...sigo nombrando fechas, palabras, hechos, lágrimas, sonrisas, errores, culpas y desamores...que sólo se multiplican...sólo se contradicen...y entre contradicción y aceptación...sólo logro enloquecerme yo.

Olvidando tu infidelidad

Tengo una soledad que no acompaña,...está aquí, sentada a mi lado. Su rostro es parecido al mío, pero se ve tan marchita, tan apagada, tan acabada, tan...muerta.
Se ha acostumbrada a apuntar su fusil directo a mi pecho,...las balas se le resbalan casi como arena, casi como agua, casi como cada minuto en el que no -me- siento, su puntería es la ideal para herir, y los efectos no demoran mucho en surgir.
Se ha vuelto un castigo esto de extrañar,...esto de doler, o de no perdonar. Es un delirio caótico que no termina...y el vuelo narcótico de las preguntas que no demoran, de las respuestas que no llegan, de la penumbra que se incorpora, y de este maldito amo, que me ignora.
Estoy sola,...como cada tarde de agosto que surge del tiempo,...sola, como las letras que ya no entran en mis aposentos,...sola y prisionera de cada recuerdo, tan nítido, tan póstumo, tan...herido, triste y vagabundo...Sola.
Ella me mira, pero ya no ríe...es como ver la muerte prematura frente a mis ojos, es como quemarse en un eterno incendio, sin salida, sin morir, sólo ahí, viendo cómo se consume todo...sin que nada acabe.

Mira, lo ves?
Tengo el fracaso colgado en la espalda,...me abraza,...y no sabes cuánto pesa.
Me persiguen las sombras del pasado, burlas que apenas soporto y que no puedo ya contestar. Se ha cansado mi cintura, mis hombros no dan más,...y esta gran carga oscura se alimenta de mí, bebe de mi sangre, come de mi carne, siente a través de mí,...y todo lo que siento es pesar.
Es absurdo hablarte, lo sé. Soy alguien, en medio de tantos, una más del ramillete, una carta de la baraja, una nube en el cielo, una gota de agua,...y de todo, sólo algo más.
Trato de caminar,...a veces lo hago,...apoyo en mis rodillas mi humanidad, mi pasado, mis errores,...todo este yo, este mutante en quien me he convertido...y un paso al frente es un paso que hunde, que cubre poco a poco mis pies, mis piernas,...y no puedo avanzar.
Me he convencido de que pesaría menos si estuviera muerta,...o...de que -quizás- por estar muerta es que no peso menos.
Lo ves?
No estoy batallando, no estoy peleando, no soy beligerante...Aún no lo entiendes?
Yo ya perdí.

"Creo que las cosas imposibles se pueden conseguir, que los besos con los ojos cerrados son los únicos que cuentan, que las heridas no siempre cierran, y que todo el mundo se enamora alguna vez. Creo que quien te quiere se queda, que tiene más cuenta buscar a alguien que limitarse a esperarle, y que si no luchas por esa persona luego no puedes ir llorando por los rincones. Creo que nos empezamos en hacer las cosas más difíciles de lo que son. Creo que un mundo mejor es posible, y sobretodo creo en las personas que luchan para conseguirlo. Creo que después de llorar siempre hay quién te saca una sonrisa. Creo que hay que disfrutar del ahora. Creo en el destino, y creo que nosotros mismos lo elegimos".

- J.C. -

"L'Eternité"

Elle est retrouvée.
Quoi ? - L'Eternité.
C'est la mer allée
Avec le soleil.

Ame sentinelle,
Murmurons l'aveu
De la nuit si nulle
Et du jour en feu.

Des humains suffrages,
Des communs élans
Là tu te dégages
Et voles selon.

Puisque de vous seules,
Braises de satin,
Le Devoir s'exhale
Sans qu'on dise : enfin.

Là pas d'espérance,
Nul orietur.
Science avec patience,
Le supplice est sûr.

Elle est retrouvée.
Quoi ? - L'Eternité.
C'est la mer allée
Avec le soleil.

- A. R -

Pequeña,
No hay un solo día en el que no piense en ti. Decoras mi memoria, mis recuerdos y mi sola existencia a través de -quién lo creería- cada mínima cosa.
Siento que enloquezco. Por momentos, mi cordura se aleja por completo de mí, y no encuentro de dónde asirme a fin de seguir perteneciendo a mi propia humanidad. El deseo de morir me persigue los talones, y corroe cada paso que doy,...de modo que cuando miro hacia atrás, no hay un camino por el que ya mis pes hubiesen caminado...
Hállome en el límite de mis palabras y silencios,...Todo cuanto quisiera decir o gritar se queda atorado en el resquicio entre la lengua y los dientes...da la vuelta, y vuelve a inundarme,...me ahoga, no me deja respirar, no me deja florecer o fluir...es como si mi esencia muriera y resucitara cada nuevo día...Como si mi alma padeciera el castigo que pagó Prometeo por su amor al hombre. Ahora soy yo, encadenada y solitaria, voluble e impotente, viendo cómo se desgarra mi interior, a manos de todo cuanto anhelo y no puedo tener. Son mis sueños, cuervos que corrompen mi ser...y sano, y sufro,...sano, y sufro.
Te extraño,...no sé por qué aún me siento a conversar contigo...te cuento mil historias que sé que realmente no escuchas, a veces reniego, te regaño, o me imagino escenarios en los que pudiera finalmente hablarte de tantas cosas que nunca te dije,...y de estas tantas nuevas que no conoces, porque no te interesan,...así como yo misma no represento interés alguno para tu consciencia.
Te quiero, no he dejado de hacerlo...mi alma persigue la imagen rota y podrida que tengo de ti...y reclama la que conocí y degusté. Me pregunto, ¿por qué cambiaste tanto? Amaba tu esencia, la niña frágil y sensible que me enseñó tanto de sí y de mí misma...pero sé que no existe,...quien eras no es más que un reflejo que aún no escapa de mis pupilas y que me rehúso a soltar.
Te me olvidas por partes,...y no quiero...cada día que pasa se pierde en el tiempo y en la distancia algo de lo mucho que compartimos o vivimos. Cuando te fuiste realmente deshiciste nuestro lazo, y verlo romperse ha sido una tortura que se repite entre el alba y el crepúsculo.
No diré que te amo...porque no es así. Amo la persona que eras, y ciertamente aún la amo, en mi cabeza, en mi alma...pues allí todavía reside incorrupta para mí...eterna.
Pero a ti...al monstruo que codificaste en tu existir, no puedo más que odiarlo, y es un odio que se multiplica y calcina todo, partícula por partícula y, que no puedo evitar que se multiplique y me llene,...como solías llenarme tú, cuando me hablabas de un amor que ahora entiendo, jamás existió...porque no fuiste quien vi...porque a quien vi, jamás existió.
Sigue juzgando mis actos en pro de inactivar el poder de los tuyos...así funciona esto desde hace 3 años...y mientras a ti te recorren entre sábanas y almohadas...a mí no dejará de recorrerme la misma casi idolatrada soledad,...lo único de mí que quedó, después de haberlo perdido todo...
...por ti...

Movió la tierra, y surcó a través de mí...todo para perderme...
Luego regresó con una sonrisa en el rostro queriendo recuperarme,...
Yo estaba rota,...
Y no pudo con mis pedazos...
Los culpó...
Y así, volvió a irse...porque no le interesaba un corazón enfermo,...
Y fue ella, sí, ella...la que lo enfermó.
Si te rompen, y luego te quieren completa...que primero se ocupen de reconocer cada trozo de ti, recogerlo del suelo, y ayudarte a colgártelo de nuevo. No volverás a ser el mismo...pero al menos estarás completo de nuevo.
Que no te culpen por sentirte roto,...
Que no te culpen por no confiar,...
Que no te culpen por no volver a amar tan fácil...
Si estás muerto, y vuelven...que te ayuden a revivir.

Seamos directos,...
Si amas, no traiciones,...
Si quieres, no hieras,...
Si tú te quieres ir,...no culpes.

Prometí no llorar,...cansada de que las lágrimas rompan cada sonrisa,...lo prometí.
Pero en una noche de agosto se atiza el imposible, se quiebra la razón, se inunda el alma, y vuela la imaginación.
Puedo verla,...juro que puedo verla, y mientras la veo, puedo escucharla,...y suena a ella...a la pequeña mentirosa, a la ladrona de vida, a la asesina de tiempo,,...suena como a mi vida perdiéndose en el delirio bajo y perdido,...suena a negros y violetas, a la esencia y sus vueltas,...
La veo sonriente,...y conjuga con su silencio, con mis ganas de verla, y con ella ausente.
Descubrí que se burla de mí,...así como tiempo atrás...se burla de mi inocencia y mi estupidez, de mi aparente desnudez,...
Prometí no llorar...pero ella aparece y habla, miente, grita, y luego desaparece,...laberinto infinito de una verdad en procura de decir que fui yo la culpable en traición a la verdad que la llama a ella a cama ajena, a traición escrita, a engaño palpable, verdugo proscrita.

No la extraño como el mar a la arena,...ni como la Luna al Sol,...mucho menos como la noche anhela a la mañana,...no es de la forma en que mis manos extrañan la pluma, ni como los pies al asfalto. No la extraño como un poeta a su musa, ni como podría extrañar el alba a las estrellas,...
La extraño como sólo yo puedo extrañarla,...la anhelo como sólo mi alma a ella,...la lloro como sólo mis ojos, mis lágrimas y mi dolor,...
No me comparo con nada,...no sufro como ningún otro...Soy yo la que la ama, y así, soy yo la que la añoro.

"Es irónico que busques el amor en alguien que conociste siendo infiel"
Más aún lo es que regreses y le pidas a quien dejaste que olvide la forma en la que te fuiste...
Más aún,...estirar una culpa que sólo a vos te pertenece,...porque te fuiste, eso no se olvida...vos te fuiste...

"Solo los malos pensamientos disfrutaban ya de mi intimidad; los más tenebrosos, los más perversos pensamientos" 
- Poe

Abrazos muertos

¿Alguna vez se te ha atravesado un abrazo?
Uno de esos que se trancan a mitad del hombro,
De esos que incomodan y tallan en la espalda.
Uno que te haga temblar de ansiedad,
Y prendés un cigarro, y ni el humo se lo lleva,...
Te tomás una cerveza y la cebada lo embriaga, pero te lo deja...
Así que te vas y abrazás a alguien...al que sea, a la que sea...
Y te das cuenta de que el negocio no funciona.
Que es como hacer un trato con la parca, pero ella aún te lleva.
Te revolcás en sábanas ajenas, te paras en labios compartidos,
Le metés el cuerpo a lo que sea y dejás el alma por fuera,...
Pero así no funciona, compañero.
Ese abrazo tiene un nombre,...
Y está tan podrido, tan viejo, tan seco, tan solo...
Está tan...no-dado...
Que mejor te acostás, te abrazás vos mismo,...
Y llorás por esa ausencia,...
Esa ausencia que se queda así...ausente.
Porque a ella no le pesa, no le tranca, no le tiembla,...
Porque a ella no le falta...
Vos,...vos no le faltás.

Yo fui la otra,...
Fui la otra, y ella se quedó conmigo.
No fue buena suerte,...
Gané una batalla,
La gané a ella,...
Me gané a la traidora...

"Lo malo de morirte de amor, es que no te mueres"
- Sabina

Era mucho pedir, tal vez...
Caminar de su mano, y ver cómo se aferraba a mí, como si yo fuera una balsa, un barco, un bote, o un pequeño trozo de madera en medio de un naufragio,...
Yo sólo quería caminar con ella, mano con mano, alma con alma...y no soltarla, no hasta mi último aliento...ése que se iría con ella atada en el viento.

Si he de cicatrizar con odio...¿cómo diablos mantengo la herida cerrada?

Estás aquí -yo aún te veo-
El café, todavía caliente, con su bailarina opaca y tibia, te saluda.
Converso contigo,...un viaje de palabras para cada día, un ir y venir,...un episodio de lágrimas y risas...¿me quieres oír?
Mira el petirrojo, ha venido hoy también. Le pedí que no volviera, pero al verte siempre es feliz. Aleteos simples, jugarretas en el viento, desliza sus alitas, un revoloteo, y de nuevo,...me hace pensar en ti.
Tómate el café,...no lo dejes enfriar,..no he preparado para hoy algo que pueda rimar,...pero necesito que sólo por un momento te puedas quedar.
¿Me escuchas? No hay tanto bullicio, no hay tanto ruido...sólo pido un segundo,...mi corazón quiere hablar.
Aún te veo, aquí estás...no te has ido. Café caliente y petirrojo, siempre, en silencio,...siempre esperando.
Aún te veo, inmóvil,...aún te siento, intacta,...Hablo contigo, y a cambio,...sonrío...
Aquí está el café, y la conversación espera...
Sé que ya te has ido...
Pero en mí, eres eterna.

"Si pudiera volver a escuchar su risa
la guardaría
para dejarla sonar

cuando el silencio cruce la soledad"

Se atrevió a regresar...
- Se atrevió a volverte a matar.-

La falacia de mis letras ha empezado a cansarme,...escribo contando palabras, desdeñando de ellas, sintiendo el vacío y negándome a morir.
Pero, lo que escribo es ya un cadáver si sus ojos no se manifiestan...soy un secreto mal guardado, una oportunidad perdida, un hueco en la poesía.
No soy más que una mentira.

Cansancio sobre mi pecho,...resta la aurora y un día, el crepúsculo y la tarde, la noche y el alba...a solas todavía. Masticar las horas y su gran eternidad,...un caucho en mis dientes, asco que saboreo en la garganta...Tanto que roer, tanto que rasgar,...el tiempo pasa, pero no la soledad.
Cuánta ironía habita en el silencio, en la palabra atrapada...en el suicidio de la letra rota,...de todo aquello que no logra musitar la boca.
Arde el anhelo y se prende la piel...rostro quebrado, lágrimas también.
Le perdono al miedo el llanto, a la ausencia el grito, a la memoria ese típico canto...
Cansancio y mentira, ausencia y derrota...qué más he de sentir si de mi alma, ella brota.

Del corazón

La ventana está sucia,...no se ve que llueve.
- Una que otra gota...una salpicadura, un corto viento,...
Pero no logro ver que llueve.
- Que las cosas se mojan, que la mujer del paraguas corre,...
Que el perro aún paseando, y el gato de prisa...los carros que pasan...que aumenta la brisa -
Pero no se ve, digo...
- Me decís mentiras, mirá cómo llueve!
No, la ventana está sucia, no se ve que llueve.
- Hay que limpiar, correr la mugre, vaciar el polvo...pasale un dedo, limpiala con el codo! -
La ventana está limpia,...y no veo que llueve.
Sos un inútil! Limpiate los ojos, acercate al calor...correte, hacete cerca, que mientras vos la pensás, la lágrima a mí me pesa. Así que entendeme, te pido el favor,...necesito lloverme para entrar en calor.

Eterna divaga ella en mi mente,...treinta días, y no menos me separan de la ponzoña que sus dedos fabricaron para mí,...de la tristeza dibujada en su sinceridad, de la poco apetecida memoria de sus actos,...vil recorrido a la realidad,...fantasía de escombros que se posan ante pies cansados y garras ya desfiguradas. Montaña de palabras, círculos infernales y Beatriz ajena,...Mi lucha por Helena y ella en fuga,...Damisela de mentiras, red pútrida de promesas,...indiferencia que florece con su directa firmeza.
Flecha, proyectil, daga, espada, lanza o veneno,...es igual,...es igual si ella es falacia, patraña o calumnia...es igual, da igual...es lo mismo si ella no es ella, no la ella que hay en mí, no la que era antes del fin,...
Palabras rotas dibujadas ante ojos incrédulos...la mujer que amé me destruyó mientras se destruía ella,...amor roto y un gran engaño,...del odio al ahora un estrecho posible se levanta...palabra falsa es amor herido,...hoy vencido,...que venga el repudio a su vida, y al pasado la desidia,...he de odiarla pensando en su calaña...en su maldito engaño y gran falacia...he de mirarla con triste desprecio de quien amó lo que ahora lejos está de su propio lecho,...
He también de odiar el tiempo, el minuto que la trajo y el segundo que ella se ató al pecho para hundirse a simple vista de quien de sí todo amó.
Eterna divaga ella en mi mente...falsa como la brisa que acompaña un gran calor...básteme el tiempo para cambiar por odio este maldito gran amor.

Abandoné las letras cuando ellas me dejaron ir,...cuando escribir se había vuelto un mundano gusto, una trivialidad vencida,...El rechazo a la poesía fue más gustoso que haber caído poseída por la palabra. El límite del sentir traspasado con una espada firme y tierna...un nombre, una voz, unos ojos...sus ojos. Hablo de ella...y sin querer, no lo hago. Pues poesía y persona fueron el fértil remanso de mi paz...la paz...la única y añorada paz,...la que abandona las armas y los escudos,...la que se siembra en sí misma, en manos, cuerpo, alma y sonrisa. Pequeña fue mi paz, cubierta de piel morena y suave, de pupilas tan cercanas a mí como el café de la mañana, de la noche, y de la tarde fría.
Abandoné las letras cuando sobre mí surcó el viento y me elevó cual papiro delgado sobre la montaña, el mar, el delirio y el infierno.
No abandoné la poesía -sin embargo- se transformó ante mí,...mariposa de colores que se levantó,...ojos arriba, corazón surcando viento y eternidades. Ella, sin verso o prosa,...no inspiró, llenó,...y al irse...no vació, mató.
Abandoné las letras cuando ellas me dejaron ir,...y ahora, que escribir se ha vuelto un refugio, la palabra ha trazado el límite en el que no la puedo alcanzar,...sean estas -pues- emociones frágiles, rotas e inútiles...libres de poesía.
Hoy, no temo escribir,...porque cuando estás muerto...no le temes a nada.

Su música

Piano y violín

Piano y violín,...uno de ella, uno mío...y la melodía triste en mis oídos...ésa, sólo mía. Ambos detallan notas que se clavan una tras otra, con veneno salpicante, en mi alma, en mi pecho, y que como agujas irrumpen en mis ojos...ojos con dolor...Oh! Magnífico dolor! Parte mi corazón, mi esencia...desecha mi aire y pudre mis entrañas. No hay calma, y por unos minutos, no hay vida...es un reloj mi respiración...responde a la orden de la esclavitud. Manos atadas al delirio, a la deuda,...a la muerte tras la vida muda.
Magnífico dolor que se impregna en mi aura,...casi como un hálito de podredumbre...olor a ceniza, a soledad, a un infierno frío...a la agonizante y eterna soledad.
Piano y violín que cantan y tocan...que se viven y se rozan...delicadeza firme de lengua que con ponzoña se nutre de la mía...recorre cuerpo y lo que queda aún de vida...quema, arde y corta como la parca misma...se alimenta y bebe, come y de mí mastica...
Oh dolor! Oh muerte! Piano y violín, sábanas y cuerpos, inmóvil presente,...Calmen esas ansias, anhelos vacíos...necesidad de verle.
Muero tan lento,...Piano y violín,...silencio tan fuerte,...Piano y violín,...ella en mi mente,...Piano y violín...
Piano y violín,...y siempre la muerte.

Quise decirle: actualmente eres tú mi sed y mi hambre. Pero lo sabe. Por eso me dijo lo de aceptar. Por eso dijo que yo debo aceptar su no darme nada...

- A. Pizarnik

Se necesitan dos...

Para amar se necesitan dos. Si es uno no es amor, es des-amor, y si es des-amor, es dolor, pérdida, llanto, vigilia, quizás envidia, celos, y una maldita sonrisa, casi mueca, que grita "sacrificio!".
Y no es amar por amar, no es decirlo porque sí...es sentirlo, es llenarse, salpicar, ahogarse, que la palabra surja porque no hay más, porque toca decirlo, porque si no se dice es morir, es morderse, amarrarse, atarse, cohibirse, frenarse...no-ser.
Para amar se necesitan dos,...dos que arrastren, dos que empujen, dos que lloren, dos que ríen...no uno y luego el otro, no el otro para luego el uno...son los dos, juntos, con...por...a pesar de...
Son dos...y no cualquiera...son dos que creen, dos que sienten, dos que hablan -porque callarse es pecado- dos, siempre dos...nunca tres, menos cuatro...son dos. Sólo dos. Dos cuando no hay nadie más e incluso si hay otros...sólo dos.
Si no son dos...para qué otro? Si es uno, el otro está solo...si son tres, el otro está solo...y si está solo, para qué hablar de amor?
Eso no es amor...es un maldito infierno, multiplicado por dos, uno porque vos amás, y otro porque ella no...Es el frío, la noche, la vigilia, el insomnio, las uñas raídas, ese vaivén de las piernas, una lágrima que rueda, manos al rostro, cuerpo helado, vida inerte, inercia impía, eternidad presente, vacío, hueco, hielo, tiniebla, ceniza, tristeza, delirio, grito, silencio, infinito...infinito, infinito...tanto roto infinito...
Es estar despierta mientras ella duerme, es apenas respirar mientras ella vive...es ver como cada libra de tu peso choca contra el suelo y se rompe...es ver como cada segundo se pierde, no se puede recuperar, y mientras ella gana, ama, sigue olvida, besa, abraza, camina y alcanza...yo, pierdo.
Se necesitan dos...no aparecer sólo porque casi mueres, no besar sólo por si te pierdes...es quedarse, quemarse, ensuciarse, vivirse, cuidarse...
Son dos...

Estoy demasiado rota.
Demasiado inundada,...ahogada, desesperada,...
Impulso de llorar tan agónico como mi despertar...despertar tan vacío como cada noche, cada cama, cada sábana, cada sueño con ella y sin ella despertar,...
Tan rota,...tan sola,...casi maldita,...inercia.
Pies que se arrastran...gusano moribundo,...parásito del tiempo,...vida robada. Ente flotante en éter...y aún, medio viva.
Estoy demasiado rota,...demasiado viva,...demasiado muerta.

Sentirla como el aire,...como un sueño,...como ese suspiro último que se escapa cuando estás a punto de dormir,...como el cosquilleo en el vientre en el vaivén de un columpio,...como la suavidad de la arena del mar en los pies,...como la brisa, el calor, el agua, la lluvia, el frío,...como el todo,...como la vida misma,...como ese escalofrío que te da cuando tenés la muerte a los pies de tu cama,...como esa sensación de locura cuando te das cuenta de que hay que vivir otro día,...uno igual, una repetición, una copia, una maldita copia del día anterior. Sentirla tanto como se siente la nada,...sí, la nada. Ese vacío, ese negro que sólo vos ves, ese reflejo que no reconocés,...esa nada, tan triste, tan sola, tan simple...tan fría...tan...tan nada.
Sentirla...sí, sentirla...como la sangre en las venas, la electricidad en el pecho, el tacto en la piel...sentirla sin vivirla...vivirla sin sentirla...y soñarla. Tenerla en los labios besando tu vida y despertarte entre una sonrisa y una lágrima. Sentirla tanto que tu vida es agua, y el agua es mar...y sos vos llorando, y no hay nada más.

Cómo dejo de querer lo que empecé a querer sin querer...
Cómo olvido la memoria de una sonrisa...la belleza de una mirada...
Cómo caí en el abismo de este "no tenerla" para aún amarla...
Cómo...pregunto...se dibuja en mi rostro la esperanza de vivir, si el fuego de mi alma se apagó con su partida...
Cómo, cómo preparo la soledad a aferrarse a quien no busca estar sola...Cómo me acostumbro a que romperse es permanente...y que ella fue tan sutil y efímera como el agua en una fuente.

Recuerdo que solía dormir de la única forma en la que no podía abrazarla...debía bastarme que en el vacío del sueño mis pupilas y las de ellas se encontraran...debía bastarme con saber que al despertar ella sería lo primero que encontrase mi vista...Su boca, su olor, su cabello, esos giros atiborrados y revueltos que se desprendían de su cabeza...y que siempre hablaban de lo tranquilo o lo difícil de su día...
Dormía tranquila...su respiración era pausada, tibia...movimientos lentos acompañaban sus posiciones...y en algún momento...despertaba por unos cuantos segundos, para sonreír, para dar un beso...o tres...nariz, boca, mentón...boca, nariz...y de nuevo hacia abajo. Amaba ver sus ojos, dormida o despierta...se escondían un poco...pero sobresalía la luz de ellos, un buen haz de la más clara luz emergía de ellos...y cuando los abría...tibio y cómodo café miel...pestañas saludando al Sol...y cómo me miraba...cómo solía mirarme...y sacarme el alma de adentro con una tímida sonrisa...esa de despertar...esa de ver-me...
No necesitaba abrazarla de noche para gastarme en amor por ella...sólo necesitaba saber que ahí estaba...y que en algún momento en la inconsciencia, mi mano buscaría la suya,...o quizás viceversa...y nos encontraríamos en la misma, exacta condición..."morir-vivir por ella"

¿Cuánto más tengo que llorar? ¿Cuánto insomnio más a tu nombre? ¿Cuánto para que se desate este nudo? ¿Cuántas lágrimas?...
Estoy cansada. Cansada.
Te entregué todo y no me devolviste nada...manos vacías...noches vacías, alma vacía...
Tanta sal quema...y estoy cansada, y el dolor no cesa...y estoy cansada...cansada...sólo eso...cansada.

Gracias por lastimarme,...no me hiciste más fuerte.
Gracias por engañarme,...no me hiciste más inteligente.
Gracias por dejarme,...no quedé en mejores compañías.
Gracias por abandonarme,...jamás vino alguien en mi ayuda.
Gracias por culparme,...jamás alguien creyó en mi palabra.
Gracias por hundirme,...
Bastabas tú para entender que de mí nada vale, nada es bueno,...
Gracias,...porque por ti, todo apesta.

Que no puedo dañar si me dañan,...
Que si no soy un monstruo me convierto en uno después de luchar cara a cara con otro,...
Que si hay un hijo de puta, debe ser sólo uno, no convertirse en uno más,...
Que si ella vuelve debo perdonar, pero si yo vuelvo no te perdonan,...
Que cuando soy to es destiempo, y cuando es ella es justicia,...
Que no tengo derecho a pretender, pero ella pretende cada cosa,...
Que yo no, pero tú sí,...
Que si me dañan, trago...y si te daño, trago dos veces...
Que todo para ti, y nada para mí...
Que se repite la historia...en la que me dañan, y yo pago...en la que me defiendo, y pago,...en la que no importa si bien o mal, si defiendo o ataco, si amo o no, si muero o no...yo pago.
Siempre, pago,...
Las deudas se suman, los costos suben...y ya de mí no queda un ápice de fuego o de vida y libertad para pagar tanta inmundicia que he tenido que aguantar.
Que si eres una hija de puta yo no tengo derecho a serlo,...dimito a ser la buena,...renuncio a doblegarme,...y si odiar debo hacer, al odio voy a aferrarme.

El teléfono

Hoy no te había pensado. Confieso que reí hasta que todo en mí tembló, que me sentí deseada, querida,...confieso que corrí, sonreí, que mis pómulos están cansados, tanto como yo de estar feliz. Canté canciones que amo, hablé de temas oscuros que me hicieron sonrojar...tenté la soledad, las manos, la boca...
Y entonces llego a casa, me sacudo las ironías del día...doy unas cuantas vueltas, saludo al perro, hago una limonada,...busco a mi madre, no está...y en esta soledad, un solo reflejo me atiende...un número, tu número...y entonces...la impotencia.
Llega tu recuerdo,...tan frío...
Tan frío.
Me siento...miro al suelo, busco respuestas a preguntas que no existen...hablo como si estuvieses presente...te cuento mi día, mi vida...Llegas a mi cabeza, y luego, luego no te vas.

Todo te trae,...y no.
Todo me suena a ti,...y no.
Todo me clava tu sonrisa en los ojos,...y no.
Todo es una maraña de pasados inconclusos,...y no.
Todo es una pirámide,...un laberinto infinito de memorias,...y no.
Todo es insomnio, luto, delirio, cansancio, sueños, mares y el maldito dolor...
Sí.

Me afano a olvidar,...y más la recuerdo. Me afano a odiar, y más la quiero...
Me afano...corro, huyo...sin descanso...sin meta...yo sólo corro...
Correr bajo la lluvia, mojarse los sentidos, llorar, gritar, patear charcos, saltar hasta dolerse las rodillas,...
Cabeza en las manos,...y una caída...doblegarse ante el recuerdo, porque la lluvia no borra,...y el deseo de olvidar tampoco.
La lluvia es como la sangre...no necesariamente porque caiga, algo se está perdiendo.

"Ojalá no hayas cometido una locura"
Locura suficiente es amar a quien no existe, y extrañar a quien nunca existió...Yo busco matar el dolor, no la vida...si la segunda se va con el primero...de seguro no había mucho por o qué respirar.

Estás? Viniste? Estás aquí?
Si sí...feliz día del abogado...feliz día de tus esfuerzos -y de los míos- feliz día de esa meta...feliz día, te adelanto...
Hay cosas que duelen más que escuchar un "no quiero estar contigo"..."no voy a estar contigo"...
Mientras tanto...feliz día...

Y,...
Si me permito odiarte? Si me permito pasar por encima tuyo? Si te imagino mintiendo, si te imagino en una cama ajena...si te imagino inventando excusas...
Si finalmente puedo sentir rabia? Celos?...Y si por fin puedo estar en el marco en el que tú te revuelcas en cama ajena mientras yo me sudo lo nuestro?
Y si puedo finalmente herir el amor que te tengo, con el desamor que me tuviste?
Primer paso...odiar.
No perdonar.

5...no?

Estás ahí? Estás?...Y pregunto de nuevo, estás?
Recuerdo haberte encontrado siendo una niña,...bendición de mi verano, flor de mi invierno,...cálida sonrisa y palabra para el alma inquieta y lastimada,...estás?
Ojos pequeños, manos alegres,...uno, dos, y tres,...juegos alegres y mirada inocente,...estás?
Aire tranquilo, veleta en juego,...juegos artificiales de besos, canciones y mil versos,...estás?
Corazón tranquilo, esencia radiante,...calma que mueve, gran amor redundante,...estás?
Está, acaso, el ser inquieto, firme, suave,...la infante,...pájaros, estrellas, globos y lunas,...cocodrilo azul y petirrojo,...estás? Espíritu bondadoso...estás?
Está la niña que corre, juega, salta, ríe, besa, escucha y reza? Está la niña que vive, ama, escribe y acompaña?...Está la canción? Pregunto,...está la canción?
Está el abrazo? El beso? La caricia...o acaso el buen silencio?
No estás...respondo yo misma en un silencio que no inspira...como tú. Musa infame,...ser cobarde.
Está la culpa, el reproche y el olvido, está de ti todo, menos lo que ansío,...No estás, ya no,...no tú. Amo un infinito paralelo que olvidaste en el juego,...amo la revolución de las palabras,...del silencio, amo la risa, y tus ojos, eternos compañeros. Amo lo que fue y no es, lo que olvidaste,...amo a la mujer más allá del lenguaje...ojos pequeños, aire tranquilo,...petirrojo triste e incomprendido...
No estás...dice el eco,...
Y mientras tanto...tú recuerdas mi infierno,...y mientras tanto, yo, tu cielo,...y...mientras tanto, no hay un purgatorio...no un limbo, sólo yo queriendo lo que de ti se ha ido...
Pregunto,...estás? O no sos mas que el veneno que supura para hacerme olvidar y odiar, lo que no pude amar más.

A quién amo? Reflejo fortuito de lo que inventaste,...de lo que de ti olvidaste.
Y termina, diciendo el silencio,..."no, no lo lograste."

El café

"Se enfría el café", alguien dice...
Se enfría, se pone triste, se queda solo,...deja de humear.
Se enfría el café...
La ventana la trae de regreso,...
la voz de lo oscuro que llama,...
Las imágenes del mundo,...
Y alguien habla de un café.
Yo lo preparé, digo.
Creo que lo preparé.
Si se enfría es porque lo olvidé.
Se enfría el café, me pongo triste, me quedo sola.
Una fotografía se acerca a mis ojos...
Un sonrisa cercana me habita,...
si pienso en café pienso en su boca,...
Si pienso en su boca, pienso en la mía,
En la nuestra, en un beso,...¿Cuál café?
"El café que está servido"...alguien responde.
Hay un café en la mesa,...y se enfría,...
Hay una foto en mis ojos,...
La ventana, el café, la foto, los ojos,...
Preparé un café para que ella viniera.
El café está frío, y ella no vino.

Hablo con mi silencio,
Que en soledad me responde,...
"Se enfría el café, y ella no vino"
"Vení, sentate en la mesa, tomate el café conmigo"

19/06-2012

Dejemos de lado la poesía,...no escribo por nostalgia ni melancolía, por recordar, o por una maldita melodía,...escribo por todo aquello que siento todavía,...por extrañar y por querer, por amar y por temer,...por ese temblorcito que se manifiesta en la la madrugada, por la sonrisa y el llanto, por los silencios y quizás el canto,...por todo aquello que tú eras y nunca fuiste, por lo que yo fui porque tú estuviste.
Porque amo a quien no es, y extraño a quien no fue,...por el inmundo corazón, y de paso por el infierno y su calor,...escribo porque amo,...porque te amo y no eres, no estás y no serás,...por lo que fuiste y porque ya no estás. Escribo por las promesas, las tantas rotas en tu nombre, las que cumplo porque tú rompiste, y yo me niego a desechar,...
Escribo con rabia, con sueño, con ganas, con frío,...con una lágrima que se levanta y quema, con una sonrisa que ya no llega,...escribo porque me da la gana,...porque no estás, y no estarás mañana.
No es ni melancolía ni nostalgia ni devoción,...es porque vos te fuiste y aquí me quedé yo.
Cinco años de sentir el asco atorado en la garganta,...de creerte hasta la más pequeña palabra,...un aplauso a tu fortuita promesa,...esa, que tanto te mantuvo en mi mesa. Por la que te toca ahora, por la que te mueve, por la que te llena...y no,...por la que te mueve, y no,...por el maldito reemplazo que no te sigue el paso, que te llena la cabeza, pero del corazón, ni el medio vaso.
Una venia a los cinco años,...y de paso, a los daños.
Salud por el amor...y por todo lo que de eso, no sabés vos.

Día del escritor

Llegó a mí embebida en letras,...buscando un retoño propio entre palabras que le llovían. Cuán hermosas palabras, y ella buscándome a mí...cuán hermosa ella...y aún, buscándome.
Cada verso nos acercó, cada lágrima que derramé en mis libros,...un micrófono y unas cuantas miradas,...y su presencia en aquella banca, no de parque, no de plaza...sentada, y yo perdida...mi mundo y mis cosas, mis cosas y mi vida, mi vida y su ausencia que se haría sentir, vivir,...doler.
Era escritora, así como es ella ahora. Ella danza entre letras que no buscan reconocer-se...y yo entre ilusiones inventadas que no alcanzan.
Tocar, morder, herir, sanar, jugar,...nada alcanza. Como arena, se desliza cada palabra entre mis dedos,...es inservible el momento frente a una ausencia que no inspira, sino que mata. Ha muerto mi musa,...así como he muerto yo, mis tantas vidas, mis tantos poemas...
Hoy no hay en mí mucho qué celebrar...escritora de desamores era...y finalmente soy yo ese poema...ese triste, ese de mierda, ese a medias, ese cualquiera.
Cualquier palabra que haya escrito del dolor y su condena, es ahora mi maldita pena. Delirio de muerte, hazaña de vida,...ella es la gran musa y la letra prohibida.

Si me ven caer, no me levanten,...debo aprender a amar la sangre y las cicatrices,...las de ella y las mías, las de las dos y las de un sin-nos. No me quieran despertar de una pesadilla, el horror de no tenerla debe perseguirme, por un tiempo, por un momento, por un pequeño infinito. No quiero que me acompañen,...la soledad es lo que ella dejó, y debo atarme a ella, como me até alguna vez al amor.
Si me ven en el suelo...déjenme ahí...rota, bebiendo mi propio mar, curándome en éter,...este amor me destruye, me ahoga y me mata,...pero así como hoy es mi perdición, recuerden que alguna vez fue mi única bendición.
Yo muero, y moriré mil veces más,...naufragaré y dejaré de nadar...y recordaré que alguna vez ella me mató, pero muchas veces también, me logró salvar.

Le aseguro mi señora,...que no la reconozco. Que las personas sí cambian, y que usted cambió tanto que ya ni su sonrisa se le parece a la de antes. Le confieso además, que no la amor a usted, sino a lo que pensé que era...a la mentira justificada que tanto se molestó en mostrar.
Le aseguro, señora mía -y no mía- si usted pudiera leer mi mente, hoy, como cada día, también lloraría conmigo.

Día uno, paso uno.

Sucia, latente,...la incómoda realidad que supura de las llagas...y esa fantasía tenue diluyéndose en rodillas cansadas, roídas, gastadas, inútiles...y rogar, pedir, suplicar, implorar, anhelar...Dios! Su risa, sus ojos -y lloro-...que vuelva el Sol, que sólo llueva para jugar, dormir, caminar, saltar, reír. Paso uno, día uno...el sinsentido del tiempo, de la arena azul que corre y no cesa...tratar de devolverla, tratar de mover el mundo a antojos súbitos de tenerla...recoger los granos, sumirlos en el pasado...y correr, correr tanto y tanto,...correr hasta alcanzarla...tomarla de la mano, del beso, de la espalda, de la vida...tomarla del alma, atarla guardarla,...no perderla,...no perderla...no perderla.
Tic-tac, tic-tac,...apuestas perdidas sobre ella, sobre mí...sobre nuestro ir y venir,...nuestro tiempo, nuestra vida, nuestras ganas,...y tantas, tantas tristezas...y tantas más alegrías...
Dividida y rota,...como la antigüedad perdida, con historias por contar, con futuros por llegar...y aún, inservible, aún melancólica e inútil...reducida al rincón, al espacio del tesoro no encontrado,...enmohecida y fría, reducida, destruida, raída, vencida, herida...
Paso uno, día uno...rastros de lo que fue y no será,...rastros de lo que es sin haber sido,...despojos de ayer chocando entre sí...fuerza infinita sobre mí. Aplasta realidad! Aplasta y golpea, exprime,...exprime...que ha de fluir cada gota de pequeño y gran amor, por cada poro y fibra de tiempo por correr, por cada célula y átomo que de mí he de perder,...por cada lágrima rota que ha de caer...
Exprime, que de ese mismo amor he de beber.

T. de T.A

Pieles

La agónica violencia con que penetraba su carne le invadía la mente, coloreándola con los calores poco ortodoxos desprendidos de la barrera misma del decoro.
Tal satisfacción le mordió el horizonte y la ató a las pupilas de quien le diluía el corazón en su carne, su saliva,...su pubis.
El éxtasis precedió a la sonrisa jardinera de inocente erotismo,...perderse en el tiempo le había significado una muerte placentera en vilo de sus sentidos y aun a costa de ellos. La sed, precio final de la cabalgata de cuerpos, y, en respuesta brotaba el delirio salado de sus poros, enfundándola en una fresca capa de mar que se ajustaba a sus centímetros, a sus dolores olvidados,...a ese nuevo cáncer penetrando en su piel.

"Yo me maté en esa curva
(dije señalando su sonrisa)."

- Julio Cortázar -

Tiempo de...

Lo que soy se rompe,...cualquier intento de estar cerca de ella se desvanece. Se fue hace demasiado tiempo, y yo sigo en los mismos zapatos, con la misma huella, y el mismo camino...temblando, en silencio.
Antes, el amor me impulsaba, un cohete al universo, una carrera vencida. Nunca había huido...nunca,...así que no sé lo que es correr, no sé lo que es escapar, no sé lo que es dejar ir.
No quise -y no quiero- estar lejos de ella,...pero su velocidad e ata a mi imposible paso que vacila y se pierde en el tiempo,...tiempo de dudas que abundan, que brotan del suelo como hormigas, roen, hieren, comen de mí,...matan. Siempre su amor me dio fortaleza, y me enseñó a creer en lo que un "nosotras" significaba.
Jamás quise cambiarla, mi alma luchó por lo que su ser buscaba, nos empantanamos juntas, nos arrastramos juntas,...cielo o infierno...en hielo o en fuego aún la amo...y quiero -lo imposible- salvarnos. La ignoro, siempre la ignoro...su ambivalencia, su dualidad, su des-amor...así como ignoraba la posibilidad de perderla...ahora ignoro la imposibilidad de tenerla...mientras me pierdo, mientras me ignoro...mientras dejo de ser...y dejando de ser la he perdido aún más...y lo siento...porque ya no soy yo...he dejado de ser,...y en sus ojos me he dejado de ver. Tanto luché por no perderla que me perdí yo...y tanto me he perdido que ahora es imposible encontrar-me-la-nos.
Lamento haberme perdido...lo lamento realmente.
Ella se fue, voló tan lejos de mí, que ya no hay distracciones de mi parte...ya no hay palabras que la traigan...ya no hay piedras para construir castillos...ya no hay un mutismo que la llame. Y aún no encuentro el amor suficiente para irme,...o la fuerza para no quebrarme...y han sido tres años difíciles, cuán difíciles han sido estos tres años...sin ti.
Mi amor debería alcanzar para alejarme,...para encontrarme,...para amar-me. Pero se queda sobre mis tobillos, supurando, envejeciendo,...un amor enfermo y escurridizo...aún loco y quebradizo...un amor para mirarla a través de la ventana,...ella riendo y yo ahogando lágrimas,...tiempo para quedarse, para esperar, para irse...y aún, tiempo para seguir -bajo la niebla- rota.

"Llueve en silencio, que esta lluvia es muda
y no hace ruido sino con sosiego.
El cielo duerme. Cuando el alma es viuda
de algo que ignora, el sentimiento es ciego.
Llueve. De mí (de este que soy) reniego..."

- Fernando Pessoa -

...Éramos infinitas...

30

Hoy cumplo treinta años,...me veo a mí misma, y a pesar de que no me reconozco, que he perdido casi todo,...surge el hecho de que me corresponde una vida que debo respirar, sangre que me llena, agua que represento, y un universo infinito de sentires que, aunque rechazo, me pertenecen. Cumplo treinta años, naufragada en una soledad que me abriga aún más que la noche tibia...tan rodeada de personas...y aun, tan sola.
Extraño la voz compañera, el calor del abrazo sincero, el gesto amable de los ojos, manos y boca de quien corresponda mi cariño,...extraño todo, mi vida, mi espíritu, mi fuerza,...porque esto no soy yo, no del todo...me extraño a mí misma a través del espejo...
Le pertenezco a la soledad, al dolor, a la lluvia de las 11:30 de la noche...esa que llegó a competir por el sabor del mar, de la vida, del amor, de la ausencia...el mar en mis ojos,...hoy que cumplo treinta.

Rota,...otra

Confieso,...con una mueca un tanto desagradable,...una sonrisa fingida y el alma semi rota...que reía por ella. Su presencia era un manantial en el que -tranquila- navegaba día por día, un halo refrescante sobre mi espalda, fulgor en mis manos,...tibia primavera en mis ojos. Cuán dulce podía ser su voz,...cuán sublime su abrazo,...o sereno su beso.
Puente a mi felicidad y roca de fortaleza,..no una rosa, un roble pequeño, y no por pequeño débil. Delicada aura que se transformaba en el más apacible amor. La plenitud en su pecho,...mi más hermoso tesoro.
Ahora, escucho el piano, y cada nota me la recuerda,...una melodía triste y taciturna acompaña mi cansancio,...un poco de tormenta a través de mi ventana,...un poco de tormenta adentro en el alma,...ojos que llueven, garganta que alcanza, lengua que quema,...ella, el piano, la noche, la lluvia...jueves, mil veces jueves,...tanta veces más un jueves, y yo rota.
Ella me habla, busca encontrar algo que en mí ya no existe,...soy otra, soy rota, otra, rota, otra...soy sin ella,...
Soy, el espacio vacío entre nuestras manos, el abismo entre nuestros ojos, el infinito entre alma y alma...la eternidad entre amores negados...

"Ya no me queda nada. Sólo existes tú. Tu ausencia llena mi vida por completo y la destruye..."

- (Julieta) Pedro Almodóvar -

La lluvia la trae a mí, como si fuese un recuerdo improvisado, ataca, devora, consume. Cada gota es un suspiro, un misterio,...un momento de soledad en ella...Una caricia mortal del tiempo. Engulle mi vida, mi alma, mi eterna y devota lealtad a ella...
La lluvia la trae, como si fuese viento, siendo tormenta,...Y, así la pienso. Bajo una estrella me cubro, intentando no empaparme,...pero, entonces recuerdo que cuando la besé...llovía, y ella jugaba con el agua...llovía y ella sonreía...Así que, adiós estrella...se fuga de mí el aliento...que se pose sobre mí cada gota del cielo...que en mi boca, sabe a lo que sabe la vida, el amor...
Sabe a mar.

"La persona que te destruye, no es la que golpea tu vida con más fuerza...es la que provoca que te destruyas con tus propias manos"

 - J.Haller -

 

 

"(...) amo una maravillosa estatua mutilada, un texto no terminado, un fragmento de cielo inscrito en la ventana de la vida."

- Julio Cortázar -

La soledad patina por los tejados,...guiada por la tenue luz del atardecer, se desliza, se apodera del viento, del tiempo, de mí. La oscuridad tienta al tiempo, encogido de hombros, falto de razones, ausente, sensible, etéreo, o quizás, eterno.
Su fotografía se pierde cada día, cada noche,...con cada lágrima, con cada esperanza. Sonrisa pequeña que me tienta a volver la mirada, a buscarla,...a recoger estos pequeños segundos perdidos y armar un infinito con ella, en ella.
Soy yo la que se mueve lentamente,...me elevo sobre los rascacielos, pinto de otoño la tierra,...nubes, lluvia, frío, sombras. Todo tiembla con timidez en mí y sobre mí. Parajes escondidos de mi alma se rompen, y de mí emana cada invierno, cada noche triste, cada melancólica melodía.
Su cabello atiborrado, sus dedos negados a la anatomía, labios carnosos, ojos pequeños, mejillas tibias y suaves,...pequeña, tan pequeña. Ella es el rascacielos sobre el que flota mi alma...sobre el que se desliza mi soledad.
Ella es finalmente...sinfonía, Trifonía, armonía, melodía...la razón por la que mi esencia -y mis brazos- nuevamente sangrarían.

Me quiso tanto...me amó tanto, que al final, simplemente, se rindió.

Ella entró,...y viéndome recostada en la cama de un Hospital, nombrando tristezas,...preguntó si acaso mi mente me decía que mi alma no era relevante para ella,...dos meses después, salía con la ilusión a bordo de mis manos, mis ojos y mi esencia...ella entonces me decía que si acaso yo era importante, no lo era tanto como para amarme.
Mismas personas, diferente hospital, y dos rincones,...uno sembrado de rosas, girasoles y lirios,...y el otro tan enmohecido roto y oscuro como la paz que nunca llegó con ella, porque ella nunca volvió.

Es una hermosa noche...cielo limpio, tapiz de estrellas...no hay Luna, sólo un sin ella...

Dos años...una vida entera

No quiero hablar bonito,o elucubrar un eufemismo que me lleve a hacerme sentir...hoy no. El día de mañana, 24 de mayo, se cumple el segundo aniversario de mi primer intento de suicidio. Una situación casi caricaturesca, de la que varias personas se supieron lucrar...y no, no hablo de dinero, hablo de las circunstancias que les favorecieron para luego desfavorecer la que sería la continuidad de mi existencia.
Si me remonto al 2015, me veo como una persona enteramente fracasada. Sin trabajo, sin dinero, en una lucha interna por conseguir un logro académico que nunca llegó, con el corazón desbordante de amor hacia alguien que se dio bien servida de mi situación. Llegaban las 4 de la tarde, el día anterior la había visto en un lugar público, en medio de un concierto, le hice un ademán con la pierna con el ánimo de que se fuera del lugar, pues no quería que me viera en compañía de quien me estaba destruyendo la vida, desde un punto de vista físico y material. No se fue.
Al siguiente día, llegadas las 2 de la tarde, quise salir a caminar...estaba en casa de quien atormentaba entonces mi vida, y sólo pedí un momento a solas. Ante tal petición, ella consideró -no muy alejada de la realidad- que se debía a haber visto al otro personaje el día anterior. Me dejó en la calle. Mis cosas estaban en su casa, no tenía dinero, no tenía comida, no tenía las llaves de esa casa...no tenía nada en mis manos.
Recuerdo que me senté bajo el sol, en una escalinata de cemento...y entonces, todo empezó a desfilar por mi cabeza: Había perdido mi trabajo por una lesión provocada a mi espalda; había perdido a mi novia, a mi prometida...porque ella había decidido en un elegante circuito de mentiras, que yo no era suficiente...me mantuvo en una vigilia constante durante casi 9 meses...Llovieron sobre mí culpas que no me correspondían, hablaba mal de mí a todas las personas que nos conocían, destinó la razón principal de la finalización de la relación sobre mi cabeza; cada persona cercana a ella me empezó a mirar con desdén, con desprecio, con rabia...me humilló, se aprovechó de diversas circunstancias...me llamó "una en medio de todo un ramillete de opciones"...se largó. Mi familia se había roto; yo estaba rota; después de que ella me dejara me destruí por completo...me rompí...todo lo que era, todo lo que fui, se vio por completo reducido...Nadie con mis apellidos me hablaba, llamaba o escribía; mis amigos desaparecieron uno a uno...
Así que mientras el Sol caía sobre mis hombros, mi vida pasó frente a mis ojos...todo un carnaval de cosas y personas perdidas...el desconocimiento de mí misma, la caída de mi ser en un abismo del que no me había recuperado (del que aún hoy, no me recupero)...Entonces, miré mis manos. Recordé una clase de anatomía en la Universidad, nos habían explicado la forma adecuada de realizar un corte para lograr el objetivo de morir a través de un simple movimiento vertical sobre la muñeca. En mi cabeza empezaron a crearse miles de recuerdos, mi familia, mi mascota, lo feliz que era cuando estaba ella...lo perdida que quedé cuando ella se fue...y entonces, todo empezó a girar entorno a su nombre: Los tantos desplantes, las mentiras, la humillación, el descaro, la falta de vergüenza, el desamor...y esa cancioncita...la canción del petirrojo, rondando sobre mi cabeza, repitiéndose una y otra, y otra vez...
Me levanté, y corrí hacia una estación de policía...les pedí que me acompañaran a la casa donde se encontraban mis cosas...allá me llevaron, y entré. En medio de mi desesperación, de mi impaciencia por llevar a cabo lo planeado, necesitaba de un empujón, de otro motivo...de algo más que me llevara al límite...así que accioné un mecanismo infalible, provocar un insulto. Empecé a recibir comentarios acerca de lo mala persona que soy, perra, hija de puta, malparida, conchuda, desagradecida, sinvergüenza (me disculpo por el contenido grotesco de esas palabras, las remití textuales)...en fin...palabras que llovieron sobre mí como una bendición...tomé un cuchillo, empecé a cantar...cerré mis ojos y realicé el primer corte. No fue suficiente,...comencé a llorar, a cantar más fuerte, cerré de nuevo mis ojos, me sonreí, y entonces, el segundo corte unos milímetros más abajo del primero...más profundo; sentí un corrientazo a lo largo del brazo, y empezó a brotar sangre...por fin.
El cirujano encargado dijo que me salvé por un poco menos de un milímetro...gran falla de cálculo. Quise desaparecer, y lo hice a mi manera...pensando en ella, con su mirada fija sobre mí, sonriente -ausente, claro está- su cancioncita repitiéndose...y un llanto debidamente merecedor del momento.
Así que...me salvé. Me salvé para verla ingresar al hospital y escucharla de nuevo jurándome amor eterno...ahora la eternidad (entiendo) dura dos meses...luego, te volvés desecho, no servís, y de nuevo te intentás clavar un cuchillo sin lograr nada más que ponerte en ridículo a vos misma...y salir -de nuevo- ilesa.
Curiosamente, ella creía que yo no escuchaba audios, que no leía correos, que no recordaba nada...ella no sabía, y nunca reconoció que era mi vida entera, mi universo. Jamás entendió por qué quise acabar con mi vida...nunca me lo preguntó. Ahora, sigo siendo el resumen de lo que no era...un intento de persona...y ella me juzga...aprendió a hacerlo...y, entonces, yo cierro mis ojos y la veo sosteniendo un cuchillo sobre su pecho, diciéndome que no es nada sin mí...miro mi muñeca izquierda, y me sonrío...porque ella nunca hubiera apretado ese cuchillo...porque ella sin mí es...después de mí, es...y yo sin ella no soy nada.
Ahora, las que eran mis palabras de amor para ella, son de ella para alguien más...Y yo, yo sigo escuchando su voz, su canción, y la sigo viendo, día y noche...aunque no quiera, la veo...No es una cicatriz de guerra (como ella la llama)...no una que gané...es la guerra que surqué frente al mundo, frente a ella, para darme cuenta de que el amor que nos teníamos era una gran mentira fundada únicamente en lo que yo sentía, en lo que yo quería...en un gran desierto...
Una guerra que perdí...un desfile de batallas, una a una, todas perdidas...tan perdidas como yo, sin ella.
Hoy, dos años después, me veo en el espejo y no reconozco absolutamente nada de mí misma...me aguanto sus juicios, sus querellas...y mientras la escucho hablando, miro hacia mi mano y pienso...¿qué hago aquí? Y sigo sin respuesta...todo es silencio...todo es nada.
Y su voz, su canción...aún, en mi cabeza.