Inaportante

Me he esmerado para dibujarte con palabras bonitas cada sentimiento que en mi nace por ti, trazo con letras la inexplicable pero existente obsesión que existe por cada respiro que de ti emana sólo con la idea de hacerme un mapa de ti, un mapa que me acerca a la distancia en la que estás, un mapa de abstractos si defino el tiempo que me separa de la última vez que te vi, un mapa para recordarte aún cuando sé que no me recuerdas tú a mí…Siempre han sido las palabras mi debilidad y fueron la tuya cuando permitías que llegaran a ti como un nuevo soplo de vida cada día que compartiste conmigo. Pero intentar explicar lo inexplicable es como tratar de entender el porqué del azul del cielo, el porqué de la profundidad de los océanos, el porqué de cada uno de los amaneceres, el porqué del color de las rosas…Cuantificar lo inmensurable es intentar callar a un tonto que ha decidido convencerse de sus mentiras, es intentar impedir un ocaso o la caída de todas las gotas de lluvia. No es tarea humana añadir números a las estrellas o a los granos de arena presentes en el mar; así como tampoco es tarea mía decirte el valor real de lo que siento por ti. Miles de cartas se han escrito desde los aposentos de la locura, mi única compañera tangible en cada noche de pesadilla y temor, temor de estar sola y un horror interno del pasado que como mi propia sombra se aproxima con paso de ladrón hacia mi cama posándose en mí, robando lo poco que puede extraer…Buen juicio, ja! Así le llaman a lo que no encuentro por ningún lugar, apoyada en mi cama, sentada en mi silla, tirada en el suelo, no hay espacio alguno para residir en la razón o en el conocimiento de lo que soy ahora. Sombras, quizás vivo entre ellas, quizás hago parte de ellas, nada importa; sola me he quedado en un departamento frío y vacío que antes solía abastecerme de regocijo y de sueños inundados de risas y cariño. Ah…pienso a veces cómo estás, dónde estás, qué haces, sé con quién estás, por lo que las demás preguntas no son tan arduas de resolver, y aparecen los celos; creo que son otra compañía que quisiera hacer desaparecer tanto de adentro como de afuera; cómo pueden las palabras hacer desaparecer el dolor?, cómo puede una frase acallar un sentimiento que no cesa y que no se quiere ir por más que su propia dueña lo implora cada día? Es que es locura pensarte, es locura permanecer de pie ante una montaña a la que no puedo desafiar porque ya ha encontrado colonizador. Cómo pueden mis dedos, mi letra, mis pensamientos y sentimientos explicar a la nada lo que siento por ti? Con una ironía en mi rostro respondo ante la imposibilidad de hacerlo, y creo que por eso escribo, porque no importa qué tanto salga de mí, no te enteras, si te enteras no te importa, y si te importa no harías nada…Así que si las cosas no van a cambiar por más que mi locura se haga cada día más y más aparente, no tengo porqué dejar de lado lo que la constituye.
No me escuchas, no me lees…eso me permite escribir sin pensar en lo que pienses. Esto soy yo, y la cuantificación de lo que siento por ti, que sea escrita y descrita hasta que desaparezcas de mi mente.

Te amo, qué tan abstracto e inconcluso es eso para ti?…Lo mismo que para mí…Ahora, cuantifícalo!

Sólo caminar…

Pensar en mí es un equivalente de pensar en ti lo quiera o no, formas parte de mi memoria y de mis ganas hoy, tanto como lo hacías ayer y hace algunos años. Ahora me parece increíble cargar con las cicatrices del amor tan bonito que creáramos algún tiempo atrás…El caos generado en mí por las palabras mal dichas y por los hechos desafortunados que llegaron con este año próximo a terminarse, ha hecho de mi existencias casi una carga de mentalidades oscuras y totalmente obsoletas, el mundo pareciera pesar aún más con la vida reducida a lo malo, y encontrar rinconcitos de paz se hace más y más difícil con el día a día. No entiendo qué pasa, y no entender es lo que roba la calma. Cuándo nos volvimos enemigas, y desde cuándo es preferible abarcarnos dentro de los infortunios de una relación llena de escasez; me dueles en el alma, me duelen tus palabras y la forma en la que tu ser se dirige a mí como si de mí no hubiese surgido bienestar alguno que llegara hasta ti, como si el amor invertido en ti no existiese…La belleza de lo que representa estar enamorado se reduce a medida que acabas con lo bueno que en mí reside, y yo, sigo pecando en los argumentos sin validez de hallarme sola en una marea de sentimientos por ti. Lo más hermoso que se aprende en la vida es a amar, y a ser correspondido…me quitaste la última y no me permites ni por compasión estar tranquila con la primera aún cuando sabes que no te lastima, que no te toca y que quizás no te corresponde.
Debo acudir a las palabras del maestro más generoso en palabras para volver apacible la descripción de las emociones humanas:

“And why not death rather than living torment?
To die is to be banish'd from myself;
And Silvia is myself: banish'd from her
Is self from self: a deadly banishment!
*What light is light, if Silvia be not seen?
*What joy is joy, if Silvia be not by?
Unless it be to think that she is by
And feed upon the shadow of perfection
Except I be by Silvia in the night,
There is no music in the nightingale;
Unless I look on Silvia in the day,
There is no day for me to look upon;
She is my essence, and I leave to be,
If I be not by her fair influence
Foster'd, illumined, cherish'd, kept alive.
I fly not death, to fly his deadly doom:
Tarry I here, I but attend on death:
But, fly I hence, I fly away from life”

El amor es más que un cóctel de buenos pensamientos y de deseos provechosos provenientes desde el interior para llenar el interior de alguien más, y recrea en sí las muertes más dolorosas del empeño humano por alcanzar la felicidad; la existencia del hombre no debe basarse en entenderla sino en ser en el ser y por el ser. Existir en las islas del infortunio por las horas en las que el infortunio sea la base de la vida que nos recorre. Fallecer en manos ajenas cuántas veces sea posible y siempre por el ensueño del más poderoso de los caos jamás vistos, el que en el amor se funde y del amor nace.
Pertenecemos a una era de insomnio vacío de emociones, de la tristeza llena de moretones, de sangrías llenas de culpas.
Olvidamos lo que es morir en el amor y por el amor; no es el abandono de la existencia, es sentir que al amar dejamos de ser dueños de nuestro destino y perdemos –falsamente- la voluntad de continuar en solitario.
La felicidad no es mérito de los calabozos de piedra que generamos con las manos, es mérito único de la capacidad interna de dar sólo por querer hacerlo y de recibir lo inesperado de inesperados corazones. La felicidad es un enigma descubierto para nosotros mismos que se puede resolver con una simple existencia en la que hallamos más de lo que nos hemos propuesto encontrar.

Quiero olvidar un nombre, quiero olvidar una mujer, una persona, una esencia, una presencia, un sentimiento, una emoción y la felicidad que de todo ello nació. Quiero dejar de existir para empezar a ser de nuevo; quiero desaparecer de la tierra de sueños en los que me dejó tu amor ya desaparecido, quiero estar de nuevo en brazos de lo desconocido y desvanecerme en lo fortuito de las circunstancias.
Quiero ser de nuevo yo sin tener que pensar en ti…quiero encontrar en mí, la respuesta para seguir de pie, para seguir caminando…

Yo sólo quiero caminar

Recuerdos

 
Anoche me tendí boca-arriba en mi cama con el pensamiento en todo lo que sé y alcanzo a recordar de ti, el mundo pareció desvanecerse ante mí y sólo permanecí allí buscando pequeños tumultos de memorias; de fondo, decidí comprometer mi estabilidad con la música que te trae para estar conmigo, canciones que nos representaron por algún tiempo y que lo quiera o no, aún te claman. Recordé la época en la que era casi un chiste dedicar una canción, no te tomabas en serio la labor, pero la melodía perdura aún con ese detalle ocasionando nostalgia y la tan temida tristeza que me llena cuando te recuerdo. Lloré como un niño al que se le arrebata su juguete o su dulce favorito, abracé la almohada queriendo aferrarme a un a ilusión que con el tiempo parece aumentar su transparencia. Cerré mis ojos para verte mejor y era como tenerte ahí conmigo buscando la forma de darte un beso pero no habían sensaciones de realidad en alguno de los intentos, te me perdías y quería gritar…En momentos así es tanto lo que te siento que quiero emprender una carrera detrás de mis memorias para no perderte de vista, te veo reír, y me encanta, pero todo está incompleto aquí sin tu voz, sin tu energía, sin tu presencia.
Miraba las estrellas que tienen ese brillito una vez que se apagan las luces, y recordé el día en el que a oscuras nos dispusimos a una tarea con el amor hasta que llegara el corte preciso de esa escena…Era cierto, veíamos las estrellas, hasta allí me subías y allí me dejabas hasta que te tenía de nuevo entre mis brazos, abrazando tu cintura y diciendo a viva voz y con el alma en las palabras “te amo”.
No entiendo como pude perderte de una forma tan inesperada y no sé porqué tengo que pagar con creces errores que sé que no cometí, fallas, muchas; pero sé que te di mi vida y de ella lo que más importaba, porque te volviste en la razón para continuar. Ahora escribo queriendo decirte todo esto con una sonrisa en mi rostro, queriendo desaparecer el dolor que siento al saber cada día, cada mañana que no puedo hablar contigo, cada noche que no puedo resguardarme en ti del frío…Y es que en tu compañía no había posibilidad alguna de sufrir de eso; recuerdo que “era la vida que nos merecíamos”, en esa frase me concentro día y noche para no congelar mis sueños, y en tu rostro, humedecido por el sudor, reflejo mi vista para embadurnarme del placer que me regalabas no sólo físico sino emocional, al saber que estabas conmigo y que sólo a mí me pertenecías.

Así paso mi soledad de tu ausencia, así es como aprendo a disfrutar de tu compañía a lo lejos de su realidad, escuchando tu voz en las trastiendas de mi pasado, dibujando tu rostro en lo poco que hay en mi presente y guardándome mis sueños para un futuro que no me espera.
Anoche me tendí en mi cama, sintiendo tus manos, respirando tu aroma, escuchando tu voz, viendo tus ojos, saboreando tus labios, anoche recordé, reafirmé y supe que nunca he dejado de estar segura de lo mucho que te extraño…Y porque te extraño lloro, y lloro porque te amo.

Un doux océan

Cuando caes en manos del tan inalcanzable amor, logras sentir una emoción tan limpia y pura como el azul del Pacífico; te dejas llevar por la marea hasta llegar a las temibles profundidades pero siempre guardadndo bajo tu abrazo una cálida corriente que te protege de los sinsabores del infortunio; nadas a favor y en contra de la corriente encontrándote en ella y desvaneciéndote como una gota más, eres dulce entre la sal, y permaneces de esta forma incluso al caer de la noche, en la que, con los ojos llenos de placidez dirijes tu mirada al cielo, la perfecta fotgrafía de un vidrio negro tapizado con las sonrisas del universo, un onix hermoso incrustado de pulidos diamantes que celebran la alegría y el gozo; no sabes cómo, pero sin esfuerzo alguno te mantienes a flote, la superficie es tan tranquila como tu corazón, que aún estando en constante trabajo, se inunda de paz...Todo se conjuga en un paraíso que no es terrenal pero que tampoco deja de compartir escenarios en la fíbrola mortalidad embocada con sutileza en aires del Olimpo bajo las sombras de cerezos rosas que configuran un paisaje repleto de maravillas dadas por la "simplicidad" de un pensamiento que recorre un pastel como cobertura de chocolate, no hostiga, sólo endulza y decora...ése es el amor, el dulce, la cima, el relleno, la mejor parte...l'amour est chocolat pur...

Empaco mi maleta

Recojo los desechos de este año con una lágrima que lentamente ha comenzado a recorrer mi mejilla; no me preocupa su destino final porque ya conoce perfectamente la ruta a seguir hasta llegar al suelo o a un pañuelo que busque ocultar lo que es ya demasiado obvio sin siquiera quererlo demostrar; el rostro es el perfecto retrato del alma y contra eso la risa no puede luchar. Mientras mis manos se mueven al compás de la necesidad, pienso en lo que hice y en lo que dejé de hacer, lo que permití que fuera hecho y lo que quizás no quisiera que se hubiera hecho…El verbo hacer y su conjugación se dificultan mucho cuando dudas de tus propias capacidades de actuar ante lo que realmente deseas. Si te pones a pensarlo, la virtud del acto es relativa a la “ansiedad ajena”, no hay quien tenga una capacidad si el blanco de ésta no le precisa. Así pues, saco de mi guardarropas una de las principales agonías de mi vida actual: la inexistencia del hecho como tal…la ausencia de acciones reconfortantes para el deseo y más allá del deseo, para todo aquello que se ha posicionado del concepto de necesidad.

A veces la vida se llena de un sinnúmero de señuelos que no nos atrevemos a morder por la trivial idea de permanecer estáticos en lo que conocemos; la naturaleza humana y el miedo al cambio, mutuamente incluyentes y a la vez excluyentes…Conocemos la muy reiterativa ecuación del cambio, equivalente a causas y a consecuencias, temidas dentro de lo que representan para la continuación de una vida y más aún si pesan hacia el lado negativo de la balanza. Así pues, saco de mi guardarropas la segunda agonía, no tanto el miedo sino la incapacidad de aceptar un cambio por resguardar mi existencia en el pasado, cuando era abrigo de pensamientos de bienestar.

La palabra, simbología del poco criterio que es considerado antes de utilizarla, se desgasta en valor y en porcentaje, se desliza en la carencia de prudencia y de condescendencia, se pierde en los recodos de la mentira y deja de ser humilde para sí misma y para su desembocadura, carece de sentido y a punto de su muerte aprende que debe ser merecedora de respeto antes que de credibilidad…Las mentiras se componen de elementos fácilmente contradictorios e invasores de los momentos de certeza…Las dudas fortalecen la incapacidad de llegar al punto blanco en diana…El exceso o la falta de uniones consecutivas de letras partiendo de la complejidad del abasto interno de la voz…Lo mucho o lo poco involucran lo que no debía o lo que debió decirse; Así pues, saco de mi guardarropas todo aquello que en prisión quedó sirviéndose del temor y de la insignificancia, y también, todo lo que por liberarse dejó el sinsabor de haber partido.

Me llevo conmigo lo que vivía conmigo, me llevo conmigo lo que debe quedarse, me llevo conmigo los restos de una buena apariencia interna y lo poco de la externa que podría llegar a rescatarse; me llevo conmigo los sueños que perecieron y los que aún a un paso de la enfermiza mortalidad permanecen latentes en mí; me llevo las ansias de continuar de pie, y la necesidad de no caer nunca, me llevo las sensaciones escondidas de lo que detrás de la valentía se esconde, me llevo en palabras fuertes la debilidad del amor que en mí persiste…

Empaco mi maleta con el deseo de cambiar mi mundo, pero continuaré con la tristeza en mi equipaje, porque aún en ausencia de nubes, del cielo agua puede caer…

Un barco frágil de papel...

La llegada de un amigo te cambia el color del alma...

Te conviertes en bandera, libre ante el viento pero pendiente de un asta aún más poderosa que tu propia valentía de entregarle al vacío tu independencia.
Te conviertes en barco, un navegante de lo más profundo de la vida, rumbo fijo a ningún lugar, pero también hacia las maravillas de una existencia inexplorada.
Te conviertes en mar, manso a veces, tan tranquilo como una hoja deslizándose en las olas creadas por el soplo de un día de otoño...tormentoso otras tantas ocasiones, pero siempre con la suavidad que sólo el agua otorga cuando te roza la piel.
Te conviertes en puerto, aquel que siempre atiende al náufrago aún cuando no tiene compensación para tal labor de tu parte, aquel en el que es posible atracar si se tiene la voluntad de hacerlo.
Te conviertes en faro, iluminas caminos y te haces guía durante las noches más oscuras del año, tu luz, más radiante que la desprendida de las estrellas tiene la virtud de salvar vidas perdidas en medio de las mareas no fvorables para qpequeños botes forasteros.
Te conviertes en estrella, aquella que es perseguida para no perder rumbos quizás desconocidos, formas parte de una dirección, y aunque tiendes a desaparecer de día, estás presente cuando las demás luces se extinguen sólo con el propósito de mantener a flote los intentos ajenos.
Te conviertes en lluvia, tan suave como una caricia y tan fuerte como un golpe a cinco dedos; a veces se requiere ternura, y otras veces, la terquedad puede más que el mejor argumento otorgado.
Te conviertes en sol, aquel por el que relucen las aguas en las que navegas, aquel por el que se tapizan de verde los oasis, aquel por el que se abren los ojos de quienes reposan en los viajes eternos o de una vida.
Te conviertes en tripulación, hombres que limpian suciedades y reparan averías...miles de brazos con un objetivo, volver reluciente el suelo que pisan, secar aguas saladas no provenientes de las aguas que rodean la nave.
Te conviertes en mástil, la fortaleza más grande entre relámpagos, tormentas y lluvias...Con firmeza sostienes las dualidades del inconforme "destino", aprendes a no flaquear si es débil el barco que ayudas a sostener.
Te conviertes en timón y en velas, necesarias como voluntad, empeño y tesón para dirigir un presente hacia un futuro al son de un viento de libertad que empuja pero no presiona.
Te conviertes en horizonte, meta sin fin e incalculada por el ojo humano mas si por el sentido de la existencia que compromete estar vivo, eres esa línea que deja de ser imaginaria para convertirse en un proyecto de compromisos continuos.

Eres parte de un todo creado en ti, un todo que te llena que hace parte de lo que eres, de la esencia que define cada uno de los espectáculos de tu vida; te adueñas de un barco que compartes, todo es a mitades, mitades complementarias en todo momento; guías tu buena voluntad y compromiso con el mejor capitán de todos, un corazón...Corazón que aprende a sentir su mitad en brazos de un amigo, a quien le regala los viajes más hermosos jamás hechos; rodeados continuamente de amaneceres, atardeceres y anocheceres, algunos plácidos, otros no tanto, pero con la continua condescendencia que deja de ser para transformarse en un sacrificio tan limpio y puro como sólo podría ser el amor hacia un ser querido. Y, te aferras a lo maravilloso de ser para y por alguien más, lo vives, lo sientes, construyes un mundo de diferencias y similitudes y en él habitas, y por él das y recibes una mitad.
Por eso es que cuando un barco naufraga lejos de una orilla hasta el mástil más rígido perece para dejar al corazón a manos del agua, y a sus pies no hay arena que le sirva de resguardo, sólo queda un sitio para dirigirse, el fondo de las ciscunstancias...Pensando en las razones o en las locuras que ocasionaron la pérdida de esa valiosa mitad; y a medida que perece entre el hecho de desangrarse y de ahogarse sólo siente la necesidad de un llanto que surge entre el agua atragantada. Por fuera todo seguirá igual, el mundo continuará mientras se pierden las oportunidades de decirle adiós no a una pieza, no a un rincón, sino a una media vida perdida.

Siempre se puede dar un poco más mientras humano sea el marco que a nuestra existencia se ajusta, y quizás sea vaga la descripción de lo que podría ser o no ser una amistad...estrellas, ángeles, barcos o simplemente amigos, mitades que llegan y que pueden perderse en sólo un parpadeo de vida, no es una lágrima que se desgasta en una mejilla, es una mitad que se pierde en medio de la nada.
Los discursos se desgastan, y las palabras dejan de ser importantes, se desvanecen como una gota de agua ante el sol, se pierden...Pero un sentimiento no se pierde en la facilidad de las líneas distancia-tiempo. Amistad no es una palabra, es un sentimiento convertido en un hecho.

Quizás es un idealismo, pero a mí me gusta pensarlo así...así se siente cuando el corazón llora una pérdida o celebra una llegada...Somos puerto, y ojalá no fuéramos naufragio.

"Algo encontrado"

"Hoy te vi, no había pasado mucho desde la última vez que lo hice, pero como siempre, me robaste el aliento, y con él, me regalaste las ganas inmensas y cobardes de robarte un beso entre la multitud...Me parece increíble que aún después de más de un año, tu recibimiento siga siendo esa hermosa sonrisa a la que pertenezco y que de la nada ilumina el espacio en el que nos encontramos. Cómo haces para traerla y que surta efecto en tan poco tiempo? No lo sé, pero si sé que me encantas y que cada día que paso a tu lado la locura se va a poderando más y más de mi voluntad que se está volviendo en puro deseo, no sólo de ese al que a veces le huyo, sino el ferviente deseo de estar contigo día y noche por el resto de mi vida.
Esta niña, con la que has decidido estar te ama, y cuando lo dice llena sus palabras de la más bondadosa sinceridad, me llena el miedo, no lo niego, pero sé ahora, que podemos triunfar por encima de un mañana borroscoso porque lo único que necesito para ser feliz, para estar bien, y para levantarme cada nuevo día con una sonrisa en mi rostro, es saber que estoy contigo, me das paz, me das tranquilidad, y antes que nada, me das amor, ése que agradezco y que aún hoy no puedo creer que compartas conmigo.
Me miras a veces con esos ojitos de desilusión o de duda, y es que no sabemos lo que va a pasar, pero te prometí una vez estar contigo siempre sin importar si son o no buenos momentos...Así que confía en mí, tiéndeme tus brazos y toma los míos, que te esperan de forma impaciente para emprender este vuelo de locuras que nos ha unido y que no debe parar nunca mientras este sentimiento persista en ambas. Cuenta con mi palabra de mujer cuando te digo que eres lo que deseo y lo que necesito para mi vida, no quiero nada más que no sea a ti y regálame siempre que puedas esa hermosa mirada en la que me pierdo poco a poco hasta cederte un beso.
Recuérdame en tus mañanas y en tus noches y ahí voy a estar contigo, porque así lo quieres y porque así lo quiero yo...Y sonríeme, eternamente mírame con una sonrisa fija y así sabré que estás y que no te vas...Sólo quédate conmigo.
Ahora bien, no digas que no te deseo, porque por tu piel y tu cuerpo es que se estremece el mío, y es gracias a todo lo que eres que mis noches no conocen el frío...los momentos de tu compañía en mi cama allí residen, y allí quiero que se queden. Necesito de ti tanto como tú de mí, ayúdame a sentirme segura y a dejar que fluya esta grandeza de una forma tan tangible como placentera la busques tú; y ante todo, mi niña, recuerda que cada gesto, que cada caricia, y que cada chispita de calor nace del amor que te tengo y del que tú me profesas a mí.
Sigue mirándome siempre con esos ojos que tanto amo, llenos de poesía y de sanación para mi alma, lléname de lo que sientes por mí; y piénsame, cierra tus ojos en la distancia y allí me tendrás para ti.
Te amo, y me atraganta no poderlo gritar, porque jamás me había sentido tan orgullosa de una emoción tan grande como esta. TE AMO...y que ésa sea la constancia de que sin ti no tengo vida.
Me tienes más que enamorada de ti, nunca me quites la oportunidad de seguir sintiendo eso y de sentirte a ti como la hacedora de esto.
Te amo mi niña, y ésa es la razón por la que ahora te escribo, ésa es la razón por la que me pierdo más y más en ti; gracias por regalarme esa sonrisa y esos abrazos que tanto añoro en mi soledad...Eres lo mejor de mí y lo mejor de mi vida entera.
Ten un lindo día."

Mi amiga, soledad

Cuánto tiempo contigo en mi regazo, hasta el punto de acostumbrarme a la compañía más vacía de todas,...Cuánto tiempo deseando que no llegaras a mi vida, habiéndote perdido ya una vez en los brazos de la alegría de amar y en los suspiros de mañanas relucientes de emociones.

Y te has quedado aquí conmigo, eres mi eterna agonía y mi única salida a tanta desesperación desvalijada en las mañanas por la sensación de no conseguir una huida digna para recordar y lo suficientemente poderosa como para dejarte atrás.
Resides tan cerca como adentro de mí; has hecho tu nido en lo que de mi corazón has logrado tener para ti -e.d, lo poco que quedaba-, y ahora late sin sentido alguno, no hay ritmo, y temo decir que quizás no hay sangre que le llene...los latidos han comenzado a necesitar un bastón para iniciar y dificilmente llegar firmes hasta su final.
Ahora estás tú, estoy yo, estamos las dos...y mi anatomía no basta para todo lo que le traes, mas que en forma de regalo, en la silueta de una maldición eterna a la que le veo la geografía cada vez que abro mis ojos ante el Sol de la mañana. Sol, ése que dicen que sale de mañana y que seguirá despertando aún a pesar de lo que pueda ocurrir en las tardes o en las noches; pero, lo cierto es que sólo se levanta cada día para cumplir un ciclo de luz luego de uno de oscuridad...Y es que la vida a tu lado sólo me permite ver nubes; y no cesa de llover, afuera y adentro, en el corazón y en el alma. Torrenciales de ácido que quema y que desvanece lo bueno antes que lo malo, y que no permite ver más allá del horizonte que ha dejado de ser hermoso para tornarse en una línea más del mundo imaginario.
Me has llenado los pulmones de aires vacíos de vida, ahora respiro no más que tristeza, la que me ha inundado de inseguridades que sólo entiendes tú...Es mi existencia un cedazo de los buenos tiempos y una barrera para el futuro; ahora ambas sabemos dirigir nuestros caminos con la comisión de unas cuantas buenas palabras tan fuertes como para esconder el dolor que nos aflige, y que se ciñe tanto a nuestro ser que es un parásito ahogado por las tantas migajas que nos roba instante a instante, minuto a minuto.
Eres lo que me ha quedado después de haber partido un día con mis manos llenas de tesoros abrigados por besos y caricias; mis manos ahora están repletas de tus vacíos, tus nostalgias y tus -aunque no lo quiera pensar así- dulces recuerdos, que me llevan a meditaciones a las que no deseo pertenecer por mucho más tiempo.
Pero haces parte de mí, tanto como yo de ti, y pertenecemos a la oscuridad de un amor perdido, desechado en el tiempo pero perdurable en él mismo...Una dualidad que lucha por no existir y que busca, aún, esas posibilidades que se ocultan detrás de la utopía y de su significado mítico pero fantasioso, tan fantasioso como la esperanza misma y tan puro como ella.

Siéntate aquí a mi lado, querida amiga soledad, y cuéntame de tus penas, tus dolores y tus angustias...
Dime qué es lo que has encontrado y qué es lo que has perdido...
Dime qué es lo que encuentras en la sensación de un beso perdido en los años...
Dime porqué te empeñas en desnudar mi alma segundo a segundo...
Dime porqué has decidido hacerte una cabaña en mi memoria...

Dime, soledad, qué hacer para dejar de sentirte...Porque me hastía emborracharme de tus licores de pasado y desangro al ver que de él sólo tú me has quedado

Azulejos

Los azulejos de mi vida enmarcan la más sublime representación de mis emociones, mi corazón.

Como él, se tiñen de colores más oscuros o más tenues conforme el sentimiento se acerque más al negro o al blanco de la existencia.

Los azulejos de mi vida tendían a verse brillantes, tan radiantes como el sol en primavera y tan perfectos como cada atardecer en el mar.

Reflejaban con grandes fulgores cada rayo de felicidad que se desprendía de mis momentos, de mis personas, de mis ángeles.

Esos azulejos, al igual que mi corazón, se han agrietado con el paso del tiempo, y con el tiempo han surgido instantes que han ensuciado la majestuosidad con la que se mostraban.

Mis azulejos han caído rotos al suelo y nadie los ha tomado con la delicadeza necesaria para regresarlos al marco que deben formar…Yacen, esperando…

Los azulejos de mi vida me han enseñado que no siempre al brillar es porque hay algo bueno cerca, y que no siempre al opacarse se aproximan las tinieblas.

Aún viéndolos en piezas tendidas dentro de mi alma, les veo destellos, aunque pequeños, que recrean para mí emociones recubiertas de alegría. Ellos no volverán a ser los mismos de antes, los mismos de siempre si llegasen a recuperar sus lugares; pero tampoco dejarán de ser lo que son sólo por no verse como solían ser.

Los azulejos de mi vida podrán permanecer en tierra, pero el corazón que cubren será perenne, y en su constancia hallarán el fruto para renacer en hermosura.

No perderán su fragilidad, ni la armonía con la que rodean el corazón…Mientras yo tenga la paciencia para levantarlos uno por uno cada vez que al caer me levante, ellos estarán ahí, con mi corazón recubriendo ése sitio al que nadie se esfuerza por llegar, un sitio que deslumbra sólo a quien a él llega: el alma.

Mis azulejos solo los veo yo, algunos de ellos están rotos, otros conservan su plenitud…Al final quien los quiera ver, verá el resultado de mis experiencias, mis errores y mis victorias…

Mis azulejos son lo que de mí no se ve…son escudo y espada, son mi vida.

JAZS

Sin ánimos de ser iluminada por una musa, sin ánimos de llegarle al corazón a ninguna persona, sin ánimos de escatimar algún tipo de razón, y mucho menos queriendo favorecer a la razón...Como una persona normal me atrevo a escribir hoy, queriendo únicamente expresarme para mí misma lo que quizás llevo unos cuantos años, días, horas tratando de olvidar, borrar o desaparecer de mi historia.
Este es mi resumen, el más corto que podría evidenciarse, el más estúpido que podría leerse, pero es mío, qué más se puede esperar?
Son cinco años, un mes y un día desde que después de un día de estudio lleno muy del común y del corriente conocí la figura humana más perfecta en todo lo que es...Perfección, dicen muchos que no existe, pero lo cierto es que reside en el poema que cada uno de nosotros resguarda en el interior...Y eso era, verso, rima, melodía e inspiración, un rostro conocido dentro de miles que se alejaban de la misma conciencia. Sólo ella entre una multitud, ella y lo que podía conocer cada nuevo minuto.
Con un simple apretón de manos inició el ciclo de ensueño de todo ser humano, eso a lo que yo me refiero ahora como "hacer el amor"...Y no hablo precisamente de sexo, se creó amor, a partir de lo mínimo, a partir del detalle, y todo se convirtió en dulzura digna de los dioses; con el tiempo surgieron los problemas, surgió la modalidad de la temida desconfianza, ésa a la que se le huye porque es un mal presagio para cualquier amor compartido, sobrevinieron los problemas, y finalmente, se sobrepasó el límite de lo tolerable y lo concebible...Se terminó!
No hablo de la finalización de un sentimiento, porque fue lo único que perduró a pesar de todo, la capacidad de generarlo no desapareció, pero sí la capacidad de soportar más allá del daño y de retener la mirada con un signo de confianza válido como para continuar. Desde eso, han pasado 2 años y casi nueves meses, no existió un punto final, sólo un punto de cansancio, un punto en el que el corazón no quería ser penetrado una vez más...Y desde ahí el martirio de una aceptación que no llegaría, en el tiempo se difundió su importancia, importancia que llegaría nuevamente en el tiempo pero con otro agravante...Un alguien más.
Es sencillo, te desapareces del mundo de una persona tendiendo a decepcionarte totalmente por hechos que alguna vez pensaste irreconocibles en ella...Te tranquilizas y encuentras paz dentro de lo que queda de ti, te deshaces de objetos que te recuerdan instantes de felicidad, pero te rehúsas a desaparecer por completo su memoria, quizás porque una parte de ti busca remanentes de amor en tu propio corazón y en el de la persona que "amas". El problema es cuando después de dos años, el remanente es más que un remanente...Locura temporal, nerviosismo al cien por cien, evasión de miradas comprometedoras, deseos de un beso - o de más de uno - Y deseos de mucho más allá de eso...Sí, aún existía el amor...Y ésa fue la granada que se lanzó para comenzar a esperar, para aguantar y para resucitar una vez más la que sería la oportunidad de comenzar de nuevo partiendo únicamente de lo bonito que se guardaba. Y eso fue un año, nueve meses y dos días atrás...Se planeó todo, y lo único que no se logró fue vernos, ella tenía razón, era más factible que el hombre encontrara la forma de llegar al Sol antes que encontrar la posibilidad de vernos, y así se nos fue la oportunidad, hasta que...
Lo único que me interesaba era una cosa...Una disculpa, y llegó, ése día me volvió el alma al cuerpo, sólo Dios sabe que es cierto, a pesar de que el perdón había llegado a la misma hora del daño, yo sólo quería eso. Se me infundió en el corazón una nueva energía de vivir basada sólo en ella. Energía que perduró por sólo 5 días, cuando de la nada, después de un "te amo" apareció un "alguien más". ¿Cómo se responde a eso sin una lágrima?
Debo aceptar que jamás hasta ese momento las lágrimas habían brotado con tanta facilidad, se requería de mucho tiempo y de mucho pensarlo...Pero fue una frase que destruyó lo que pensé que era el inicio de algo renovado y más hermoso que antes...Desde eso, sólo me visto de inmadurez, sólo recibo golpes, algunos buenos, otros no tanto, y otros, horribles para soportarlos siguiendo en vida.
Ahora me gusta alguien, y me he sentido en un gran nivel de atracción con ella, el inconveniente es que esa persona es la que apareció hace un año y 4 meses; se siente desgarrar cada día una parte de lo que quedó...No hay una existencia plena y el bienestar ha desaparecido por completo. He estado presente en las confusiones que ella ha profesado hasta que desaparecieron por completo, lo cual no sé si es algo bueno o malo.Me comprometí a respetar su vida, y lo hago, pero es realmente difícil lidiar con la idea de ser el peor error de la única persona por la cual te has muerto en tu vida y no tener ni idea de porqué tiene que reducir el tiempo compartido a lo peor. Ahora es más fácil llorar, y más fácil todavía no avergonzarse de ello.No sé si la amo todavía, creo que es algo que nunca podré dilucidar, sólo sé que ella es mi número uno para miles de cosas que me hubiese gustado multiplicar...Sé que no pasa un día sin pensar cómo serían las cosas si a tiempo se hubieran dado, si hubiese sido más factible verla que llegar al Sol...Si antes entregué todo de mí, ahora daría lo que fuera por dar eso y todo lo que el temor me quitó del corazón y de mis capacidades.
Hoy por hoy, me rompo el corazón en el día a día, mi cabeza no soporta una materia más, un examen más, un quiz, un taller, un trabajo; son cosas que ocurren y que se ocultan detrás de la buena voluntad del destino...que de buena, tiene poco...Quizás es buen humor, pero para mí no hay chiste, hay simplemente un pasado que ya una vez había desaparecido para mí, pero que tendió a quedarse a menos que un susurro más grande que ella llegue a mi oído y llene lo que está vacío desde que ella no está. ¿Cómo se maneja esto? No lo sé, y lo respondo entre suspiros. Hay formas más sencillas de salir de una prisión, pero esta en la que ella me encerró, no tiene llave, no hay salida, no hay oxígeno, y nada es visible...No hay vida. Dios, no debería estar aquí, no debería pasar esto!! No así, no tan doloroso, no tan insoportable. Esto no soy yo, no me reconozco, y creo que ése es el verdadero punto.Y para ti mi niña, si llegases a leer esto, - Sé que no lo harás nunca - Te viví, mucho más que en carne propia, y aún te vivo. Si antes contaba las veces que te veía, ahora lo hago más sencillo porque las reduces más y más...Y lo siento, de verdad lo siento mucho por todo. Que la vida sea siempre una cajita de sorpresas para ti...No sé si lo mereces, pero sí es lo que deseo para ti.
No me mires con lupa, no tanto como para solo ver lo pequeño que fueron mis errores, mírame a la luz de tus ojos lo suficiente como para recordar lo que veías en los míos cuando era lo que podías tener fijamente en los tuyos.Son cinco años esperando algo que no llega ni llegará, qué más da?

“Todo lo que he escrito sobre nosotros es mentira…”

Todo lo que he escrito sobre nosotros es mentira
No es lo que fue sino lo que yo quise
mis nostalgias detenidas en inalcanzables ramas
mi sed extraída del pozo de mis sueños
bocetos alumbrados.
Todo lo que he escrito sobre nosotros es verdad
tu belleza
     o sea una cesta de frutas una mesa en el campo
cuando me faltas tú
     o sea cuando me convierto en la última farola de la calle
                                                          del último rincón de la ciudad
cuando tengo celos de ti
     o sea cuando corro de noche entre los trenes con los ojos vendados
mi felicidad
     o sea río soleado que rompe sus diques.
Todo lo que he escrito sobre nosotros es mentira
todo lo que he escrito sobre nosotros es verdad.

Nazim Hikmet

"Animus sidus...Excidium"

Las estrellas nacen de polvaredas de elementos indistinguibles, se crean a partir de lo que no vemos, de la nada; no distinguimos el momento en el que aparecen y mucho menos nos percatamos del brillo que de ellas se desprende hasta que no es lo suficientemente grande como para enceguecernos...Sólo están, pasan de la nada al todo y dibujan bonitos firmamentos sin leyes y sin principios, universos plenos que no conciben hechos más oscuros ni suspensiones dañinas.
Así es como se crean los espacios del corazón, las buenas noticias se distinguen en cualquier palabra, las buenas emociones llegan de cualquier acción.
Homología de los astros con la humanidad...Animus sidus...Sentir la presencia humana tanto como para saber que se ilumina nuestro camino si lo sabemos compartir con los cuerpos cercanos que no por ser de carne y hueso dejan de ser celestes. No hay como ver de forma diferente lo que nos expía de errores, lo que nos brinda apoyo, lo que en la soledad es más que atención dedicada.
Estrellas de la Tierra con las alas tan altas y elevadas como para levantarnos del suelo y llevarnos al cielo. Cemento y firmamento, neblina y nubes, amigos y estrellas...Sensaciones angelicales en la bastedad de la malicia del hombre y de sus pecados de ingratitud.

Por todo lo que se gana con ellas nace el dolor cuando inesperadamente caen del firmamento, dejando no más que un espacio vacío que resguarda en su inexistencia un poco del fulgor de lo que fue su presencia algún día...Y sigue siendo hermoso, sigue siendo contemplable - Recuerdos - Pero surge la desdicha que parte de la soledad y del significado de ella dentro de lo que es la nostalgia. Los buenos momentos, los segundos que se compartieron...
La caída de una estrella recrea escenarios oscuros llenos de cenizas que no complementan nuestro ser como lo hicieran antes, al estar encendidas en llamas.
De una amistad se espera una longevidad más allá de los giros, más allá de las lluvias del ácido del tiempo y de la distancia...Se espera que sea huésped del corazón por cuanto tiempo sea requerida y necesitada, por cuanto se le quiera y se le busque, por cuanto se le desee y se le sienta...Por cuanto se le viva.

Las estrellas van más allá del ideal humano, por eso, cuando caen, se pierde mucho más que una luz, se pierde una dirección.
Los amigos van más allá del ideal racional del mundo, por eso, cuando parten, se pierde mucho más que compañía, se pierde un trozo del corazón.

Por sólo un momento compartí tu brillo, hermosa estrella, para ti, un eterno abrazo...Girl, I'm gonna miss You

"Animus sidus"

Anoche estuve observando las estrellas, y se me vino a la cabeza algo que me dijeron una vez, cito: "Los pensamientos son constelaciones de estrellas que iluminan la mente del ser humano" No sé si sea yo la única que perciba la redundancia...Pero ése no es el punto. Lo cierto de esa frase, y lo que me pone a pensar es que dentro de la cabeza de todo hombre hay una serie de destellos que recrean la maravilla de lo que realmente representa ser libre, de lo que representa realmente existir. Lo que nos convierte en lo que somos, lo que nos hace especiales, deriva de todo lo que guardamos y creamos dentro de nosotros, y es precisamente eso lo que nos diferencia de las demás personas. No habría razón al regalar nuestra presencia a personas iguales porque no tendríamos la oportunidad de percibir en ellas o de que ellas perciban en nosotros esa llama, ese destello que nos hace especiales.

Eso lo llegué a pensar muchas veces, pero esta vez, quise pensar diferente...Cada una de las estrellas que reposan en el firmamento son análogas de cada ser humano tanto en hermosura como en presencia...Me explico. Hay quienes dicen que no necesitamos de los demás para poder vivir, y tienen una visión un poco egoísta de lo que de verdad valen los demás no únicamente como seres humanos sino como una salida a la monotonía de vida que la mayoría de las personas viven engañándose a sí mismos como seres ególatras y llenos de un sentimiento de autovaloración similar a la que en su tiempo personificaran en Narciso, o incluso peor...Pero miremos por un momento más allá de lo que tenemos, fijemos nuestra mirada en algo más alto, hay otros, no estamos solos...Está bien decir que somos únicos, pero nunca decir que somos los únicos...Son conceptos totalmente diferentes.
Vuelvo entonces a la analogía que tenía con las estrellas, digamos que cada una de ellas representa un ser humano, que tú eres una de ellas y las demás son todos aquellos que conoces. Primero que todo, no eres la estrella central, es más, no hay una estrella que según nuestros ojos (no astronómicamente hablando) no se mueva para que las demás giren entorno a ella, lo que indica igualdad. Segundo, hay diferentes tipos de estrellas acompañando cada noche y es representativa esa presencia si lo homologamos con la misma presencia en nuestras vidas de todas las personas que queremos, aparecen siempre que todo está oscuro y vacío para regalarnos la sensación de tranquilidad y para alumbar incluso los rincones más oscuros de nuestro propio cielo.
Están esas estrellas de poco brillo, no constante, personas que conoces pero que no implican gran importancia mientras creces; sin embargo, personas que cuando menos lo esperas, te regalan un brillo de alegría y con ello, un soplo, una nueva chispa de vida para seguir adelante. Siguen aquellas con brillo constante, pequeñas pero que siempre te regalan lo mejor de sí mismas y buscan no que las consideres importantes, sino hacerte saber que eres importante. Y por último, las de brillo constante y de aura grande, aquellas que incluso a veces llegan a aparecer de día,...quién pensaría que las más escasas son las más hermosas y quizás las más difíciles de encontrar...Son esas que esperas que no desaparezcan aún a cuando sabes que están lejos. Son esas que por más que te acerques no te queman pero te regalan su calor...no te ciegan pero su destello siempre te sorprende...Y eso es lo que las hace especiales.

18/12/2007

Todo en polvo

Como entender el porqué de las cosas si las razones más evidentes se esconden tras sucesos ilógicos.

Cómo debo aprender a suponer una idea a la que no logro acostumbrar mis pensamientos; cómo aferrarme a la nada después de haberme visto a salvo en un mundo de posibilidades, sueños, e ilusiones, que más allá de ser irreales eran el punto de partida de mi felicidad...Felicidad que me cobijaba y que me regalaba oxígeno para llenar mis pulmones de aires renovados, de energías cargadas con esa sensación de hormigueo naciente de ninguna parte, pero creciente en el tiempo y bajo esas confusiones cedidas entre la libertad y la dependencia por lo tan ajeno y tan propio de ti.
Ahora mi aire se carga de recuerdos de tu aroma que pareciera envolverse en los pequeños huracanes fríos que recubren mis manos vacías, ésas que una vez te sostuvieron y que a veces luchan por sentir un poco de ti sin lograr nada más que choques de hielo.
No hay oxígeno aquí, y sólo logro percibir momentos de dicha a tu lado que no logran esfumarse y que siguen dentro de mí como si sucedieran en el instante en el que los traigo a mi retraída soledad...

Lo que en algún momento había sido olvidado ha vuelto y no quiere irse contigo.

Me lleno de inconformidades y de celos en mi día a día de sólo pensarte en tu aposento de risas deseando fervientemente estar allí siendo la causa de ellas y la principal testigo de cada melodía desprendida de tu boca.
Extraño lo que me dabas y vivo entre los hologramas formados por mi memoria, visiones que parecen ser reales hasta que intento desenmascarar la realidad en ellas.

No hay retorno, el libro escrito ha borrado sus letras y sus canciones de amor han desaparecido en el tiempo y en la indiferencia de tus actos.

Todo lo que fue es un sueño perfeccionado con la fantasía estúpida de seguir creyendo que podría ser factible una vez más...Y más allá de eso se recrea la vida, lo que queda de ella en polvaredas de miles de trizas a lo largo y ancho del suelo sin tener el valor de recogerlas y de armar esa coraza que llegó a existir antes.
Ya no eres real y no puedo convertirte en certeza tampoco.

El polvo es polvo de nuevo y es lo único que queda de lo que fue.

Sólo se siente como si el pasado fuera el presente y todo se mofa de la tranquilidad que a veces alcanzo; todo esto fue solo hace un momento. Todo lo que puedo recordar es lo único que veo y la paz no llega, el castigo no culmina, y quiero dejarte ir, quiero mis días azules de regreso...Un grito desesperado por ti o por el olvido

Te tornas en locura y desesperación; desearía simplemente poder borrarte sin tener que vivir pensando en la posibilidad de escribirte en mí de nuevo.

Arráncate de mí

Cansada me hallo de la meditación que genera tu nombre y tu sola existencia, mis días se recorren en las preguntas de siempre, los porqué aún rebotan como gotas de lluvia sobre el suelo y alcanzan la soberanía de mis oídos que impacientemente siguen buscando respuestas que no llegan porque quizás no existen.

Un grito acumulado en la garganta te pertenece, no para alejarte, sino con la intención de una cercanía tan tangible como solo tu presencia…Un grito de desolación más que de desespero, ansiedad de soledad y locura de ausencia.

Porqué no te arrancas de mí como un fruto de su seno impaciente por tocar tierra, porqué no me dejas el corazón limpio tal cual lo encontraste, porqué debo recoger yo los escombros de lo que fue, viviendo en las ilusiones fantásticas de lo que podría ser…Me lastimo ciñéndome a tu recuerdo y no encuentro un camino paralelo al tuyo que me remita a la tranquilidad de la soledad sin un pensamiento que no te evoque.

Mis ganas de morir se impactan a diario sobre mi voluntad y sólo se invalidan ante la imposibilidad de verte de nuevo. Un destino diferente, una historia distinta y un pasado en blanco son mis deseos al no tenerte; pero te tuve y eso gangrena el alma y de ella drena el sentimiento de lo que eres, de lo que fuiste…Porqué no te mezclas con el pasado, porqué no te cercenas de mi presente…Dios! Porqué no te vas de mi futuro?

Arráncate de mí, rompe tu lazo, rompe con ironías y látigos indiferentes este corazón que no puede escapar de ti, clávame la daga que culmine de una vez este dolor que quema y que mata de a poco, regálame la certeza de cerrar mis ojos y verte en mi último reflejo como ese sueño que jamás cumplí, pero ahoga de una vez este corazón que no deja de pedirte aún cuando a veces te olvida…Arráncate, bórrate y elimina tus cenizas para que no quede forma de reincidir en ellas, cédelas ante torrenciales de viento que las lleven lejos, desaparece con la noche, ilumina tu camino pero aleja ese destello de mis ojos, porque ya no lo soporto…Mi llanto no cesa, mi otoño no culmina, mi orgullo lastimado sólo quiere retornar a la idea de un bienestar que no te incluya…Vete, aléjate y no dejes rastros que pueda seguir una vez que esté destrozada en vida y ahogada en la muerte…

Arráncate de mí y llévate contigo la necesidad de tu abrazo y el deseo de tu cuerpo, corrompe por completo la ineptitud de quien sin ti no puede vivir…Llévate el sinsabor de lo que causaste y aprende a recordar con pasión y desvelo que quien muere en tus brazos te amó, y que esa mirada que te regala mientras fallece es la misma de siempre, llena de ti, una mirada en la que expreso mi tristeza y felicidad…La mirada que siempre te clamó con felicidad. Arráncate de mí y llévate mis ojos contigo para no tener que verte a lo lejos…

Desde que te vi por primera vez mis ojos, mi corazón y cada pieza de mi ser te pertenecieron…Entonces al partir llévame contigo o bien destrúyeme para no ignorar que prefiero la muerte antes de verte partir…

Que no quede rastro de lo que fue - Es o pudo ser - que no quede rastro de ti, de mí - de las dos - que no queden pendientes ni recuerdos, - que no quede nada -

…Sólo arráncate…

*Discusión*

Locura, platonismo e incertidumbre tan ciertas como la caída y la llegada de los soles y las estrellas a cada nuevo día - Una belleza incomprensible -Una tiranía que llega a bondadosa y un silencio que amarra a las cercanías de la locura intelectual - ¿falta de conocimiento? - Definitivamente, tendencias a lo desconocido pero entendimiento de la extrañeza, total atracción de la diferencia y completa petrificación ante la sola idea de caer ante ella - ¡Pensamiento tardío! -
Porqué se entiende el amor como una caída, si quizás sólo debería serlo cuando su vuelo marchite o no florezca...belleza interminable por tanto...Cansancio definido por la realeza de un llanto solitario y una sonrisa compañera. Sí, belleza, la que se recrea de la pérdida o de la falta de ganancia - Belleza de lo eternamente desconocido - ¡Belleza que enamora!

--- La beauté de l'amour est dans le manque de connaissance ---

*Odisea a ti*

El corazón suele regatear en las ventas de cariño cuantas veces sea necesario para no pecar ante la soledad, recoge migas de pan totalmente humillado y siembra su frente en la imperecedera y poco reconfortante idea de no quedarse en un rincón de su propio infierno recolectando tristezas del pasado forjando a duras penas un presente y sin pensar por un segundo en su incierto futuro porque podría depararle fortunas casi innegables cubiertas no más que de nostalgias y rellenas no más que de lágrimas que broten, bien o mal, por las caricias de un pasado que no abandona.

Casual o causalmente, por accidente o por coincidencias, aparecen en el plato más que simples trozos, aparece un bocado completo de ternura, de acciones nobles y bondadosas, de miradas no fortuitas sino amables, de un cariño no doblegado a pesar de las inclemencias de todo lo que alrededor de él se siembra y se cosecha falsa e inútilmente…Un respiro de alivio y un abrazo de tranquilidad, épocas de dulce amabilidad provenientes de la extrañeza de una mano más que amiga que se acerca a vivir en un recodo similar a un prado de dulces y frescos aromas en el cual reposa también aunque herido, con una felicidad que le regala un nuevo ímpetu, un nuevo significado. Apenas es perfecto el instante y por mucho se ha buscado el momento…Por no tanto, se buscó el sentimiento, y las rosas cambian de color y aprenden a florecer en otoño o bajo augurios de sequía, los amaneceres se tornan más anaranjados y las noches perduran sólo por unos cuantos minutos, los días son felices y cargados de una añoranza nueva que pende de un ser nuevo, maravilloso y hermoso como él solo en un propia gracia; surgen caricias como brotes de los campos más maravillosos y se tienden en la sombra de frondosos árboles esperando la llegada del instante en que puedan entregarse…destilan besos que se funden en la tranquilidad y en el constante rodamiento de los ríos y allí morarán ahogados hasta que el oxígeno de unos labios deseados lleguen al desborde de sus aguas…renacen las razones, dignas de pensamientos acompañados de sueños del porvenir, se recrean momentos de posibilidades y oportunidades de vivir…Colores diferentes, sensaciones de existencia renovada, un palpitar diferente, un motivo, una vida…Un amor.

Así surge, de la nada, y el corazón despierta de las pesadillas que lo aquejaron por tanto y con mucho…se dibuja un mundo nuevo en el que los castillos pueden ser más altos que las nubes y llegan a la imposibilidad de las estrellas, es testigo de esa luz destellante que no cesa ni cesará nunca, es inalcanzablemente feliz bajo el eco de una voz; es…simplemente es!

Ésa es la Odisea que me ha llevado hacia ti…La Odisea que quisiera llamar cierta…La Odisea que se ha tornado ilusión, y de ilusión desea pasar a realidad.

Un momento a solas

El momento en el que las palabras dejan de ser necesarias para convertirse en atrevimientos pasajeros, el momento en el que las miradas se chocan en un instante de placer cubierto de ternura, ése extraordinario chocolate de dulzura que proviene sólo de un silencio que comunica los deseos negados por algún tiempo y compartidos a la soledad, a la oscuridad y a las pláticas con quien somos cada noche…Todo procede a forma de recordatorio, y como una reacción en cadena se propagan uno a uno cada pieza de escalofríos hasta cubrir por completo cada espacio, y es cuando ese momento a solas abastece mucho más de lo que quita a pesar de que después de él sólo sudor, agotamiento, aquel proveniente de la única lucha apacible para el corazón y extasiable para el alma. Una lucha de amor.

Así es como cada noche al cesar la carrera rutinaria tratamos de descansar con un momento añorado con cada fibra, recaen el deseo y la necesidad, recaen los recuerdos…Esa hermosa silueta que se posa ante ti incluso no estando presente se sigue desprendiendo del pasado para llegar a tu presente hasta tu cama, hasta la tristeza que llena tu soledad, y se tiende en silencio a tu lado, y en ese instante te rompes internamente y una parte de ti aferra humanidad irreal a la nostalgia tan profunda que te invade al hallarte allí vacío queriéndote ver en un punto distante, siendo la silueta de a quien ahora anhelas. Ahora todo parece desaparecer y tu piel, tus latidos y tu ser se dirigen a un momento que conoces, a tu momento feliz, y allí simplemente ocurre…

Una caricia, una mirada y un beso son los ingredientes de un momento a solas, un momento de pérdidas y de hallazgos; hasta ahora tu vida había sido un vacío, y tu cuerpo el resultado de la nada, pero ahora caen sobre ti la dicha de un ser inconfundiblemente hermoso que te mira y te cubre con calidez, solo con posar sus ojos sobre ti te regala un maravilloso segundo en el que descubres que no hay mejor lugar para estar que en sus brazos que tiernamente parecieran derretirse al calor de tu cuerpo. Un momento a solas, un momento para hacer el amor, un momento para poseer y para acallar pasiones, allí es donde eres transportado noche tras noche, allí es donde eres la persona que quieres ser sin ataduras, sólo permitiendo fluir cada tejido de ti llenándote de suspiros propios y no tan ajenos, recorriendo espacios inexplorados, besando, tocando, rozando, respirando el aire que de su boca escapa, sintiendo los latidos acrecentarse al son de la armonía proveniente del fuego que ya ha sido encendido desde el momento en que te perdiste en ti mismo…Contacto en un momento a solas…Solo contacto y amor, amor y contacto, el placer y el éxtasis son dueños de tu ser, seguirlos es lo adecuado para saber que si te has perdido, te hallarás en esa delicada figura que disfruta contigo y que a ti se ha entregado.

Regresa ahora a tu soledad, y no abras tus ojos, siéntete acompañado y siéntete en la vida que recuperaste unos momentos atrás…No importa cuán lejos esté ella, siempre su recuerdo es la viva esencia de su presencia. Aprende a robar felicidad de tu pasado si el presente no parece querer devolvértela, y respira allí, siente como aún te llenas conservando tu mirada intacta a esos ojos que tanto contemplaste un día…Así es mi noche, estar en mi cama pensando solo en la tuya...Te extraño

"Esto"

Por qué no puedo encontrarme por fuera de ti?

El hilo en la rueca sigue avanzando hacia su destino aún cuando puede no ser afortunado el final, los relojes a pesar de su rutina, continúan en ella marcando una y otra vez la escacez de tiempo, el mundo gira y gira entorno a la nada encarnando las mil realidades que en el se encarnan...Todo parece tener un ciclo, un principio y un fin. Somos lo que somos, y cada quien contiene sus propios fragmentos literarios para soportar y vivir, pero a mí, a mí se me dificulta respirar sin el oxígeno que se desprendía de su presencia, se me imposibilita levantarme y continuar sabiendo que no puedo escucharte o verte; sólo pensar en la posibilidad de detallarte de nuevo me vacía un poco más la poca vida que queda dentro de mí. Hay una parte de "esto" que te quiere hablar y decirte mis verdades desde el día que no estás a mi lado...Ése que me quitó la mayor alegría y el regocijo más profundo que jamás había llegado a sentir. Dicen que es complicado encontrar un lugar al que se le pueda decir HOGAR, y al mirar de frente al pasado sólo puedo ver lo cerca que estuve de él con sólo haberme topado con tus manos, con tu aroma, con tus ojos. La vida me sigue preguntando dónde estás y en qué sitio perdido solté tu brazo hasta no poder asirlo de nuevo. Me siento confundida entre la neblina agitando bruscamente todo mi ser para tratar de aferrarme a una señal que de ti provenga, señal que no viene. Los mejores momentos de mis no tantos años estuvieron enmarcados por ti y por tu sonrisa, fue a tu lado en el que me descubrí, y fue por descubrirte que logré la felicidad plena. Ciertas cosas pueden pertenecer al pasado, pero es el propio tiempo el que las hace más fuertes aún a pesar de su lejanía...Fuiste mi hogar, y extraño la calidez que me rodeaba al estar allí, extraño todo lo que de ti amé y odié...

Extraño poder hablar en presente, extraño poder hablar de felicidad, extraño más que nada hacerte sentir que eres mi mundo...Extraño aquellos días en los que mis palabras sólo se llenaban de lo maravillosa que eras y detesto estos días, en los que las palabras sólo se llenan de una necesidad absurda e inútil.
El tiempo busca engañarse entre mis pensamientos, y mis pensamientos buscan engañarse dentro de los minutos, sólo logran crearse incoherencias llenas de muerte y de una perdición característica de aquellos cuya única visión se relaciona con la falta de cordura...Rara vez me encuentro y cuando lo hago me hallo con la mirada perdida en un sitio más lejano que el horizonte y retirado de la realidad...No hay paz, no hay tranquilidad, y estoy en la nada...no tengo nada, y lo único que quiero no lo puedo poseer...

Extraño que estés a mi lado...Extraño mi hogar

Este vacío

No puedo creer lo lejos que te has ido, tanto como para no divisarte a ti o a tus pasos al caminar. Me perdí el momento en el que comenzaste a partir y no pude dehacerme ante ti en un intento de despedida; tomaste la decisión de que me dejaría las manos vacías y las alas rotas...me dejaste a mi infortunio sin aires de bienestar futuros, sólo te marchaste con pasos firmes y sin una mirada de regocijo hacia quien una vez te tuvo tan cerca como la respiración a la vida misma. Es chistoso y al mismo tiempo no lo es, ver cómo lo mejor que me ha pasado se diluye tan fácilmente en un sinnúmero de sucesos no buscados y se transforma en algo que simplemente sucedió y que no volverá a suceder. Sigo en otoño mientras que el mundo continúa sus rutinas llenas de primaveras, veranos, inviernos y sus no tan comunes otoños...las hojas caen, los minutos pasan, los días terminan...Y el momento de olvidarte no parece establecer su parada en esta estación. Ese vacío de ti y la necesidad que de él se desprende no desaparecen...Y te sigo pensando mientras tú vives afortunadamente sin tener que recordar.

El tiempo ha pasado pero tú no pareces ser parte del ayer a pesar de que, de ti, sólo queda este vacío.

Si un recuerdo fuera barato

Un nombre en realidad no importa, y deja de importar mucho cuando deja de representar a un ser humano que solía ser en algún momento mucho más de lo que representa justo ahora.
A veces me escudriño, y a veces busco razones en mí para permanecer en un estado de vigencia permanente; la palabra "sentido" es para muchos una simple razón de estancia, pero es para mí un límite que abandoné.
El sentido de la vida...es ambiguo pensar en eso y es aún más dual si se le deja a manos ajenas buscarlo. Yo correspondía a un bando de percepciones adecuadas de la existencia, no había un ente superficiel en mi interior lo que me permitía hacerme del mundo mientras lo necesitara únicamente, los reflejos propios de todo ser humano del común y quizás del corriente, una vida no muy típica pero sí basado en eso a lo que le llaman principios, y siempre estuve bastante orgullosa de los puntos específicos que había alcanzado; cada escalón que había pisado había representado un reto nuevo y al mismo tiempo un logro porque todo lo que soñaba lo había logrado...Miro hacia atrás y le sostengo la mirada a esa persona que solía ser, a esa persona que solía existir y que me regaló un poco de satisfacción. Pero hay situaciones en las que te pierdes, dejas de ser tú y te abandonas a ti mismo en desiertos que nadie opta por visitar, te dejas tirado como un trapo viejo y usado, ya no estás, y no te reconoces...Dentro de ti hay algo más, algo quizás oscuro que no controlas pero que te controla, en tus pies, en tu cabeza, y usando tus brazos hay algo más, algo en lo que te has convertido y que no ves cómo pudo llegar a tu interior; te prohibes el sentimiento y hay puertas que ya no permiten la entrada de los rayos de sol que alguna vez iluminaran tus días...
Eso es lo que representa mi nombre ahora porque yo me perdí hace muchos años...Hablando de los tipos de muerte debo decir que hay sólo una que se define dentro de lo definitivo, es la misma en la que ya no tienes las posibilidades de cambiar algo de tu vida...Es la típica muerte, ésa de la que todos hablan en los noticieros, ésa que dejó de ser un suceso y pasó a ser casi que la propia vida a diario porque al parecer ni somos capaces de esparcir semillas de buena voluntad; pues bien, es ésa muerte la única que no deja residuos, remanentes o desechos que se conviertan en vidrios que dificultan cada paso futuro...Quizás es por esa razón que los algunos optan por la cobardía de tomar un camino supuestamente más fácil en el que se le niega al alma la posibilidad de entender esa extraña pero probablemente cierta idea de que el dolor es una vía hacia la felicidad.
Pero hablando de residuos, hay otros tipos de muertes, aquellas que nos explican muy detenidamente y con el sentimiento hecho tiritas lo que es pasar por escenas que quisieras borrar de la película...Lastimosamente no somos directores, somos actores... Empiezas por ser parte de un maravilloso guión e incluso puedes componer algunos párrafos para la narrativa final, sonríes cada mañana al levantarte sin razón aparente, pero, la hay...La mía fue una persona, más que una persona, un motivo, una vida dentro de la vida misma... La diferencia entre una roca en el agua y un grano de café en la misma, es que el grano cambia su medio y permanece en él, le brinda sabor, color, olor...transforma el agua en algo mejor...Así era mi vida entonces...ella fue mi grano de café y además fue mi grano de azúcar...Pero entre tanta amargura y dulzura nos logramos encontrar y conservar mientras pudimos y mientras las circunstancias lo permitieron.
Algunos hablan del ciclo de las cosas, o de ese dichoso "momento"; pero, qué pasa si yo no había visto ése momento? Así que morí...De esa persona sonriente no queda siquiera un recuerdo vago, sólo queda el recuerdo de mi granito de café y de cómo el agua se transformó por completo en su presencia...Además, de cómo se enturbió en su ausencia, sobretodo recuerdos de presencia...melancolías de ausencia. Los vidrios en el suelo que piso han comenzado a cortar más profundamente a medida que el tiempo transcurre, pero sólo hay sombras y buenas palabras de vez en cuando o más aún de cuando en vez...Teorías de mejoramiento de la calidad de vida, supuestas hipótesis de cómo la vida sigue...y dejé de ser actriz para ser espectadora. Las buenas cosas desaparecen, incluso las malas dejan de ser lo que eran, la trascendencia no trasciende...Todo se transforma en la nada y la nada parece no ser algo. Confusión...locura y quizás demencia. ¿Qué soy?
Estoy estancada y lo que me retiene es el pasado, me acuesto cada noche con la tonta idea de que las cosas pueden cambiar, y yo misma abandono esa teoría unos instantes después cuando lo único que hago es retener en mis pensamientos la tan anhelada presencia de esa persona que tanto hizo por mí y que me permitió sentir la grandeza del amor por primera vez...Ya he superado la negación, pero aún queda la falta de resignación.
Ahora más que nunca las lágrimas brotan con más facilidad, melodías conocidas lo hacen todo más complicado, lugares, frases, palabras, y sólo la memoria lo complican todo.
Miles de palabras nacen cada día en estos dedos que ahora escriben con la sola intención de llegar hasta ella para hacerle saber todo menos lo que quiere leer...me atormenta la necesidad de escucharla hablar y no soporto estar en lugares virtuales coincidiendo con su presencia. "Ciertas cosas no cambian" y perduran en mi cabeza las promesas que hicimos una vez, las palabras dichas. No sé cómo es que permanezco aún en este momento, y no puedo esconderme de lo que me hace cada día, todo está como fue dejado, cada cosa en su lugar, no existen palabras que me hagan reaccionar porque ya todas han sido dichas...Y sigo muriendo...
Esta es mi película, escenas no borradas que retornan al presente para generar un poco de lo de antes y mucho de lo de ahora, y lo de ahora no es más que una tristeza recargada de nostalgia de lo hermoso que era verla reír...Escenas que se recrean y otras nuevas que se forman de los deseos que no se marchan...Ahora simplemente observo lo que pasa por mi vida y recuerdo lo que he perdido...Y de todo lo que se ha ido sólo en ella pienso tratándome de convencer inutilmente de que no es así. Los recuerdos no son baratos, traen consigo los residuos y con ellos los vidrios del camino caen permanentemente. No sé si me niego ante la idea de aún amarla, pero quiero decir que no, necesito decir que no, debo decir que no, tengo que decir que no...y temo sentir que sí.

Si un recuerdo fuera barato, existiría una ciudad en la que con una simple sonrisa se compra la felicidad

"Honestly OK"

I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
I just want to feel deep in my own world
but I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore
On a different day if I was safe in my own skin
then I wouldn't feel so lost and so frightened
But this is today and I'm lost in my own skin

And I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore

I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again

Me gusta recordar...

Si tuviera que elegir un cambio en mi vida, en ningún momento la idea de no conocerte pasaría ante mí; pero de ser necesario un cambio, sería oportuno y lo más indicado aprender a tiempo la forma correcta para hacerte feliz. Me gusta recordar la forma en que nos conocimos, lo diferente que te percibía dentro de una multitud de manos estrechadas en una misma tarde.
Me gusta recordar la primera sonrisa que pude extraer de tu boca sin siquiera conocer algo grande de ti.
Me gusta recordar cómo de la nada se formó una mirada tan amable en tan poco tiempo, una mirada llena de confianza y al mismo tiempo de una alegría que yo compartía por haberte conocido.
Me gusta recordar nuestra primera caminata hablando de todo un poco, dejando de lado al mundo pero caminando a través de él.
Me gusta recordar la forma en la que hablabas y tu interés, tan extraño para mí entonces, de conocerme y de saber de mí lo que más pudieras en una sola noche.
Me gusta recordar lo mucho en lo que coincidíamos, comidas, refrescos, música...Tantos iguales en nuestras vidas y al mismo tiempo tantas las diferencias...
Me gusta recordar ese movimiento con tu mano derecha golpeando dos veces tu pecho y señalándome mientras me guiñabas el ojo...Yo también estaba encantada contigo y sí que agradecía tu llegada a mi vida.
Me gusta recordar que apenas conociéndote participé en tu cumpleaños número 17 y de verdad sentía la necesidad de hacerlo, porque apenas pasados dos días, ya me importabas.
Me gusta recordar la forma en la que describiste tan exactamente la ruta para llegar al baño...todo tan perfecto...así como después te vería a ti.
Me gusta recordar la mirada que me regalaste cuando te di mi correo y mi número telefónico sin que me lo pidieras...Pero se hicieron útiles casi instantáneamente...

Me gusta recordarte a ti aunque me duela hacerlo, y después de cinco años, todos los pensamientos que guardo en mi cabeza se acompañan de las preguntas cómo y porqué; cómo perdimos todo lo que nos unió una vez, en qué momento nos volvimos extrañas y porqué dejamos de importarnos como antes...Porqué dejamos de lado ese cariño tan bonito que nació en tan poco tiempo...Cómo fue que te perdí, como amiga, como amante, confidente y compañera...
Lo cierto es que no importa el tiempo que pase, tú a mí me importas y lo que representas no me lo quita nada ni nadie, ni tú con tu indiferencia, ni yo con mis falsos intentos...Menos mal, tú no recuerdas...No es tanto el dolor, es más la nostalgia, la impotencia, las ganas de querer cambiar las cosas, de hacerlas como antes y aún mejores, porque somos mejores ahora...TE EXTRAÑO...Sabes? Nada nos faltó, fui tu metáfora y tú mi inspiración, ahora que lo pienso, creo que no estábamos listas para estar listas...Aún te siento, aún estás aquí...

Sigues siendo grande, sigues estando presente, sigo buscándote; me gusta recordar...te...

...Tu recuerdo es mi amor...y amor siento por tu recuerdo...

Entre nubes y estrellas

La humanidad se recoge en el suelo como si por fuera de él no existieran lugares apacibles para visitar, recorrer o aún mejor para vivir. Somos tan llanos como el mismo horizonte y la existencia misma nos reclama a diario un poco de inconsistencias sólo con la finalidad de sentirse con un poco de sentido y en compañía de una chispa de indiferencia a la rutina en la que nos entendemos con los acompañantes extraños y mudos que comparten caminos pero que no los viven con nosotros.
Somos llanos, tanto que no sabemos distinguirnos entre la multitud, tanto que seguimos sus pasos como si fueran los propios y dejamos de crear distancia, ésa que nos aleja de las imágenes egoístas de una sociedad que carcome la sensibilidad propia y hasta la más mínima gota de nobleza que parece desaparecer con la misma bondad arrojada a los colmillos de leones intácitos llamados tiempo y rutina.
Tenemos una visión prodigiosa para el estudio de mecanismos externos a la vida misma, y tenemos aparte las sensaciones que se recrean en el interior de nuestro ser...somos por lo que sabemos y no sabemos lo que somos, nos convertimos en espejismos baratos de nuestra propia filosofía de vida y no abarcamos más espacio del que nuestros ojos alcanzan a divisar. Pero los ojos no son el límite así como no lo es tampoco ninguno de los sentidos, así como definir es limitar, sentir podría llegar a ser un umbral de no cruce...Más allá de esto, puede no haber mucho, pero podría existir algo mejor.
Nos describimos como seres vivientes poseedores de razón, pero eso no nos hace las únicas razones...En qué sección de la existencia estamos? Y acaso nos damos cuenta de dónde está la equis para encontrarnos a nosotros mismos? Ya no alcanzamos a maravillarnos, parecemos en un estanque y estamos estancados, no diferimos mucho de los otros seres vivientes; más aún, nuestros "no actos" asemejan a las plantas, que en su simplismo y en su unicidad se permiten movimientos únicamente a través de los movimientos de un factor externo, el viento. Así somos, y decimos ser más complejos...
Tomarse el tiempo de ser diferente, tomarse el tiempo de vivir de lo que somos y de lo que queremos ser, amar lo que hacemos y lo que podemos llegar a ser...Crearnos un retiro en nuestro propio espíritu puesto que es lo único que realmente poseemos, y encantarnos en él, perdernos, buscarnos y encontrarnos a escondidas de los demás pensando no más que en la sonrisa que se dibuja en nuestro propio rostro y vivir con la idea de multiplicarla...Mirar hacia arriba y ser como la estrella del Norte o cualquiera que no tienda a desaparecer muy pronto; descubrir que en el cielo no siempre hay nubes, pero que ante su presencia las estrellas pueden perderse de vista pero no por ello dejan de alumbrar...Las multitudes se aferran a nuestra existencia o nosotros nos aferramos a ella, pero no por eso debemos dejar de ser.

La belleza de la humanidad no reside en los rostros, reside en lo que, aunque tristemente no podemos ver, es lo más sencillo de encontrar...éso es lo que nos hace estrellas aún estando entre nubes...

"No digas que ningun sentimiento es pequeño o indigno. No vivimos de otra cosa que de nuestros pobres,hermosos y magnificos sentimientos y cada uno de ellos contra el que cometemos una pequeña injusticia...Es una estrella que apagamos"