JAZS

Sin ánimos de ser iluminada por una musa, sin ánimos de llegarle al corazón a ninguna persona, sin ánimos de escatimar algún tipo de razón, y mucho menos queriendo favorecer a la razón...Como una persona normal me atrevo a escribir hoy, queriendo únicamente expresarme para mí misma lo que quizás llevo unos cuantos años, días, horas tratando de olvidar, borrar o desaparecer de mi historia.
Este es mi resumen, el más corto que podría evidenciarse, el más estúpido que podría leerse, pero es mío, qué más se puede esperar?
Son cinco años, un mes y un día desde que después de un día de estudio lleno muy del común y del corriente conocí la figura humana más perfecta en todo lo que es...Perfección, dicen muchos que no existe, pero lo cierto es que reside en el poema que cada uno de nosotros resguarda en el interior...Y eso era, verso, rima, melodía e inspiración, un rostro conocido dentro de miles que se alejaban de la misma conciencia. Sólo ella entre una multitud, ella y lo que podía conocer cada nuevo minuto.
Con un simple apretón de manos inició el ciclo de ensueño de todo ser humano, eso a lo que yo me refiero ahora como "hacer el amor"...Y no hablo precisamente de sexo, se creó amor, a partir de lo mínimo, a partir del detalle, y todo se convirtió en dulzura digna de los dioses; con el tiempo surgieron los problemas, surgió la modalidad de la temida desconfianza, ésa a la que se le huye porque es un mal presagio para cualquier amor compartido, sobrevinieron los problemas, y finalmente, se sobrepasó el límite de lo tolerable y lo concebible...Se terminó!
No hablo de la finalización de un sentimiento, porque fue lo único que perduró a pesar de todo, la capacidad de generarlo no desapareció, pero sí la capacidad de soportar más allá del daño y de retener la mirada con un signo de confianza válido como para continuar. Desde eso, han pasado 2 años y casi nueves meses, no existió un punto final, sólo un punto de cansancio, un punto en el que el corazón no quería ser penetrado una vez más...Y desde ahí el martirio de una aceptación que no llegaría, en el tiempo se difundió su importancia, importancia que llegaría nuevamente en el tiempo pero con otro agravante...Un alguien más.
Es sencillo, te desapareces del mundo de una persona tendiendo a decepcionarte totalmente por hechos que alguna vez pensaste irreconocibles en ella...Te tranquilizas y encuentras paz dentro de lo que queda de ti, te deshaces de objetos que te recuerdan instantes de felicidad, pero te rehúsas a desaparecer por completo su memoria, quizás porque una parte de ti busca remanentes de amor en tu propio corazón y en el de la persona que "amas". El problema es cuando después de dos años, el remanente es más que un remanente...Locura temporal, nerviosismo al cien por cien, evasión de miradas comprometedoras, deseos de un beso - o de más de uno - Y deseos de mucho más allá de eso...Sí, aún existía el amor...Y ésa fue la granada que se lanzó para comenzar a esperar, para aguantar y para resucitar una vez más la que sería la oportunidad de comenzar de nuevo partiendo únicamente de lo bonito que se guardaba. Y eso fue un año, nueve meses y dos días atrás...Se planeó todo, y lo único que no se logró fue vernos, ella tenía razón, era más factible que el hombre encontrara la forma de llegar al Sol antes que encontrar la posibilidad de vernos, y así se nos fue la oportunidad, hasta que...
Lo único que me interesaba era una cosa...Una disculpa, y llegó, ése día me volvió el alma al cuerpo, sólo Dios sabe que es cierto, a pesar de que el perdón había llegado a la misma hora del daño, yo sólo quería eso. Se me infundió en el corazón una nueva energía de vivir basada sólo en ella. Energía que perduró por sólo 5 días, cuando de la nada, después de un "te amo" apareció un "alguien más". ¿Cómo se responde a eso sin una lágrima?
Debo aceptar que jamás hasta ese momento las lágrimas habían brotado con tanta facilidad, se requería de mucho tiempo y de mucho pensarlo...Pero fue una frase que destruyó lo que pensé que era el inicio de algo renovado y más hermoso que antes...Desde eso, sólo me visto de inmadurez, sólo recibo golpes, algunos buenos, otros no tanto, y otros, horribles para soportarlos siguiendo en vida.
Ahora me gusta alguien, y me he sentido en un gran nivel de atracción con ella, el inconveniente es que esa persona es la que apareció hace un año y 4 meses; se siente desgarrar cada día una parte de lo que quedó...No hay una existencia plena y el bienestar ha desaparecido por completo. He estado presente en las confusiones que ella ha profesado hasta que desaparecieron por completo, lo cual no sé si es algo bueno o malo.Me comprometí a respetar su vida, y lo hago, pero es realmente difícil lidiar con la idea de ser el peor error de la única persona por la cual te has muerto en tu vida y no tener ni idea de porqué tiene que reducir el tiempo compartido a lo peor. Ahora es más fácil llorar, y más fácil todavía no avergonzarse de ello.No sé si la amo todavía, creo que es algo que nunca podré dilucidar, sólo sé que ella es mi número uno para miles de cosas que me hubiese gustado multiplicar...Sé que no pasa un día sin pensar cómo serían las cosas si a tiempo se hubieran dado, si hubiese sido más factible verla que llegar al Sol...Si antes entregué todo de mí, ahora daría lo que fuera por dar eso y todo lo que el temor me quitó del corazón y de mis capacidades.
Hoy por hoy, me rompo el corazón en el día a día, mi cabeza no soporta una materia más, un examen más, un quiz, un taller, un trabajo; son cosas que ocurren y que se ocultan detrás de la buena voluntad del destino...que de buena, tiene poco...Quizás es buen humor, pero para mí no hay chiste, hay simplemente un pasado que ya una vez había desaparecido para mí, pero que tendió a quedarse a menos que un susurro más grande que ella llegue a mi oído y llene lo que está vacío desde que ella no está. ¿Cómo se maneja esto? No lo sé, y lo respondo entre suspiros. Hay formas más sencillas de salir de una prisión, pero esta en la que ella me encerró, no tiene llave, no hay salida, no hay oxígeno, y nada es visible...No hay vida. Dios, no debería estar aquí, no debería pasar esto!! No así, no tan doloroso, no tan insoportable. Esto no soy yo, no me reconozco, y creo que ése es el verdadero punto.Y para ti mi niña, si llegases a leer esto, - Sé que no lo harás nunca - Te viví, mucho más que en carne propia, y aún te vivo. Si antes contaba las veces que te veía, ahora lo hago más sencillo porque las reduces más y más...Y lo siento, de verdad lo siento mucho por todo. Que la vida sea siempre una cajita de sorpresas para ti...No sé si lo mereces, pero sí es lo que deseo para ti.
No me mires con lupa, no tanto como para solo ver lo pequeño que fueron mis errores, mírame a la luz de tus ojos lo suficiente como para recordar lo que veías en los míos cuando era lo que podías tener fijamente en los tuyos.Son cinco años esperando algo que no llega ni llegará, qué más da?