Inaportante

Me he esmerado para dibujarte con palabras bonitas cada sentimiento que en mi nace por ti, trazo con letras la inexplicable pero existente obsesión que existe por cada respiro que de ti emana sólo con la idea de hacerme un mapa de ti, un mapa que me acerca a la distancia en la que estás, un mapa de abstractos si defino el tiempo que me separa de la última vez que te vi, un mapa para recordarte aún cuando sé que no me recuerdas tú a mí…Siempre han sido las palabras mi debilidad y fueron la tuya cuando permitías que llegaran a ti como un nuevo soplo de vida cada día que compartiste conmigo. Pero intentar explicar lo inexplicable es como tratar de entender el porqué del azul del cielo, el porqué de la profundidad de los océanos, el porqué de cada uno de los amaneceres, el porqué del color de las rosas…Cuantificar lo inmensurable es intentar callar a un tonto que ha decidido convencerse de sus mentiras, es intentar impedir un ocaso o la caída de todas las gotas de lluvia. No es tarea humana añadir números a las estrellas o a los granos de arena presentes en el mar; así como tampoco es tarea mía decirte el valor real de lo que siento por ti. Miles de cartas se han escrito desde los aposentos de la locura, mi única compañera tangible en cada noche de pesadilla y temor, temor de estar sola y un horror interno del pasado que como mi propia sombra se aproxima con paso de ladrón hacia mi cama posándose en mí, robando lo poco que puede extraer…Buen juicio, ja! Así le llaman a lo que no encuentro por ningún lugar, apoyada en mi cama, sentada en mi silla, tirada en el suelo, no hay espacio alguno para residir en la razón o en el conocimiento de lo que soy ahora. Sombras, quizás vivo entre ellas, quizás hago parte de ellas, nada importa; sola me he quedado en un departamento frío y vacío que antes solía abastecerme de regocijo y de sueños inundados de risas y cariño. Ah…pienso a veces cómo estás, dónde estás, qué haces, sé con quién estás, por lo que las demás preguntas no son tan arduas de resolver, y aparecen los celos; creo que son otra compañía que quisiera hacer desaparecer tanto de adentro como de afuera; cómo pueden las palabras hacer desaparecer el dolor?, cómo puede una frase acallar un sentimiento que no cesa y que no se quiere ir por más que su propia dueña lo implora cada día? Es que es locura pensarte, es locura permanecer de pie ante una montaña a la que no puedo desafiar porque ya ha encontrado colonizador. Cómo pueden mis dedos, mi letra, mis pensamientos y sentimientos explicar a la nada lo que siento por ti? Con una ironía en mi rostro respondo ante la imposibilidad de hacerlo, y creo que por eso escribo, porque no importa qué tanto salga de mí, no te enteras, si te enteras no te importa, y si te importa no harías nada…Así que si las cosas no van a cambiar por más que mi locura se haga cada día más y más aparente, no tengo porqué dejar de lado lo que la constituye.
No me escuchas, no me lees…eso me permite escribir sin pensar en lo que pienses. Esto soy yo, y la cuantificación de lo que siento por ti, que sea escrita y descrita hasta que desaparezcas de mi mente.

Te amo, qué tan abstracto e inconcluso es eso para ti?…Lo mismo que para mí…Ahora, cuantifícalo!