...Sufres...

Sufres, y entiendo cómo sientes la tristeza vertirse a cada una de tus gotas de sangre, sé que no entiendes cómo separar esa inmesa carga de desilusión que pareciera confundirse con la rabia, con esa sensación de casi morir.
Es complicado amar a una persona y tener que desligarla de ti para frenar el daño que recibes, es complicado entender que algo se acaba cuando creías que apenas estaba empezando; Pero es que algunos ríos reducen su caudal, reducen su camino y toman el que es más preciso hacia el océano...Algunos dolores se ciñen tanto a tu corazón que se tornan inevitables, ineludibles, y es ahí cuando caen lágrimas, sollozos y aparece la temida desolación.
Como quisiera transformar tu aire en uno nuevo, y buscar la forma de que los vientos te acaricien y encuentren en tu rostro la amabilidad de una sonrisa.
Como quisiera que el suelo que pisas fuera tan blando como una cosecha de algodón, para que tus caídas pertenecieran a la suavidad de su presencia.
Como quisiera que tus ojos encontraran un camino tranquilo y luminoso en sus noches, y que se cerraran pensando únicamente en lo maravilloso que sería el amanecer siguiente y los minutos que le prosiguieran.
Como quisiera, mi linda niña, que ahora no te llenara ese dolor que mata poco a poco, como quisiera estar allí para brindarle mi hombro a la mujer que tanto amo, como quisiera ser lo suficiente para llenarte de paz y para regalarte alegría.
Pero es complicado para mí tanto como para ti desaparecer las espinas que rodean ese lazo que hace ya un año anidara en tu corazón. Sólo puedo escucharte, convertirme en tu cajita de tristezas, ser tu amparo mientras lo requieres y permitir que por ti misma llegues a mí.

Mi amor se reduce a lo que necesites de mí, y lo que necesites de mí siempre lo tendrás.

Entiende mis razones para abrigarme bajo ese mismo manto que a ti te cubre ahora, y no rechaces el silencio con el que a ti me acerco...Porque no busco palabras que entorpezcan tus hechos, busco que puedas simplemente hablar.
Confía, porque no hay intenciones escondidas en mi llamado; y cree, porque no hay nada que quiera más que la plenitud que tu corazón está buscando.
Hasta los péndulos cesan su movimiento algún día, pero sólo si el impulso es detenido. Detén el impulso de tu dolor, para que así tu corazón pueda descansar en pos de un nuevo día.

Anímate mujer, que tu llanto no arruine la posibilidad de verte de nuevo resplandecer por encima del mundo...Una linda noche, y un dulce día...Para ti, linda y dulce niña...

Un día más sin ti

Me siento en el borde de mi cama, y permanezco allí, como si esperara que tus brazos me rodearan el cuello y recibir de tus labios un beso cariñoso en la mejilla. Permanezco sentada preguntándome qué es lo que dentro de mí obedece todavía a la necesidad de tenerte conmigo cada amanecer, porqué no puede pasar un día sin asirme a la realidad de que no puedo girar y verte allí, recostada, dormida y tranquila, hermosa y apacible como el mismo amanecer que te despertare unos instantes después.

Ahora siento que es imperativo sentir el aroma de la mañana conjugado con el del viento, respirarte y saber sólo por eso que te tengo cerca; quisiera abrir mis ojos cada amanecer y descubrirte a mi lado y bajo mis brazos en un abrazo nocturno que permaneciera toda la noche para abrigarte del frío y ocultarte de las pesadillas de la oscuridad; tan simple como deseada es tu presencia en mi lecho, no por deseo sino por la posibilidad de verte antes que el Sol mismo, y convertirme en la primera estrella de tu firmamento cada noche...Y al amanecer, poder ser parte de tu primer respiro de realidad.

Tristemente, son sueños que se rigen y se tornan dependientes del rumbo actual de tu corazón...Los vientos ahora no favorecen la estación de este barco en tus arenas, y te me haces inalcanzable.

Cuando planeo mis manos sobre las tuyas llega un resplandor que me ciega y no me permite establecer contacto con tu existencia.

Vivo en ese reino que construí para las dos, y me encierro en él porque no quiero ser testigo de la negación que me das siempre que me ves acercándome a ti; construí un mundo como el que levantó Cupido para su Psique, y así me siento porque no te puedo ver, tu rostro huye y se oculta, se va y lo pierdo.

Es una estupidez seguir viviendo de esto, pero cómo podría no hacerlo si eres lo que necesito...Puedo ser egoísta por sólo pretender tenerte y nada más, y llámame así porque ciertamente lo único que quiero es a ti, y el amor que me regalaste una vez. Quiero conocerte ahora, porque la curiosidad de tu persona me llama cada día y cada día me pregunto cómo seríamos si estuviéramos juntas después de todo lo que hemos aprendido. Quién eres ahora? Éso es lo que quiero saber...Aún te veo como mi manzana prohibida, como cada granito de arena que logra deslizarse entre mis dedos, así de imposible, así de lejana, así de remota es la idea de tenerte conmigo.

Jamás te he pedido nada, y respeto la dirección que has tomado, lo sabes...he lamentado muchas cosas, muchos hechos y muchas palabras, porque entre todos ellos he engañado mi sentir sobre ti, me he engañado tratanto de alejar tu pensamiento de mi cabeza, y parte de eso ahora es mi sufrimiento, querer encontrarte en alguien más, querer vivirte y sentirte en brazos desconocidos, estar a punto de amar nuevamente hasta descubrir la trampa que se me tejía...Ingenuidad e inocencia que agún día viviste tú, pero que supiste respetar y que ahora se tornan en castigos porque no puedo dejar de tenerlas...

Dios, cómo siento haberte perdido, y no entregarte mi vida totalmente por miedo, por ése estúpido miedo que sólo perdí cuando ya tu corazón se escondía tras el horizonte.

Cómo más pudiera recuperar la vida que me daban tus palabras al escucharlas, esos kilómetros de más siempre desaparecían cuando tu voz saltaba hasta mis oídos y me regalaban la paz que tanto extraño. Cómo podría pertenecer de nuevo a tus hermosos ojos, esos que me miraban con deseo o bien con ese tono simple y suave que me llamaba a besarte...cómo quisiera besar tus labios y ser la única dueña de ellos, porque los míos aún te pertenecen...

No quiero seguir así, no quiero despertarme cada día y ver tu espacio vacío, porque al verlo soyyo la que se llena de vacíos, de agujeros, de heridas en el corazón. Te necesito más de lo que crees, y ya mi necesidad es sinónimo de burla para algunos...sí, es cierto, no te puedo tener por más que quiera, y sí, es cierto, duele. Pero no soy quien para buscar dentro de ti razones para estar conmigo. Quisiera que algún día las encontraras, y quisiera que me vieras como antes, quisiera que por más que no te importe, sepas que aún te quiero, que te necesito y que eres lo único que deseo en mi vida ahora. No se trata de un corazón roto regresando después de intentar y fracasar, se trata de un corazón que no ha dejado de pretenderte a pesar del tiempo, de la distancia y de las personas.

Casi que de rodillas pido diario una nueva oportunidad contigo, oportunidad que no llega y que se aleja más y más de mí...Y sigo muriendo, porque respeto eso que es ahora tu felicidad aún sobre lo que siento, aún sobre lo que has sufrido, aún sobre lo que sé.

Así que sigo sentada, y recurro a mi rutina, porque por más veces que voltee sobre mi hombro, la idea de verte jamás será certera, jamás será una realidad...Entonces me levanto y en mi monotonía de no tenerte sigo caminando con mi cabeza baja, mis ojos tristes, y mis pies sin rumbo...

Desde que te perdí, me perdí a mí misma, y no encuentro razones para existir más que la idea de ti y de un amanecer en un abrazo tuyo.

"There's nothing that I wouldn't do, Baby if I only knew the words to say, the route to take, to find a way back to your heart. What can I do, to get to you, & find a way back to your heart"

Locura

Quién dice que el amor es sinónimo de cordura?

Me haces preguntas de esas que se responden con facilidad sólo si me permitieras abrirte mi corazón, buscas que hable como si estuviera en mi juicio, como si aún perteneciera a ese estado de razón al que por derecho natural pertenecemos. No notas que desde que te vi, desde que te descubrí conservo un estado particular en el que carezco de voluntad?...Y ahora, tiempo presente, no notas que carezco de vida? Me defines como "charra"...de gracioso no tiene nada ahora mi vida, y es irónico cuando le vez la locura como pada pétalo cubriendo una rosa...Me envuelvo en la deficiencia de esa mentalidad fresca que tanto te caracteriza y que por un tiempo me contagiaste. Era maravilloso estar bajo la influencia de esa mentecita tuya, que siempre mostró un rostro amable y delicado con mi ignorancia y con mis faltas de entendimiento; pero me halaste y me mantuviste cerca a ti, y allí moró mi razón, pendiente de la tuya y de la locura que nos unía.
Ahora me ves maquinando y actuando en contra de lo que sabes que soy...Sé que te sorprende mi falta de criterio y mi ruin forma de vivir. Y creo que las explicaciones se dirigen a ti, quisieras que no fuera así, y creo que yo también. Cinco años viviendo de lo que ahora es una locura, y me escudo tras las locuras de lo que llamo "intentos por olvidarte". Ahora me ves en líos, agradezco que no eres testigo de mis lágrimas, éstas que quisiera que no pertenecieran al dolor de haberte perdido algún día...pero son tuyas princesa, y no se quieren ir; son tan insistentes como tu ausencia y tan inútiles como los problemas que ligo por sacarte de mí...Ya lo dije, intentos fallidos, y goticas de agua.
Locura? Creo que sí, y es una locura que te seguirá a Inglaterra; No sabes cuánto quisiera convertirme en viento e ir hasta donde estás...a ése extremo llega mi locura...Y es que te amo tanto mi niña...sí, mi niña, porque aún lo eres, y no es locura, considerarte así es mi único rasgo de razón.
Ojalá te quedaras conmigo y me ayudaras a derrotar esta locura infortunada para convertirla en esa locura en la que sólo tú mandabas...Es lindo pensarte, y es loco amarte...Pero es más loco todavía lo que ocurre a falta de la dirección que imponías en mi brújula...Mírame ahora, pasada la media noche y recurro como siempre a mis palabras para hablarte de una forma que permanecerá, pero que quizás no escucharás.
Locura es creer que me piensas así sea una vez cada día...locura es creer que me amas, locura es pensarte en utopías, ya lo dijo tu amor, un lugar sin agua, sin muros, sin nada...Sí, un lugar sólo para ti. Y si me lo permitieras, en mi locura, también para mí...

Yo no te puedo decir que te amo, déjale eso a mi locura

Intentos fallidos

Cuántas veces es posible que Cupido atine al apuntar sus dardos recubiertos de amor?
Cuántas veces es posible que este mundo te regale la posibilidad de ser feliz?
Cuántas veces tu cuerpo puede resistir los intentos fallidos de un corazón enamorado?

Es increíble pensar o recordar aquellos días en los que te tuve, esos días llenos de juventud que me regalaste aún conociendo mis temores a esta sensación tan extraña a la que le llamo amor. Días en los que no conocía la amabilidad de la conciencia de lo que me brindabas, quizás por ingenuidad, quizás por ignorancia...Pero nunca por no saber mirar más allá...Mis percepciones se centraban en ti, se llenaban de ti y de ti partían.
El amor puede ser ciego de muchas formas, y el corazón probablemente cae inocentemente en sus redes tejidas de hazañas gloriosas logradas por palabras, por hechos, por gestos, por ése oxígeno brindado y recibido. No pretendas que finja que no te tuve...Porque aquí estuviste, en manos desnudas, vírgenes de tacto y pobres de la inmundicia del mundo.
Aún cuento los momentos, los segundos y los minutos desde que despachaste no muy favorablemente a quien te había seguido temerosa pero constantemente...No entender es un suplicio; no poder retroceder, un castigo; no poder continuar una maldición.
He de suponer que los corazones no son dianas fáciles para un dardo, o deberé entender que no hay blancos fáciles cuando a la vista sólo neblina se logra dibujar...Juegos de esta ruleta llamada destino, partidos de dados danzantes que no logran números oportunos para ganar la fortuna de tu amor...
Debo añadir un "nuevamente", debo permanecer constante en ese pensamiento...Debo...

Siempre me regalas momentos a solas, instantes en los que intento merecerme una mirada tuya con propiedad, una palabra quizás amable que logre recordarme tus rostros pasados, esos que guardo y que en soledad reparo y contemplo...Tus ojos los mantengo en mí, como antes, y trato de conservarlos intactos para no perder de ellos un parpadeo de vida...Cuando vuelves a mí debe ser inevitable interiorizar mis pensamientos de ti, tan puros y limpios como siempre, tan llenos de este amor que inunda pero que no ahoga...Pensamientos tomados de la mano de la memoria, y a ella atada la tan perseguida esperanza...Y detrás de todo esto, un corazón, un corazón que empeña sus esfuerzos en plantar la esperanza de llegar a ti de nuevo. A veces siento que le huyes a una posibilidad y que intentas esconder palabras tras actitudes que lastiman y envejecen la juventud regalada por la idea de tenerte pronto...Sé lo que sabes de mí, sé que sientes de cerca y sin cuestionamiento alguno que estas palabras se dirigen a ti.
No importa qué tan lejos, no importa por cuánto tiempo, aquí espero pacientemente por el retorno de ese bondadoso gesto que dirigiste hacia mí una vez, no por avaricia, no por ambición, no por obsesión, sino por abandono de mí misma ante la posibilidad, sólo eso, la posibilidad.
No es vivir de un imposible...Y no sólo de sueños se vive, pero sí se puede vivir bajo los ojos de una ilusión...Y vaya qué ilusión tan hermosa eres linda niña...No hay comparación ante lo maravilloso que es tenerte en frente, sin palabras, sin roces, sin gestos, porque siempre se sabrá que el silencio es el lenguaje del amante que sabe ver en ojos ajenos dialectos ocultos y sólo entendibles por lo más humanamente conservado, el alma, y de allí directamente surgirá un río de agua cristalina que dirigirá su cauce a nutrir ese cosquilleo único que te dice internamente dos palabras, que podrás dibujar luego según lo quieras, según lo desees, no es necesario decirlas, solo sentirlas...Te amo...Una frase peligrosa si es cubierta de mentiras, pero hermosa siempre que sea real.

Amar no duele, duele no poder demostrarlo.
Quizás amarte es un intento fallido, pero no amarte sería un pecado contra el corazón.
Te sigo amando con la misma ternura que describiste en mí, y yace aquí la idea de estar y permanecer en ti...Intento fallido, es sólo aquel que no se logra percibir...Y tú, lo quieras o no, lo percibes, porque me conoces, porque sabes de mí lo único que es ignorancia para el mundo: "Eres mi vida, mi eterno ideal, mi único y verdadero amor, mi vida entera..."
Intento fallido, olvidarte
Intento fallido, dejar de amarte

No imaginas cuánto te amo, no sabes cuánto te extraño, no tienes idea de cuánto te necesito

Tu llanto

...Hoy te vi, como siempre tan hermosa, pero no como siempre radiante...

Se desprendía de ti una sombra, ésa que es conocida por pocos, ésa a la que llamamos dolor. Vi lágrimas despojarse de tus adorados ojos, esos que tanto contemplé, vi llanto surgir de ti, vi sufrimiento y no logré entender la razón para su injustificada existencia.
Me vi como tu apoyo, y agradecí tus pensamientos hacia mí; sin embargo, no puedo pretender alegría cuando tu corazón está deshecho por razones que quizás me incluyen, que quizás me culpan, y que quizás ni yo misma he generado. Cómo comprender que sufres a manos de quien te habló tantas veces de amor y de respeto? Cómo comprender que en sus brazos estás mejor que en los míos...Hablar de respeto es una cosa, pero hacerlo valer es otra; Y por Dios, respetar es sinónimo de amor y no hay razones válidas para hacerlo desaparecer...Siempre hay algo más grande, y es a eso a lo que se debe recurrir bajo las tentaciones ajenas al corazón compañero...Cómo es posible entregar la suavidad de tus besos, la ternura de tu boca y la sensación que regalan juntos a una persona que no es la que recrea en ti sentimientos como los de un niño...Cómo se puede renunciar momentáneamente al deber de la fidelidad carnal?
Y es que no solo somos cuerpo, somos espíritu y alma también...cómo puede ser posible reducir todo eso a una línea tan imaginaria que nos haga rendir infidelidades no al cuerpo, sino al corazón...
Que Dios castigue a quien hace emerger de ti tal dolor, porque no merece menos que tu indiferencia, que Dios rija sobre la posibilidad del arrepentimiento de ella y del perdón tuyo, pero nunca en la posibilidad de aceptar ese hecho...Porque miles de veces podrá moverse un río en un solo segundo, pero es la misma humedad la que consigues...Las culpas no se retornan, los perdones tampoco, y nunca será bien visto que el entregar un corazón sea recompensado con dolor...nunca será bien visto que al amor se le pague con desgracia, y menos con infortunio.
Nadie merece lágrimas por amor, y nadie vale la PENA...Pena es todo aquello que aqueje al alma, y al alma no le hace bien la mentira.

Mentir no es necesariamente ocultar la verdad, obedece también a no dirigirse fielmente al corazón.

Miedo

Dicen que la tierra gira, y que en sus giros muchos sucesos se pueden apreciar, muchos fenómenos pueden dejarse ver, y algunas cosas, bueno, pueden ser, dejar de ser o volver a ser.
Hoy quisiera que muchas cosas volvieran a ser, tú y yo, como antes, como siempre, creando hilos que nos aniden al rededor y creen una barrera tan fuerte pero tan suave, tan frágil pero tan resistente, que pueda abrigarnos mientras protege el amor que nos profesamos...Así quiero estar, porque tengo miedo.
El miedo es un río de fuego que atraviesa los corazones más valientes que se han propuesto el alcance de una recompensa más que prohibida y no menos que deseada;
El miedo es la base de las montañas escarpadas que se erigen ante nuestros ojos y que algunas veces puede hacernos dudar de lo que podemos dar y entregar;
El miedo es todo aquello que nos hace diminutos ante los dolores y las lágrimas;
Son todas aquellas hojas que caen durante el otoño y tapizan nuestros pasos, cediéndoles el crujir y por tanto la imposibilidad de caminar silentemente para no despertar esos mosntruos llamados miradas, envidias, celos, rencores...
Es un miedo a caminar sin saber qué rumbo es el correcto, es un miedo a perseguir imposibles, utopías o sueños efímeros;
Es un miedo a dormir y a despertar en la soledad de un cuarto oscuro y lleno de agujeros de pesares;
Es un miedo constante de vivir en el eterno vacío de tu ausencia y en el derroche de fantasías que se crean a partir de ella;
Es un miedo a abastecerme del mundo incorrecto, del ser equivocado y de la esencia mundana de la pasión que obedece al mismo temor de quedarme sola;
Miedo a morir en manos ajenas y bajo la mirada de un desconocido, miedo a vivir entre brazos inóspitos y contemplando un rostro que no te tiene dibujada...
Miedo a vivir y a morir sin ti...Vivir, porque mis sueños e ilusiones se llenan de ti y se vacían solo ante ti...Morir, porque solo ése es mi destino pensándote en otros brazos...

Miedo, miedo porque aún te amo, porque aún te necesito, miedo a vivir sin ti, miedo a morir amándote sin que tú te des cuenta

Te soñé

Anoche soñé contigo, no fue un sueño planeado ni tampoco uno que quisiera finalizar. Quizás sea la única forma en la que puedo estar entre tus brazos, quizás sea la única forma de sentir tu boca en la mía...Por lo menos existes en un lugar cercano a mí, y por lo menos allí aún me pertenece tu amor.
Te soñé, y no fue muy diferente a lo que realmente quiero de ti y contigo, me rodeabas con tus manos como solías hacerlo antes, y sentía que podía levantarte hasta el cielo con las mías, me abrazaste con fuerza, como si quisieras que me quedara contigo, y eso hice, estuve contigo, te besé, te acaricié como te lo mereces, como te gusta...Y tu rostro, tan apacible como siempre y al mismo tiempo tan codiciable...
Tu rostro, esa típica mirada tuya cuando te llamaba el deseo, la vi, y la seguí hasta el último minuto, me dejé llevar por la amabilidad de tus palabras, gestos y movimientos, me dejé caer en esa red que tanto quise evitar...compartíamos la mirada de la naturaleza, nadábamos en un lago amistoso que nos permitió desnudar nuestra pasión y nuestros cuerpos, y te besé, te besé como si nunca lo hubiese hecho y no dejé de hacerlo, me dí la oportunidad de entregarte todo lo que soy, de demostrarte con todo mi ser lo que cargo cada día, y lo que cada día se multiplica...Me dejé caer en ti y en la tentación de tu cuerpo.
Qué fascinación tan extraordinaria fue tocarte, qué revelación tan maravillosa fue mirarte, qué amor tan grandioso se sentía...No habían espacios entre nosotras, éramos una, los pocos espacios existentes se los dejamos al agua y a sus fallidos intentos por enfriar nuestro momento...Pero fuimos calor, fuimos llama y fuimos fuego...
No es traicionera la mente si lo que me muestra es mi deseo y más grande necesidad, ésa que de ti nace y que solo de ti se saciará...
Tus manos en mí, sentirlas una vez más fue una experiencia de ensueño...sentir tus labios, tu cuerpo cerca al mío y casi fundido a él...pasión, deseo, entrega...amor...
Ahí estuviste tú, conmigo, compartiendo mi sueño y haciéndolo hermoso para mi memoria, allí estuviste creando armonías, creando estribillos para canciones desconocidas para aquella naturaleza que nos vio amarnos...Canciones que solo tú y yo conocemos porque tú y yo creamos; no se distinguieron fuerzas contrarias o enemigas, no se distinguieron miradas ajenas, solo las nuestras buscándonos y encontrándonos al mismo tiempo...
Fuerza, solo una, la de la atracción, la de la pasión y su significado bondadoso lleno de la dependencia de un calor extraño pero gemelo; pasión, como aquella impuesta por los corceles al recorrer campos bajo el mando de un jinete tan libre como ellos mismos; atracción, naciente de ti, de tu cuerpo y tu geografía, ésa que he querido conocer y reconocer porque es el único territorio al que pertenezco, soy nación de ese país que eres tú...Eres mi soberanía, mi gobierno, mi ley y mi mandato...

Permíteme soñarte de nuevo, o sino, permíteme llenarte de mí mientras duermes, regálame la posible vigilia de tus ilusiones nocturnas, porque no quiero caer dormida si puedo permanecer en una contemplación eterna de tu faz...Pero si caigo dormida, quédate conmigo y aompáñame de nuevo, que yo te esperaré, como siempre, para ser de ti, para recibirte, para amarte...Para amarnos, así como anoche, cuando te soñé, cuando quise tenerte como una realidad en mí.

Lloro, porque te necesito

A veces preparo mi boca para hablarte de amor, de este que me llena y que no me ha dejado nunca, de este que no pretende morir y que aún en la distancia te distingue como su única favorecedora. Yo misma no entiendo la terquedad de mis manos al escribirte, y no entiendo la facultad de mi corazón al encontrarte aún como fuente de energía...cómo puedes ser posible en mi cabeza, cómo puedes seguir viva adentro aún cuando adentro no hay nada que te de vida, no hay sustratos para ti, no hay alojamientos, ni aposentos...Todo se ha desaparecido...Solo tú estás!
Recorro a veces los sitios que eran abarcados por nuestros cuerpos, y logro sentirte detrás de mí, no como una sombra, no como un espanto, sino como esa misma esencia que siempre fuiste, todo es tangible, todo se percibe como si realmente estuvieras aquí...Y lloro...
Lloro porque no puedo abrazar esa silueta que tengo enfrente, lloro porque te esfumas como si fueras un simple fantasma y por Dios, no sé cómo es posible sentirte tan real y tan cerca.
Lloro porque te extraño y trato aún de aferrarme a ti, pero es casi tan imposible como ver que una ola se estanque en una orilla...son simples instantes los que me regalas y en ellos permanezco...a ellos me amarro como si fueran trozos de vida.
Lloro porque mi existencia extraña la tuya y todo lo que eras en ella, porque tus vacíos no los llena un intento por salir de lo maravillosa que eres...Es que eres mi vida, mi obsesión y mi más grande ambición...
Lloro porque te necesito, necesito todo de ti, tu voz, tu sonrisa, tus manos, tus ojos, tus lágrimas, tus abrazos, tus besos, tus miradas, tus palabras, tus silencios, tus deseos y anhelos, tus sueños, tus canciones, tus armonías, tus caricias, tus roces, tus pasos, tú, solo tú.
Lloro porque no entiendo cuando nos convertimos en extrañas...cuándo dejamos de conocernos y de amarnos tanto, si todo era totalmente imperfecto a tu lado...Imperfecciones que nos hacían felices y únicas...Esos momentos contigo...Lloro porque los quiero de regreso.
Lloro porque no puedo decirte nada de esto, porque no puedo gritarte un "TE AMO", porque no puedo perseguirte ni cuidarte, porque quiero correr hasta donde estás y no me lo permites, porque solo quiero caer de nuevo en tu red, en tu ser, en ti...y no te encuentro.
Lloro porque en mis noches quisiera el derecho de contemplarte como lo hacía mientras yacías en mi cama...Lloro porque quisiera abrazarte al dormir y no encuentro más que un espacio vacío al que solo tú perteneces...PERO NO ESTÁS!
Lloro porque quiero cuidar tus sueños y soñar a tu lado, lloro porque solo en mis sueños te encuentro y quiero que seas realidad.
Lloro mujer...Lloro por ti y por mí, por mi soledad y tu compañía...Dios!, Te necesito, te necesito como al aire, al agua...Tanto como a mí misma porque yo no estoy y no existo sin ti.
Lloro, sí, lloro porque no te tengo y porque los celos se han quedado silentes...Ya no hay celos, hay rabia, hay desolación, hay deseos de ti y necesidades que no se sacian...Lloro porque las palabras no se acercan a la realidad, y la realidad es que sin ti no soy yo, sin ti me siento perdida y al mismo tiempo en cada lugar en el que estuviste,...no pertenezco a ninguna parte, solo pertenezco a ti...Lloro, porque te amo.

Lloro, porque si eres mi vida y te perdí, estoy muerta. Lloro.

HELLO
I've been alone with you inside my mind
And in my dreams I've kissed your lips, a thousand times
I sometimes see you pass outside my door
Hello, is it me you're looking for?
I can see it in your eyes
I can see it in your smile
You're all I've ever wanted
My arms are open wide
Cos you know just what to say
And you know just what to do
And I want to tell you so much, I love you
I long to see the sunlight in your hair
And tell you time and time again, how much I care
Sometimes I feel my heart will overflow

Hello
I've just got to let you know
Cos I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely
Or is someone loving you
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying, I love you

Hello
Is it me you're looking for?
Cos I wonder where you are
And I wonder what you do
Are you somewhere feeling lonely
Is someone loving you?
Tell me how to win your heart
For I haven't got a clue
But let me start by saying I love you

Tú, luna

En noches frías o cálidas, siempre se le ve, a ella, igual de hermosa como siempre, igual de maravillosa, con ese ímpetu característico y con ese anhelo de ser eterna en forma, figura e intensidad.
Puede verse, total, parcial, o incluso ser invisible ante los ojos de quienes la buscan con el afán de regalarla, de comprometerla, de dedicarla y de serle fiel.
Testigo de llanto y de risa, allí está, esa luna que testigo fue de nuestro amor, esa luna que nos envolvió con su temple cristalino, y que nos dió de sí la posibilidad de pensarnos siempre que ella estuviese presente.
Ésa luna que te perteneció y que aún busca pertenecerle a tus ojos, esos que la contemplaban cuando fijabas tu memoria en nuestros instantes; ésa que era signo de llamada y señal de palabras mías y solo para ti.
Amor, amor mío, ésa luna que como tú, no desaparece, no muere, y si llegase ese final fatídico para ella, sería vista y percibida porque fue algo que alumbró, algo que regaló belleza a la inocente noche, algo que robó y aún roba luz ajena para simplemente adornarnos, llenarnos de momentos de romanticismo y de ternura.
Entregas pasión bajo su vigilia, y de otro lado yo la vigilo a ella como si te vigilase a ti...
Momentos han pasado de visiones en su brillo constante, visiones tuyas y mías, de lo que fuimos y de lo que todavía quiero ser contigo y solo contigo...
Tú te entregas ahora a manos que no me pertenecen, y lo sé, y lo siento; pero sigo divisándola como si fuese eternamente tuya y mía. Yo la miro, y ella a ti, pero tú perteneces a alguien más y alguien más te pertenece...aún te pertenece esa luna?
Yo te amo, así como amo lo que cada noche trae consigo, destellos, brillos y recuerdos...Añoranzas de ti y de tu cuerpo, ése que solo recibí dos noches, pero que cada noche me acompaña como si fuera mío y de nadie más...Te amo, así como amo esa luna que iluminó nuestras noches y aún ilumina las mías con el deseo de que la mires y me recuerdes...
Ríos de palabras y océanos de gestos resumidos en hermosuras faltas de descripción, y allí estuvo ella como testigo, el único testigo de ese lazo que nos unió, de ese amor que de nosotras creció...ella es causa y consecuencia...Y ahí está, como siempre, como si fuese una noche cualquiera contigo a mi lado, entre mis brazos, tus labios en los míos, tus manos en las mías, tu cuerpo y el mío en uno solo...Como si fuese una noche contigo, con tu aroma, con tu voz, con tus besos...con tu ser en mí...
Extrañarte es poco cuando te miro a través de la noche, añorarte es poco cuando invades mi ganas de ti...y ay Dios, amarte es poco cuando eres lo único en lo que pienso...Aquí está ella, la luna, nuestra luna, tu luna...y aquí sigues tú, mi amor, mi único amor.
A ti, luna siempre incandescente, flama de todo lo que soy y de lo que fui, mírala como la miraba yo, con recelo y con amor, con dulzura y con pasión;
Cuídala, contémplala, ámala... Pero cuidado!!...
Que no advierta tu presencia, que no se distraiga, porque ella ahora ama y la aman, podrías quizás faltar a su cometido de amar...Y ella podría faltar y caer...Podría notar que a través de ti la percibo yo a ella, que la siento...Puede notar que cuando te miro es a ella a quien mi visión se dirige.
Así que calla, respeta la noche, respeta los minutos de amor que ahora entrega...Silenciosa como solo tú, mira de lejos, siéntela en la distancia, cántale al oído y susúrrale amor, sé testigo de ella, de su milagro,...Abrígala tiernamente y regálale sueños tan maravillosos como solo ella.
Entrégale recuerdos si notas que piensa en ti mientras yo pienso en ella, cuida que no esté yo en su mente, y si así llegara a ser en un instante, en un segundo, únenos en pensamiento...Pero si no es así, amaremos de lejos su risa, y respetaremos su felicidad, porque ésa promesa se hizo, esa promesa se cumple.
Préstate a ella, a esos ojos que no son los míos pero que la observan ahora, no eres mía después de todo...Vívela, pero recuerda que hay un amante oculto al que le debes rendir porque ante ti se rindió una vez...Tú, luna, a la que le hablo, serás tu misma cuando llegues a sentir que aún me amas...Esa luna eres tú.

Gotica de agua

Hay muchos sentidos en una simple gota de agua, algunos ligados a lo que es en sí, un simple elemento, y otros muchos ligados a la vida misma, ligados al amor y a la forma en la que te percibo a ti, mi gotica de agua, la única de la que no puedo recibir humedad, la única que no quiero ver caer...así te veo...

De la lluvia

Se han visto muchas caer, y muchas han caído por segunda vez después de recorrer el mundo...Caen, pero no se deshacen sino que se dividen regalando al suelo un poco de humedad, ésa que pide porque pareciera no vivir sin ella; es como si dos polos se atrayeran fuertemente por la necesidad de tenerse entre sí, de llenarse y de rozarse con suavidad e incluso con la fuerza de un éxtasis profundo...Son millones cayendo a la vez y de una vez, nunca caen dos veces en el mismo punto porque son fieles entre sí, cada una toca un espacio y sólo a ese espacio pertenece.

Del sudor

Gotas que le pertenecen a la pasión y al deseo, a ese movimiento de dos cuerpos y de lo que emana de ellos, de abajo hacia arriba y con una armonía que solo las estrellas y Dios mismo entienden...todo con la única meta de lograr el abastecimiento de un cielo más que inundado de amor...Gotas que nacen del calor, porque del roce se crea fuego y del fuego surge el cansancio. Sin embargo, son gotas que caen en desnudez ajena y que no son propias, recorren el cuerpo, recorren la geografía de la silueta acompañante, gotas que nacen de ti y de esta sensación electrizante que produces...Agua y energía es lo que se vive y es lo que se siente...caricias, besos, tu desnudez y la mía, juntas balanceándose en ese inacabado momento de emociones. No imaginas lo mucho que este cuerpo te pide y te necesita, es como una enfermedad que busca una cura; la enfermedad es el deseo y la cura solo la daría la desnudez de tu silueta, solo tus besos y lo que se siente al sentirlos en mi boca, en mi piel, solo tus manos sobre cada centímetro de lo que soy, solo tu vida y la mía como si fueran una...Gotas tuyas y mías, gotas nacientes de un río prohibido pero no negado porque es necesario caer e intentar nadar en él...pero entre tus gotas me ahogo yo, porque antes que subsistir quisiera morir en un momento de ti, de tu sudor, de tu pasión...Gotas que vienen al hacer el amor, gotas que vienen al amarte, al tocarte...gotas de ti.

De lágrimas

Gotas que no quisieran existir porque nacen del dolor, y más que del dolor, nacen de la soledad que me acompaña desde tu partida...Ay de mí, ay de este corazón que aún pena en la probabilidad y en la corta esperanza reflejada en las palabras y en los pensamientos de ti, de lo que eres. Son gotas que nacen de la utopía, de ese lugar inexistente en el que me encuentro contigo cada noche, mis sueños...Esos en los que me poso en ti y en tu cuerpo, esos en los que aún diviso tu sonrisa al mirarme. No necesito verte en esta realidad doliente, porque es encomiable el esfuerzo de mi inconciente por tenerte de una u otra forma...Pero al despertarme surge la necesidad de oirte, de verte, y nace así la impotencia de este vacío. Dios!! Quisiera verte y besarte, quisiera ser de ti y que fueses mía como lo fuiste una vez, y a diario solo pienso en qué sería de mí si solo regresaras tu mirada, si solo me regalaras la oportunidad que imploro con más ahínco cada momento y cada segundo, cada noche, cada día, cada fecha que fuera de las dos...cada mañana me levanto con un pensamiento, tú; y trato de sacarte de mí y lo único que gano es la emanación de estas goticas...a veces solo quiero desaparecer o ser capaz de volar en cuerpo y mente hasta ti, y decírtelo, mirarte a los ojos y que veas los míos...que seas testigo de que no miento, de que no puedo, de que no resisto más, de que te necesito como a nadie más en este mundo...Gotas que emanan de ti, y que quisieran ser de sudor...cómo quisiera que no fueran lágrimas, como quisiera que no pertenecieran al dolor, como quisiera que fueran ajenas a tu distancia...como quisiera que por lo menos fueran de alegría.

Del mar

Porque son muchas las gotas que caen en él y que lo hacen cada día más basto y más largo...más difícil de atravesar, y más complicado todavía llegar a ti. Goticas caen, y no cesan, y aquí, desde la orilla contraria te veo, te observo y pareces tan real como siempre. Te veo pequeña en la distancia pero te siento grande aquí, en mi corazón, éste que derrama sangre porque cupido lo flechó con la probabilidad de tenerte...sangre que brota sin cesar, que quiere llegar a verse para que seas testigo de ella y de lo que significa. Y tras ese mar, tú, en tu cálida esencia, sin temer o sin necesitar algo...me ves tú a mí?...Si tan solo me pidieras saltar a ese océano que nos separa, lo haría, solo una palabra tuya lograría de mí la entrega total, ésa que implica dar la vida por alguien. Saltaría si me prestaras tus manos para sostenerme ante la fuerte marea, si me prometieras que tu corazón es mío y de nadie más, si me aseguraras que en tus brazos recuperaré el aliento y el calor. Moriría por llegar a ti, por alcanzarte, porque eres lo que necesito y lo que requiero para ser feliz, eso eres...Muchas gotas pueden caer en este mar, pero siempre me tendrás aquí, en esta playa de tibia arena, solo por un gesto, solo por una palabra, solo por una mínima posibilidad de llegar a ti, de mirarte, de sonreirte, de amarte y solo por un segundo, de besarte.

De sangre

La que recorre este cuerpo solo porque impulsas al corazón...La que me da vida y me permite pensarte al llenar mi cabeza de ese oxígeno que también respiro por ti. Qué necesidad es esta tan absurda de tenerte cerca? Qué extraña sensación es esta que me abarca siempre que puedo pensarte?...Dios, es como sofocarse entre un humo que no es humo, entre un viento que no es viento...Es como perderse entre la gente pero al mismo tiempo, es como verte solo a ti en una multitud...El mundo camina, sigue, gira y continúa, miles de personas, seres caminando, corriendo y hablando, ruido, estupor; Pero entre todo eso, una canción, una música suave, una luz, un camino, una meta, tú...Puede estar el mundo tan oscuro y frío como solo él, pero yo te veo a ti...siempre a ti, tan hermosa como siempre, tan sumida en tu realidad y en tus palabras, pero hermosa...te veo y me llenas la cabeza de pensamientos de pasado, presente y futuro...ahí estás, de pie, esperando a que pase algo inesperado, esperando la vida, viviéndola y quizás viéndola pasar...ahí tú...qué ven tus ojos, que escuchan tus oídos, qué tocan tus manos...qué siente tu corazón...El mío salta de emoción de solo verte, no necesita que le regreses la mirada, solo siente éxtasis, ése de siempre y de cada día...aumenta la frecuencia de mis latidos, comienzo a acercame, y no me has visto, pero no importa, porque cada gota de mi sangre te siente, y por cada gota es que te respiro...No hay maravillas en este mundo, no hay nada más que tú, porque eres lo que veo ahora y eres lo que quisiera ver por siempre...Cada lágrima mía es de sangre, porque proviene de una herida, pero el oxígeno de cada gotica de sangre es tuyo, porque tú me das vida.

Gota de agua

Tú, por lo difícil que es tenerte, tomarte y mantenerte entre mis manos; porque te resbalas y no te puedo recuperar, porque me humedeces, me sacias la sed, pero no eres lo suficiente como para calmar mi necesidad...Tú, que eres compleja dentro de lo sencilla, que eres tú y solo tú y con eso eres más que perfecta, que sobrepasas la imaginación de cualquier ser humano corriente, tú que simplemente existes en tu imperfección y belleza, eres tan perfecta como una gota de agua, tan única como cada una de ellas, tú formas mi océano de felicidad, un océano que jamás ha estado lleno porque sabe que siempre das más, un océano que nunca se llenará porque espero aún más...Un océano hermoso, acompañado de un cielo hermoso...Eres gota del océano y estrella del firmamento, más imposible y más hermosa, no puedes ser...

Si fueras una gota de agua, serías lo único que saciaría mi sed y salvaría mi vida de la desierta soledad...Si eres lo único que necesito para salvar mi vida y saciar mi sed, es por eso que eres mi gotica de agua.

El amor en ti

Como un día cualquiera, como una noche cualquiera, todo igual, rutina, ambiente, pensamientos y sentimientos...como siempre viví hoy. No esperé nada mejor o pretendí algo peor, sé que el mundo contiene su monotonía y mantiene su ritmo a diario, así que imaginé lo mismo para ti, misma vida, misma sonrisa...misma tú.
Imaginé lo mismo para ti queriendo saber realmente en qué piensas y cómo vives, cómo sueñas y cómo despiertas...Salgo de mi realidad y te imagino en una de tus tertulias con la vida, ésas tertulias interminables llenas de risas, de conceptos, de palabras y de pensamientos únicos de ti y de lo que eres...Pero me pregunto qué es lo que ha cambiado, qué es lo nuevo, qué has olvidado? Trato de despertar, y me encuentro de nuevo sin la posibilidad de saber algo de ti...todo es un nada, todo es un pasado, todo fue y nada será. Reincidir en mi vida, recaer en mis muertes...es lo que se supone que es correcto, es lo que se supone que es mejor.

Trato, trato...

Pero hay algo más, algo más alllá de tu ausencia y de tu vacío residente, algo más allá de extrañarte y de vivirte...Porque más allá de la imaginación, mi mente consipra y crea juegos crudos y llenos de maldad...una maldad que se percibe y que no se aleja, una maldad que te reconoce, no por ser fuente de ella, sino porque a ti llega...No te imagino, te tengo, no te veo en ilusiones, estás, no eres sombra, te toco, no eres viento, te huelo, no eres agua, te saboreo...Los recuerdos son tan tangibles como reales y tan reales como puros...así, tanto como ayer y como lo han sido siempre, nítidos, tanto que asustan...Claros, tanto que se sienten...Reales, tanto que se viven.
No importan los inviernos que ha resistido mi corazón, Siberia puede ser un hogar perenne, y el frío se quedará siempre como un remanente de tu partida...Pero aún así, donde estés, y sin tú misma saberlo, te tengo, te veo y aún te siento; tu calor aún llena mi cama como si estuvieras bajo un abrazo de mis noches...me permites descansar, me llenas y duermo al lado de tu silueta, esa formada por lo que siento y por lo que vivamente recuerdo de ti. Pero no estás...realidad dolorosa y punzante, tanto como la misma daga del amor que de las dos nació, no imaginas cuánto te extraño y cuánto más añoro tenerte conmigo...Pasa el tiempo, y no deja de ser evidente...Me veo en mi afán de contemplarte, de verme en tus ojos; nada mejora, nada empeora. Sé que eres feliz, y sé lo que prometí ante el polvo que dejaste al marcharte, y cuido el valor que tengo al no molestar tu felicidad, pero te sigo a donde vayas aún sin saber realmente sobre qué piedras pisan tus pies.
Con distancia e indiferencia me castigas, pero nunca lo suficiente, nunca lo necesario...el amor no se va...no se quita...La vida a través de tus ojos y entre tus brazos era más apasible y mucho más hermosa, se distinguían siempre paisajes de colores llenos de tu voz, ésa que siempre rompió mi equilibrio, ésa que amo.
Te conviertes en reflejos, en siluetas, y llego a conformarme, tristemente me lleno de lo poco que me das...es decir, de nada...solo de lo que guardo en mí como un tesoro, como una simple moneda antigua de esas que son incontrables...así te guardo, así soy testigo de ti.
No te olvido por más que trato, pretender hacerlo es aún peor...El olvidar está lleno de recuerdos, y los tuyos queman, no matan, solo queman...
El amor no es negable, el se queda y permanece siempre...es un impulso que no tiene reactante ni reactor, se crea de la nada y se crea para todo...incinera, reside, es lo que eres y es lo que sueñas.
Incinera, porque deshace incluso a los corazones más fuertes y los transforma en cenizas, cenizas que son arrastradas por el viento y que no cesan de volar hasta que han llegado a los recovecos del alma, allí, donde se ocultan las pasiones perdidas y los amores olvidados...Cenizas que llegan sólo hasta donde la imaginación tiene las llaves de entrada...Llegan precisamente hasta el foco de ese aire...llegan hasta ti.
Reside, porque no se olvida, no se va...Si fue puro y real por un momento lo será por siempre; al amor no se le castiga porque no es malo...Y si se intenta castigar simplemente crece en valor para seguir existiendo...Las necesidades se alimentan, el valor se siguen ganando...El futuro se sigue viendo, el amor se sigue acrecentando...El amor se alimenta de amor y no muere por falta de él mismo.
Es lo que eres, porque es el oxígeno que respiras, la sangre en tus venas, la linfa en todo tu ser, es tu alma y tu espíritu, es tu esencia y todo lo tuyo. Es verte en esos ojos, leerte en esoso labios, sentirte en ese cuerpo...Es entrega en ausencia, es fidelidad en razón y en locura...el amor simplemente es!
Es lo que sueñas, porque es una expectativa, es la expectativa y llena tus expectativas. No es una falsa ilusión, no es ilusionarse...Es crear ilusiones de dicha y de risas, más allá de los límites de la vida misma; es romper barreras y formar las necesarias para protegerlo. Es creer que vives en un sueño y soñar que es una realidad.

Amor es eso, realidad aún cuando no se le tiene correspondido...Amor es verdad, porque por más que lo queramos como una mentira, permanece como una verdad.

Tú qué haces?

Memorias que siguen llegando a llenar estos agujeros de mi corazón...traspasan a través de ellos y puede que sean como sal, como alcohol...como ése éter que al que solo debemos servir al acallar nuestras existencias. Las heridas no se cierran, siguen ciegas ante tu recuerdo, siguen siendo llagas penetrantes y blancos siempre fijos de esos cañones disparados por tu indiferencia.

¿Tú qué haces para que no te duela tanto?

Pienso en lo que fue, pienso en lo que es y pienso en lo que será y en lo que pudo haber sido si estuvieras aún en mí. Porque no estabas conmigo, yo no te acompañaba, tus pasos no estaban junto a los míos, porque mis huellas partían de las tuyas...no estaba contigo, estaba en ti.
Ahora como siempre te recuerdo, sí, te recuerdo como siempre y como nunca, como si no te hubieras ido, como si sintiera tu respiración cerca de mi cuello, tus ojos sobre mí, tus manos sobre las mías...
Cuestiono al destino y cuestiono a esta realidad que se moja del pasado que te incluyó...

Te cuestiono a ti, amada de la historia y de las nostálgicas notas de esta existencia humillada por lo que vives...
Cuestiono tu presente, ése del que prefieres excluirme como si dañara su integridad, ése que con el tiempo se irá perdiendo sin darte predicciones de felicidad o de tristeza...
Este jardín que creamos, estos robles que un día se fundaron tan fuertes sobre sus raíces yacen dormidos, esperando su final; no sé si me darás la posibilidad de eregirlos de nuevo, no sé si buscarás encontrarte con mis razones para hacerlo...
Lo que si sé es que ahora pierden sus hojas con este otoño continuo en el que me dejaste...Una por una caen sobre campos de desolación, una por una se tornan de colores térreos que me recuerdan esos suelos que pisábamos estando juntas.
Un otoño eterno bajo una luna eterna, que aún estando ausente te trae, te consigue y te pertenece...Estos pensamientos siguen siendo tuyos, musa de mi alma y de mis palabras...Ésa luna sigue viniendo por ti, y al igual que yo, sigue viviendo por ti.

Tú qué haces?

Qué haces cuando las noches se llenan de frío mordiente, o de calor ahogante; qué haces cuando piensas en lo que fue o en lo que pudo ser?
Le dices a alguien más lo que piensas de este corazón que desamparaste a su suerte?
Qué haces para olvidar lo que nos unió y nos hizo una por tanto tiempo? Qué haces para desbaratar esos pensamientos que sé que aún son míos por más que busques negarlo?
Qué haces para olvidarte de mí cuando yo te vivo, te siento, te respiro, te hablo y te amo?
Qué haces en tus tardes y en tus noches?...
Esos brazos que no son los míos te regalan el mismo calor y la misma entrega que lo hicieran solo los míos?
Qué haces para sacar de la nada esa fría voluntad de decir "no más"...de acabar con las razones ilusas de tu amante prohibido?
Qué haces para no pensar en esas palabras que repites siempre y cada vez que te desatas de tu realidad?

¿Tú qué haces para que no te duela tanto?

Lucho

Lucho contra los pensamientos que me han de guiar a un hecho de abandonarme a ti; lucho contra los recuerdos que le ceden melancolía a mis ojos y hacen que rieguen sus senderos hacia una faz que puede pretender más que el corazón, pero que no miente al alma; lucho contra la posibilidad de imaginar qué tan feliz eres, qué tanto amas ahora, qué tanto entregas...qué tanto traes a tu mente imágenes que no son ajenas, porque te pertenecen, imágenes que acompaño, que lleno y que creo con lo que una vez fui para ti.

Lucho con la realidad, ésta que no parece agradarle al mítico deseo de estar contigo, de acompañarte y de cobijarte; lucho con la idea vaga pero al mismo tiempo precisa de recuperarte algún día y llenarte de este mar de burbujas insaciables de ti...Te llevaste mi alma, mi vida, mi corazón, y ahora siento un vacío que no se llena en compañías desconocidas o aún en intentos inútiles de favorecer vientos de amnesia permanente capaces de arrancar de raíz tu nombre, tu olor, tu sabor, tu piel, tus besos, tus caricias...Vientos que me regalen la tranquilidad de no pensarte en brazos de alguien más y que me enseñen bien sea, un camino nuevo para llegar a ti o bien, uno que borre las cenizas de ese fuego que perdura aún en la soledad y en la agonía de tu partida.

Lucho, con mano firme y con espadas que no logran blandirse bien en sus objetivos, no cortan, no asesinan, no amenazan y no desechan...Mis escudos son débiles ante tus ataques, ataques involuntarios que no requieren de tu participación. Sí, ataques tuyos que son llevados a cabo con estrategia, estrategias que no provienen de ti, pero que duelen...ver tu nombre, ver tu cuerpo o aún sentir el aroma que desprendías...No puedo pelear así; no puedo ganarte, no puedo ganarme a mí misma o a tu recuerdo...Ay como dueles aquí en el corazón, como te extraña cada fibra de mi ser, como quisiera vivir de nuevo por ti y solo para ti...

Lucho contra ti, lucho, lo intento...Pero victorias solo se obtendrían sin en esas luchas contra lo imposible tus ojos regresaran su luz ante mí y me regalaran solo una cosa: A ti!

Ni sol ni estrella

Sería más sencillo que el hombre inventara una forma de llegar al Sol, antes de poder verte y deleitarme con la majestuosidad de tu adorada presencia...Palabras que diría tiempo trás y que se gastaron al decirse porque no se buscaba ni más ni menos de lo que representaban al explorar el aire de tu boca y malgastar el esfuerzo de tus manos al escribirlas.
Derroche de poesía fueron tus palabras cuando te enajenaste de mí...Derroche de poesía fuiste tú misma cuando abandonaste las ideas que te unían a mi corazón como aquellos hilos de plata tan nítidos que se expresan a través de los viajes que solo la mente puede aventurarse a llevar a cabo. Hilos de plata que aún hoy me ligan a tu ser sin que tú misma sepas que existo cerca de ti. No necesito presencia y no necesito saber donde estás...Solo necesito saber que existes y que de una manera especial te siento cerca aún cuando más lejos no puedes estar...Sí, es más factible llegar al Sol, pero es que llegando a él quemaría mis alas y mis expectativas hacia ti, llegando a él perdería mi capacidad de volar y me sería imposible seguirte eternamente.
Por eso es que te defino como mi estrella favorita, ésa que no cesa en su iluminar constante, ésa que por más tiempo que pase, es constante...Y es que es más análogo a ti pensarte como tal; El Sol existe, es, brilla, está...Las estrellas son en su mayoría destellos que permanecen, algunas todavía son polvo y gas, pero otras son espejismos creados dentro del universo, y quizás algún día logren apagarse del todo para dejarnos cubiertos de un simple tapiz negruzco sin iluminación, sin vida...En el momento en el que tú te apagues, dejarás solo los recuerdos y los remanentes de lo que fue tu brillo, de lo que fue tu encanto. Eres estrella porque tu hermosura lo dicta, eres estrella porque más lejana no es posible tenerte, eres estrella porque aún cuando ya no existes para este desolado corazón, iluminas su camino mientras le encegueces con tu resplandor...Eres estrella porque pudiste morir en tiempos remotos, pero sigues presente, te veo, te siento, y te amo.

Eres estrella, tan inalcanzable y tan imposible...Tan hermosa y tan entrañable...Eres estrella por ser un sueño, y por ser cuna de sueños...Eres estrella porque no hay forma de compararte al Sol, porque solo una estrella regala imposibilidad a su alcance.

Oscureciendo

Se empieza a tornar el claro de la tarde en un susurro del Sol, se logran percibir los juegos de las nubes intentando tomar formas y colores abasteciéndose de lo que esos diminutos rayos aún pueden dar...El tapiz cambia con el recorrido de la diosa de la noche, tu adorado respirar se acrecienta cada minuto...Lo sé porque lo conozco, lo he oído, lo he amado.

Tu rostro en su delicadeza dormido, cómo quisiera verlo, y cómo contemplarlo. Las sombras formadas no son capaces de oscurecer la ternura que despides al dormir...Porque es más que cierto que tu presencia no permite a tu amante reposar tranquilamente, pero, qué amante quisiera cerrar sus ojos ante tan hermoso magisterio posado en las sábanas de una noche de gloria y una tarde de justicia al amor?

Deseo me abarca al pensarte, deseo de tus labios, suaves como una brisa, húmedos como ella misma, y cálidos como el mismo amor que me brindas con solo exisitir. Deseo de tus manos, ésas con las que juego y me deleito pasando mis dedos por cada centímetro y sin dejar un centímetro sin descubrir. Deseo de tus ojos, esos que me cautivan tanto y que me roban la respiración...Me nublan el pensamiento y lo llenan solo de la posibilidad de robarte un poco de vida si solo pudiese acercarme a ti por unos segundos. Deseo de tu piel, la que esconde más de un secreto y al mismo tiempo revela su intimidad al quedar desnuda libremente y sin prejuicio alguno...Esa piel que se recorrió y que se sembró de pasión en aquellas tardes de presencia vacía y de ausencia plena. La misma piel que abrigaré todas las noches, imaginando cruelmente su estadío en mi cama y debajo de un abrazo que te brinde calor y más que calor dulzura, dulzura que solo de ti se recrea y solo a ti quiere llegar.

Yace tú, dormida en tu paz, en esa paz de niña y de mujer que admiro a lo lejos y que solo puedo imaginar...Descansa soñando con tus ojos abiertos a un mundo más maravilloso que el que percibes en tu diario despertar...Y sueña, sueña con fantasías de verano y primavera, deleita tus ojos contemplando esa felicidad que hora descansa al lado tuyo. Ésa felicidad que se supo convertir en persona para ti y que ahora acalla mis sentimientos por ti haciéndome soñar con invierno y con otoño.

Las hojas caen hoy en un atardecer que tú contemplas apenas floreciendo...Y ahora oscurece; Los dioses abrigarán tu noche y la cubrirán hermosamente solo para tus ojos...regalándote la posibilidad de amar, y dejándome apenas la posibilidad de existir.

Oscureciendo está, quedarán brillos en tus noches, y penumbras en las mías. Ya no hay estrellas, ya no hay salidas, ya no estás tú

Desde aquí te canto, Diosa de mis noches, esperando que pases un momento ante mi recuerdo...Esperando que sepas que más que un recuerdo existes aquí conmigo, porque jamás me has dejado, jamás me dejarás.