Entonces…

Seis años divisando en el tejado la semblanza del mismo felino nocturno que aparece y desaparece según cuentan mis historias…Me acompaña en las noches de luna llena, y parece divertirse con ella mientras que mis manos sólo pueden resguardar lluvia salada que navegando navegando, encuentra finalmente mis mejillas. No hay noche en la que me baste tu recuerdo para consolar mi tristeza, y es así, como en el tejado pareciera tenderme esperando a que quizás aquel gatito quiera acompañar la soledad que sólo tú perpetuabas como ausente.
Y me hallo frente a frente, cara a cara conmigo misma intentando dilucidar el porqué de las cosas, el hasta cuándo y el para qué…Cada uno de ellos sin respuestas, cada uno de ellos sin motivos. Me reduzco, me siento sumisa y quiero desaparecer…La noche me oprime, me calla y me duele; el frío quema, y…En soledad permanezco.

Entonces, te había encontrado, un día era sencillo de vivir aún teniendo tus ojos en furia demostrados…Tu sonrisa, las píldoras para mis dolores de cabeza y mi máxima endorfina para amarte, aún hoy, su reflejo se extiende entre nubes y estrellas, algunas de ellas han perdido sentido porque no brillan igual sin tu destello a su lado…Así que a manera vengativa, se reúnen entre sí y me pintan día y noche tu rostro en el firmamento. Sé que es una fotografía de mi imaginación, sé que realmente no estás allí…Pero lo imaginario se torna en real cuando en ello crees, y creo en ti, en tu presencia y en mis sentimientos por ti…Así que te veo, te dibujo, te pinto y cargo en mi memoria cada una de tus apariciones para no olvidar rasgo alguno de ti.
Entonces, nunca había amado, mi corazón no conocía ánimos o alientos ajenos…Pero precisamente, entonces, te conocí a ti. Descifrarte siempre ha sido imposible, pero amarte no pudo ser más simple…A veces no comprendo tus palabras, tus razones, tu forma de ser, pero me basta con mirarte a los ojos para conocerte, o para desconocerte…Eres lo que has sido, y cambias según lo que es, y eso lo amo. Cambias como las estaciones del año, te vistes a veces de invierno y me inundas de tristeza, te cambias hacia verano y me regalas tus sonrisas…Pasas a un otoño en el que quisiera estar a tu lado para calmar tus pesares, y te transformas en primavera dándole a este mundo razones para enmudecer por tu existencia…Primavera en la que te amo como nunca, y en la que te quiero como siempre.

Entonces creía que no podía amar, y ahora, me lastima el alma cuando en silencio con lástima me “telegrafea” diciendo que no puedo amar a nadie más…¿¿Es este un entonces de pasado o un entonces de futuro?? Es de pasado porque allí te encontré, pero es de futuro y más aún de presente porque no encuentro salidas para este sentimiento. Habito en el tejado, no por mí, no por hacerle compañía a mi felino compañero, sino porque el frío ya me ha entumecido lo suficiente como para saber que no estoy resguardada del viento.
Y entonces? Entonces, siento que más allá de ti no hay nada más, alegrías o esperanzas encuentro solo al pensarte, impulsos y sueños sólo al mirarte…Impaciencia es lo que queda de mí ahora, y sometida al peso de un adiós, apenas me distingo del negro que me rodea…Sólo sé extrañarte en las noches y añorarte en el día; como si de la nada se erigiera un muro que me aplasta cada nuevo día y que me imposibilita alcanzarte…Llevo tratando de derrumbarlo algunos cuantos años, he resbalado, caído, entorpecido y enloquecido detrás de esta barrera y aún no logro quitarla…Y entonces, se me acaba el tiempo, sin poder olvidarte pero sin poder amarte.

Entonces existía el miedo de enamorarme, ahora es el miedo inconcebible de no hallarme al lado tuyo…Y me pesa el terror infinito de no olvidarte, porque el tiempo no ha logrado curar el dolor. Y diría que hay dolor por daño, pero es perdón lo que habitó en mí en tiempos necesarios, así que sólo queda la imagen maravillosa de ti y tu alma, tu espíritu, tu corazón, tu pensamiento y tu cuerpo conjugándose en un todo del que no puedo esconderme.
Me arde en el pecho el vacío que resta de tu partida, y quiero, anhelo, sueño con llenarlo incluso sin ti…Pero me engaño, porque con sólo escucharte, verte, imaginarte, o tener un mínimo escape de tu dulzura, vuelves a mí como una paloma mensajera recreando mis ilusiones, convirtiéndolas en esperanzas…Que se quemarán con el sol, pero que renacerán de nuevo después…Y entonces, sólo entonces hallarán en mí un motivo más para amarte.
Entonces no era fácil servir de algo…Ahora sé que mi especialización es amarte, más que a la vida misma y tanto como para olvidarme de mí. Y si no estás tú…para qué estoy yo?
Sabes? No te olvido, y por más que lo intento, no dejo de amarte, no logro odiarte, no puedo sacarte de adentro. Los sentimientos, estos, tan ilusos como yo, se han quedado, y no encuentro forma de consolarlos o de apartarlos de mi corazón. Entonces, yo no te extrañaba, pero ahora te necesito. Cada noche desde aquí, en compañía de este gato llamado soledad, mirando a las estrellas y en medio del frío, rezo, imploro, lloro, y siento rabia…Porque, sino he de amarte, si no he de besarte de nuevo, si no he de abrazarte o mirarte como quiero, porqué, por qué no puedo olvidarte y dejarte ir?
Me inundan las ganas de salir corriendo tras de ti o lejos de ti, ya no lo sé…Me cansa decir que te amo porque sé que no importa; me harta decir que te extraño porque sé que no vendrás; me hastía decir que te necesito porque sé que para mí no existes.
Y entonces?? Es lo que me pregunto ahora…Y entonces??

Miro la soledad a los ojos, y parece que es lo único que brilla ahora, le acaricio el lomo, la siento a mi lado…se conjugan sus maullidos con mi llanto, y mis lágrimas con la tormenta sobre mis hombros…Qué hago? Me tiendo en mi tejado, y busco una estrella, la única que falta, razón suficiente para que el cielo, como mis ojos, se decline a llorar.

Y entonces sufro, y entonces lloro…Y entonces…Y entonces lamento amarte,…porque duele…porque moja!