Diálogo??

Suelo entrometerme y ganar compromisos con la literatura cada vez que escribo…De rodeo en rodeo, de vacilo en vacilo, caigo en la manía de darle unas cuantas vueltas a la realidad que me acontece precisamente en la realidad. Le trato de dar bocaditos de dulzura a mis manos, escribo sin pensarlo dos veces simplemente porque una frase se acerca a mi cabeza…Y así, creo que tengo la inspiración completa, creo que es suficiente como para dejarme llevar…En este preciso instante, pienso, ¿qué hago? Debería suponer que escribo para que me leas, específicamente tú, pero me contradigo y te planteo que escribo por lo que siento. Por tanto, no te escribo sino que escribo por ti…Después de todo el barquito aunque hundido, aún suelta burbujas, y esas burbujas hablan no más que de la presencia tuya en mi vida; ahora es ausencia, y de ella también siendo testigo fiel, escribo.
Cuál es la condición de escribir? Tenerte en mi mente diría yo, o más bien, tener la mente vacía, en blanco, sin pensar, y de la nada que brote lo que siento que debo decir…Pero caigo en el error de darle importancia a las palabras fieles a la literatura aún cuando no asemejo mucho ni por poco a los grandes…Ya lo dije antes, soy corta, soy “chiquitica”, no sólo por estar sin ti, sino porque no abarco en palabras lo indescriptible, y creo que ahondo en el problema primordial de la poesía: Su imposibilidad de rescatar de las aguas los pesares o las dichas.
Creo que inventamos el lenguaje para olvidarnos del lenguaje…Antes de las letras y el idioma no podemos decir que no existiera el diálogo, quizás uno propiamente dicho no, pero y el diálogo intrínseco al ser que? Estoy lidiando con la problemática de no ser concisa, quizás coherente dentro de lo que implica ser unitemática – y aún fallando – Pero no concisa. Caigo de nuevo en la sensación de darle rebotes a esta pelotica…Escribo, pienso, siento…y llego a lo mismo: Tú.
Hablaba del diálogo, no? Bueno, déjame decirte algo de él…Es basura!!
El sentimiento si es encarnado en el corazón ha de hablarse desde el corazón…Hablarse? Sí, entonarse de emociones y hablar con ellas, no con palabras. Al César lo que es del César, a Dios lo que es de Dios, y al corazón, por Dios, lo que es del corazón! De otro modo, no, es que no habría otro modo. Es que decir “beso” no implica sentirlo…Lo dije, lo repito y lo recalco: “Las palabras no hacen el amor”

Pero caigamos en la tentación de escribir…es simple, es sencillo y siempre que encuentres el qué y el por qué te evolucionas y te sobrepasas como persona, te realizas sintiéndote escritor…Ok, bien. Dejemos los rodeos…hablemos con el rústico idioma, aquel que debió ser antes que el primitivo…Hablemos con palabras:

Te amo, y sintetizo mis alientos en esa pequeña frase, aunque no en ella estén mis verdaderos sentires…Son dos palabritas:
Te: Relacionada con Tú, ti, contigo, ése pronombre que te apunta y que te define como un ego exterior a mí. Es la parte que recoge lo que eres, la razón por la que vendría el complemento…Definiría tu sonrisa, tus labios, tu nariz, tus oídos, tu cabello, tu rostro, tu cuello, tus hombros, tu espalda, tu cintura [y su indiscutible atracción], tus brazos, tus manos, tus dedos, tu cadera y tus piernas, tus rodillas, pies y sus dedos…Toda tú. Y con miras a pensarte un poco más, pues es una palabra que te extiende internamente y te sintetiza…Ves mi punto? Las palabras sintetizan lo importante…y por tanto, la segunda palabra, no es en esencia el todo que representa.
Amo: A de adentro…a modo de acróstico…M de memoria…O de orgullo, pero orgullo olvidado!
Un sentimiento de adentro que ha creado una memoria incapaz de desaparecer y que me ha dejado sin piel ni dignidad, he olvidado mi orgullo para convertirlo en tu incondicionalidad…Ése es mi amor.

Y me quedo corta mi vida, corta en palabras…Este amor no se sintetiza, se vive fielmente…se siente, crece, no se habla!

Insomnio

Debería llamarse pesadilla la noche en la que pensarte se involucra más con mi parte muerta que con mis restos de viva; de una vez porqué no se lleva la oscuridad la “dicha” con la que penetras a través de mis ojos para no borrarte de mi cabeza…La malcriada nostalgia toma asiento en cada una de las esquinas de mi cama y como un ángel de la guarda me protege de los sagrados y valientes momenticos sin ti. Sagrados por lo poco, valientes por lo mucho, mucho porque intentan trascender aún cuando el corazón les estruja la puerta en las narices impidiendo su victoria. Una guerra de cabezas, una lucha entre espíritus, bombardeos de un lado y del otro y en la mitad, YO.
Como un soldado caído, aturdido por los ruidos de ida y vuelta, confundido por no reconocer blancos, misiones, compañeros o salidas: Blancos, hacia dónde disparar si la oscuridad me tiene ciega, hacia donde apuntar si no tengo armas? Misiones, olvidarte dirían los del norte, recuperarte, dirían los del sur…Y entre sur y norte, imposibilidad de escoger, porque no veo, ya lo dije, no puedo escoger. Compañeros, está oscuro, y aún entre luces o al menos estallidos, qué tan fácil podría ser reconocer en este campo un aliado? Acaso en algún momento esto es lucha de dos? Salidas…Las que quiero, las que busco con mis ojos vendados, las que quisiera agarrar con mis manos y no soltar, las que quiero ver, las que me permitan salir de aquí, huir de la desolación y la desesperanza, las que me impulsen a seguir, las que me lleven lejos de aquí, de ti, de esta guerra contra la nada y el todo. Una salida de ti…

Las noches solían pintarse para ser vistas, y tú, solías quedarte para ser contemplada…Ahora, las noches se tornan imposibles, y evadirlas no es factible…Pero pasarlas en vida no es asible tampoco, porque te recogen los carruajes del alba para dejarte ante mi cama cada día, y cada día te amo más…Imposible ha sido olvidarte aún cuando una parte de mí lo anhela y lo necesita. La otra parte es la que de noche es castigada y latigada, por absurda, por idiota, por ilusa y por darse a la derrota…La derrota que me dejó el perderte, el castigo inevitable por no recuperarte.
El NO es el tatuaje del cielo, la ira el tatuaje de mis manos, las lágrimas son tatuajes por eternas mas no por permanentes…incoherencia…Sí! Así como incoherente es pasar una noche en soledad marcada con fuego, un fuego llamado amor, amor que no se marcha…

Un soldado caído trata de dormir…Pero el insomnio, el maldito insomnio sólo lo hace sufrir.Yo me rindo, porque fuerzas no tengo, me rindo porque mientras las tuve la incapacidad fue la bandera de mi asta, me rindo porque no puedo más, los pies me duelen, las manos me pesan y mis ojos solo los quiero cerrar, de muerte o de sueño, pero simplemente descansar.

Quiero decirte…

Quiero decir que te extraño cada vez que tengo la oportunidad, y siento que con las palabras que no me has dicho me atas la lengua a la razón primera del silencio; pero muero por dedicarte todas las frases que describan mi estado de locura hacia ti sin importar la hora que sea…Una llamada, un correo, un telegrama, un mensaje, una mirada, un gesto, lo que no daría para decirte de mil formas lo que representas para mí.
Pero me callo, y prefiero frenar mis impulsos para no incomodarte, prefiero llenarme de prejuicios para no lastimarme…prefiero morderme la lengua…

Cómo hacer para que de alguna forma entiendas lo que significas para mí?
Creo que realmente no logras saberlo…Y mientras tanto sólo puedo soñarte y crearme imágenes de ti dormida, despierta, en tu vida, en tus días, y cómo te extraño!! Quisiera que hubiera algo tan preciso como para describirte de forma sencilla lo que eres, lo que quiero, lo que siento; pero las palabras, así como los detalles, quedan cortos ante tal anhelo.
No sabes lo que pienso cuando te miro, cuando te beso mientras me cubre un temblor que inquieta cada mínimo sentimiento hacia ti…No sabes lo que pasa cuando escucho tu voz del otro lado de la línea, no imaginas cuanto me llena un saludo tuyo…Y no sabría yo cómo hacértelo saber.
Me inunda el coraje y la desolación, me llenan las ganas de hablarte, escribirte y verte…Encontrar excusas estúpidas para tomar el teléfono y sólo escucharte…
Pero no es suficiente, siento que no lo es…Y aquí, en mi oscuridad estoy viviendo por ti a lo lejos, tratando de saber lo suficiente como para dilucidar tu bienestar. Y aunque no lo es todo, me alegro por tus triunfos y me entristecen tus derrotas…Y de orgullo en orgullo me has llevado aún cuando no conozco tu vivir.
Quiero decirte muchas cosas, entre ellas que te amo…Y responderme a mí misma con el carisma de tu sonrisa si fuese posible…Pero sino, quisiera al menos poder abrirte mi corazón sin algún tipo de recelo, porque me ahogo, y estas palabras me queman la garganta mientras que siento que no decirlas es igual, porque no describen ni un poco lo que es aquí, adentro, en el pecho y profundo, donde duele y crece este sentimiento…Donde habitas tú…Donde sólo puedo sentarme a mirarte al tiempo de amarte. No hay más, no hay palabras, no hay nada, simplemente lo que tengo por y para ti…Todo lo que no puedo decirte, todo lo que soy.

Y te amo, te necesito y te extraño…Pero decirlo, [suspiro] decirlo no calma el deseo de repetirlo, ni llega a aplacar el deseo de demostrarlo.

Pero lo quiero decir…necesito decirlo…necesito amarte y que sepas que lo hago…Porque no quiero que me duela más, sólo quiero poder decirlo…Sólo pido no ahogarme, pido no morir más por dentro…

Entonces…

Seis años divisando en el tejado la semblanza del mismo felino nocturno que aparece y desaparece según cuentan mis historias…Me acompaña en las noches de luna llena, y parece divertirse con ella mientras que mis manos sólo pueden resguardar lluvia salada que navegando navegando, encuentra finalmente mis mejillas. No hay noche en la que me baste tu recuerdo para consolar mi tristeza, y es así, como en el tejado pareciera tenderme esperando a que quizás aquel gatito quiera acompañar la soledad que sólo tú perpetuabas como ausente.
Y me hallo frente a frente, cara a cara conmigo misma intentando dilucidar el porqué de las cosas, el hasta cuándo y el para qué…Cada uno de ellos sin respuestas, cada uno de ellos sin motivos. Me reduzco, me siento sumisa y quiero desaparecer…La noche me oprime, me calla y me duele; el frío quema, y…En soledad permanezco.

Entonces, te había encontrado, un día era sencillo de vivir aún teniendo tus ojos en furia demostrados…Tu sonrisa, las píldoras para mis dolores de cabeza y mi máxima endorfina para amarte, aún hoy, su reflejo se extiende entre nubes y estrellas, algunas de ellas han perdido sentido porque no brillan igual sin tu destello a su lado…Así que a manera vengativa, se reúnen entre sí y me pintan día y noche tu rostro en el firmamento. Sé que es una fotografía de mi imaginación, sé que realmente no estás allí…Pero lo imaginario se torna en real cuando en ello crees, y creo en ti, en tu presencia y en mis sentimientos por ti…Así que te veo, te dibujo, te pinto y cargo en mi memoria cada una de tus apariciones para no olvidar rasgo alguno de ti.
Entonces, nunca había amado, mi corazón no conocía ánimos o alientos ajenos…Pero precisamente, entonces, te conocí a ti. Descifrarte siempre ha sido imposible, pero amarte no pudo ser más simple…A veces no comprendo tus palabras, tus razones, tu forma de ser, pero me basta con mirarte a los ojos para conocerte, o para desconocerte…Eres lo que has sido, y cambias según lo que es, y eso lo amo. Cambias como las estaciones del año, te vistes a veces de invierno y me inundas de tristeza, te cambias hacia verano y me regalas tus sonrisas…Pasas a un otoño en el que quisiera estar a tu lado para calmar tus pesares, y te transformas en primavera dándole a este mundo razones para enmudecer por tu existencia…Primavera en la que te amo como nunca, y en la que te quiero como siempre.

Entonces creía que no podía amar, y ahora, me lastima el alma cuando en silencio con lástima me “telegrafea” diciendo que no puedo amar a nadie más…¿¿Es este un entonces de pasado o un entonces de futuro?? Es de pasado porque allí te encontré, pero es de futuro y más aún de presente porque no encuentro salidas para este sentimiento. Habito en el tejado, no por mí, no por hacerle compañía a mi felino compañero, sino porque el frío ya me ha entumecido lo suficiente como para saber que no estoy resguardada del viento.
Y entonces? Entonces, siento que más allá de ti no hay nada más, alegrías o esperanzas encuentro solo al pensarte, impulsos y sueños sólo al mirarte…Impaciencia es lo que queda de mí ahora, y sometida al peso de un adiós, apenas me distingo del negro que me rodea…Sólo sé extrañarte en las noches y añorarte en el día; como si de la nada se erigiera un muro que me aplasta cada nuevo día y que me imposibilita alcanzarte…Llevo tratando de derrumbarlo algunos cuantos años, he resbalado, caído, entorpecido y enloquecido detrás de esta barrera y aún no logro quitarla…Y entonces, se me acaba el tiempo, sin poder olvidarte pero sin poder amarte.

Entonces existía el miedo de enamorarme, ahora es el miedo inconcebible de no hallarme al lado tuyo…Y me pesa el terror infinito de no olvidarte, porque el tiempo no ha logrado curar el dolor. Y diría que hay dolor por daño, pero es perdón lo que habitó en mí en tiempos necesarios, así que sólo queda la imagen maravillosa de ti y tu alma, tu espíritu, tu corazón, tu pensamiento y tu cuerpo conjugándose en un todo del que no puedo esconderme.
Me arde en el pecho el vacío que resta de tu partida, y quiero, anhelo, sueño con llenarlo incluso sin ti…Pero me engaño, porque con sólo escucharte, verte, imaginarte, o tener un mínimo escape de tu dulzura, vuelves a mí como una paloma mensajera recreando mis ilusiones, convirtiéndolas en esperanzas…Que se quemarán con el sol, pero que renacerán de nuevo después…Y entonces, sólo entonces hallarán en mí un motivo más para amarte.
Entonces no era fácil servir de algo…Ahora sé que mi especialización es amarte, más que a la vida misma y tanto como para olvidarme de mí. Y si no estás tú…para qué estoy yo?
Sabes? No te olvido, y por más que lo intento, no dejo de amarte, no logro odiarte, no puedo sacarte de adentro. Los sentimientos, estos, tan ilusos como yo, se han quedado, y no encuentro forma de consolarlos o de apartarlos de mi corazón. Entonces, yo no te extrañaba, pero ahora te necesito. Cada noche desde aquí, en compañía de este gato llamado soledad, mirando a las estrellas y en medio del frío, rezo, imploro, lloro, y siento rabia…Porque, sino he de amarte, si no he de besarte de nuevo, si no he de abrazarte o mirarte como quiero, porqué, por qué no puedo olvidarte y dejarte ir?
Me inundan las ganas de salir corriendo tras de ti o lejos de ti, ya no lo sé…Me cansa decir que te amo porque sé que no importa; me harta decir que te extraño porque sé que no vendrás; me hastía decir que te necesito porque sé que para mí no existes.
Y entonces?? Es lo que me pregunto ahora…Y entonces??

Miro la soledad a los ojos, y parece que es lo único que brilla ahora, le acaricio el lomo, la siento a mi lado…se conjugan sus maullidos con mi llanto, y mis lágrimas con la tormenta sobre mis hombros…Qué hago? Me tiendo en mi tejado, y busco una estrella, la única que falta, razón suficiente para que el cielo, como mis ojos, se decline a llorar.

Y entonces sufro, y entonces lloro…Y entonces…Y entonces lamento amarte,…porque duele…porque moja!

El piano

Cada día siento en mi cabeza tu voz, como si presente estuvieses, como si nunca de mí te hubieras marchado…Y es tan resonante, tan cercana y apacible, que te siento real, te siento aquí, bajo mis dedos buscando las sensaciones para convertirlas en palabras para ti. Ojalá pudiera transformarte cada frase en una melodía, en una metáfora armónica…Una para cada día y con la eternidad de sus segundos. Cada tono dependiendo de tus momentos, cada altivez con una alegría, y aún más altos cuando decaiga tu emoción…Ojalá en vez de una imagen, frente a mis ojos existiese ahora una partitura, con una canción escrita en ella…Puntos negros para cada pensamiento…Y líneas para intentar sostenerlos de razón en razón hasta tenderlos en la locura. Ojalá mis palabras como tú, fueran una melodía…Ojalá tocarte fuera tan fácil como tocar las notas de un piano.
Y, así, entre blancas y negras, llenaría tus espacios, y las palabras entre tus oídos se quedarían para nunca irse porque no te cansarías de escucharlas.
Y tendería las notas bajo tu nombre, para repetirlo, para gritarlo, para cantarlo y memorizarlo. Para dibujarte en pentagramas sin tener que ser artista, para simplemente tocarte y recrear una canción de ti, de tu cuerpo, tu alma y tu sabor.

Ay mujer…si fueras un piano, si yo fuera una nota, me desvanecería en ti y en la forma en que se mueven tus partes…Me entregaría a la complejidad o a la simplicidad de tus hermosos arroyos musicales…Si fueras la nota, que no se escapara de mi cabeza el son con el que apareces y la suavidad con la que perduras…
Ojalá mis manos pudieran deslizarte sobre ti como sobre un teclado…quizás en un vals te encontraría, y sería divino hallarte y amarte allí…Una nota por caricia, un beso por negra, un movimiento por blanca, y tu cuerpo espacio por espacio…

Como una melodía, de esas que nacen con notas suaves y se definen delirantes justo antes de terminar la pieza que decoran.
Seduciendo mis oídos para enternecer luego mis manos…Y finalmente…Tocar tu cuerpo como acariciando las teclas de un simple piano.

Si tus pechos y tu vientre fueran notas…
Si tú fueras un piano…

Sueño

  

De sueños no se vive, aunque es por ellos que se respira, el oxígeno que alimenta mis pulmones no es más que el deseo de despertar cada mañana en un abrazo eterno de tu silueta, dándole al sol los buenos días a través de una sonrisa dirigida a tu belleza y a los ojos que adoro y que entrego a Dios para que no desaparezcan.
Éste es mi sueño…

Sueño con entregarte mis alas abiertas para que bajo ellas te cubras de las tempestades que el tiempo, la distancia y las inconformidades del azar con tu vida…Te acamparás en mi abrazo, y no sentirás lluvia caer sobre tus hombros, pero si te mojas, si en algún momento llegase a humedecerse tu espalda, me aferraré a ti y te cubriré con mi aliento para resguardarte del frío que pueda despertarse en tu contra.
Sueño con mirarte, no verte, mirarte…Y en mis ojos guardarte como mi memoria más sagrada para no perderte de vista en mis momentos solitarios y aún más, cuando en la multitud no te pueda reconocer. Estarás presente siempre, a modo de holograma, no serás una ilusión, porque tu espíritu calentará el mío y me alejará de la incomprensión, aquella que intentará confundir, pero que se marchará habiendo entendido que los muros sólo se rompen bajo el peso de lo incierto, y lo nuestro será real…Un cimiento fundamentado en ti y en mí, en las dos…Y sobre él te contemplaré gloriosa a mi lado, y te llamaré mi princesa, dueña de mis anhelos y de la más grande cobardía que reconozco en mí: Tu ausencia.
En las mañanas despertaré y sabré guardarle respeto a tus sueños, quizás entre en ellos, quizás no, será tu decisión, sé que me encantarás en tu imaginación nocturna, y contemplaré tus rasgos de descanso una y otra vez, mientras, me repetiré internamente no una palabra, sino un sentimiento, éste que me adhiere a ti desde ahora, ése que no desaparecerá en el tiempo, éste que me estremece al tiempo que me calma…aquel que estará allí presente a modo de sonrisa, una alegría más que se fijará en mi rostro por tenerte, y no tendrás que despertar, sólo tendrás que existir y ocupar tu lugar en este mundo, en mi mundo, y me bastará con mirarte para saber que te amo, para saber que estando contigo, basta sólo respirar tu aire para ser feliz. Sueño con verte desnuda cada mañana sobre nuestro lecho, y de pie, me gustaría recorrer los momentos vividos en la alfombra de tu humanidad, y te veré descansar, y no optaré por romper tus momentos…Que seas tú la que alcance la vida a diario por tus propios méritos, porque será aún mayor mi felicidad si quisieras amarrarte a ella por ti misma…Prometo mi abrazo, prometo mi beso y mi presencia…Prometo mi amor y por siempre mi existencia. Prometo ser yo sólo para ti, y despojarme de mí para ser enteramente tuya, siempre.
Sueño con ser parte y proporcionarte la más grande felicidad jamás alcanzada…Háblame de metas y te acompañaré hasta el triunfo, háblame de derrotas y curaré tus pesares, háblame de ambiciones y celebraré tus victorias…Lléname de sueños, aún más, cárgame de penas y tristezas, aquellas que llevaré por ti para subsanar el peso de tu espalda…Pero quédate conmigo y mírame fijamente para ser y hacer por ti y para ti un sostén, un apoyo y la más valiente de las combatientes en tu campo…Podré tener miedo de caer, podrán fallar mis pies, pero si mis manos se atan a ti, si mis ojos siguen a los tuyos, sonreiré en mi caminar, y no rendiré mi paso, no tropezaré…Serás mi luz y mi camino y en tu lado resguardaré mi alivio inmediato. Serás mi esperanza…Mi alegría y mi victoria. No temeré si conmigo estás…Y si conmigo estás, estaré segura, segura y en paz.

Sueño con encontrar una casa vacía, justo para formar un mundo lleno de posibilidades encontradas por y para las dos…que sólo con tu presencia se ilumine cada rincón y que la música nazca de tu voz…Y tomaré tu mano cada noche, para invitarte a danzar al son de un beso, uno de los muchos que cederá mi boca para ti y que te compartirá mi cariño insaciable e irrevocable por ti…Y de paso en paso, me permitiré a mí misma y a ti, mi más grande rendición, aquella que te hable de pasión y deseo, aquella que me traduzca en amor hecho verbo…Aquella que me sepa definir como tuya en cuerpo, y que te alcance a definir a ti como dueña exclusiva de mi alma y mi corazón. Y te amaré, sueño con hacerlo, con caer bajo la amenaza fiel de tu cuerpo cada noche, dejarme llevar por ese impulso de tocar tu faz y derretirme ante ella, al tiempo que vuelo como una hoja de otoño que busca llegar de nuevo a la primavera…

Sueño con ser una hoja…no de otoño, no de verano, no de primavera ni de invierno…Sueño con ser hoja de una estación robada del tiempo, una estación única de un lugar, aquel que conocí una vez…sueño con regresar a casa, a ti, en un tiempo de felicidad continua, en un tiempo sin miedos y sin derrotas…Sueño contigo, sueño conmigo…Sueño con el amor que de ti conocí y que no olvido, sueño con vivirlo de nuevo.
Ésta es mi estación favorita, sin frío y sin calor, simplemente contigo…Las demás hojas caerán, el mundo cambiará, pero, este amor, mi amor, esta hoja será diferente, y en lugar de caer, flotará sobre el mundo, y se dibujará eternamente en un suspiro que te hable de felicidad, de calma y de la más ferviente fidelidad.

Para ti amor, se forjará una estación… 
Por ti amor, las hojas volarán, el sueño existirá,
Este amor no fallecerá.

Te amo.

Enloquezco

Enloquezco por tus ojos oscuros cuando fijas su luz en los míos…Y así, se va desvaneciendo mi fuerza poco a poco pare reducirme sólo a esto, una vanidad desaparecida y un deseo indescriptible de contemplarte, sólo así, sin más y sin menos, existiendo a través de tus ojos tomando de ellos mi energía de vivir.
Y qué tienes tú, qué tiene tu mirada y en ella qué hay de grande? No lo sé, y me sonrío al pensar que no hay razones para atraerme tanto a tus ojos…Pero es un hecho, no una explicación, y de buscarle alguna, simplemente diría que te amo, y que bajo ése nombre se esposan mis pensamientos a tu rostro, y bajo ése nombre se guía mi corazón para buscar la luz que a modo de faro desprendes de ti para enamorarme, no queriendo, no buscándolo, pero lográndolo al final…Y porque?…Te digo que no sé, sólo sucede!

Enloquezco por tu boca, y me encomiendo a ella a modo de encomendarme a la razón de ser de la mía. Retumba en mí el cosquilleo…mariposas…Y se siente venir de pronto una sonrisa que no queriendo demostrarte siquiera un pensamiento de los bonitos, se crea, se fija y permanece; sólo cierro mis ojos y me siento recreando tus labios mientras muerdo los míos. Hago fuerza con mis manos, comprimo mis pensamientos, mis ganas, y esta electricidad que si no supiera controlar ya me habría llevado a lo que quiero: Besarte, y mantenerme eternamente en esa estación de flores y primavera a la que me llevas y en la que me dejas no sólo besándome, sino existiendo.

Enloquezco por tu piel canela, suave y tentadora…dueña de los parajes más hermosos de la geografía más completa jamás estudiada…Sabías que tienes la silueta más encantadora tal cual eres? Sabías que despiertas con ella los deseos más profundos? Sabías que hacer el amor contigo representa mucho más que tocar tus espacios?…Implica amarlos! Implica enloquecer por ellos, implica querer vivir en ellos en cada posibilidad de tu desnudez que descubre más de mí que de ti misma.

Enloquezco por tus manos, que aún con su característica aspereza, dan mucho que no podría encontrar en manos mucho más suaves…Confunden mis sentidos, y recogen mis manos como tomando arena mientras descubren que no en vano tiemblo, me estremezco, y me cubre un sudor frío del que más no podría decir…Te deseo. Y todo en mí te lo dice con palabras mudas, aquellas que trago enteras y que me rasguñan la garganta, no por hablar, sino por convertirlas en un verbo, en tomar tus manos a modo de proclamarme como dueña de ellas y de sus acciones, acciones que me llevan de paseo por este mundo, y cuando no, me llevan al tuyo, al mío, al nuestro.

Y mi vida…quedo corta en palabras para explicarte cuánto enloquezco por tu existir, por tu caminar en el mundo con pasos de determinación y firmeza…Quedo corta en mi imaginación cuando la derivo a un camino a tu lado, quedo corta en mí misma cuando determino que podría quizás amarte aún más. Y me queman las ganas de ti adentro al tiempo que se enfrían mis besos y caricias por no llegar hacia tu rostro y hasta la infinidad de tu cuerpo…Infinito? Sí, porque no le conocería lo suficiente como para saciarme de él en una vida de recorrerle de noche, de día, y en rutinas taciturnas…No me bastaría la vida, aún más, para amarte lo suficiente, quizás te amaré lo necesario, pero nunca con la infinidad tan hermosa como la que ocupas tú en tu espacio, espacio que adoro y al que comprometo lo que de mi cordura reste y la locura que cada día suma.

Perdóname en silencio

Las plegarias no bastan a veces, cerrar los ojos puede no desaparecer la fuente de mis miedos, cerrar la boca no implica no hablar…Y ser humano, aunque es la disculpa más estúpida, siempre será la fuente primaria de un error. Mis errores contigo van más allá del daño, se aferran a la felicidad, y por ello quisiera borrar la ternura de mis manos antes de que se las lleve algo más.

Perdón, y no especificaré porqué…tú sabrás lo que me perdonarás si haz de hacerlo…
Perdón…y lo imploro, porque no puedo pasar en frente de una palabra punzante otra vez.
Perdón, porque aún amándote te hice daño, no olvidándome de tu importancia, sino olvidándome de lo que te importaba yo a ti.
Perdón por esperar que esperaras por mí, perdón por esperar que lucharas por mí…Ahora, sólo borra mis culpas y déjame la piel en blanco para empezar a escribir en ella de nuevo.

Dejaría una rosa a tu puerta por cada error cometido…y con ella, un poquito de mí, por cada amor compartido…

“Las pasiones son como los vientos, que son necesarios para dar movimiento a todo, aunque a menudo sean causa de huracanes.”

Tengo palabras

Cada día soy testigo del crecimiento de miles de palabras que se quedan en mi legua simulando que el viento las toma y se las lleva hacia tus oídos…Me siento inútil y con un sentimiento de bajeza al saber que no puedo dejar que mi preocupación por tu vivir y tu despertar sean obvios para tu conocimiento. No te importa, pero me importan a mí tus latidos y tu existencia, me preocupa tu preocupar, y desvivo por tu respirar. No me quiero seguir ahogando entre los sentimientos hacia ti, porque hay impotencia recreándose en mi interior desde tiempo atrás…Tiempo en el que no me ha sido dada la oportunidad ni de regresar a ti ni de olvidarte. Y, entonces, qué se supone que debo hacer, si de amarte a demostrarlo he de quedarme eternamente en la primera estación porque el invierno azota cruelmente la segunda…
Hacia ti quisiera llegar, no sólo por palabras sino por la sencillez de las miradas que tanto conoces y reconoces de mí; a ti quisiera llegar, abrazando con alegría la posibilidad de abrazar tu cuerpo al momento de descargar mi vida en aquel lugar al que refiero cada plegaria que mi corazón inventa.
Pareciera que veo tu rostro siempre…así como fuese la primera vez, con la sonrisa tan iluminada como siempre, y me aferro a ella cerrando mis ojos sólo para definirla por un momento de sumisa realidad. Y alcanzo a imaginarte cerca, yo llegando o tú acercándote, con esa emoción y dicha tan cálidas que me llenaban cuando percibía tus latidos encontrándose con los míos bajo una armonía sin igual…Y no puedo evitar regocijarme bajo esa expectativa de un regreso, de una probabilidad…De una forma, una simple, una, sólo una, de estar de nuevo así, contigo…
Y tengo palabras, muchas de ellas, estancadas en mi garganta a modo de revoloteo, palmoteo e inseguridad…muero por escucharte, muero por hablarte…Y, ante todo, por no hablarte, porque es mi idioma favorito aquel que nace por ti cuando presente estás…Ése, en el que las palabras mueren al momento de nacer, en el que basta con lograr un roce de tus ojos con los míos, un gesto, y el suceso de una respiración para hacer que este corazón salte de la alegría y dance, con esa música que capta sólo el alma, con los brazos extendidos para sentir el aire que te ha acariciado…Y finalmente, para acariciarte a ti, mi hermosa niña…

Poseedora de mis palabras, cuna de mi arroyo, canción de mi llanto, brillo de mi cielo…A ti, y para ti…tengo palabras…las que no nacen, las que mueren, las que fallecen, las que no llegan, las que no se crean…Las que están aquí queriendo y no queriendo ser dichas…Las que están y no se van…Las que son mías y tuyas. Tengo palabras para ti…y de palabras en palabras…Tengo para ti, simplemente, amor.

Loco amor

Cómo explicarte a ti, y cómo explicarme a mí misma esta idea de amarte tanto sin razón que le distinga de una verdadera locura…Y cómo no amarte sin la presencia de la falta de razón si es por eso que te amo tan locamente al tiempo que te amo como si no me importara nada más en este mundo. Se me hace necesario tenerte entre mis ojos, en mis oídos y con la ligera sensación de tus labios en mi boca…Ésa suavidad tan característica de tu lengua, rozando la mía mientras que solo puedo buscarme porque con tenerte cerca me pierdo en la infinidad de una nada rebosante de un todo dispuesto y predispuesto por ti misma y por los calabozos en los que me encierras, profundos para no escapar, y oscuros para no ver nada más que a ti.
Se me niega, o quizás me niego la idea de no amarte…y es incoherente, es utópico…Como las ideas políticas de la humanidad, buscando siempre un bien que no llega…Así se siente cuando establezco las leyes que me llevan al olvido aún cuando sin buscarlo me llevan a un recuerdo más. Con el tiempo las memorias pesan y con el peso se forman rastros de huellas en el piso que se encuentran entre sí porque se confunden entre círculos, entre “ires y venires”, entre laberintos hechos a mano, con sangre y desde el corazón…laberintos sin salida, hechos a propósito así para no caer en la tentación de escapar de lo lindo de amarte.
Si sigo buscando explicaciones racionales quizás no encuentre más que locura anudada a pasión, quizás estrelle mis vuelos contra la luz hasta que finalmente caiga…Y creo que en este final pensaré que no valdría amar sin dejar de pensar, que no valdría extrañar sin dejar de odiar, que no valdría seguir sin dejar esta soledad. Quizás no debería buscar coherencias, porque sé que no las hay, quizás no debería llamarme loca, simplemente enamorada y abarcaría ambos adjetivos en una simple palabra.

Qué más quisiera yo que dejar de lado las ironías que pesan en mis días, qué más quisiera yo que aprender a razonar partiendo de tu nombre, qué más quisiera yo que morir en una limpieza de mi propia memoria…Pero es que, si dejo de sentirme irracional, si dejo de sentirme viva, si te olvido…, dejaría también de abandonarme ante ti, y, qué tipo de amor sería ese? 
Qué tipo de amor sería aquel que no se arrodilla ante el dolor sólo para buscar soportar las laceraciones del tiempo?
No sería un amor, sería otro amor diferente al mío, al que conoces…Diferente al amor que quiero darte a ti…No sería amor…al menos, no sería el mío.

Me gusta amarte con locura, me gusta amarte no debiendo, me gusta perderme en ti y en mi pasado contigo…Porque entre desvaríos e incoherencias nada mi felicidad, y aunque yace ahogada ahora…Es mi felicidad, y éste loco y moribundo amor, es mi amor…el que fuera y sigue siendo tuyo.

No hay palabras mi vida, nunca han existido y nunca las habrá…éste es un lenguaje mudo, hecho de suspiros y fragancias, hecho de caricias y recelos, hecho de entrega y desespero…Un lenguaje mudo de miradas, de frases escondidas entre revoluciones de rosas…Éste es mi amor…y como éste no hay ningún otro…

El instante no es más, que el triste punto entre el deseo y el recuerdo...

Qué sabes tú?

Tus palabras se confunden tristemente con los hechos de los que hablas, resbalan entre pirámides de ironías y sarcasmos que no llegan a mí a modo de entenderlas. Te afanas por recrearte a ti misma una manera menos humana de tratar de explicar el porqué no de las cosas, de aquellas razones que me muestras aún cuando no existen, o que existen pero que no dilucidas como explicaciones un tanto menos punzantes que las que usas…Qué sabes tú de respeto, de aquel que me mereces y que no encuentro en ti? Qué sabes tú de las ironías y de sus golpes al corazón cuando nadie ha hurgado dentro de ti en busca de los dolores más profundos para hacerlos superficiales?

Hablan tus palabras, y temo que ha dejado de hablar tu corazón…Desconozco de ti la sombra que te persigue, y le tengo miedo a cada una de las frases que a modo de disparo simplemente apuntas y dejas salir con el deseo subliminal de lastimar…Qué sabes tú de dolor? Qué sabes tú de lo que realmente es el cariño si sólo buscas aprovecharlo a favor de tus necesidades mientras que le destinas a él un futuro bajo el sol ardiente en el que pierde sus raíces y sus ganas, en el que como un témpano, reduce su superficie hasta quedar expuesto a las estaciones que aún cambiando, le dejan entumida la razón…
No buscas más que vencerte a ti misma regodeándote en el rincón de la fama de tus aspiraciones y tus logros…Qué sabes tú del mundo y de su inmundicia si te haces partícipe de ella siempre que puedes?

Hay un amor que jadea hace años tras las luces que le cedes y que constantemente se pierde entre las corazonadas que provienen de ti, pero no has estado, así como nunca estarás porque no te interesa, porque no sabes lo que es sufrimiento…Qué sabes tú de amar sin compromiso? Qué sabes tú de la incondicionalidad aún cuando desapareces porque los problemas son un problema para ti?

Aprende a amar para que sepas al menos lo que es entregarse sin pedir a cambio más que una sonrisa, más que una forma sencilla como una mirada sólo para decir: Gracias!

Dime cómo…

Cómo soltar el alcohol que sostiene mi mano derecha y el cigarro de la izquierda, cuando tu manos ya no están esperando ser recogidas ni con una ni con la otra.
Cómo desaparezco las sombras de la noche para que no entorpezcan mi mirada hacia hechos que sé que son imposibles…Cómo me convenzo de que no estás cuando todo mi cuerpo pide por ti, cuando mi corazón se acurruca en un rinconcito a pensarte y a pedirte con gemidos de melancolía, cuando mi alma, cansada y con frío, se sienta en las esquinas de la nada a esperar por algo que no va a ocurrir.
Cómo olvido las fechas, dónde meto los recuerdos para que dejen de llegar, si parece que forman parte del aire que tomo al respirar, si parece que cada figura aún siendo abstracta me recuerda tu hermoso cuerpo balanceándose en las ondas del aire que se arrodilla ante la presencia de tu aroma, de tu aura y de la dulzura que evocas.
Cómo me vacío el corazón de ti, si eres lo único a lo que se ha aferrado, eres lo único en lo que ha confiado, eres tú y solo tú, la maravilla más especial que con los ojos del amor ha descubierto las alegrías y amarguras más fuertes que guardaba en lo más profundo de mi sentir…Eres quien en palabras y en hechos ha desnudado por completo mi cuerpo, mi alma, y cada compartimiento de esta humanidad que lamenta tu pérdida cada día más y más…Que te llora, que te busca, que te encuentra pero que no te logra.
Dime cómo te encuentro si no logro verte, si la oscuridad es más espesa con cada paso.
Dime cómo reconocer esta vida, mi supuesta vida como propia, si es enteramente tuya, si no me la devolviste, si aún te pertenece, si no la puedo percibir, sentir, respirar, o disfrutar sin tu presencia, la que decora mi mundo con especias, colores, sabores y sensaciones que aún siendo extrañas son dadoras de la felicidad más profunda jamás lograda…Si el mundo en el que vivo lo construiste tú con tus manos y tus sonrisas…Si no encuentro más que pesares en él ahora que te veo por fuera, ahora que no estás.
Dime cómo respirar el aire para vivir, si el que se crea con tu pasar es el que combina mi oxígeno con mis pasiones encubiertas entre nervios y temblor…Si sólo hay vida tras el aroma que resguarda tu piel, dulce pero no hostigante, suave pero no pasajero, delicado pero perdurable…Ese suave gesto de tus manos al soltar un poco de ese olor que recuerdo como si lo respirara cada mañana, y que me persigue como si estuvieras aquí…Cómo lo desaparezco de mi memoria, dime cómo…

Dime cómo dejar de amarte, si no puedo estar contigo, dime porqué aún vivo por la vida tuya, porqué aún muero por tus sonrisas y tu felicidad…Cómo olvidarte si te has clavado en lo más profundo de este cuerpo, esta alma, y esta mentira a la que llamo inútilmente vida…Dime cómo pertenecerte si no he de olvidarte…Pero dime, por favor, dime cómo hacer para que no duela tanto.
Dime cómo por Dios!!!…Porque yo no sé. . . No sé.

Enséñame a abrazar tu recuerdo, a besar tus palabras, a amar tus memorias, a cultivar tus sonrisas…Para que no te acabes, para que no te extingas…Dime cómo amarte sin ti…Dime cómo existir sin ti, sin mí…

“Aunque no comprendo las cosas, lo intento. Aunque no soy feliz, lo intento. Aunque no tenga ganas de vivir, lo intento.”

 

ONE MORE TIME

Nothing I must do
Nowhere I should be
No one in my life
To answer to but me

No more candlelight
No more purple skies
No one to be near
As my heart slowly dies

If Icould hold you one more time
Like in the days when you where mine
I'd look at you 'till I was blind
So you would stay
I'd say a prayer each time you'd smile
Cradle the moments like a child
I'd stop the world if only I
Could hold you one more time

I've memorized your face
I know your touch by heart
Still lost in your embrace
I'd dream of where you are

If I could hold you one more time
Like in the days when you were mine
I'd look at you 'till I was blind
So you would stay
I'd say a prayer each time you'd smile
Cradle the moments like a child
I'd stop the world if only I
Could hold you one more time
One more time

El regalo más grande

Quiero hacerte un regalo
Algo dulce
Algo raro
No un regalo común
De los que perdiste o nunca abriste
Que olvidaste en un tren o no aceptaste
De los que abres y lloras
Que estas feliz y no finges
Y en este día de septiembre
Te dedicaré
Mi regalo más grande
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre vuelta
Mi regalo más grande...
Mi regalo más grande...
Quisiera me regalaras
Un sueño escondido
O nunca entregado
De esos que no se abrir
Delante de mucha gente
Porque es el regalo más grande es
Sólo nuestro para siempre
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre...
y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar y..
y si te niega todo esta extrema agonía
si aun la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba
no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Y tu...
amor negado, amor robado y nunca devuelto
mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo
amor que me habla con tus ojos aquí enfrente
y eres tú
Eres tú
Eres tú…
El regalo más grande

Sólo quédate

Como de la nada proviniendo, aparece tu silueta dibujada en mi ventana, parece un trazo suave de un pincel de aquellos de manos maestras, deslizándose con suavidad ante la poca luz de luna que rasga la penumbra…y a modo de retrato, te acercas. Quizás prefiriendo la quietud, quizás perforando los deseos, quizás sin buscar algún hecho, palabra o mirada que pueda tocar tu humanidad…Tú simplemente, llegas.
Y te quedas, y permaneces, y yaces recostada en medio de la nada mientras te dedicas a sólo existir, justamente lo que más amo de ti; y comienzo a escudriñar en mi interior las razones por las cuales no me tentaría yo a mirarte, a distraerme con tu presencia, a sentirla de cierto modo, a malgastarme en el lenguaje de una simple e inocente contemplación.
Me tienta la palabra interna para preguntar de tu llegada…Ése es el principio de mi vigilia - por qué ahora, por qué a mí? – Pero atando mi lengua al paladar presionando para carcomer indirectamente las ganas de besarte, continúo en el misterio. Y qué espera tu calma que te insinúen mis nervios, qué espera tu seguridad al florecer el deseo, qué espera tu vida que haga la mía cuando las tinieblas recubren más de lo que podría verse con los ojos cerrados?
Lo que pueda esperar tu ingenio de mi voluntad, se reduce a lo mucho que podría traducir para ti…Gestos, no palabras, hechos, no poesías…Y qué hago? Qué hago yo más que sentir que el alma se reduce para no desdoblarse hacia la tuya, y aprieto contra mis entrañas esa sensación de hormigueo que se centra cerca a mi vientre…La luna me ve a lo lejos y la siento reírse de mi debilidad frente a tu locura. No conozco el motivo de tu llegada, pero no lo busco, quizás es mejor no saberlo, quizás a veces es mejor callar para no fallar…Quizás a veces sólo necesitas amar con los ojos cerrados para que tu curiosidad no arme delirios innecesarios.
Me he privado de mí misma, y alucinando están mis ojos percibiéndote llegar más y más cerca…Estoy aquí, y sigo aquí por un masoquismo idealista de lo que sé será un fracaso más de la posibilidad, un trabajo más para la esperanza que tarde o temprano recogerá los escombro de mí…Ésa esperanza ¡droga maldita!…Ésa que aparece como si casual o causalmente pudieras ser vista también en la luz del día.

Yo te veo a ti, qué más podría ver?…Qué más querría ver? Mas que la eternidad de tu ser, tan delicado y suave posando ante mí, ante esta incapacidad que encierran mis puños que se cierran conteniendo la libertad que he atado por tanto tiempo…Esa implacable corazonada de que algo debe suceder es la que me mueve al tiempo que me inmoviliza, y me mudo de universo, a uno en el que lo probable es creado, lo improbable probable, y lo eterno un poco más infinito. Aquí adentro, hay ganas de llorar, hay ganas de correr, hay ganas de sentir; hay ganas de provocar y de vivir de nuevo dentro de la geografía que aún conociendo me encierra en un laberinto del que quisiera no salir.
Déjame llorar esta inocencia en tu pecho, y permíteme ahogar este vacío en tu vientre humedecido, déjame creer que es posible pensarte más allá de la pasión que encierran tus latidos…Déjame dibujarte eternamente a mi lado, como si pertenecieras, como si estuvieras.

Quédate, te lo pido, acompaña la soledad que de tu vacío despertó tiempo atrás, ríete de ella mientras estás aquí; acaricia el tiempo para que este momento perdure más que los astros perdidos del universo al que rechazamos; cántale a mis memorias para que de ellas se alimente esta imaginación de la que es fácil recrearte aún estando ausente. Besa mi presente si no has de besarme a mí…Y regálale a mi futuro un poco de ti, que nacerá la alegría de contemplar en tus ojos la belleza absoluta de un momento en paz.

No necesito luz, no necesito un mundo…Necesito tus ojos, y te necesito a ti…

Para ti

Hoy me desperté pensando en ti, y no digo que sea nuevo sentirte cerquita cuando abro mis ojos, o llenando cada uno de mis pensamientos…Digo, y afirmo, que fuiste lo primero en mi cabeza, y lo primero que sentí en mi corazón. Te das a ti misma toda la importancia a diario, y yo por mi parte no logro escatimar una mínima emoción, todas se reúnen a diario con la finalidad de pertenecerte a ti, y sólo a ti. Jamás me he preguntado las razones para que esto ocurra, o bueno, quizás no necesite ninguna para amarte un poquito más cada día, sin darle permiso, sin quererlo, sin pedir argumento alguno, es algo que simplemente ocurre y que se va apilando…Es como si se formara un muro, uno grande, tan inmenso como mis sentimientos hacia ti, un muro para protegerte a ti en caso – uno hipotético – de que estuvieras aquí.
No sé qué pensar de mí, y de ti, quizás no quiero pensar nada, quizás sólo quiero sentir, sentir hasta darme por completo al idealismo de compartir contigo mi vida y cada pequeño instante en ella.

Surge tu sonrisa como una imagen tan nítida como el último momento en el que pude disfrutar de ella, y aún cuando duele percibirla, me sonrío al tiempo que la veo, porque sé que existe y porque sé lo que causa en mí cuando aparece de la nada, comprometiéndose enteramente con un pensamiento propio que te regalo a diario: Ése que grita en silencio el mar de amores que por ti se forma con el rocío de las madrugadas y con la humedad de las noches.
Todo ocurre bajo el nombre de una calma imprecisa y adorable, te presentas así como te vas, dejando atrás la necesidad de estar contigo y la impaciencia por lograrlo. Y, dejas aquí la sensación de haberte tenido por un momento, despertando así un poco de felicidad, que aunque ausente siempre, lloviznas de sonrisas me regala mientras te pienso.

Una palabra no es suficiente cuando una mirada puede significar mucho más…la sinceridad de mis sentimientos están en la palabra no escrita, dibujada en el extremo de los secretos que se descubren fácilmente al mirarte a ti. Ojalá pudiera amarte, y no por no hacerlo ahora surge esa plegaria, sino por la facilidad de decírtelo con las ganas, el empeño y la seguridad de que me regales la plenitud con la gracia de corresponderme.

Cómo quisiera abrigarte en las noches más que con mis brazos, con este amor tan grande que guardo…Cómo quisiera reír ante la presencia de un roce de tus labios en los míos…Cómo quisiera llorar en tus abrazos…Cómo quisiera vivir en tu amor, ser testigo fiel de tu respiración y dueña admirable de tu mirada…

Sueño con estar contigo…y mi sueño eres tú. No hay nada más que el compromiso fiel de querer amarte por el resto de mi vida…Por eso, para ti, son mis pensamientos, mi entrega, y mi más ferviente y dedicado amor.

Llegaste para quedarte, y qué puedo hacer mas que esperarte?

“Falling in love is to love the coincidences. Loving is to love the differences”