Por eso

Por el amor, no por las palabras,…por los sentires que rondan mis letras,…por el escalofrío ambiguo de quien no está,…por los caminos sinuosos de mis suspensos,…por el semblante mágico de un milagro,…por la frustración. Por el grito desmenuzado y el susurro acerado. Por los cantos de victoria,…por los poemas olvidados y los improvisados,…Por las palabras cáusticas y el lenguaje encumbrado,…por los corazones homicidas y las vísceras agonizantes. Algo así, más o menos, como cuando quieres y quiero, me rompes la voz con un beso…y me rompes los besos con tu voz. Por el amor, no por las palabras, por eso te quiero, por eso no acabas.

A ti…

A ti que te miro de frente porque de reojo no puedo,…a ti que te miro mientras estás ausente y aún te miro entre ausencias presente,…A ti, nubarrón escondido entre albas difusas, a ti que te manchas malva y violeta, que te haces cielo inmortal,…que te esparces en cúmulos de aliento,…a ti que te tiñes de primaveras despistadas escarchando las felices notas del minutero. A ti niña, a ti que goteas lento, lento, tiritando y ahuyentando,…a ti que eres tierra azul nevada, a ti, conformista improvisada del amor,…a ti que existes entre 4 baldosines y que eres universos infinitos. A ti, encerrada en tu castillo, con tus joyas enmohecidas y tus brazos aún tibios,… a ti que te sobran los besos y te faltan las ganas,…a ti que te burlas del todo y la nada y te presentas inexistente y marchita,…A ti niña, a quien llamo ínfima,…A ti te acarician mis letras vencidas aquí entre animales muertos, entre jaulas cerradas, entre cementerios fragmentados de letras…A ti quiero que te griten mis silencios, que le lloran a la aurora…A ti espero que llegue esta sombra insípida y te manche,…a ti quiero llegar siendo invisible,… A ti y a tu lengua, a ti y a tus dedos, a ti y tu presencia,…A ti y a la mentira, a ti y a las palabras…en esta noche mientras hablo, en este mundo mientras sueño. A ti pequeña niña, a ti porque te quiero.

Estupidez

Letras mudas colgando del perchero,…sin usar, sin cantar, sin gritar,…Frío quemando lentamente, penetrando en los huesos, en el fuego, en lo insaciable. Renglones en blanco de esa mierda que ocupa el alma,…Puro sentimentalismo pisado bajo las suelas, marcado con tinta roja de emociones desfiguradas y desgarradas. Renglones de mierda y sentimentalismo, sentimentalismo y mierda,…da igual.

Una lista de atributos no completada,…la catarsis del pasado concretada para recibir platillos con dientes de hierro contundentes a la esencia de todo,…una estúpida ilusión.

Un texto gastado entre ansiedad y neurosis, tasado entre vocablos no expresados,…Dejarías que mi boca se cerrara, que mis letras se callaran? Dejarías de preguntar lo que pienso o siento? Dejarías de preguntar por lo que pasa? Te estoy mirando y esa es mi respuesta.

Y yo aquí sentada, leyendo, y nada pasa, y nada pasará Alejandra…porque las palabras no hacen el amor, y las ausencias cercanas tampoco.

Letras silenciadas.

(…)

El punzante acoso de la noche, con afán desesperado de acabarse, con el filo apuntándose a mi espalda,…maldito tiempo! Los minutos gastados y los segundos colgados,…todo persiguiendo, con la pretensión de desvanecer,…puntos suspensivos en escasez,…deleite de ojos viajeros que se nutren de ella y la sienten en vacíos. El aleteo íntimo y delicado de besos imaginados,…las palabras clavadas en la espina dorsal,…el olor a cadáver, característico de la realidad,…el tiempo roído, las hojas secas,…y una mano que se aventura a rozar una silueta tan irreal como las posibilidades…la ruleta ignorante de la indecisión,…el deseo de aferrarme. Las llagas que surgen de hologramas,…el tiempo haciendo el amor con las mentiras del destino…Todo a su favor, todo en mi contra…
El punzante acoso de la noche,…y la luna que termina, y su adiós, inevitable,…tanto como el mío,…tanto como el nunca…

Todo gastado…

Nada

Un domingo inesperado,…copas rebosando la razón, la razón idiotizando, y luego vos, y luego ella, y luego yo. Un trago amargo con sabor a licor sangriento,…punzada,…dolor,…y entonces, un poco de veneno. Dos ojos salpicando heridas,…dos manos sacrílegas inventando motivos,…una mirada estúpida de regocijo, y luego el llanto explosivo, el quizás, el tal vez,…y entonces, el nunca. Yunques martillando flechas ardientes de blanco y diana corazón,…lágrimas germinando,… ira,…desconcierto,…y entonces ella, y entonces vos. Las mentiras fáciles escupidas por tu boca,…te queda fácil,…Todo es fácil para vos,…regalarte y darte gratis,…o matar un corazón. Palabras van, palabras vienen,…tu mentira, y entonces yo,…eso que queda del juego,…el sobrante, el desecho,…Y vos,…vos tan consonante que ni nombre propio tenés,…vos tan vacía, vos tan…tan nada. Y quedo yo…el trofeo brillante,…y no soy yo…soy una lágrima rebosante.

Soy estúpida, lo confieso,…anacrónica y delirantemente por el amor, loca.

Melodías des-compuestas

Me desvanezco,…al final de la melodía,…Me destiño entre notas tristes que resbalan por los silencios silenciados, por los tiempos gastados, por el pentagrama enfermizo de una canción vinagre y putrefacta.

Señor Director, corrija un poco el ritmo,…cámbieme el tono, le suplico! No busque un Réquiem,…los muertos han llegado pero esperan demorarse,…las emociones quieren variarse,…los tiempos desesperar. Diríjame en Allegro que varíe entre Adagios. Toquémosle a la luna de las ausencias, de los hostiles encontrados en tregua,…Interpretemos sonatas de media noche entre solemnes matices de flauta y violín,…señale el piano, y déjelo sufrir, déjelo sangrar y también morir,…Y termíneme tranquila, con notas suaves y una buena melodía,…termíneme triste, sienta mi alma, vea mis ojos,//…disípeme en un tempo dolente y,…olvídese de esta partitura, déjeme en blanco,…//limpie su batuta,…tiene sangre,…limpie su memoria, yo ya estoy ausente.

Un beso de cebada que esperó,…firmó contrato con el tiempo. Lo efímero cesó, parpadeó el minuto y se transformó, como todo…como nada…en el cristal iluminado por la luna casi ausente, casi abrazando…casi…casi perfecta.
Faltó que el tiempo no fuera tiempo,…que lo lejos fuera cerca, que lo tarde fuera nunca…Que la noche no acabara.
Perfección hubiera sido navegar en lo taciturno de tus labios.

Día triste

Ahí está la tristeza...esa infame mueca de angustia que rueda por las mejillas al son de un vacío...o de un huracán de pequeñas tempestades que...ajjj...todo es un caos, todo es un lío, todo es...nada.
Y el alma?...estoy segura de que la había puesto por aquí, en alguna parte, lejos de tanta gotera de mar que cae, lejos de tanto escándalo y bullicio...lejos de...lejos de mí, creo.
El sinsentido de todo,...la definición de la palabra que me tragué y me quedó raspando en la garganta,...Las piedras que quiero escupir para que le rompan el alma a alguien más...para que no me sigan llenando los vacíos a mí...Porque, si se me perdió el alma, me están llenando es el inmundo hueco,...para seguir en naufragio constante de mí misma...De mí y lo que soy, de mí y lo que no soy.
De todo eso que dejé de ser...
Sí...una mueca triste tratando de sonreír...maldita ironía de la vida. Puro consuelo inservible en momentos estúpidos!...

2 de agosto

Ahí estaba ella, caminando, hacia mí. Yo, como siempre, la esperaba sentada en uno de los andenes del parque, nervios de punta, y una última conversación no muy versátil en la punta de la lengua…habían buenos pronósticos, o al menos eso pensaba mientras la veía llegar. Dejó caer su cuaderno al suelo y entonces descubrió un poco su sonrisa, sonrisa que le compartí (llega mi hermana y me recuerda las razones por las que amaba su espalda desnuda al viento). Lo recoge y se aproxima con un beso en la mejilla…un beso frío. El pronóstico empezaba a cambiar…
Típica conversación inicial, lo que hizo, lo que hice…Y entonces, lo que no hice. No importó que no tuviera las moneditas faltantes para coger el metro y tuviera que caminar para alcanza el bus, mientras ella se escondía de mí para poder esconderse del mundo. Claro…no debían enterarse…¿de qué? No sé…pero de algo no debían enterarse. Se suprimieron los “holas” y los saludos de la conversación,…y empezó con su divagación psicológica acerca de lo mucho que había pensado –lo que quiero, lo que pienso, lo que siento-…Esos tantos puntos negativos que surgían de la nada después de los buenos días…Su enfado por mi expectante forma de usar el sustantivo “noviazgo”, no tan lejano de la situación…y su no tan esperada reacción ante una discusión que para ella era el final: Cambiar-me. . "No sé qué siento por ti"...Dios...no lo sabía...¿En qué parte me perdí? Y lo que dijo, y lo que mostró...y, y...y....!!!! Yo, muda!!!!!
Que repararnos era inútil, que el tiempo había sido en vano, que lo efímero era lo único presente, que nada había servido, que lo mucho que entregué no era suficiente, que buscaba algo más…Y yo con mi cabeza una semana atrás, reparando los momentos y las palabras, tratando de comprobar en qué parte del lío me había perdido, en qué había fallado…¿había fallado en algo? Cómo hice para cargar todo eso en una balanza y pesarlo contra esas “otras verdades”…¿qué debía creer?
Y bueno…esa maldita actitud de “aquí nada pasó”…de “Ale!! sonríe!!”…Me paré de esa estúpida silla del restaurante con la cabeza baja…me dirigí al baño, y me golpeé la cara. Era cierto? Era un jueguito de esos en los que te terminan sólo para ver si haces algo al respecto? Por qué siempre dice cosas para contradecirse a sí misma?…Agua en la cara, mirada al espejo y esas palabras internas de “Vamos, hazlo, habla con ella!!!!” Recordé las palabras de una amiga "Es hermosa, no la dejes ir..."
Regresé y estaba de pie, pagando la cuenta…o bueno, su parte de la cuenta. Mis pies caminaron por inercia, apenas si lograba mantenerme firme…sabía que iba a acompañarla como siempre a su universidad…pero quería desviarme, quería que se detuviera, quería tomarla de la mano y decirle “NO!, no puedo y no quiero, no así…” Quería levantar la mirada y encontrar la de ella, quitarle la censura de los párpados y de los dedos, quitar ese hielo y abrazarla. Quise irme, pero siempre que quedaba ella atrás devolvía mis pasos para ser yo quien se fuera…
Ahí estaba ella, en un maldito día soleado, con una maldita sonrisa en la cara…con un straple negro que dejaba libre sus hombros, uno de sus tantos bolsos, y un cuaderno en su mano derecha…debía ir a clase, era inicio de semestre…debía despedirse. Me besó en la mejilla y me abrazó…sosteniendo en su voz un “te quiero mucho”…un “mucho” que según ella se había menguado con los días pero que curiosamente aumentaba también…”Te quiero mucho Ale”…ese “mucho”…las palabras con “ch” le sonaron siempre de forma graciosa…”musssho”…No podía fingir, no podía sostenerme más, no podía no romperme…no aguanté, la apreté contra mí como cuando de niño te aferras a tu mantita preferida para que no te la quiten, y me dejé llover en ella…Algo se rompía adentro, algo faltaba, algo había quedado vacío…algo simplemente no estaba…No era quedarme sola, era quedarme sin ella…quedarme sin entender. Sus manos rodearon mis mejillas y dijo “vas a hacer que las iguanas lloren…”…Traté de sonreír, lo juro…traté, pero sólo dolió más, un poco más…
Mi mano se estiró con la de ella al partir, en una de esas típicas escenas de partida en la que no quieres soltar a la persona que amas…y luego, el vacío. Habían unos cuantos rostros entretenidos con el acto…miradas ajenas que me persiguieron a mí, y a ella. Salí al sol, y esperé “Sólo mira hacia atrás…mira, mírame…” Jamás lo hizo.
Giré y empecé a caminar tan rápido como pude,…me detuve a llamarla y sólo dijo “lo siento, ya no más, estoy ocupada…” Todo retumbando, adentro, afuera, retumbando…retumbando…corrí, corrí…corrí hasta que me dolieron las piernas y me tiré en el suelo de un parque a llorar, a quedarme en ese naufragio…a sentir tristeza y dejar entrar la soledad…
Cuántos actos, mentiras o verdades fueron dichas…¿cuántas censuras? Y aún, esas palabras…debía cambiarme…no valía la pena…Efímero,…efímero…
…Efímero…
…Sí, 2 de agosto…

Inútil…

Estoy borracha de ganas de olvidarte,…tanto me las he bebido que más te recuerdo,…que más te pegás de mis pestañas para cerrarme los ojos y herirme el alma con las ganas…ganas de vivirte y de beberte a vos, con pajilla, con pitillo, a sorbitos,…por completo.
Y me resuena la psicología, los consejos y las palabras ajenas,…esas que me llegan a momentos, que me cogen el corazón y me lo devuelven en tiritas, molido, pateado, roto, arrugado…Y de tantas razones me jodí de razonar, de darle vueltas a la estaca y no poderla sacar, de que duela aquí, en esos tan bautizados y memorizados “laberintos de extrañarte”…Los consejos me suenan a rayón de gato, a cigarro empapado en sal,…porque todo el mundo dice, y yo digo, pero a la final…todo igual.
Y llegan las fechas,…y me prendo de vos, y me acuerdo de vos…y…Dios!! No recuerdo ni tu cara, ni tus colores, ni tus olores, ni tus sabores…me siento sosa, limpia, me siento blanca…ni pinceles, ni aromas, ni lienzos ni óleos…Te me olvidaste!! Cada memo que repaso es un tanto de mí, que tus pasos, que tus risas que tus besos, que tus sueños,…Todo congelado, todo quieto, todo absorto, todo en nada. En nada yo, en nada vos,…Te me olvidaste maldita sea!! Tus manías, tus lunares, tus calladas y tibias miradas,…Vos y tus censuras, vos y esas frágiles inocentes notas agudas que me atravesaban los ojos…Vos y tu nombre, vos y mis silencios…vos y la noche.
Al final de cada día me siento en las ganas de recordarte,…y mientras te me olvidas más, así que me bebo eso, me lo fumo, me lo trago, me lo inyecto,…Y entonces el tic-tac, y entonces la arena corriendo y que no sos la única,…y yo con ganas de que lo fueras…Pero ni te quedaste ni te acordás,…Me pegaste con la bandejita en la cabeza y me quebraste la razón,…te abrí los brazos y me rompiste el corazón…Justo y preciso, de tanto que te di me quedó una estúpida foto, un libro sin abrir, un cuerpo sin tocar (mil veces tocado), un millón de citas, mil y una noches…que ahora me paso absurdamente a punta de calendario…intentando –no borrarte- intentando odiar lo que tanto amo.

Monólogo

Que me siento acá y divago con miles de situaciones;
y hablo como si te tuviera aquí conmigo, como lo deseo...
o es eso, que solo hablo para mí misma reconociéndome como la mejor o la peor compañía en esta puta noche de insomnio...
es como esa mezcla entre lo mas pulsional;
entre el deseo de ser esa pequeña cobarde que se esconde tras la máscara..
esa que sale huyendo ante las adversidades o simplemente esa, la que prefiere un amor efímero excusándose en que la libertad de "amar" sin ataduras, sin cadenas y sin compromisos es mucho mejor y mas económico.. (sonrío un poco)...
-Vaya, no puedo creer que es lo que estoy pensando- surge a la vez esa vocecilla que me dice que calle, que es mejor ser fuerte para poder vislumbrar un futuro con esa mujer que me regala sus pasos, sus miedos tintados de celos y de reproches infantiles, que me hacen sentir algo fastidiada y a la vez importante... es como si realmente pudiese yo creer que hago parte de su mundo;
es aquella mujer que será forastera y que me da eso que nunca he tenido con ninguna de esa tantas que no son muchas, esa que a la vez me forma como su relación de un futuro de puntos suspensivos (...)
ajj!! necesito silencio!!... prefiero que callen ustedes dos.. voces malditas que rondan mi cabeza... ya que prefiero seguir ahogándome en el humo de este cigarro que me hace evaporarme lentamente!...

-Una goma con cabeza tostada, un martes,…a eso de la media noche-

Basura…

Tengo letras, papeles, y un lápiz que se estrella en la mesa repetidamente…apurando al reloj, al tiempo…a los fantasmas. Hoy, sin embargo, no tengo palabras,…están rotas y tiradas en el cesto, justo al fondo del pensamiento…adonde llegan las memorias turbias arrugadas entre sollozos de tinta y papiro…Pero nada fluye, nada queda, nada se imprime,…sólo un suspiro lejano hablándome entre secretos que caminan como sombras…se deslizan por los muros - escarban en ellos - gotean el piso, sacuden mi almohada…No puedo dormir…no puedo escribir…La inercia se acaba,…Quiero llorar.

Rasgando palabras…rasgándome a mí…siempre termino volviendo a ti.

A miel…

Duele amarte,…tanto como morir por dentro, desde las entrañas hasta el alma. Respirando entre bocanadas de un aliento a azufre, viviendo entre llagas,…deshaciendo pasos inmortalizando tu nombre,…Amando sin amar realmente…A quién amo? Si no estás!
Lágrimas y dolor, enjugados, embebidos,…con el permiso de quebrarme el espíritu,…con la ironía de aún tenerme en pie,…en vida,…en azares,…en apuestas de nada,…Lanzando dados al cielo para caer al infierno,…caída libre, suicidio voluntario,…Muerte, muerte, muerte.
Desesperación,…un grito atrancado rompiendo piedras en el cuello, quebrando aires en el puño, inutilizando las visiones, mis visiones,…sólo viendo sonrisas, sólo viendo emociones…sólo viendo pasados. Maldito pasado y maldita costumbre!
Amar sin medida a quien no puedo medir,…a quien no puedo tocar,…a quien no puedo llegar…amar,…amar y morir.
Duele amarte entre mis rincones,…en los que todavía te tengo, dormida y quieta,…en silencio y en paz. Como si fuera mentira,…una ironía más…una de tantas,…más la que vendrán.
Duele tenerte entre vacíos,…donde sólo yo creo en ti,…y las palabras,…las palabras son esas de siempre,…en silencio.
Esclava de las culpas,…de la derrota,…del vino que me falta por beber,…contigo…
Y,…mientras duela,…sin ti.
Me sabes a nada,…a dolor nocturno,...a hiedra...
Me sabes a nada,...y mientras me matas,...me sabes a miel.

Ojalá

Ojalá me bastaran los recuerdos para sustituirte,...para retenerte entre los pastizales erectos y perennes que tras el tiempo saludan al cielo,...para dedicarte un laberinto que yo no construí pero que vivo. Ojalá me bastaran los rincones del silencio para penetrar con mis palabras hasta las tuyas y romperlas, subyugarlas,...hacerlas veneno para el veneno y matarlas. Ojalá me bastaran los minutos para no perder el tiempo,... para no venderme al reloj, para no extraviarme en el "nunca más"...en el "imposible". Ojalá...Ojalá mi vida fuera más mía que tuya,...más tibia que fría, más vida que ausencia, más canto que ruina, más lluvia en mis zuelas. Ojalá cantara hoy para vos, mi eterna compañera...pero yo sólo escribo, porque para cantar, de amor,...Siempre se necesitaron dos.

Lo que ya no está

Todo aquello que había, ya no está. Consumidas por el vacío van quedando las memorias, las sonrisas y los sueños,…derretidas por el tiempo las caricias…Acabados por el invierno los días y las noches…las palabras, la vida. Un resumen de ti no es demasiado, y quiero tus extremos, tus exageraciones, tu vida a montones,…quiero de ti lo que no sé y lo que no quiero, lo que quise y no tengo…esos vacíos, esos sublimes, esas llagas y los momentos felices.
Quiero desperdiciarme en ti, en lo que quizás fuiste y se te olvidó, en todo eso que me diste sin pensar sin querer, sin ser y dejar de estar. Quiero pelear contigo, no encajar, no servir, no cuadrar. Darme cuenta de que no soy yo ni eres tú pero que seguimos siendo un “nos”…quiero aburrirme de pensar, de querer, de suspirar y de tener. Quiero ahogarme en el profundo anhelo de un “no más”…no más de mí para entregarme a ti.
Quiero el pasado y el futuro envuelticos en presente….en regalo, en cajita de pensamientos y sin rasguños de tiempo….quiero un ahora para mañana y un ayer para este hoy. No quiero olvidarme de mí ni de ti…Quiero ser tuya…enteramente tuya…Quiero no ser yo…
Quiero un lugar llamado utopía…quiero todo lo que había…lo que había y ya no está.

Alma rota

Me rasgo el alma, la corto para abrirla, para no taparme más por dentro, para escudriñarme hasta encontrarte…Para suplicar que te vayas de mí, para arrancarte de la carne, de la sangre, de mi vida…que ya no se siente viva.
Y los recuerdos, las memorias, los detalles, las canciones, la melodía simple de tu voz rompiendo el silencio o de tu silencio rompiendo mi voz….todo ello se va, el vino, las horas, lo grande…Se va. Te pedí que te quedaras, no conmigo, sino en mí, que decoraras tu espacio al antojo de tus ojos, esos que amo porque en ellos me encuentro y me pierdo, así como en ti, así como fue…Y partiste, y así como partiste en distancia partiste corazón, alma, cuerpo y esencia, ésa que conoces y que yo no conocía, ésa que te pertenece entre letras, renglones y sabores…entre los colores del lienzo que en mi piel pintaste…en esos rincones que hiciste tuyos porque no me pertenecían a mí.
Sonríes, y esa sonrisa es mi naufragio…Felicidad ajena que me ha robado de tu tiempo y de tu ser.
Todo lo que se gritaba se ha silenciado, y esos sublimes silencios ahora gritan, aferrados a lo hermoso de un pasado tras cortinas de hierro y hielo…Las casualidades ya no sonríen, son un peso más para las excusas de vivirte en pretérito y no poder ni soñarte en futuro.
Para hoy me queda el retrato en el que sonríes conmigo…unos tantos más en los que admirábamos la oscuridad para percibir lo bello…Y las ganas de morir por dentro para no sentirte, para no dolerte, para no sangrar bajo tu nombre escrito en mayúsculas encarnado letra a letra en cada miserable vitrina de mi propia alma.
Amo tu vida, tu respiración, tu olor a Sol y la imperdible sonrisa que auguró felicidad…amo de ti todo aquello que no amo, pero que aprendí a amar sólo por ser tú y no ser nadie más. Amo amarte, y ése es el veneno en mi sangre, la rabia en la pared, la lágrima derramada y el desprecio hacia el aliento que me mantiene en pie, día tras día, noche tras noche…en la eterna búsqueda de un tal vez…nunca.
Vete, para perderme en mí misma y en mis ganas mudas de continuar…Pero,…
…Quizás le hablo estúpidamente al recuerdo, el único que me contesta, y tú…
Tú…

Érase una vez,…fui feliz

…Vete….

Celos

Sí, celosa,…de esos besos que se resbalaron ante mis ojos pero no hacia mi boca. Ansiosa de tus manos, manos que se conmovían con su figura y que le recordaban las líneas a las que pertenecía…celosa del tiempo que demorabas en regalarle tus ojos en presencia de aquellos ajenos, o de estos, que espiando se atormentaban, que de reojo admiraban en lentes de pasado lo que sabía que tus caricias susurraban. Y no importaba el pasado reciente o el remoto…fue un segundo de sensaciones fumadas y bebidas como amargura en elíxir…No importó si fijaste atención en cada cosa o en ninguna…sólo extrañé y extrañé por dentro. Rompiendo fotogramas de esos besos robados entre dos, a oscuras, en el encierro de dos alma desnudadas en carne…Se me encendió el alma a gritos de lujuria,…en medio de imposibles objetivos que mi lengua quería pronunciar. Quise no estar o no ser…o quizás, quise estar siendo ella.
Las líneas retorcidas de esta y de tal intención no te tocarán…me servirán para aprender del amor y de lo que fue y sería, entonces, en ti…Con párpados cerrados me basta ahora recordar por unos dos mil días de recorrido que el abrazo fue mío y que en esa noche de compartir sonrisas no propias, no mías…me disfruté un trago añejo, me lo trajiste de nuestra mejor época…y por unos cuantos minutos rotos y mudos, lo conservé en mi lengua,…entibió mi corazón.
No lo notaste,…pero sí, celosa. De ella, y sin quererlo, de mi propio pasado.

Celosa de su felicidad, o de la tuya…de esa que alguna vez te di…

Busco…

 

Es fácil amarte…pero es tan fácil que resulta molesto pensarte, pensar en esos quizás, en estos “ahoras”…en las posibilidades que allanamos del tiempo y las palabras que le robamos a la poesía que escribimos. Mi esencia queda residiendo en un recuerdo puro y nítido de lo que fuiste en mí, de lo mucho que aún vivo internamente cuando me dibujo en los trazos del pasado. Lo hermoso de tu vida aún lo retengo como las gotas de agua fresca que me bañan a diario…tus abrazos abundan, tus sonrisas se reflejan entre imágenes que me abrigan las noches en medio de aquellas palabras que escucho de tu boca repetirse…y te busco, te sigo buscando adhiriéndome a esas cortinas que nos encerraban en la ternura de una mirada frágil. Te sigo buscando entre esos rincones empolvados de ganas, y te espero…y quiero esperarte por si quisieras volver, o quizás porque no sé hacer otra cosa mas que esperar. No tengo paciencia, no es un trato con el reloj, no es un “tic-tac” detenido…no es el tiempo en reversa…Es esperar que el futuro se acomode en ese justo instante en el que mis ojos te distingan en medio de tantos ruidos que no me dejan ver, en medio de tantas imágenes que no me dejan oír. Mientras que todo se condensa en un parpadeo o dos, en el deshielo del corazón y en el frío del vientre…Derivando todo hacia un “hola”…como siendo lo único que podría decir si te viera. Para no amarte mas que en silencio, mas que en los susurros que no percibes,…Para no amarte entre gritos de esperanza sino entre todos esos silencios que me llenan al recrearme tu figura.
Quizás decir “te amo” no se justifique, quizás no sea lo correcto…este es mi acto, esta mi plataforma y esta es la acción: Silencio. Este es el piano de mis melancolías, estas son las sonatas tristes y alegres de recordarte con el anhelo de tenerte…Te amo, en silencio…en tu propio laberinto, no en el mío,…te amo. en mi propia oscuridad y vacío, entre soledades acompañadas y lágrimas derretidas entre sonrisas…te amo.

Te sigo buscando entre mí, entre ti…entre ese ayer y este hoy…Te busco, y aun no queriendo…Dios! Te amo.
Y es todo lo que escribo, y de tantas preguntas es lo único que respondo, es lo único con sentido, es lo mejor, es lo más lleno, es lo más poético, lo más sublime, lo azul, lo grande, lo hermoso, lo cálido, lo feliz…Lo,…lo…lo TODO.

Esto es nostalgia…porque te perdí…y esto es lo que me queda…un tú y un yo revueltos entre risas y pasado…
Te amo, te amo, te amo…entre lágrimas y sensaciones mudas…te amo.
No hay cortinas…te amo.
No hay miedos…te amo.
No hay más…
…te amo…

Y esta es una sonrisa, una enorme, un gran suspiro y una gran esperanza!!!…Te amo!

Ellos y yo

Camino,…me detengo, grito, paro, vuelvo y sigo y caigo…un día a día de remolinos en los que ni te hallás ni hallás a nadie. Sólo un nada que se ata a los árboles durante el otoño…y, así, el nada cae. Sensaciones de tristeza, muchas, de felicidad…pocas, pero con ese sabor a cafecito en la mañana que te despierta y te da cachetadas hasta que te reís. Pero no una risa normal,…una risa con ganas, de esas que ahogan, marcan, y siguen riendo. Así que la felicidad viene por gotitas, unas aquí, otras por allá…pero al final te mojás, poquito a poco, poco a poquito…pero te mojás. Es una balanza asimétrica, un día es un tanto más inclinado hacia un lado que al siguiente día, y, bueno…las cosas cambian. Las viceversas son bastante comunes, lo mismo que las excepciones. En realidad todo es poco común, y por eso mismo es que ser común no es tan común. Así que, felicidad y tristeza por igual…poco común. La una o la otra por sí mismas…poco común. Pero hey!!!! Buscamos más la risa que el llanto, aunque sea el llanto que el libera la fragilidad del alma…quizás no nos gusta ser frágiles. O quizás simplemente nos gusta ser más felices…Aunque por lo general ni siquiera notamos cuándo estamos felices.
Me deprimo, te derpimís, nos deprimimos…todos juntos entorno a una misma fogata con la que nos encandelillamos la mierda interna del alma. Y si sos feliz…no dura tanto, o sí? Sí, dirán algunos; No, dirán otros,…lo dije, todo es común, nada es común. Depende de lo que vos sos, de cómo vivís, de cómo te asís a lo bueno o a lo malo. De hecho…¿Qué es bueno y qué es malo? Moral…jodida moral. Ética, dicen “ellos”…ellos dicen, siempre. Y nadie sabe quiénes son. Alguien un día se levantó buscando leyes sociales y las conformó…”somos seres políticos”…somos la voz del pueblo y por tanto la ley de Dios…y si somos todo eso por qué será que lo que decimos no se ajusta a lo que “ellos dicen”?
El conflicto aquí es simple: “Vida”…al modo mío al tuyo, al del otro, al de los demás…Feliz, triste, callado o elocuente…esto es mundo para mundos. Somos un universo pequeñito buscando crecer y crecer a lo bien, a lo lleno, a lo feliz…pero lo que buscamos no es lo que deberíamos buscar…”Eso dicen ellos”.
Y si ellos saben tanto…por qué simplemente no nos empacan el manualcito en una maletita para conformarnos en ser felices sin tener que caer?
Simple!! Porque se supone que esto no es fácil…vivir no es sólo respirar, ojalá! Nah!! Se trata de caerse para poder continuar. Así que camino, grito, paro, vuelvo, sigo y caigo…ellos dicen…Pero esta de aquí soy yo. Un yo sin ellos…Una vida según lo que YO digo!

Espantapájaros

Que si bien o que si no!!! Te informo que no! Que mi casa está vacía y sólo me responde el espantapájaros en mi cabeza…ese esperpento que dibujaste y al que le diste vida para que no me sintiera más, para que ya ni respirara, para que no me mantuviera de pie, o acostada o arrodillada…Para que pensara que más allá de aquí no estoy en nada, ni cerca ni lejos, sólo en nada. Y el miedo y la rabia y las ganas de morir, y la agonía y la ironía de en vida seguir…y para qué y por qué…si es que no hay mentiras que subyuguen al alma para que crea otra cosa mas que aquella que ya creyó con fe.
Y la esperanza…esposada en el rincón…que no la ves o qué? Es una calaverita más expulsada de mi alma, de mi vida, de mi aliento.
No soy yo…lo juro!! No todo lo que soy al menos…Soy un espanto del ayer. Una fiesta de los tiempos pasados que se sientan en mis esquinas a beber, a fumar, a comer, a reír…Soy un resumen de lo que fue huyendo de todo aquello de lo que será.
Hoy no existe el tiempo, no existe el mañana ni las ganas, no existe la posibilidad o el buen augurio. Soy oráculo de los malos tiempos, una resignación más entregada a lo negro, a lo oscuro…Soy la lujuria ausente en carne y presente en mente…deseando pasados prohibidos, deseando alegrías lejanas, pidiendo dichas ajenas…añorando, celosa…celosa.
Maldito espantapájaros!

Ya no es…

Y así…tiempo, espacio, vida, muerte…y después de todo, amor. Amores negados, silenciados, asesinados, sacrificados. La llama moribunda de una bienvenida que antes de terminarse ya rondaba las despedidas, las lágrimas, los miedos. El aire desvanecido, las tristezas acumuladas. Qué somos más que el tugurio de un amor que quiso ser y no fue? Qué somos sino somos la sombra de un ayer enmohecido, acabado y derrotado? Soy yo la tristeza, ésa que te grita y aún clama de noche, en silencio, entre redes y rejas, entre hierros y hielos…Soy yo la espada que asesina mi propia mente, mi propia vida, mi esencia…mi cruz.
Y no soy…no soy sin lo que era. No dejo de ser tampoco porque no seamos…Pero ser no es tan fácil como solía ser…Ahora es un ser que llora, que gime…que no es…ha dejado de ser.
Y el amor…el amor ya no es amor, es furia, es rabia. El amor acabó…empieza…no termina. Es vacío…es estúpido
Estúpido amor…enamorado.

¡No más!

Sé que el dolor no es específico…en todos hay una porción de llanto, tristeza,…dolor.
Hoy quisiera ser inmune, quisiera que todos lo fuéramos…que nuestra piel, ojos, boca, alma no tocarán la oscuridad, no se vieran envueltas en cicatrices sino en sonrisas…Que el amor no doliera para ser amor…que estuviésemos donde nos aman y no donde amamos amar…Que se abriera un llanto definitivo que golpeara el suelo tan duro como para romperlo y crear un nuevo mundo bajo nuestros pies. Un mundo vivo, feliz, radiante…sublime.
Lo que queda siempre es un cariño muerto, uno que no pides…pero que pide desde adentro, que se ahoga, que gime, que llora, que sufre,…que no es porque hay alguien que no está. Lo abrazos quedaron cancelados justo donde empiezan los dedos…los besos congelados en medio de la garganta…Pero es algo que no pediste…que jamás pedirías porque sabes que en tu corazón el sentimiento no sirve…pero es mortal, lentamente mortal.
Culpables o no, estúpidas o no…hay almas que continúan solas, tristes, almas de lágrimas ensangrentadas que remojan las noches y los días…Escondiendo las razones para amar en el trasfondo de las razones para olvidar. Y la rabia…ésa que a veces quema reside pero no comanda…no mientras existe el pequeño trozo de pastel de esa última sonrisa, de esa última mirada…Y entonces sólo quieres olvidar…olvidar y ser olvidada, quemada en el pasado…mandada al ayer escoltada por la bruma…que no te vean, que no te escuchen, que no te sientan. Y ves esa sonrisa ajena en los labios que amaste, y no entiendes, no sabes…no hay paz. Debería existir la cura para amar…para no hacerlo si no es debido, si no corresponde…para no llorar, para no sufrir…para ser inmune.
Porque el dolor no es único, lo tiene ella, él, lo tienes tú, enrollado en las cobijas, inundado en el agua que bebes…colgando en tus recuerdos…
El dolor debería ser uno, sólo uno…Uno para aprender a llorar…Uno para aprender a decir “no más!”

…Porque está oscuro, porque no puedes escoger a quien amar…sólo te permites hacerlo si parece que todo está bien….Pero no lo pediste…y así como no pediste amar, no pediste que te doliera sentir…Eso tampoco lo escoges…
…Y eso, después de amar, es lo que mata…

Tatuajes

Lo que quedó impreso, clavado…Lo fresquito del alma remodelado, moldeando desde cero los instantes, llamándolos propios. Poniéndole un sello a los minutos…”inolvidable”…recordando que lo feliz no era antes tan feliz, que siempre había estado de algún modo la tristeza incrustada…Pero ahora las cosas eran diferentes…El vinito al aire, las canciones del silencio, la mirada ausente y presente…ausente del tiempo y del espacio…Presente más allá de todo, más allá de cualquier posibilidad, fija en todo aquello que estaba pero que podía ser más hermoso en lo paralelo de la imaginación…en lo grande del alma; entre aquellas posibilidades de ser a través de las sonrisas y sólo con sonrisas como tarjetas de presentación. Sí…lo fresquito del alma, del momento, de tu calidez en mi regazo, de tus manos en mis mejillas, de tu cuerpo cercano al mío…Del frío diluyéndose en los espacios cerrados del centímetro que separaba el querer, el buscar, el desear. Unos blue-jeans, una camiseta amarilla…un rostro hermoso plasmando un ser igual…Todo detrás, todo adentro, como contando cuentos, como esperando finales de esos que se roban las fantasías de tus noches a punta de sonrisas fuertes y nítidas, de escalofríos en el corazón, de esa muequita que haces cuando tomas juguito de limón…pero bebiendo algo dulce. Algo…algo como un beso.
Y por cada tatuaje nuevo, un beso antiguo, aquellos que se escaparon de tus labios hacia mis manos, mis brazos, mis hombros, mi cuello, mi rostro, mi boca…Por cada tatuaje una emoción,…por cada emoción una añoranza, añoranzas del pasado entre tronquitos y banquitas, entre frío mezclado a modo coctel con el verano que me pegabas en la piel a punta de besos, a punta de cariño y de ganas. Asomándonos entre caminos, hablando, cantando con un roce en mis manos, el de tu espalda, tu cintura, toda tu enmarcada entre dedos, colores, aromas y sabores…La naturaleza te ama, huele a ti, hueles a limpio, a verde, a lago, a pino, a fresquito…sí…! A fresquito…Hueles a luna de media tarde, a reloj inclinado, a almuerzo tardío…A una pregunta que no era pregunta sólo hasta que hiciste que lo fuera. El día huele a ti…así entre frío, lluvia y tardes conocidas…como llevando en recuento de cada minutito que me separa de ese justo instante en el que dijiste SÍ…como si la sonrisa no me hubiera bastado, como si tus manos no me hubieran buscado entre la oscuridad del calor que buscábamos, en medio del ruido, de la gente,…en medio de todo…

Lo tatuado…lo simple, lo diverso, lo sublime…lo encantador de tu abrazo, tu sonrisa, tu cariño…
Tu sí!

Días y cordones

Me estaciono mientras floto…sobre el mundo, sobre el aire, sobre el espacio, sobre el tiempo…Veo mi planeta, como viendo a través de un cristal roto, de esos que salen de accidentes,…Como cuando te cansas de tu mismo vaso de cristal, de tus manos sobre su figura, de lo demás que lo hace ser vaso y lo dejás caer, para que se rompa, para que no exista, para que se quiebre como las palabras antes de que salgan de tu boca…Algo así…ése es mi mundo. Mudo, callado,…muerto. Ganas de no sentir ganas; de tener ganas de una gana más grande que la de haber ganado algo cuando era tiempo de ganar. Sí, ahí está…el solecito apagado, la noche triste con nubes cargadas de Coca-Cola, de papitas de limón, de una tarde entre hielo y rayitos de sol…Un mundito lleno de días tristes y salados, de ironías dichas en silencio, de sarcasmos que arañan la hipocresía…Y…que hipócrita yo mirando desde aquí…pretendiendo estar –ciertamente –aquí.
Le doy unas cuantas vueltecitas hacia atrás…y digo…un año!…Cuando la vida sabía bueno, dulce…cuando todo era bonito, cuando lo bonito no era bonito sino más bien lindo….Cuando todo existía porque debía ser, no sólo estar. Cuando lo sencillo siempre era así, sencillo. Sin laberintos por atravesar, sin lluvias ácidas. Sólo con besos mojados con gotitas, con abrazos remojados en ganas estrelladas en la ropa. Bosques, aguas, lluvias, lunas, botes, vino…Ah! Vino…Y mi mano en la tuya,, y tu mano en la mía…jugando al éxtasis de las palabras lanzadas a boca cerrada, a suspiros volátiles…Con un alma diáfana alimentando mi vida, alimentando lo precioso de vivir…alimentando mi ser. Desde adentro…no peleando por entrar, no rasgando la envoltura, ni siquiera deshaciendo nudos…Desde adentro. Con la frescura de la tarde y los colores de un arrebol combinado entre arcoíris y sueños de sugestión, de drogas, de ácidos y alcohol. Un mundo emprismado…revuelto con puro azúcar, con café, con sueños…sí…con sueños.
Y me metí…me clavé. Me paré en el barandal y salté a ojito cerrado porque a las alturas les respeto lo alto…y floté. Ésa fue mi droga, mi morfina, mi heroína,…mi sarcasmo a la vida. Mi forma de decir-me “Sos feliz”…mi forma de serlo en serio, de querer serlo, de no atreverme a refutar o decir o pensar si quiera lo contrario…Todo a babor, todo al frente, a toda marcha, con las ganas, con el cuerpo, con el alma…con el ser de SER queriendo ESTAR…Plenitud, océanos…el aire rozando el pelo que no deja ver hacia el frente y quitándolo con mil caricias revoltosas…La sonrisa inundada de lágrimas de aquello bonito…de todo aquello que dejó de ser triste para ser AMOR.

(…)

Chispas y silencios

Una noche, los latidos, el cielo, las estrellas…vos y yo. El reloj reclamaba desde temprano, el ruido se callaba siendo tarde, y sin pensarlo, sin sentirlo, pero llevándolo adherido al pecho, estaba el éxtasis, la algarabía del silencio, las luces de lo oscuro, las tintas de lo blanco. Y allí vos, y allí, yo…Abrazos, palabras, letras, silencios…preguntas desteñidas dibujando parajes de acuarelas, de colores vivos, de versos escritos entre qué’s y porqué’s…Y entre tantas palabras, tantas sílabas entre dichas, tantos renglones invisibles, escaleras, pasillos, calles, luces…estabas vos, estaba yo.
Y…fue intencional, declaro…tu boca en la mía, tus dedos perdidos entre los míos…el aire, lo oscuro, el tinte,…
No hay palabras, no las sentí, ¿Las sentías vos?…Vos agarrada de tu seguridad y yo metida entre mis grises, mis miedos…mis ganas. No podía hablar, y, de poder hacerlo, no lo haría…pues todo estaba ahí, dicho, entre tu mano y la mía.  Mis ojos soportando las letras que no decías, mi alma arañando palabras escondidas…y vos, y yo…y el mundo a un lado empapado de ruido y el alma en silencio, en mora, en paciencia, en afán…en la libertad asomada entre las posibilidades. Y tu boca tentando, y tu silencio flotando…mi miedo, mi deseo. Uno cumplido, dos o tres, recreando mundos paralelos en espacios cerrados, forjando cerraduras para encerrar lo imposible. Tu boca en silencio, la mía esperando…selladas con un beso.
Chispas, cerveza,…vida. Esperanza. Sonrisas,…una invitación, al saludo, a la cercanía, al tiempo en ceros, en nada, al sonido muerto, a esa probabilidad viva…Estabas vos, estaba yo.
Chispas saltando, manos al roce, dedos al encuentro, miradas perdidas, versos revueltos…El alma atrás del mundo, escondida de la tierra, de ellos, de mi vida…amando al revés, cambiando al derecho…siendo por primera vez la llave de adentro. Y mi alma…tu alma…de dos en dos, de par en par, buscando, hallando, ganando…la vida cambiaba, el mundo giraba, pero vos no…vos no!
Un mundo inventado…atravesando puertas, atravesando ventanas, atravesando mi alma, paso a paso, latido a latido…Un mundo nuevo abierto al mundo…El beso, el abrazo,…un poema dicho y otro inventado…el silencio. Almas gritando, a muda voz “me gustas”…y no fingirlo, no decir nada por decir sino decirlo por vivir, en silencio, callarlo para sentirlo…desde adentro. Palabras pendientes “Sos mi vida” palabras nuevas “Soy tuya, ¿eres mía?” Una sonrisa al alma, un latido del corazón, ya no por vida…sino por vos!
Un viaje de lejos…para no ser distante, para venir de cerca…Distante pero no lejos, nunca vos,…alma mía…siempre adentro, siempre en mí…Un siempre eterno.Agua, viento y fuego, vida de mi vida…mi promesa prohibida. Tus dedos, tus manos…mirada ausente entrando, chocando con mis ojos, mi oxígeno…Mi sueño…
Abrazo a mi cuello…beso envuelto en “gracias”…un quizás tentando un sí…mi posibilidad…mi felicidad, un nosotras para compartir,…un sueño por vivir. Sos mi sueño, sos mi ida, mi alegría, mi niña…Mi Carolina!.

Volver a las estrellas, al cielo, a la vida…a la esperanza de “quizás un día…dos, tres”…Estabas vos, estaba yo…soñarte, vivirte…Volver al sonido en silencio, a los globos en el cielo, a la caricia enternecida, al brillo , a tu alma, a la mía…volver atrás, matar al tiempo, atracar llantos, sentir el viento…
Y no olvidar, y no perder, no perder…no perder…
No darte palabras, sólo motivos, “Quédate un poquito más…abrigame con tu calor que me quiero quemar, besame que aún no termina…no todavía amor, no todavía!…
”Que no te vayás…que te quedés…que te quedés…por favor quedate, no te quiero perder!!”
Y llegaste…y debo extrañarte entonces pero decime cómo…sin que duela amor…sin que llueva…

Una sonrisa al alma, un latido del corazón, ya no por vida…sino por vos!

 

Un beso,…el alma,…estabas vos,…estaba yo…

No me dejes ir…

No me dejes ir,…suculento manjar de una postergación, de una espera, de un momento más,…de una esperanza, de una rabia que busca sujetarse a la garganta, a las palabras,…A un grito de tristeza en medio de la noche, en lo oscuro, en lo triste,…A brazos extendidos en desespero, desolación, amargura. No me dejes ir.
Con un sollozo entrecortado, atrancando, espantando…Hablar, no!…Hay una lágrima que te queda, que te escarba, que te atraviesa el alma. Y le sostienes la mano, y ahí está, en ti, con ella, ambas, y te aferras…No me dejes ir,…Sin pensarlo es tu pecho hablando, mientras tú te llenas de razones para no buscar sus ojos, sus labios, su tez, su cuerpo…Tú sólo piensas, gritas, lloras, suplicas…No me dejes ir…hablas callada, hablas triste, hablas con melancolía, hablas con el deseo, hablas con su mano y a través de ella con su ser…Hablas con lo que conoces, con lo que amas…en silencio. No me dejes ir.
Quizás quieres tiempo…quizás fantasía, quizás sólo sueño…o,…poder soñar. Quizás no quieres soltarla, sólo respirarla…quizás la quieres para que traiga consigo todo lo que alguna vez perdiste. Quizás sientes que con ella estarías completa.
Quizás una oportunidad de seguir pensando en el fuego para no pensar en el hielo…quizás un todo para nunca un nada, quizás un hoy para tal vez un mañana…Quizás porque por un simple momento, uno en el que se quede, uno más largo, un sólo instante, quizás si sólo el reloj se detiene, quizás si el tiempo te mira y no te golpea…quizás así, tal vez…seas feliz.

Quizás siempre es poco tiempo,…Quizás siempre son pocos los momentos…Pero…
No me dejes ir.

No quise partir, no quise dejarte, no quería soltarte, no quería no verte, no quería extrañarte…El amor es quizás tan simple como una lágrima, pero tan complejo como el dolor que la generó.

…Aprendiendo a vivir sin ti…