Son las tres menos tú de la tarde,...
No puedo hacer otra cosa que extrañarte.

La calma

Ella es la calma,...siempre lo ha sido.
Estrato cúmulos se forman sobre mí ante ella,...es sombra, es descanso, es tranquilidad, es paz. El regocijo de verla, de tener sus ojos,...tan cerca, tan lejos,...pero presentes. Su abrazo, sus manos, su risa, su voz,...es eso, quizás es eso...su voz.
Avellanas brillantes que me miran y me desnudan el alma, la vida,...
Ella es la calma,...siempre lo ha sido,...
Todavía lo es...
Quizá siempre lo sea.

28 de agosto, la justificación.

4 días me pidió,...en el momento, mi cabeza no configuraba ningún tipo de espectáculo conocido o inventado...simplemente esperaba,...o bueno, desesperaba. Los días se volvieron una tortura, una hora tras otra me encontraba revisando todavía su ausencia,...ausencia que me pisaba los talones, que me perseguía como sombra, que me carcomía el alma, que me rasgaba los ojos,...que me hacía llorar.
4 días de largo insomnio, de ser esclava de la rutina de ese nuevo "sin ella"...y de esa tan reciente "sin idea"...se tejía bajo mis pies un destino que no sabría explicar de dónde habría llegado,...y que sin lugar a dudas, aún hoy, no sé a dónde me lleve.
Fue tan satisfactorio volver a saber de ella, como es satisfactorio sufrir de una pesadilla nocturna. Ella nunca volvió, nunca apareció, nunca habló, no me buscó, no,...no,...no...Ella, tan fría como la madrugada, simplemente escribió. Mencionó algunas cosas sobre el perdón de mis errores, sobre el perdón de los suyos, sobre perdonar en el tiempo...Su dedo se levantó en mi dirección y apuntó hacia mis faltas,...bajo una lupa me ubicó, y escudriñó en el tiempo...dos años desfilaron ante mis ojos, y mi razón aún incrédula,...dos años, y mi alma estupefacta. En una sola pieza me dejó con cuatro renglones...Dos años, en cuatro renglones.
13 días atrás, estaba saltando cual suicida de una atalaya tan alta como mis ilusiones con ella, levantándome en medio del riesgo, pensando que ella todo lo valía...pero, ¿acaso lo valía?
Ni una palabra que me sacara las dudas, una tras otra me inundaron la piel como una cobija de alfileres...patíbulo...allí estaba yo, con la soga al cuello...en un maldito patíbulo.
Mis errores,...uno tras otro comenzaron a acudir a mí como una avalancha, como una llamarada que me provocaba llagas, úlceras,...dolor, eso,...el más agudo de todos los dolores...y yo ciega...tan ciega.
La realidad era otra...escondía tras mis fallas algo más oscuro que el ópalo nocturno...algo más frío que su silencio crecía a mis espaldas,...algo más tenebroso que cualquiera de mis miedos. Había algo más,...algo escondido en su mutismo, en su inmisericordia...en la ausencia de unos ojos que me miraran de frente...había algo más...pero esa, ésa es otra historia.
3 años han transcurrido desde que leí su mensaje,...dicen que el tiempo es el curandero esencial de quien ama,...pero, si lo das todo, al final no te quedas con nada,...y yo, ciegamente, me desprendí de mi cielo y de mi infierno...y ambos todavía rondan su alma, y no han regresado a mí...dudo que lo hagan...pues todo lo he perdido en ella que me lo dio todo, y que, sin dudarlo, se desprendió de mí...tan fácil, tan sencillo...tan...todo.
Hoy, se recrea en mi mente ese día, sinónimo de mi muerte...porque no era falso mi decir sencillo de que mi vida no sería nada sin ella cerca. Hoy, sé que ella no piensa en mí, pues ha decidido pensar en antónimos de su propia remota existencia, y allí no estoy, no tengo un puesto, allí donde ella habita, yo no respiro, no vivo, no estoy, o, simplemente, no soy.
Hoy la pienso,...la recuerdo y aún la vivo, como la persona que me partió el alma, el espíritu, la esencia, la vida...como la razón de mi infructuosa existencia, y de mi más grande fracaso.
En su voz, se repiten en mi cabeza esas palabras "Si no vuelvo contigo, eso se convertirá en mi más grande fracaso". Pues bien...hemos fracasado, y nuestro amor no es más que una hoja otoñal cayendo lentamente sobre mi hombro,...y no es leve, pues hunde lentamente mis pies en el más frío asfalto, en la más nimia existencia.
28 de agosto...dijo que lo recordaría siempre,...pero los "siempres" son fácilmente mutaciones de un "nunca".

Nunca deja de doler, esto de darle a alguien lo mejor de mí -todo- y verle elegir a alguien más.

Hoy, más que cualquier otro día, más que cualquier otra fecha,...es el día, es la fecha, es...es! Y grito, ES!...tu día, tu fecha, mi muerte, tu olvido...mi recuerdo.
Hoy te dedicaré cada pensamiento, silencio, palabra, sueño, expectativa, alegría, odio,...yo, hoy, estoy dedicada enteramente a vos,...y a la detestable verdad que yacía bajo tu silencio.
Hoy celebro el día en el que tus ojos, esos que tanto amé, esos que me miraron con una mentira atorada en la pupila...se volvieron unas orbes frías, afiladas y oscuras.
Hoy celebro cómo me mataste de la peor manera posible...mintiendo.
Feliz día...
Porque la esperanza no es más que una desilusión por descubrir.

Quién

Tiene la costumbre de llover cuando su ausencia pesa más,...
Pesa el pecho, el alma, los recuerdos,...pesa el momento, el minuto, la hora, el día,...pesan los meses, los años,...los daños.
Resignación sin olvido,...el más grande e imperfecto amor por sus manos fue abatido.
Quién en su sonrisa, con su voz, y bajo sus ojos pudo mentir, acabar, destrozar, romper, roer, terminar, matar.
Quién,...
Quién.
La hora de recordar siempre llega,...ésta, en la que los segundos se marca cada eternidad,...en la que sin afán desfila su humanidad ante quien no sólo ve llover, sino que -simpáticamente al tiempo- ve pasar, ve correr, ve vivir.
Quién, con su alma, su corazón, su esencia, su vida,...su vida...pudo olvidarse en un momento de que tenía un hogar.
Quién...
Quién.
Tiene la costumbre de llover,...
Y ella tomó de costumbre irse, y no volver.

El destino es como es,...
Ineludible, inexorable, inevitable, inapelable, inexcusable,...Es destino, es.
Así, hace tres años sus palabras mataron un gran amor,...amor que ya no recuerda,...amor que ya no importa.
Hace tres años finalizó un camino,...camino cercado por la traición, por la mentira, por la humillación, por la justificación...
El destino es como es,...
Y siempre, no importa qué se haga, qué se diga, qué se sienta,...volverá a suceder.
Estaba destinada a estar con ella,...
Estaba destinada a morir bajo su mano,...
Estaba destinada a perderla, sin auxilio, sin ayuda, sin amparo.

Retuerce los ojos al cielo clavando el corazón...sublime entre estrellas, destrozado en arenas...Mares de nostalgia, dulce incorporado a la sangre...veneno probado. Silencio vencido en una noche, tímida noche de estúpido control. Fue sólo un instante...fue sólo un suspiro...se ha ido, se ha ido...

2014 con lupa.

Salí del trabajo como un día cualquiera,...y a la vez, como ningún otro día. Estaba inquieta, pensativa, pero feliz. Ocho días atrás me había enloquecido, por ella, por las dos, y nos había garantizado un viaje, un vuelo, un estar juntas, un estar solas,...un salto,...para ella.
Había sido un día extraño,...no había recibido ninguna de las llamadas que siempre me dedicaba,...tampoco me había contestado. Recuerdo haberla visto el día anterior...
- Te amo -
- Yo te amo más - Dijo.
- Lo sé - Respondí.
Pensé que lo sabía, porque pensé que era cierto,...pensé que no me mentiría al respecto, pensé que mirábamos al mismo punto, sitio, lugar, destino, futuro,...pensé que el amor era real.
Le envié un mensaje hablándole de una buena cama. Había encontrado la cama para las dos,...no una mía, no una para ella,...era para las dos. No recibí respuesta,...así que esperé.
Cuando llegué a casa, prendí mi computador, como siempre, estaba preparando su regalo de amor y amistad, debía terminarlo a tiempo,...y de paso, podía averiguar algo más acerca del apartamento...de la cama, del viaje,...
Y entonces, un correo,...
Tan fría, tan distante, tan no-enamorada...tan "necesito un tiempo"...tiempo para perdonar...dijo,...que la dejara sola un tiempo, dijo. Que tenía que perdonar, dijo.
Perdonar,...lo curioso de esa palabra es cuánto tiempo te toma,...o cuánto tiempo dejas de hacerlo para hacerlo después..
Si dices que perdonas y luego llegan los mejores tiempos de tu vida...cómo después dices que no has perdonado?
Después del 24 llegará el 28,...y ésa,...
Ésa es otra historia.

24 de agosto

Y,...
Si empiezo a correr?
Si empiezo a correr y no me detengo?
Si corro con todas mis fuerzas por lo que me resta de vida?
Si desato los pies del asfalto y simplemente los obligo a recorrer el camino del tiempo?
Si empiezo a correr, y corro tanto, y tanto,...que el tiempo quede a mis pies, hasta ese momento,...ese justo momento,...agónico momento,...si te detengo...si te muestro lo que perdemos si lo haces,...si hablo contigo y ves lo fácil que serían las cosas si no lo haces,...lo mucho que ganaríamos, que tendríamos, que seríamos,...si tu hubieras pensado que el amor era suficiente,...
Si corro y te encuentro,...si te detengo,...qué harías?
Quiero correr,...y re-encontrar a la niña que me robó el aliento, no cuando llegó, sino cuando se fue.
Luz de mi vida, si corriendo volviera el tiempo a mí...ya tendrían mis pies millas de cansancio, y aún así correría -mucho más- Porque en ti los caminos son noches frescas, con tu mano en la mía y una brújula que apunte al sur, mi corazón rebosaría, brillaría...a mí la vida volvería.
Si te encontrara allá atrás...qué harías? Qué harías si corro tanto que te alcanzo y te suplico no mentir, no besar, no tocar, no pensar, no olvidar,...Qué harías si te ruego simplemente recordar...
Qué harías si nos vieras ahora,...ahora que el dolor es tolerable sólo porque la alternativa no lo es,...
Qué harías si te dijera que nos volvimos blanco de la otra,...que un solo acto tuyo significará mi ruina,...y de paso,...el olvido de tu esencia...
Debería entonces comenzar a correr?

Se me atraviesan -a veces- las ganas de besarla. No tengo que luchar con ello,...pues su boca es más ajena que el viento, y más distante que el tiempo.
Así que no se preocupe,...apenas si recuerdo sus labios, apenas si siento los míos...

No podía dormir -aún no puedo-.
La noche se posaba sobre mí y caía, gran carga, sobre mi cabeza. Y ella...un veneno, un ponzoñoso hilo extendiéndose por mi sangre,...legando a mi corazón.
Recuerdo la desesperación...aún la padezco,...un millón de palabras atacando al unísono, cantándose, una sobre la otra, una tras otra, al lado, tropezándose entre sí...palabras, lluvia de palabras, de sus palabras,...de esa gran humillación, de esa gran mentira,...de esa gran culpa que en mi alma sembró.
Hoy, todavía llueve,...y, aunque es tanto el veneno, es mucho más el vacío...Vacío infame entre mis manos desnudas al aire, inútiles al tiempo.
Desde ese día no duermo, y cuando duermo no quiero despertar,...el mundo me sabe demasiado a ceniza, a muerte, a cadáver, a éter vaciado de mis venas,...a insomnio.
Todavía llueven las imágenes, las palabras,...todo un carrusel de garabatos incrustados en mis sentidos,...y la desidia sobre mí.
Era una gran presencia,...era obvio que al irse,...fuera una monumental ausencia.
Una ausencia que queda en el pecho,...justo donde estaba la luz que emanaba de su sombra,...aquí, en el pecho...aquí cerca,...en este frío que alguna vez fuera calor,...en esa época -bella era- cuando creía -ciegamente- en el amor.

Mis agostos.

No se escribirá un discurso,...los minutos aún transcurrirán,...nadie vendrá a visitarme,...ninguna tumba se abrirá.
Las palabras no van a llegar,...la Luna va a alumbrar,...el Sol aún va a salir, las nubes lluvia cargarán.
La luz y la oscuridad aún existen, como existen también el color y la claridad,...los lápices todavía dibujan, y el papel, en blanco, seguirá igual.
La gente va y viene, algunos ríen, otros llorarán,...el mundo sigue dando vueltas, la mañana no dejará de llegar.
Nadie va a izar una bandera negra,...de luto nadie se vestirá,...los autos no van a dejar de rodar, los dioses aún castigarán.
El trabajo debe hacerse, como debe hacerse el ocio. Los embarazos seguirán, nuevos niños nacerán...parejas de la mano, sonrientes se amarán.

Aún no puedo decir adiós...un día tras otro pasa, y yo en el mismo...aún me pregunto si alguna duda a ti llegó.
Nada se detuvo, excepto mi propia vida, mi tiempo y mi sueño...se ha detenido para ti algo?
Busco llamarte cuando estoy bien o mal...busco tu llamada si llegaste a tiempo a algún lugar.
Las letras nunca llegaron, pero me persigue el insomnio, la tristeza me pisa los talones, el fracaso me cubre como una nube, y ya no logro -algo o nada- disfrutar.
Noctámbula de vicio soy ahora,...viviendo cada día lleno de arrepentimiento, desde ese día.
Trataba de salir a tiempo del trabajo, buscaba un nuevo hogar, llamaba a tiempo tres veces al día, y siempre te di tu lugar,...
Ansío la demora precisa,...siempre el día antes,...sólo un día antes para detener el mundo, sólo un día antes para descubrir que ahí estás. Un día antes para dejarte cerca, un día antes para no dejarte escapar, un día antes de la mentira, un día antes del fin,...un día antes de todo,...un día antes de nada,...un día antes del día,...yo en el trabajo con tu voz en mi mano, teléfono encendido, sonrisa clara, un canto mañanero, la canción de un petirrojo. Un día antes y allí estaría yo, y allí contigo,...y allí las dos, cantando juntas, a una sola voz.

Acaso,...acaso no me veías reír?
No veías mis esfuerzos por estar contigo? Acaso no eran suficientes? Acaso no te alcanzaba que mi lucha se enfocara en hacerte feliz...en darte lo que pensaba que merecías...no sólo lo que querías.
Acaso me faltó besarte más? Abrazarte más? Escucharte más? O, quizás, soñar-te más?
Eras el abrigo de mi noche, la luz de mis mañanas, el sustento de mi alma, la fuerza de mis ganas.
La vida en mis ojos, el brillo de mi sonrisa, mi única compañera,...mi más preciada amiga.
Todo te lo llevaste, mi vida, mi alma, mi corazón,...ya ni mi cuerpo corresponde a mi razón,...
Todo te lo llevaste -amor mío-...todo, y el mundo ahora es un lugar sombrío.
Acaso no me veías reír? Acaso...
(Que lleguen los recuerdos, las memorias, las reminiscencias,...y estas eternas horas. Pues recuerdo nuestro último aniversario, tu sonrisa y mi regalo, tu regalo y la brisa...Recuerdo nuestras fechas juntas, nuestros deseos, nuestras tantas risas).
En tu mano mi corazón, en tu dedo mi compromiso...y cada nuevo día 19, en mi alma el fatal final de mi paraíso.
Recuerdo nuestro último aniversario,...y tus mentiras,...y tu juego. Recuerdo claramente mil palabras, y por qué muere mi vida lentamente a manos del más abrasador fuego.
Un amor consumido en un solo minuto, en un solo acto...porque, si acaso, no creíste cuando te dije que si faltabas este ser caería en el fracaso.

Acaso tú...no me veías reír?

Las cosas que llevan tu nombre,...las que nombro y las que no. Las que vivo y las que no. Reminiscencias...anhelo de sentir-te.
Te veo, Dios sabe que es así...imágenes tuyas me llueven en los ojos, y hacen mis ojos llover. Te escucho, sabe el viento que es así...tu voz me habla, me canta, y está conmigo bajo la almohada.
Te siento,...cuánto más podría sentirte, cuánto más podría y quisiera no hacerlo...
Amor, amor...ganas de gritar y de volver atrás...ganas de parar el reloj, el mundo, las gentes...ganas de ganarte...ganas de no perderte...ganas de que no me perdieras...Porque...perdiéndonos, nos perdimos.
Las cosas que llevan tu nombre,...las que nombro (TODO)...y las que no (NADA). te siguen mis pasos, te llama mi alma, te espera mi cuerpo, te ansían mis ganas.
Te extraño...mil veces te extraño...
Te amo...mil veces?...cuánto más?...
Porque de tanto que se multiplica, ¿cuándo va a empezar a restar?

Un viaje, lo recuerdas?
Una locura de mí, para las dos.
Saltar al vacío, manos frías y sudorosas, una sonrisa nerviosa, y tu mano buscando la mía en la oscuridad,...bajo la mesa, donde siempre estábamos solas.
Un viaje, un regalo, un detalle,...
Un maldito disparo.

He llorado, maldecido, golpeado, mentido, gritado,...me he silenciado, he corrido, escondido, sangrado, incluso he odiado,...
Sacarlo todo afuera, para que adentro nada muera, para que lo que duela salga,...vaciarlo todo para llenarlo de nuevo,...
Pero no he dejado de llorar o de maldecir, no he dejado de golpear o de mentir, no he dejado de gritar o al silencio recurrir,...sigo corriendo, me sigo escondiendo, sigo sangrando y más aún he odiado...
Qué tanto debo hacer para sacarte, para rasgarte, para dejar de verte, para dejar de hablarte, para dejar de sentirte, para dejar de escribir...-te-.
¿Qué tanto ha de morir mi alma...qué tanto más he de olvidar...-me- para volver a llenarme?
Porque no importa lo que hago, no importa lo que digo, importa menos lo que escribo...sigo nombrando fechas, palabras, hechos, lágrimas, sonrisas, errores, culpas y desamores...que sólo se multiplican...sólo se contradicen...y entre contradicción y aceptación...sólo logro enloquecerme yo.

Olvidando tu infidelidad

Tengo una soledad que no acompaña,...está aquí, sentada a mi lado. Su rostro es parecido al mío, pero se ve tan marchita, tan apagada, tan acabada, tan...muerta.
Se ha acostumbrada a apuntar su fusil directo a mi pecho,...las balas se le resbalan casi como arena, casi como agua, casi como cada minuto en el que no -me- siento, su puntería es la ideal para herir, y los efectos no demoran mucho en surgir.
Se ha vuelto un castigo esto de extrañar,...esto de doler, o de no perdonar. Es un delirio caótico que no termina...y el vuelo narcótico de las preguntas que no demoran, de las respuestas que no llegan, de la penumbra que se incorpora, y de este maldito amo, que me ignora.
Estoy sola,...como cada tarde de agosto que surge del tiempo,...sola, como las letras que ya no entran en mis aposentos,...sola y prisionera de cada recuerdo, tan nítido, tan póstumo, tan...herido, triste y vagabundo...Sola.
Ella me mira, pero ya no ríe...es como ver la muerte prematura frente a mis ojos, es como quemarse en un eterno incendio, sin salida, sin morir, sólo ahí, viendo cómo se consume todo...sin que nada acabe.

Mira, lo ves?
Tengo el fracaso colgado en la espalda,...me abraza,...y no sabes cuánto pesa.
Me persiguen las sombras del pasado, burlas que apenas soporto y que no puedo ya contestar. Se ha cansado mi cintura, mis hombros no dan más,...y esta gran carga oscura se alimenta de mí, bebe de mi sangre, come de mi carne, siente a través de mí,...y todo lo que siento es pesar.
Es absurdo hablarte, lo sé. Soy alguien, en medio de tantos, una más del ramillete, una carta de la baraja, una nube en el cielo, una gota de agua,...y de todo, sólo algo más.
Trato de caminar,...a veces lo hago,...apoyo en mis rodillas mi humanidad, mi pasado, mis errores,...todo este yo, este mutante en quien me he convertido...y un paso al frente es un paso que hunde, que cubre poco a poco mis pies, mis piernas,...y no puedo avanzar.
Me he convencido de que pesaría menos si estuviera muerta,...o...de que -quizás- por estar muerta es que no peso menos.
Lo ves?
No estoy batallando, no estoy peleando, no soy beligerante...Aún no lo entiendes?
Yo ya perdí.

"Creo que las cosas imposibles se pueden conseguir, que los besos con los ojos cerrados son los únicos que cuentan, que las heridas no siempre cierran, y que todo el mundo se enamora alguna vez. Creo que quien te quiere se queda, que tiene más cuenta buscar a alguien que limitarse a esperarle, y que si no luchas por esa persona luego no puedes ir llorando por los rincones. Creo que nos empezamos en hacer las cosas más difíciles de lo que son. Creo que un mundo mejor es posible, y sobretodo creo en las personas que luchan para conseguirlo. Creo que después de llorar siempre hay quién te saca una sonrisa. Creo que hay que disfrutar del ahora. Creo en el destino, y creo que nosotros mismos lo elegimos".

- J.C. -

"L'Eternité"

Elle est retrouvée.
Quoi ? - L'Eternité.
C'est la mer allée
Avec le soleil.

Ame sentinelle,
Murmurons l'aveu
De la nuit si nulle
Et du jour en feu.

Des humains suffrages,
Des communs élans
Là tu te dégages
Et voles selon.

Puisque de vous seules,
Braises de satin,
Le Devoir s'exhale
Sans qu'on dise : enfin.

Là pas d'espérance,
Nul orietur.
Science avec patience,
Le supplice est sûr.

Elle est retrouvée.
Quoi ? - L'Eternité.
C'est la mer allée
Avec le soleil.

- A. R -

Pequeña,
No hay un solo día en el que no piense en ti. Decoras mi memoria, mis recuerdos y mi sola existencia a través de -quién lo creería- cada mínima cosa.
Siento que enloquezco. Por momentos, mi cordura se aleja por completo de mí, y no encuentro de dónde asirme a fin de seguir perteneciendo a mi propia humanidad. El deseo de morir me persigue los talones, y corroe cada paso que doy,...de modo que cuando miro hacia atrás, no hay un camino por el que ya mis pes hubiesen caminado...
Hállome en el límite de mis palabras y silencios,...Todo cuanto quisiera decir o gritar se queda atorado en el resquicio entre la lengua y los dientes...da la vuelta, y vuelve a inundarme,...me ahoga, no me deja respirar, no me deja florecer o fluir...es como si mi esencia muriera y resucitara cada nuevo día...Como si mi alma padeciera el castigo que pagó Prometeo por su amor al hombre. Ahora soy yo, encadenada y solitaria, voluble e impotente, viendo cómo se desgarra mi interior, a manos de todo cuanto anhelo y no puedo tener. Son mis sueños, cuervos que corrompen mi ser...y sano, y sufro,...sano, y sufro.
Te extraño,...no sé por qué aún me siento a conversar contigo...te cuento mil historias que sé que realmente no escuchas, a veces reniego, te regaño, o me imagino escenarios en los que pudiera finalmente hablarte de tantas cosas que nunca te dije,...y de estas tantas nuevas que no conoces, porque no te interesan,...así como yo misma no represento interés alguno para tu consciencia.
Te quiero, no he dejado de hacerlo...mi alma persigue la imagen rota y podrida que tengo de ti...y reclama la que conocí y degusté. Me pregunto, ¿por qué cambiaste tanto? Amaba tu esencia, la niña frágil y sensible que me enseñó tanto de sí y de mí misma...pero sé que no existe,...quien eras no es más que un reflejo que aún no escapa de mis pupilas y que me rehúso a soltar.
Te me olvidas por partes,...y no quiero...cada día que pasa se pierde en el tiempo y en la distancia algo de lo mucho que compartimos o vivimos. Cuando te fuiste realmente deshiciste nuestro lazo, y verlo romperse ha sido una tortura que se repite entre el alba y el crepúsculo.
No diré que te amo...porque no es así. Amo la persona que eras, y ciertamente aún la amo, en mi cabeza, en mi alma...pues allí todavía reside incorrupta para mí...eterna.
Pero a ti...al monstruo que codificaste en tu existir, no puedo más que odiarlo, y es un odio que se multiplica y calcina todo, partícula por partícula y, que no puedo evitar que se multiplique y me llene,...como solías llenarme tú, cuando me hablabas de un amor que ahora entiendo, jamás existió...porque no fuiste quien vi...porque a quien vi, jamás existió.
Sigue juzgando mis actos en pro de inactivar el poder de los tuyos...así funciona esto desde hace 3 años...y mientras a ti te recorren entre sábanas y almohadas...a mí no dejará de recorrerme la misma casi idolatrada soledad,...lo único de mí que quedó, después de haberlo perdido todo...
...por ti...

Movió la tierra, y surcó a través de mí...todo para perderme...
Luego regresó con una sonrisa en el rostro queriendo recuperarme,...
Yo estaba rota,...
Y no pudo con mis pedazos...
Los culpó...
Y así, volvió a irse...porque no le interesaba un corazón enfermo,...
Y fue ella, sí, ella...la que lo enfermó.
Si te rompen, y luego te quieren completa...que primero se ocupen de reconocer cada trozo de ti, recogerlo del suelo, y ayudarte a colgártelo de nuevo. No volverás a ser el mismo...pero al menos estarás completo de nuevo.
Que no te culpen por sentirte roto,...
Que no te culpen por no confiar,...
Que no te culpen por no volver a amar tan fácil...
Si estás muerto, y vuelven...que te ayuden a revivir.

Seamos directos,...
Si amas, no traiciones,...
Si quieres, no hieras,...
Si tú te quieres ir,...no culpes.

Prometí no llorar,...cansada de que las lágrimas rompan cada sonrisa,...lo prometí.
Pero en una noche de agosto se atiza el imposible, se quiebra la razón, se inunda el alma, y vuela la imaginación.
Puedo verla,...juro que puedo verla, y mientras la veo, puedo escucharla,...y suena a ella...a la pequeña mentirosa, a la ladrona de vida, a la asesina de tiempo,,...suena como a mi vida perdiéndose en el delirio bajo y perdido,...suena a negros y violetas, a la esencia y sus vueltas,...
La veo sonriente,...y conjuga con su silencio, con mis ganas de verla, y con ella ausente.
Descubrí que se burla de mí,...así como tiempo atrás...se burla de mi inocencia y mi estupidez, de mi aparente desnudez,...
Prometí no llorar...pero ella aparece y habla, miente, grita, y luego desaparece,...laberinto infinito de una verdad en procura de decir que fui yo la culpable en traición a la verdad que la llama a ella a cama ajena, a traición escrita, a engaño palpable, verdugo proscrita.