Inaportante

Me he esmerado para dibujarte con palabras bonitas cada sentimiento que en mi nace por ti, trazo con letras la inexplicable pero existente obsesión que existe por cada respiro que de ti emana sólo con la idea de hacerme un mapa de ti, un mapa que me acerca a la distancia en la que estás, un mapa de abstractos si defino el tiempo que me separa de la última vez que te vi, un mapa para recordarte aún cuando sé que no me recuerdas tú a mí…Siempre han sido las palabras mi debilidad y fueron la tuya cuando permitías que llegaran a ti como un nuevo soplo de vida cada día que compartiste conmigo. Pero intentar explicar lo inexplicable es como tratar de entender el porqué del azul del cielo, el porqué de la profundidad de los océanos, el porqué de cada uno de los amaneceres, el porqué del color de las rosas…Cuantificar lo inmensurable es intentar callar a un tonto que ha decidido convencerse de sus mentiras, es intentar impedir un ocaso o la caída de todas las gotas de lluvia. No es tarea humana añadir números a las estrellas o a los granos de arena presentes en el mar; así como tampoco es tarea mía decirte el valor real de lo que siento por ti. Miles de cartas se han escrito desde los aposentos de la locura, mi única compañera tangible en cada noche de pesadilla y temor, temor de estar sola y un horror interno del pasado que como mi propia sombra se aproxima con paso de ladrón hacia mi cama posándose en mí, robando lo poco que puede extraer…Buen juicio, ja! Así le llaman a lo que no encuentro por ningún lugar, apoyada en mi cama, sentada en mi silla, tirada en el suelo, no hay espacio alguno para residir en la razón o en el conocimiento de lo que soy ahora. Sombras, quizás vivo entre ellas, quizás hago parte de ellas, nada importa; sola me he quedado en un departamento frío y vacío que antes solía abastecerme de regocijo y de sueños inundados de risas y cariño. Ah…pienso a veces cómo estás, dónde estás, qué haces, sé con quién estás, por lo que las demás preguntas no son tan arduas de resolver, y aparecen los celos; creo que son otra compañía que quisiera hacer desaparecer tanto de adentro como de afuera; cómo pueden las palabras hacer desaparecer el dolor?, cómo puede una frase acallar un sentimiento que no cesa y que no se quiere ir por más que su propia dueña lo implora cada día? Es que es locura pensarte, es locura permanecer de pie ante una montaña a la que no puedo desafiar porque ya ha encontrado colonizador. Cómo pueden mis dedos, mi letra, mis pensamientos y sentimientos explicar a la nada lo que siento por ti? Con una ironía en mi rostro respondo ante la imposibilidad de hacerlo, y creo que por eso escribo, porque no importa qué tanto salga de mí, no te enteras, si te enteras no te importa, y si te importa no harías nada…Así que si las cosas no van a cambiar por más que mi locura se haga cada día más y más aparente, no tengo porqué dejar de lado lo que la constituye.
No me escuchas, no me lees…eso me permite escribir sin pensar en lo que pienses. Esto soy yo, y la cuantificación de lo que siento por ti, que sea escrita y descrita hasta que desaparezcas de mi mente.

Te amo, qué tan abstracto e inconcluso es eso para ti?…Lo mismo que para mí…Ahora, cuantifícalo!

Sólo caminar…

Pensar en mí es un equivalente de pensar en ti lo quiera o no, formas parte de mi memoria y de mis ganas hoy, tanto como lo hacías ayer y hace algunos años. Ahora me parece increíble cargar con las cicatrices del amor tan bonito que creáramos algún tiempo atrás…El caos generado en mí por las palabras mal dichas y por los hechos desafortunados que llegaron con este año próximo a terminarse, ha hecho de mi existencias casi una carga de mentalidades oscuras y totalmente obsoletas, el mundo pareciera pesar aún más con la vida reducida a lo malo, y encontrar rinconcitos de paz se hace más y más difícil con el día a día. No entiendo qué pasa, y no entender es lo que roba la calma. Cuándo nos volvimos enemigas, y desde cuándo es preferible abarcarnos dentro de los infortunios de una relación llena de escasez; me dueles en el alma, me duelen tus palabras y la forma en la que tu ser se dirige a mí como si de mí no hubiese surgido bienestar alguno que llegara hasta ti, como si el amor invertido en ti no existiese…La belleza de lo que representa estar enamorado se reduce a medida que acabas con lo bueno que en mí reside, y yo, sigo pecando en los argumentos sin validez de hallarme sola en una marea de sentimientos por ti. Lo más hermoso que se aprende en la vida es a amar, y a ser correspondido…me quitaste la última y no me permites ni por compasión estar tranquila con la primera aún cuando sabes que no te lastima, que no te toca y que quizás no te corresponde.
Debo acudir a las palabras del maestro más generoso en palabras para volver apacible la descripción de las emociones humanas:

“And why not death rather than living torment?
To die is to be banish'd from myself;
And Silvia is myself: banish'd from her
Is self from self: a deadly banishment!
*What light is light, if Silvia be not seen?
*What joy is joy, if Silvia be not by?
Unless it be to think that she is by
And feed upon the shadow of perfection
Except I be by Silvia in the night,
There is no music in the nightingale;
Unless I look on Silvia in the day,
There is no day for me to look upon;
She is my essence, and I leave to be,
If I be not by her fair influence
Foster'd, illumined, cherish'd, kept alive.
I fly not death, to fly his deadly doom:
Tarry I here, I but attend on death:
But, fly I hence, I fly away from life”

El amor es más que un cóctel de buenos pensamientos y de deseos provechosos provenientes desde el interior para llenar el interior de alguien más, y recrea en sí las muertes más dolorosas del empeño humano por alcanzar la felicidad; la existencia del hombre no debe basarse en entenderla sino en ser en el ser y por el ser. Existir en las islas del infortunio por las horas en las que el infortunio sea la base de la vida que nos recorre. Fallecer en manos ajenas cuántas veces sea posible y siempre por el ensueño del más poderoso de los caos jamás vistos, el que en el amor se funde y del amor nace.
Pertenecemos a una era de insomnio vacío de emociones, de la tristeza llena de moretones, de sangrías llenas de culpas.
Olvidamos lo que es morir en el amor y por el amor; no es el abandono de la existencia, es sentir que al amar dejamos de ser dueños de nuestro destino y perdemos –falsamente- la voluntad de continuar en solitario.
La felicidad no es mérito de los calabozos de piedra que generamos con las manos, es mérito único de la capacidad interna de dar sólo por querer hacerlo y de recibir lo inesperado de inesperados corazones. La felicidad es un enigma descubierto para nosotros mismos que se puede resolver con una simple existencia en la que hallamos más de lo que nos hemos propuesto encontrar.

Quiero olvidar un nombre, quiero olvidar una mujer, una persona, una esencia, una presencia, un sentimiento, una emoción y la felicidad que de todo ello nació. Quiero dejar de existir para empezar a ser de nuevo; quiero desaparecer de la tierra de sueños en los que me dejó tu amor ya desaparecido, quiero estar de nuevo en brazos de lo desconocido y desvanecerme en lo fortuito de las circunstancias.
Quiero ser de nuevo yo sin tener que pensar en ti…quiero encontrar en mí, la respuesta para seguir de pie, para seguir caminando…

Yo sólo quiero caminar

Recuerdos

 
Anoche me tendí boca-arriba en mi cama con el pensamiento en todo lo que sé y alcanzo a recordar de ti, el mundo pareció desvanecerse ante mí y sólo permanecí allí buscando pequeños tumultos de memorias; de fondo, decidí comprometer mi estabilidad con la música que te trae para estar conmigo, canciones que nos representaron por algún tiempo y que lo quiera o no, aún te claman. Recordé la época en la que era casi un chiste dedicar una canción, no te tomabas en serio la labor, pero la melodía perdura aún con ese detalle ocasionando nostalgia y la tan temida tristeza que me llena cuando te recuerdo. Lloré como un niño al que se le arrebata su juguete o su dulce favorito, abracé la almohada queriendo aferrarme a un a ilusión que con el tiempo parece aumentar su transparencia. Cerré mis ojos para verte mejor y era como tenerte ahí conmigo buscando la forma de darte un beso pero no habían sensaciones de realidad en alguno de los intentos, te me perdías y quería gritar…En momentos así es tanto lo que te siento que quiero emprender una carrera detrás de mis memorias para no perderte de vista, te veo reír, y me encanta, pero todo está incompleto aquí sin tu voz, sin tu energía, sin tu presencia.
Miraba las estrellas que tienen ese brillito una vez que se apagan las luces, y recordé el día en el que a oscuras nos dispusimos a una tarea con el amor hasta que llegara el corte preciso de esa escena…Era cierto, veíamos las estrellas, hasta allí me subías y allí me dejabas hasta que te tenía de nuevo entre mis brazos, abrazando tu cintura y diciendo a viva voz y con el alma en las palabras “te amo”.
No entiendo como pude perderte de una forma tan inesperada y no sé porqué tengo que pagar con creces errores que sé que no cometí, fallas, muchas; pero sé que te di mi vida y de ella lo que más importaba, porque te volviste en la razón para continuar. Ahora escribo queriendo decirte todo esto con una sonrisa en mi rostro, queriendo desaparecer el dolor que siento al saber cada día, cada mañana que no puedo hablar contigo, cada noche que no puedo resguardarme en ti del frío…Y es que en tu compañía no había posibilidad alguna de sufrir de eso; recuerdo que “era la vida que nos merecíamos”, en esa frase me concentro día y noche para no congelar mis sueños, y en tu rostro, humedecido por el sudor, reflejo mi vista para embadurnarme del placer que me regalabas no sólo físico sino emocional, al saber que estabas conmigo y que sólo a mí me pertenecías.

Así paso mi soledad de tu ausencia, así es como aprendo a disfrutar de tu compañía a lo lejos de su realidad, escuchando tu voz en las trastiendas de mi pasado, dibujando tu rostro en lo poco que hay en mi presente y guardándome mis sueños para un futuro que no me espera.
Anoche me tendí en mi cama, sintiendo tus manos, respirando tu aroma, escuchando tu voz, viendo tus ojos, saboreando tus labios, anoche recordé, reafirmé y supe que nunca he dejado de estar segura de lo mucho que te extraño…Y porque te extraño lloro, y lloro porque te amo.

Un doux océan

Cuando caes en manos del tan inalcanzable amor, logras sentir una emoción tan limpia y pura como el azul del Pacífico; te dejas llevar por la marea hasta llegar a las temibles profundidades pero siempre guardadndo bajo tu abrazo una cálida corriente que te protege de los sinsabores del infortunio; nadas a favor y en contra de la corriente encontrándote en ella y desvaneciéndote como una gota más, eres dulce entre la sal, y permaneces de esta forma incluso al caer de la noche, en la que, con los ojos llenos de placidez dirijes tu mirada al cielo, la perfecta fotgrafía de un vidrio negro tapizado con las sonrisas del universo, un onix hermoso incrustado de pulidos diamantes que celebran la alegría y el gozo; no sabes cómo, pero sin esfuerzo alguno te mantienes a flote, la superficie es tan tranquila como tu corazón, que aún estando en constante trabajo, se inunda de paz...Todo se conjuga en un paraíso que no es terrenal pero que tampoco deja de compartir escenarios en la fíbrola mortalidad embocada con sutileza en aires del Olimpo bajo las sombras de cerezos rosas que configuran un paisaje repleto de maravillas dadas por la "simplicidad" de un pensamiento que recorre un pastel como cobertura de chocolate, no hostiga, sólo endulza y decora...ése es el amor, el dulce, la cima, el relleno, la mejor parte...l'amour est chocolat pur...

Empaco mi maleta

Recojo los desechos de este año con una lágrima que lentamente ha comenzado a recorrer mi mejilla; no me preocupa su destino final porque ya conoce perfectamente la ruta a seguir hasta llegar al suelo o a un pañuelo que busque ocultar lo que es ya demasiado obvio sin siquiera quererlo demostrar; el rostro es el perfecto retrato del alma y contra eso la risa no puede luchar. Mientras mis manos se mueven al compás de la necesidad, pienso en lo que hice y en lo que dejé de hacer, lo que permití que fuera hecho y lo que quizás no quisiera que se hubiera hecho…El verbo hacer y su conjugación se dificultan mucho cuando dudas de tus propias capacidades de actuar ante lo que realmente deseas. Si te pones a pensarlo, la virtud del acto es relativa a la “ansiedad ajena”, no hay quien tenga una capacidad si el blanco de ésta no le precisa. Así pues, saco de mi guardarropas una de las principales agonías de mi vida actual: la inexistencia del hecho como tal…la ausencia de acciones reconfortantes para el deseo y más allá del deseo, para todo aquello que se ha posicionado del concepto de necesidad.

A veces la vida se llena de un sinnúmero de señuelos que no nos atrevemos a morder por la trivial idea de permanecer estáticos en lo que conocemos; la naturaleza humana y el miedo al cambio, mutuamente incluyentes y a la vez excluyentes…Conocemos la muy reiterativa ecuación del cambio, equivalente a causas y a consecuencias, temidas dentro de lo que representan para la continuación de una vida y más aún si pesan hacia el lado negativo de la balanza. Así pues, saco de mi guardarropas la segunda agonía, no tanto el miedo sino la incapacidad de aceptar un cambio por resguardar mi existencia en el pasado, cuando era abrigo de pensamientos de bienestar.

La palabra, simbología del poco criterio que es considerado antes de utilizarla, se desgasta en valor y en porcentaje, se desliza en la carencia de prudencia y de condescendencia, se pierde en los recodos de la mentira y deja de ser humilde para sí misma y para su desembocadura, carece de sentido y a punto de su muerte aprende que debe ser merecedora de respeto antes que de credibilidad…Las mentiras se componen de elementos fácilmente contradictorios e invasores de los momentos de certeza…Las dudas fortalecen la incapacidad de llegar al punto blanco en diana…El exceso o la falta de uniones consecutivas de letras partiendo de la complejidad del abasto interno de la voz…Lo mucho o lo poco involucran lo que no debía o lo que debió decirse; Así pues, saco de mi guardarropas todo aquello que en prisión quedó sirviéndose del temor y de la insignificancia, y también, todo lo que por liberarse dejó el sinsabor de haber partido.

Me llevo conmigo lo que vivía conmigo, me llevo conmigo lo que debe quedarse, me llevo conmigo los restos de una buena apariencia interna y lo poco de la externa que podría llegar a rescatarse; me llevo conmigo los sueños que perecieron y los que aún a un paso de la enfermiza mortalidad permanecen latentes en mí; me llevo las ansias de continuar de pie, y la necesidad de no caer nunca, me llevo las sensaciones escondidas de lo que detrás de la valentía se esconde, me llevo en palabras fuertes la debilidad del amor que en mí persiste…

Empaco mi maleta con el deseo de cambiar mi mundo, pero continuaré con la tristeza en mi equipaje, porque aún en ausencia de nubes, del cielo agua puede caer…

Un barco frágil de papel...

La llegada de un amigo te cambia el color del alma...

Te conviertes en bandera, libre ante el viento pero pendiente de un asta aún más poderosa que tu propia valentía de entregarle al vacío tu independencia.
Te conviertes en barco, un navegante de lo más profundo de la vida, rumbo fijo a ningún lugar, pero también hacia las maravillas de una existencia inexplorada.
Te conviertes en mar, manso a veces, tan tranquilo como una hoja deslizándose en las olas creadas por el soplo de un día de otoño...tormentoso otras tantas ocasiones, pero siempre con la suavidad que sólo el agua otorga cuando te roza la piel.
Te conviertes en puerto, aquel que siempre atiende al náufrago aún cuando no tiene compensación para tal labor de tu parte, aquel en el que es posible atracar si se tiene la voluntad de hacerlo.
Te conviertes en faro, iluminas caminos y te haces guía durante las noches más oscuras del año, tu luz, más radiante que la desprendida de las estrellas tiene la virtud de salvar vidas perdidas en medio de las mareas no fvorables para qpequeños botes forasteros.
Te conviertes en estrella, aquella que es perseguida para no perder rumbos quizás desconocidos, formas parte de una dirección, y aunque tiendes a desaparecer de día, estás presente cuando las demás luces se extinguen sólo con el propósito de mantener a flote los intentos ajenos.
Te conviertes en lluvia, tan suave como una caricia y tan fuerte como un golpe a cinco dedos; a veces se requiere ternura, y otras veces, la terquedad puede más que el mejor argumento otorgado.
Te conviertes en sol, aquel por el que relucen las aguas en las que navegas, aquel por el que se tapizan de verde los oasis, aquel por el que se abren los ojos de quienes reposan en los viajes eternos o de una vida.
Te conviertes en tripulación, hombres que limpian suciedades y reparan averías...miles de brazos con un objetivo, volver reluciente el suelo que pisan, secar aguas saladas no provenientes de las aguas que rodean la nave.
Te conviertes en mástil, la fortaleza más grande entre relámpagos, tormentas y lluvias...Con firmeza sostienes las dualidades del inconforme "destino", aprendes a no flaquear si es débil el barco que ayudas a sostener.
Te conviertes en timón y en velas, necesarias como voluntad, empeño y tesón para dirigir un presente hacia un futuro al son de un viento de libertad que empuja pero no presiona.
Te conviertes en horizonte, meta sin fin e incalculada por el ojo humano mas si por el sentido de la existencia que compromete estar vivo, eres esa línea que deja de ser imaginaria para convertirse en un proyecto de compromisos continuos.

Eres parte de un todo creado en ti, un todo que te llena que hace parte de lo que eres, de la esencia que define cada uno de los espectáculos de tu vida; te adueñas de un barco que compartes, todo es a mitades, mitades complementarias en todo momento; guías tu buena voluntad y compromiso con el mejor capitán de todos, un corazón...Corazón que aprende a sentir su mitad en brazos de un amigo, a quien le regala los viajes más hermosos jamás hechos; rodeados continuamente de amaneceres, atardeceres y anocheceres, algunos plácidos, otros no tanto, pero con la continua condescendencia que deja de ser para transformarse en un sacrificio tan limpio y puro como sólo podría ser el amor hacia un ser querido. Y, te aferras a lo maravilloso de ser para y por alguien más, lo vives, lo sientes, construyes un mundo de diferencias y similitudes y en él habitas, y por él das y recibes una mitad.
Por eso es que cuando un barco naufraga lejos de una orilla hasta el mástil más rígido perece para dejar al corazón a manos del agua, y a sus pies no hay arena que le sirva de resguardo, sólo queda un sitio para dirigirse, el fondo de las ciscunstancias...Pensando en las razones o en las locuras que ocasionaron la pérdida de esa valiosa mitad; y a medida que perece entre el hecho de desangrarse y de ahogarse sólo siente la necesidad de un llanto que surge entre el agua atragantada. Por fuera todo seguirá igual, el mundo continuará mientras se pierden las oportunidades de decirle adiós no a una pieza, no a un rincón, sino a una media vida perdida.

Siempre se puede dar un poco más mientras humano sea el marco que a nuestra existencia se ajusta, y quizás sea vaga la descripción de lo que podría ser o no ser una amistad...estrellas, ángeles, barcos o simplemente amigos, mitades que llegan y que pueden perderse en sólo un parpadeo de vida, no es una lágrima que se desgasta en una mejilla, es una mitad que se pierde en medio de la nada.
Los discursos se desgastan, y las palabras dejan de ser importantes, se desvanecen como una gota de agua ante el sol, se pierden...Pero un sentimiento no se pierde en la facilidad de las líneas distancia-tiempo. Amistad no es una palabra, es un sentimiento convertido en un hecho.

Quizás es un idealismo, pero a mí me gusta pensarlo así...así se siente cuando el corazón llora una pérdida o celebra una llegada...Somos puerto, y ojalá no fuéramos naufragio.

"Algo encontrado"

"Hoy te vi, no había pasado mucho desde la última vez que lo hice, pero como siempre, me robaste el aliento, y con él, me regalaste las ganas inmensas y cobardes de robarte un beso entre la multitud...Me parece increíble que aún después de más de un año, tu recibimiento siga siendo esa hermosa sonrisa a la que pertenezco y que de la nada ilumina el espacio en el que nos encontramos. Cómo haces para traerla y que surta efecto en tan poco tiempo? No lo sé, pero si sé que me encantas y que cada día que paso a tu lado la locura se va a poderando más y más de mi voluntad que se está volviendo en puro deseo, no sólo de ese al que a veces le huyo, sino el ferviente deseo de estar contigo día y noche por el resto de mi vida.
Esta niña, con la que has decidido estar te ama, y cuando lo dice llena sus palabras de la más bondadosa sinceridad, me llena el miedo, no lo niego, pero sé ahora, que podemos triunfar por encima de un mañana borroscoso porque lo único que necesito para ser feliz, para estar bien, y para levantarme cada nuevo día con una sonrisa en mi rostro, es saber que estoy contigo, me das paz, me das tranquilidad, y antes que nada, me das amor, ése que agradezco y que aún hoy no puedo creer que compartas conmigo.
Me miras a veces con esos ojitos de desilusión o de duda, y es que no sabemos lo que va a pasar, pero te prometí una vez estar contigo siempre sin importar si son o no buenos momentos...Así que confía en mí, tiéndeme tus brazos y toma los míos, que te esperan de forma impaciente para emprender este vuelo de locuras que nos ha unido y que no debe parar nunca mientras este sentimiento persista en ambas. Cuenta con mi palabra de mujer cuando te digo que eres lo que deseo y lo que necesito para mi vida, no quiero nada más que no sea a ti y regálame siempre que puedas esa hermosa mirada en la que me pierdo poco a poco hasta cederte un beso.
Recuérdame en tus mañanas y en tus noches y ahí voy a estar contigo, porque así lo quieres y porque así lo quiero yo...Y sonríeme, eternamente mírame con una sonrisa fija y así sabré que estás y que no te vas...Sólo quédate conmigo.
Ahora bien, no digas que no te deseo, porque por tu piel y tu cuerpo es que se estremece el mío, y es gracias a todo lo que eres que mis noches no conocen el frío...los momentos de tu compañía en mi cama allí residen, y allí quiero que se queden. Necesito de ti tanto como tú de mí, ayúdame a sentirme segura y a dejar que fluya esta grandeza de una forma tan tangible como placentera la busques tú; y ante todo, mi niña, recuerda que cada gesto, que cada caricia, y que cada chispita de calor nace del amor que te tengo y del que tú me profesas a mí.
Sigue mirándome siempre con esos ojos que tanto amo, llenos de poesía y de sanación para mi alma, lléname de lo que sientes por mí; y piénsame, cierra tus ojos en la distancia y allí me tendrás para ti.
Te amo, y me atraganta no poderlo gritar, porque jamás me había sentido tan orgullosa de una emoción tan grande como esta. TE AMO...y que ésa sea la constancia de que sin ti no tengo vida.
Me tienes más que enamorada de ti, nunca me quites la oportunidad de seguir sintiendo eso y de sentirte a ti como la hacedora de esto.
Te amo mi niña, y ésa es la razón por la que ahora te escribo, ésa es la razón por la que me pierdo más y más en ti; gracias por regalarme esa sonrisa y esos abrazos que tanto añoro en mi soledad...Eres lo mejor de mí y lo mejor de mi vida entera.
Ten un lindo día."

Mi amiga, soledad

Cuánto tiempo contigo en mi regazo, hasta el punto de acostumbrarme a la compañía más vacía de todas,...Cuánto tiempo deseando que no llegaras a mi vida, habiéndote perdido ya una vez en los brazos de la alegría de amar y en los suspiros de mañanas relucientes de emociones.

Y te has quedado aquí conmigo, eres mi eterna agonía y mi única salida a tanta desesperación desvalijada en las mañanas por la sensación de no conseguir una huida digna para recordar y lo suficientemente poderosa como para dejarte atrás.
Resides tan cerca como adentro de mí; has hecho tu nido en lo que de mi corazón has logrado tener para ti -e.d, lo poco que quedaba-, y ahora late sin sentido alguno, no hay ritmo, y temo decir que quizás no hay sangre que le llene...los latidos han comenzado a necesitar un bastón para iniciar y dificilmente llegar firmes hasta su final.
Ahora estás tú, estoy yo, estamos las dos...y mi anatomía no basta para todo lo que le traes, mas que en forma de regalo, en la silueta de una maldición eterna a la que le veo la geografía cada vez que abro mis ojos ante el Sol de la mañana. Sol, ése que dicen que sale de mañana y que seguirá despertando aún a pesar de lo que pueda ocurrir en las tardes o en las noches; pero, lo cierto es que sólo se levanta cada día para cumplir un ciclo de luz luego de uno de oscuridad...Y es que la vida a tu lado sólo me permite ver nubes; y no cesa de llover, afuera y adentro, en el corazón y en el alma. Torrenciales de ácido que quema y que desvanece lo bueno antes que lo malo, y que no permite ver más allá del horizonte que ha dejado de ser hermoso para tornarse en una línea más del mundo imaginario.
Me has llenado los pulmones de aires vacíos de vida, ahora respiro no más que tristeza, la que me ha inundado de inseguridades que sólo entiendes tú...Es mi existencia un cedazo de los buenos tiempos y una barrera para el futuro; ahora ambas sabemos dirigir nuestros caminos con la comisión de unas cuantas buenas palabras tan fuertes como para esconder el dolor que nos aflige, y que se ciñe tanto a nuestro ser que es un parásito ahogado por las tantas migajas que nos roba instante a instante, minuto a minuto.
Eres lo que me ha quedado después de haber partido un día con mis manos llenas de tesoros abrigados por besos y caricias; mis manos ahora están repletas de tus vacíos, tus nostalgias y tus -aunque no lo quiera pensar así- dulces recuerdos, que me llevan a meditaciones a las que no deseo pertenecer por mucho más tiempo.
Pero haces parte de mí, tanto como yo de ti, y pertenecemos a la oscuridad de un amor perdido, desechado en el tiempo pero perdurable en él mismo...Una dualidad que lucha por no existir y que busca, aún, esas posibilidades que se ocultan detrás de la utopía y de su significado mítico pero fantasioso, tan fantasioso como la esperanza misma y tan puro como ella.

Siéntate aquí a mi lado, querida amiga soledad, y cuéntame de tus penas, tus dolores y tus angustias...
Dime qué es lo que has encontrado y qué es lo que has perdido...
Dime qué es lo que encuentras en la sensación de un beso perdido en los años...
Dime porqué te empeñas en desnudar mi alma segundo a segundo...
Dime porqué has decidido hacerte una cabaña en mi memoria...

Dime, soledad, qué hacer para dejar de sentirte...Porque me hastía emborracharme de tus licores de pasado y desangro al ver que de él sólo tú me has quedado

Azulejos

Los azulejos de mi vida enmarcan la más sublime representación de mis emociones, mi corazón.

Como él, se tiñen de colores más oscuros o más tenues conforme el sentimiento se acerque más al negro o al blanco de la existencia.

Los azulejos de mi vida tendían a verse brillantes, tan radiantes como el sol en primavera y tan perfectos como cada atardecer en el mar.

Reflejaban con grandes fulgores cada rayo de felicidad que se desprendía de mis momentos, de mis personas, de mis ángeles.

Esos azulejos, al igual que mi corazón, se han agrietado con el paso del tiempo, y con el tiempo han surgido instantes que han ensuciado la majestuosidad con la que se mostraban.

Mis azulejos han caído rotos al suelo y nadie los ha tomado con la delicadeza necesaria para regresarlos al marco que deben formar…Yacen, esperando…

Los azulejos de mi vida me han enseñado que no siempre al brillar es porque hay algo bueno cerca, y que no siempre al opacarse se aproximan las tinieblas.

Aún viéndolos en piezas tendidas dentro de mi alma, les veo destellos, aunque pequeños, que recrean para mí emociones recubiertas de alegría. Ellos no volverán a ser los mismos de antes, los mismos de siempre si llegasen a recuperar sus lugares; pero tampoco dejarán de ser lo que son sólo por no verse como solían ser.

Los azulejos de mi vida podrán permanecer en tierra, pero el corazón que cubren será perenne, y en su constancia hallarán el fruto para renacer en hermosura.

No perderán su fragilidad, ni la armonía con la que rodean el corazón…Mientras yo tenga la paciencia para levantarlos uno por uno cada vez que al caer me levante, ellos estarán ahí, con mi corazón recubriendo ése sitio al que nadie se esfuerza por llegar, un sitio que deslumbra sólo a quien a él llega: el alma.

Mis azulejos solo los veo yo, algunos de ellos están rotos, otros conservan su plenitud…Al final quien los quiera ver, verá el resultado de mis experiencias, mis errores y mis victorias…

Mis azulejos son lo que de mí no se ve…son escudo y espada, son mi vida.

JAZS

Sin ánimos de ser iluminada por una musa, sin ánimos de llegarle al corazón a ninguna persona, sin ánimos de escatimar algún tipo de razón, y mucho menos queriendo favorecer a la razón...Como una persona normal me atrevo a escribir hoy, queriendo únicamente expresarme para mí misma lo que quizás llevo unos cuantos años, días, horas tratando de olvidar, borrar o desaparecer de mi historia.
Este es mi resumen, el más corto que podría evidenciarse, el más estúpido que podría leerse, pero es mío, qué más se puede esperar?
Son cinco años, un mes y un día desde que después de un día de estudio lleno muy del común y del corriente conocí la figura humana más perfecta en todo lo que es...Perfección, dicen muchos que no existe, pero lo cierto es que reside en el poema que cada uno de nosotros resguarda en el interior...Y eso era, verso, rima, melodía e inspiración, un rostro conocido dentro de miles que se alejaban de la misma conciencia. Sólo ella entre una multitud, ella y lo que podía conocer cada nuevo minuto.
Con un simple apretón de manos inició el ciclo de ensueño de todo ser humano, eso a lo que yo me refiero ahora como "hacer el amor"...Y no hablo precisamente de sexo, se creó amor, a partir de lo mínimo, a partir del detalle, y todo se convirtió en dulzura digna de los dioses; con el tiempo surgieron los problemas, surgió la modalidad de la temida desconfianza, ésa a la que se le huye porque es un mal presagio para cualquier amor compartido, sobrevinieron los problemas, y finalmente, se sobrepasó el límite de lo tolerable y lo concebible...Se terminó!
No hablo de la finalización de un sentimiento, porque fue lo único que perduró a pesar de todo, la capacidad de generarlo no desapareció, pero sí la capacidad de soportar más allá del daño y de retener la mirada con un signo de confianza válido como para continuar. Desde eso, han pasado 2 años y casi nueves meses, no existió un punto final, sólo un punto de cansancio, un punto en el que el corazón no quería ser penetrado una vez más...Y desde ahí el martirio de una aceptación que no llegaría, en el tiempo se difundió su importancia, importancia que llegaría nuevamente en el tiempo pero con otro agravante...Un alguien más.
Es sencillo, te desapareces del mundo de una persona tendiendo a decepcionarte totalmente por hechos que alguna vez pensaste irreconocibles en ella...Te tranquilizas y encuentras paz dentro de lo que queda de ti, te deshaces de objetos que te recuerdan instantes de felicidad, pero te rehúsas a desaparecer por completo su memoria, quizás porque una parte de ti busca remanentes de amor en tu propio corazón y en el de la persona que "amas". El problema es cuando después de dos años, el remanente es más que un remanente...Locura temporal, nerviosismo al cien por cien, evasión de miradas comprometedoras, deseos de un beso - o de más de uno - Y deseos de mucho más allá de eso...Sí, aún existía el amor...Y ésa fue la granada que se lanzó para comenzar a esperar, para aguantar y para resucitar una vez más la que sería la oportunidad de comenzar de nuevo partiendo únicamente de lo bonito que se guardaba. Y eso fue un año, nueve meses y dos días atrás...Se planeó todo, y lo único que no se logró fue vernos, ella tenía razón, era más factible que el hombre encontrara la forma de llegar al Sol antes que encontrar la posibilidad de vernos, y así se nos fue la oportunidad, hasta que...
Lo único que me interesaba era una cosa...Una disculpa, y llegó, ése día me volvió el alma al cuerpo, sólo Dios sabe que es cierto, a pesar de que el perdón había llegado a la misma hora del daño, yo sólo quería eso. Se me infundió en el corazón una nueva energía de vivir basada sólo en ella. Energía que perduró por sólo 5 días, cuando de la nada, después de un "te amo" apareció un "alguien más". ¿Cómo se responde a eso sin una lágrima?
Debo aceptar que jamás hasta ese momento las lágrimas habían brotado con tanta facilidad, se requería de mucho tiempo y de mucho pensarlo...Pero fue una frase que destruyó lo que pensé que era el inicio de algo renovado y más hermoso que antes...Desde eso, sólo me visto de inmadurez, sólo recibo golpes, algunos buenos, otros no tanto, y otros, horribles para soportarlos siguiendo en vida.
Ahora me gusta alguien, y me he sentido en un gran nivel de atracción con ella, el inconveniente es que esa persona es la que apareció hace un año y 4 meses; se siente desgarrar cada día una parte de lo que quedó...No hay una existencia plena y el bienestar ha desaparecido por completo. He estado presente en las confusiones que ella ha profesado hasta que desaparecieron por completo, lo cual no sé si es algo bueno o malo.Me comprometí a respetar su vida, y lo hago, pero es realmente difícil lidiar con la idea de ser el peor error de la única persona por la cual te has muerto en tu vida y no tener ni idea de porqué tiene que reducir el tiempo compartido a lo peor. Ahora es más fácil llorar, y más fácil todavía no avergonzarse de ello.No sé si la amo todavía, creo que es algo que nunca podré dilucidar, sólo sé que ella es mi número uno para miles de cosas que me hubiese gustado multiplicar...Sé que no pasa un día sin pensar cómo serían las cosas si a tiempo se hubieran dado, si hubiese sido más factible verla que llegar al Sol...Si antes entregué todo de mí, ahora daría lo que fuera por dar eso y todo lo que el temor me quitó del corazón y de mis capacidades.
Hoy por hoy, me rompo el corazón en el día a día, mi cabeza no soporta una materia más, un examen más, un quiz, un taller, un trabajo; son cosas que ocurren y que se ocultan detrás de la buena voluntad del destino...que de buena, tiene poco...Quizás es buen humor, pero para mí no hay chiste, hay simplemente un pasado que ya una vez había desaparecido para mí, pero que tendió a quedarse a menos que un susurro más grande que ella llegue a mi oído y llene lo que está vacío desde que ella no está. ¿Cómo se maneja esto? No lo sé, y lo respondo entre suspiros. Hay formas más sencillas de salir de una prisión, pero esta en la que ella me encerró, no tiene llave, no hay salida, no hay oxígeno, y nada es visible...No hay vida. Dios, no debería estar aquí, no debería pasar esto!! No así, no tan doloroso, no tan insoportable. Esto no soy yo, no me reconozco, y creo que ése es el verdadero punto.Y para ti mi niña, si llegases a leer esto, - Sé que no lo harás nunca - Te viví, mucho más que en carne propia, y aún te vivo. Si antes contaba las veces que te veía, ahora lo hago más sencillo porque las reduces más y más...Y lo siento, de verdad lo siento mucho por todo. Que la vida sea siempre una cajita de sorpresas para ti...No sé si lo mereces, pero sí es lo que deseo para ti.
No me mires con lupa, no tanto como para solo ver lo pequeño que fueron mis errores, mírame a la luz de tus ojos lo suficiente como para recordar lo que veías en los míos cuando era lo que podías tener fijamente en los tuyos.Son cinco años esperando algo que no llega ni llegará, qué más da?

“Todo lo que he escrito sobre nosotros es mentira…”

Todo lo que he escrito sobre nosotros es mentira
No es lo que fue sino lo que yo quise
mis nostalgias detenidas en inalcanzables ramas
mi sed extraída del pozo de mis sueños
bocetos alumbrados.
Todo lo que he escrito sobre nosotros es verdad
tu belleza
     o sea una cesta de frutas una mesa en el campo
cuando me faltas tú
     o sea cuando me convierto en la última farola de la calle
                                                          del último rincón de la ciudad
cuando tengo celos de ti
     o sea cuando corro de noche entre los trenes con los ojos vendados
mi felicidad
     o sea río soleado que rompe sus diques.
Todo lo que he escrito sobre nosotros es mentira
todo lo que he escrito sobre nosotros es verdad.

Nazim Hikmet