*Mi más grande miedo*

Conozco la finalidad de mis escritos, y sé que sólo por cambios futuros a mi favor llegarán a tus manos, así que me libero por completo de lo que es y de lo que no es, de lo que siento y de lo que es vacío, de las realidades y de las fantasías que de ellas se liberan…Me libero de mi verdad: Contigo siento...temor...?

En mis oídos: Al escucharte al otro lado del teléfono, y es que me encanta tu voz y tu forma de hablar, y quizás es por eso mismo que prefiero callar…

En mis ojos: Porque sé que no puedo sostenerte la mirada por más tiempo del que desearía sin pensar en las extrañas posibilidades que la imaginación me regala.

En mi boca: Porque es justo al momento de mirarte cuando me pide un beso proveniente de tus labios, bien sea con o sin tu permiso…Sólo tener la oportunidad de acercarme lo suficiente a ti como para probar de ése elíxir que se percibe y que llama con estar ante tu presencia.

En mis manos: Cuando las tocas o cuanto te tocan ellas a ti; en un abrazo, o en un simple gesto de cordialidad se nota el temor, y te siento ahí, siendo un cuerpo tangible, y te siento adentro como esa sensación de vacío y cosquilleo…Así que me doy la tarea de mirar tus manitos, en su delicadeza y ternura, y solo puedo pensar lo hermoso que sería poderlas tomar como propias siempre que me nazca, poder mover mis dedos entre los tuyos, poder tener tus manos en mis mejillas y rozarte con las mías en el suave impulso de una caricia.

En mis piernas: Porque me tiemblan al tenerte cerquita. No sé si es el deseo de salir corriendo o el resumen del temor real que me llena cuando estoy contigo, pero tiemblan.

En mi estómago: Esa emoción interna tan conocida y descrita por muchos como mariposas; así se siente…y es precisamente en ese punto en el que quisiera saber lo que se siente poderte tocar, poderte besar, poderte conocer de otro modo sin que me pienses simplemente como amiga.

Pero sobretodo…

Sustico en mi corazón: De perderte al hablar, de derrotar mis faltas de intentos; de intentar y fallar; de ver destrozarse mis ideales contigo; de ser testigo de un corazón roto sin poderlo reparar…De decir cada una de estas palabras y ahogarme en su falta de significado ante las tuyas; pero sobretodo, sustico de saber que la respuesta es y será un no y ser conciente de ello.

Sustico en el alma: Al saber que nos une un sentimiento, pero que es un sentimiento dirigido hacia alguien más que nos ha herido, y que nos ha dejado de lado amando solas, como si fuese un destino merecido…

Sustico de seguirte viendo, o de no hacerlo, y que sin importar si es lo uno o lo otro, me sigues gustando, me atraes, y poco a poco, me sigo enamorando de ti, y es ése mi más grande miedo.

*Callo...!*

Hasta hace poco creía que lo que siento por ti era algo llano y tan pasajero como el viento que rodea a los árboles en los amaneceres...Pretendía pensarte como una persona más de esas que te espabilan por momentos y que te regalan tranquilidad sacándote de la monotonía que te creas fijando a otra persona como blanco de estima.
Pero teniéndote de nuevo en mi vida, reintegro con tu presencia los sentimientos que desde casi ya un año tengo para ti; me siento mal sabiendo que tú lo estás, y me lleno de impotencia reconociendo que mi lugar en tu vida no es lo suficientemente relevante o necesario para que me confíes lo que sientes, o bien, para que me sepas ver como tu apoyo...Ahora que te siento así, me carcomen las ganas de hacerte reír, de distraer tu atención de miles de formas que no sabría como dirigir a ti. A pesar de que no te conozco, quisiera hacerlo para saber la manera adecuada para llegarte, para no ser considerada un accidente sino un suceso bonito para ti...
Creerás que es una confusión, aparentaría serlo, pero no lo es...Cuando ves a una persona en manos de otra o conjugándose tiernamente en las manos de alguien más, te das cuenta de lo que serías y no serías, de lo que harías y no harías si fueras parte de lo que ves.
Ahora y siempre te he visto, y aunque está presente el miedo, también se presentan las ganas de un riesgo; "Hermoso es el riesgo" esas fueron tu palabras, y nunca las entendí, pero por hoy, las involucro únicamente con lo mucho que me gustas y con lo poco que me siento al lado tuyo, hecho que desfavorece a mi boca para hablar de lo que quiero contigo. Y es que aún conociendo tus defectos, no veo nada en ti que no me guste, sea porque salte a la vista, o bien porque haga parte de aquellas cosas no visibles... Cómo me gustaría pedirte que me dejaras mirarte como quiero hacerlo...como quisiera borrar de tu mente o que te ha hecho sufrir y ser parte de una vida nueva para ambas...

Pero debo callarlo...porque sé que no es recompensado o correspondido nada de lo que escribo; afortunadamente no sabes de esto, podrás sospecharlo, pero no lo consideras seguro o indefinido. Pero es seguro, porque lo siento e indefinido porque para ti puede ser algo pasajero, pero para mí es algo que no ha desaparecido desde la primera vez que coincidió este sentimiento con tu presencia.

*Me gustas*

No sé porqué te estoy pensando de manera diferente...

Los nervios se apoderan de mí y cada frase se acompaña de una sonrisa que no proviene de una broma o de un chiste sino de esa sensación tan extraña que me llena cuando te escucho. No sé si es algo que notas, no sé si sea algo revelador o algo que sólo yo percibo para mí misma, pero me tiendes y me llenas de razones para pensarte y no entiendo porqué...siento que me gustas, siento que me atraes y que de alguna forma necesito tenerte bien en mi vida para residir en un estado pleno de tranquilidad. Sí, efectivamente podría hacerte una lista de las cosas lindas que tienes como persona y a la vez de aquellas cosas que te hacen tan humana como a los demás...Eres rara, sí, un fenómeno hermoso y digno de ser atestiguado. A veces quisiera que me miraras con otros ojos y que supieras que siempre que me sostienes la mirada en mí fallan muchos pensamientos y se crean algunos nuevos que es como si fueran cancerígenos porque quieren crear prolongaciones que lleguen a ti. No sé qué decir ni qué hacer cuando te tengo en frente o incluso al otro lado de la línea, no entiendo las ganas de besarte cuando hay momentos de silencio, o el deseo de mirarte fijamente cuando te abrazo...

Si me gustas tanto porqué no puedo tenerte de una forma diferente a la de una amiga?

Me siento acorralada en lo que siento por ti porque aún no lo defino; y tengo miedo, miedo de perderte como amiga, miedo de fallarte, miedo de realmente enamorarme de ti, miedo de que me guste lo que encuentre en ti cuando pase el tiempo y miedo de no poder conservarlo... Me tienes en vilo, y no sé qué pensar...Me aterra la forma en la que te hacen sentir y la forma en la que te sientes contigo misma, porque yo te veo grande, grande como nadie y tan maravillosa como sólo tú; pero, cómo te hago ver eso? Por lo menos cómo lo hago sin que te percates de lo que eres para mí hace ya casi año?

Me gustas, y me gustas mucho...y no sé qué hacer porque no puedo hacer nada...

La idea de robarte un beso se mantiene siempre que te veo...el hecho de pensar que puedo estar a solas contigo me trae miles de ideas a la cabeza, pero muchas de ellas sin fundamento porque no veo cómo pueden hacerse reales...No sé si es correcto escribirte, y a la postre, no sé si es correcto que sepas todo esto...Por el momento sé que debo callar, y sólo hablar cuando el momento lo amerite y cuando tú me lo permitas. Por ahora debo desearte un bien...la felicidad!!!

Sol Y Luna

Cuánto tiempo puede ser posible que un corazón permanezca resignado en la negación de un sentimiento que por más irreal que parezca, más obvio no puede ser? Conocerte fue una lucha con mis principios y con mis temores, fue una completa odisea invertirme en ti como si fuera un sacrificio requerido con tal de que fueras feliz...Dejé de lado mi vida, mis sueños y ambiciones y te incluí en ellos...Pero al final, de nada sirven ciertas situaciones si la meta no se divisa a lo lejos, y si aprendes que no importa qué tanto o qué tan poco des si no te permites y te das el tiempo de contemplar los resultados, para qué lanzar fuegos pirotécnicos si se va a bajar la cabeza cuando el espectáculo comienza?
Ahora te pido perdón yo, a ti, mi Luna, por no haberte visto cuando necesitabas ser vista y de la forma en que querías ser vista...Me enfoqué en ti, sí, pero mis temores siempre detuvieron tus manos y no supe como ayudarles a seguir sus deseos. Dejé de ser la persona para ti, y me preocupé por juzgar tus actos dejando de lado los míos. Hace un año leí tus palabras por primera vez plasmadas en líneas, y todo lo que hacías era pedir perdón con la finalidad de crear una relación basada en el respeto y en lo que habías aprendido de lo ocurrido...Ahora escribo yo así:

PERDÓN

Perdón por haber pretendido de ti siempre un poco más de lo que me dabas sin buscarle el significado a lo mucho que me entregabas a diario.
Perdón por no haber entendido que tu deseo debía ser saciado y no ignorado, ahora entiendo que mi temor debía transformarse en algo más grande, en pasión.
Perdón por disimular mis ganas de ti optando siempre por ocultarte que yo también necesitaba de ti. Perdón por juzgarte con mano firme olvidándome de lo maravillosa que te veía aún cuando las situaciones no ameritaban verte con buenos ojos.
Perdón por haber buscado siempre una excusa para no estar contigo, aún teniendo en el pecho ese dolor profundo al verte llorar.
Perdón por haber discutido contigo por estupideces cuantas veces fue posible sin ser justo o necesario hacerlo. Perdón por haber caído estúpidamente en el temor de estar contigo olvidándome de ti.
Perdón por haberte empezado a ver acompañada cada vez que me acercaba a tus labios para besarte, pero es que no podía soportar que te hubiera compartido.
Perdona mi manía tonta de no mostrarte lo que sentía cuando lo sentía, era preciso mostrarme por completo a ti y nunca entendí que debía hacerlo.
Perdona por asustarme ante la idea de estar con una mujer, y más aún, perdona que no supiera ser la persona que necesitabas a tu lado, porque yo también te fallé, porque no supe ser o estar contigo queriéndolo con todas mis ganas, con todo mi corazón, con todo el amor que te profesaba.

Así como tú hace ya un año, ahora soy yo quien sufre por no haber sabido llevar ese amor que nos unió, por no haberte sabido amar con todo lo que ello refiere...Sé todo lo que fui contigo, y sé lo que no fui, no se trata de saberlo por estar en compañía de alguien más, se trata de saberlo por pensarte de una forma diferente, de esta forma en la que ya no te tengo miedo, en la que ya no le temo a la idea de tenerte frente a frente, en vida y en muerte, en eternidad y en tiempo....

...Porque la Luna le enseña al Sol cómo brillar...

Como siempre escondidos el uno del otro, representados como infinitos, castigados con la indiferencia de la distancia. Ambos concientes de su existencia y buscándose entre los brillos de las estrellas que aturden, que ciegan, que no dejan ver más allá de las estampidas de gases y rocas...Pero saben de sí, saben de ellos...Saben que tras los tiempos y las memorias, fueron únicos y fueron inseparables, y saben que de ellos emana algo más que luz... El Sol podrá ser el gestor de el brillo, pero es la Luna la que le da la fuerza necesaria y suficiente para brillar...Se convierte en la razón y en la causa de su lucha, y es perenne en ella porque aunque le mira de lejos, es constante su anhelo de tenerla cerca. Yo podré brillar por lo que soy y ser tan clara como cada día en el que permanezca vigente mi existencia, pero eres tú la que de lejos guía mi vivir...Y quisiera no tener que perder ante la desesperación que abriga mi más íntimo y grande deseo. Te necesito, y no hay nada en mí que no puedas lograr...Lo que es movido por el amor, rompe barreras y no retrocede en el tiempo. Para el amor no hay tiempo, porque en sí, es eterno.

Perdóname por no haber iluminado tu camino cuando estabas a mi lado queriendo ser parte de mí, perdóname por divisarte con ojos ajenos a tu existencia aún cuando no lo pides...Pero, debes perdonarme aún más, porque te amo y no puedo dejar de hacerlo.

...Porque la Luna le enseña al Sol cómo brillar...Y es entre los dos que logran ser perfectos...Y es entre los dos que aprenden a ser eternos...

Huyo

Sigo huyendo de ti, porque más que un recuerdo te me has convertido en una fantasía tonta que aparece y desaparece cada día con la llegada y la partida de la luz del Sol...Me tienes desconcertada, trato de sacarte de mi cabeza por unos cuantos segundos y no me regalas la paz que necesito.
No sé cómo estás, no sé de ti y me vacías. Quisiera poder hablarte, o que supieras por lo menos un poco de mí, pero optas siempre por desaparecerte...y me dueles.
Ahora me duele recordarte y más aún por las razones que se esconden tras tu decisión...Problemas? Problemas los que se han generado por no decirnos la verdad a la cara aún sintiendo...Y por eso me matas, y asesinas mi buena voluntad incluso conmigo misma...

Te extraño, es la verdad; te vivo, es la realidad; creo que aún te amo, y ésa es mi tortura

Still On My Brain...

Cuentas de tiempo, cuentas de distancia, y miles de cuentas más de ti y de mí, de nosotras...Y parece que a pesar de todo, sigues aquí, o por lo menos, eso es lo que busco creer.
Te sigues alejando de mí, y no busco refutar tus decisiones, buscas culpables, pues sígueme culpamndo a mí aún sabiendo la realidad de tus propios reproches...Sigue buscando excusas para no estar conmigo, sigue engañando nuestras realidades.
Inmadurez, eso dices, pues viviré con ella si es necesario para ser capaz de enfrentar las situaciones contigo; no importa qué tanto hables, qué tanto calles o qué tanto busques ignorar...Si se trata de ser inmadura, lo seguiré siendo hasta que tú dignamente busques hablar con la verdad, no ésa verdad que crees que el mundo reconoce cuando te ve, sino esa verdad que tienes dentro y que crees que nadie descubre...

Tú sigue, que yo también sigo...y existen muchos "aún" en nuestra historia...ciertas cosas nunca cambian... Estoy segura que sabes exactamente de lo que hablo.

STILL ON MY BRAIN

The beautiful days are long gone
I can’t seem to breathe
It feels like it hasn’t been that long
Since you walked away from me
Now I can try to act real strong
But you and I both know I still think of you that way
You should know…that

The beautiful lights the star filled nights
They don’t mean a thing
Cause you were my star and so it don’t seem right
Without you here with me
Now I can try to act real strong
But you and I both know its hard for me to say
You were my soul…

Now I could say that I don’t love you no more
And I could say that I’ve closed the door for our love
And I can tell you I feel It’s time for us to go our separate ways
But baby I just wouldn’t be the same
Cause girl your love is still on my brain

Now when your in love it takes time to heal
When someone’s broken your heart it changes how you feel
Girl I thought that you’d never do me that way
But even after all I still think of you that way

Now I could say that I don’t love you no more
(I could say this and I could say that)
And I could say that I’ve closed the door for our love
And I can tell you I feel It’s time for us to go our separate ways
But baby I just wouldn’t be the same
Cause girl your love is still on my brain

Now love is a game that we both like to play
But will I win or lose if I go or if I stay
Even though I try to hide my broken heart inside
Girl you know me inside out and I can’t get you off my mind

Now I could say that I don’t love you no more
And I could say that I’ve closed the door for our love
And I can tell you I feel It’s time for us to go our separate ways
But baby I just wouldn’t be the same
Cause girl your love is still on my brain

Con un beso

Días que han pasado, noches transcurridas, meses, años, tiempo...

Recorridos de la masa en esa noria incesante que no nos permite parar y que no nos permite regresar a aquel punto en el que llegáramos a ser felices. Se extiende así, la realidad de un recuerdo que se torna en nostalgia y que simplemente me roba lágrimas porque no puede ser de nuevo visible mas que ante los ojos del alma, del corazón, y dentro de éste, del amor. Ése amor que demostráramos tanto tiempo atrás, parece que sólo han pasado unos cuantos instantes desde ese día, y la sensación de tu boca se repite una y otra vez como si pudiera ser más que una ilusión justo ahora. Te llenaste de astucia y abandonaste la sumisión que te ocasionaba mi temor, dejaste de lado por unos segundos el respeto por las decisiones que vagamente yo intentaba tomar por ir en contra de lo que la naturaleza buscaba...Te aferraste a una idea, y ésa idea se volvió vida cuando por fin, después de tanta timidez cursada tus labios arriesgaron un paso para mostrarme que después del primero, sólo el horizonte es visible...Con un beso sellaste el temor de tenerte, y gané así la posibilidad de alcanzar paraísos inimaginables e indescriptibles, que dejaron de ser remotos para ser habitables en un roce de tu boca. El cuerpo experimenta sensaciones únicas cuando un ser ajeno pero amado se dirige con un dulce beso hacia él, pero el corazón es más que gozo, dicha y emoción; todo es diferente y nuevo, todo es incluso mejor, la belleza incrementa con el pulso, el sentimiento se contrae con las venas, y el mundo se cierra con los ojos...Así es como se crea ese universo paralelo a la realidad, una realidad en la que existíamos mientras que mantuviéramos intacto nuestro mundo...Mientras durara... No es un hecho, es una forma de expresar un sentir, y no es sólo un sentimiento, es vivir en él, llenarse de él y existir en él...Por eso es que cuando pude besarte lo hice con el corazón, cuando pude mirarte lo hice como si todo se resumiera en ti, cuando pude abrazarte lo hice con la intención de no dejarte ir, cuando pude tenerte te hice feliz, cuando pude amarte no me faltó el mínimo esfuerzo para demostrarlo...Cuando pude amarte no dejé de hacerlo por un segundo.

Hoy te recuerdo, y me hiere la nostalgia, me pasman los segundos que fui feliz contigo, aún me hechizan los instantes en compañía de tus labios, tus manos y tu piel.
Hoy, llenas mis sentidos, mis ansias y mis ganas; hoy muero por besarte una vez más, no como la primera vez, sino como esas tantas veces que lo hice queriendo no dejar de hacerlo...
Besarte fue encontrar el camino a un horizonte, en el que lo único que se divisaba era lo que tú misma representabas...
Besarte fue encontrarme a mí misma, fue sentarme a tus pies, fue rendirme ante tu amor...
Besarte fue entregarte lo que era, sólo a ti y no más que a ti, para pertenecerte...
Besarte fue tan sólo una de esas experiencias que regalan más de lo que quitan...Que reflejan lo que eres, entregas más de lo que puedes dar, y simplemente caes, caes en la necesidad de unos labios que son fuente de vida, de amor, y que te dirigen a la esperanza única de volverlos a tener.

Besarte fue mi mundo, y es el mundo al que espero regresar, porque poder hacerlo y sentirme como antes significa sólo una cosa, que aún te amo...

Escuchar tu voz

Tan suave como una brisa de verano, y al mismo tiempo tan helada como las noches del Polo; no entregas ni regalas nada con ella, y yo, no puedo aspirar más que al remoto deseo de seguirla escuchando...Tu voz.
Armonías que ya no se despiden de ella, y que pierden su camino hacia mis oídos, ya no das ese manto de sensaciones maravillosas cuando dejas que cante por ti, ya es hueco el sentido que le das, la escucho y es decepción, la siento y es desilusión...Tu boca ya no le recubre de sentimientos prohibidos, ahora tu corazón la cierra y la mantiene aprisionada.
Pero a veces la siento diferente y tu negación constante me enloquece. Enturbias mis aguas cuando alejas de ti los pretextos, los prejuicios, y no hallo tranquilidad...Y es que aún conoces mis debilidades, y sabes exactamente cómo suavizar mis perturbaciones.
Dios mujer, qué extraño es no pertencerte, qué extraño es esconderme tras la amargura de tus silencios queriendo simplemente esconderme tras la necesidad de tus palabras...
Sigue siendo tu voz, sigue siendo tu boca, y podré tomar medidas desmedidas con las cuales lleguen ellas a mis oídos, pero no es igual, porque existe esa sensación de que ocultas algo tras tu desventura, tras tu seriedad, tras estos fríos que llegan a lo profundo del corazón...

Tu y yo, lejos

Cae la noche, y está sobre mí ésa misma oscuridad que me ha rodeado desde que no estás. Comienzo a sentirme sola, y me toca el frío de tu ausencia, no logro calor aún teniendo tu recuerdo tan tangible, sólo me quiere abrigar el vacío que dejaste, no puedo creer que te he perdido, y la sola idea de no volver a tenerte me enloquece. Me llenan los recuerdos de lo que eras conmigo, y de lo que fuimos, es como una red eléctrica que me cubre por completo y que intenta asesinar mis ganas de vivir, pero al mismo tiempo se transforma en esa sensación de cosquilleo tan ardiente y tan presente como fuera algún día...Mis manos se entumecen por el mismo frío que irrumpe en contra del calor que me brindas en la distancia, pero Siberia es más poderosa que la misma intensidad del ferviente desierto que regala la nostalgia de ti...Y por Dios, maravillosa mujer, juro que muero por tocar tu rostro y alimentar de ti los canales vacíos de vida que llegan a mi corazón.
No sé qué es lo que ves en mis ojos siempre que me miras, no sé si es lo que buscas, lo que esperas, pero ellos te piden a gritos y cada día es más intenso el llamado hacia tu puerta, hacia ése portón que me cerraste pero que dejas entreabierto a veces...Jamás pregunto porqué, simplemente me dirijo a el, me acerco...Es quizás un umbral imposible, y podría no ser factible cruzarlo, quiero hacerlo, pero te paras en frente de mí y veo que sólo una parte de ti me da el paso. Quisiera arriesgarme, pero tus manos no se extienden hacia mis pasos.
Fue una locura dejarte ir, eso lo dicen mis manos cuando tiemblan de la impotencia siempre que veo tu figura en mi cama, eso lo dicen mis ojos cuando tu fotografía intenta calmar un poco mis ansias de verte, eso lo dicen mis pies cuando en contra de mi propia voluntad me quedo paralizada ante la infantil idea de correr hacia donde estás, eso lo dice mi corazón siempre que te pienso, siempre que me siento en lo único que conozco de ti, de nosotras, y de este amor tan infinito.
Me quedo aquí esperando, como si así llegase a ser posible volver a verte, a tenerte conmigo, entre mis brazos y dibujada en mis pupilas; pero sé que no será así, porque no estoy luchando por ti, y todo porque no me lo pides...Me ausenté de tu vida, como me lo pediste, pero nunca fue lo que quise realmente, me embargan los deseos de pelear por ti, lo único real, lo único sagrado en mi vida...
No puedo evitar amarte tanto, y por más que lo intente, mi corazón no te quiere dejar ir, si eres lo mejor de mí, si eres mi mundo, cómo vaciarlo?
No me veo de otra forma, no me veo sin ti...Ya ha soportado bastante mi fortuna y ya se ha tornado en el infortunio de esta alma vagabunda que camina sin rumbo fijo porque tú no le sirves de faro.
Sé que si me quedo aquí, en tu vida sólo me volveré un obstáculo para tu felicidad...Y vale más la promesa de dejar tranquila tu sonrisa antes que atreverme a sofocarla con palabras que sé que no necesitas. Me rodean palabras tuyas y mías, me rodean recuerdos e ilusiones, sueños que juntas forjamos, tardes, noches y días que nos pertenecieron los guardo como tesoros, y quisiera multiplicarlos, pero me estancas, no me dejas llegar a ti, y siento más que nunca que muero...Sólo entérate de mis deseos, los mejores para ti; sé que tienes la valentía y el impulso para alcanzar lo que anhelas, no hay duda de ello, porque creces como un roble y diriges tu mirada hacia el más allá, te extiendes como las ramas de un arbusto, pero las fortaleces de sueños; llega a ellos y entrega lo máximo de ti.
Yo desde aquí, recibiré tu brillo, como en un atardecer de esos que florecen cuando todo lo demás se marchita, y me enorgulleceré de lo que eres y de lo que serás, y siempre, siempre, de día, de noche, y en los umbrales del desentendimiento, te amaré, te querré y te desearé lo mejor, porque lo mereces, porque lo buscas, y porque sólo lo mejor atrae lo mejor.
Doy un paso atrás, no para alejarme de lo que eres para mí sino para preparar mis brazos por si llegaras a caer.
Y te amo, más que a mi vida, y daría mi vida por ti, así como renuncié a ella cuando sólo dejaste ante mí la espalda que acaricié en cada beso que de mi boca te regalé.

Eres mi máximo deseo, y te lo entrego para que tengas el tuyo. ¡Te amo! No sé qué gano al decirlo, no sé qué gano cuando lo escuchas, pero es mi realidad, no tengo porqué huir de ella, después de todo, tiene más vida que yo sin ti.

Hay que caminar por las espinas antes de poder alcanzar la rosa

Mi corazón ha reiterado la necesidad de tu felicidad aún a costa de la propia; y puede convertirse esta estúpida actitud en una idea digna de burla, pero también encomiable, porque no será en vano nunca un sacrificio que sea entregado y sufrido siempre que en tu rostro exista una sonrisa.
Cada día nuevo parece ser una razón para no esperar por ti, y quizás este barco naufrague antes de poder ver tierra en tu mando, quisiera morir si fuese posible un solo día a tu lado como aquellos que compartimos en la soledad de mi habitación dándole la espalda al Sol...Recordadas son aquellas palabras que llegué a susurrarte al oído, recordada es la sensación de tu mano en la mía, recordada la prisión de tus besos...Besos que recibí y que di como si hubiera sido lo único expresable por minutos, por horas, por días...Quedan aquí las emociones, las sensaciones y los tan anhelados sentimientos que buscan no menos que volverse a demostrar una vez más, que buscan tu presencia, que piden, que imploran y que sólo existen por la vehemente necesidad de pertenecerte...

La necesidad de que regreses, la necesidad de que un sí responda a mi petición: Te quedas conmigo?

ALWAYS

This romeo is bleeding, but you can't see his blood
Its nothing but some feelings, that this old dog kicked up
Its been raining since you left me, now I'm drowning in the flood
You see I've always been a fighter, but without you, I give up

Now I can't sing a love song, like the way its meant to be
Well, I guess I'm not that good anymore
But baby, thats just me

And I will love you, baby - Always
And I'll be there, forever and a day - Always

I'll be there till the stars don't shine
Till the heavens burst and the words don't rhyme
I know when I die, you'll be on my mind
And I love you - Always

Now your pictures that you left behind
Are just memories of a different life
Some that made us laugh, some that made us cry
One that made you have to say goodbye
What I'd give to run my fingers through your hair
Touch your lips, to hold you near
When you say your prayers, try to understand
I've made mistakes, I'm just a man

When he holds you close, when he pulls you near
When he says the words you've been needing to hear
I wish I was him, that those words were mine
To say to you till the end of time

And I will love you, baby - Always
And I'll be there, forever and a day - Always

If you told me to cry for you, I could
If you told me to die for you, I would
Take a look at my face, there's no price I won't pay
To say these words to you

Well, there aint no luck, in this loaded dice
But baby if you give me just one more try
We can pack up our old dreams and our old lives
We'll find a place where the sun still shines

Yeah and I will love you, baby - Always
And I'll be there, forever and a day - Always

I'll be there till the stars don't shine
Till the heavens burst and the words don't rhyme
I know when I die, you'll be on my mind
And I love you - Always
Always ...

Me oculto en la oscuridad, en este rinconcito que me aloja hace algunos años, me tiendo en el suelo y pienso. Qué ha sido de mi vida y de mi mundo desde que te dejé? Qué hay en orden y qué se encuentra fuera de su lugar? Qué se ganó? Y más aún, qué se perdió...
Muchas preguntas sin respuesta aparecen, algunas reinciden y se transforman en delirios del pasado, esos, constantes como siempre...Y una pregunta más dolorosa aparece, qué sería de mí contigo?
Estamos llenas de reproches, algunos sin sentido que solo hieren, y otros que demuestran que perdimos al perdernos. Yo sigo aquí, pensando, y sólo puedo llegar a un concepto, definido por ti y demostrado por ti, te amo.
Ser considerada un problema, y que tuvieras solo problemas conmigo, es sentir que perdí los mejores dos años de mi vida en menos de un segundo que tardaste al decir eso...Jamás te hice daño, pero merezco el que recibo por haberle tenido miedo a la posibilidad de ser feliz. Sólo, no dispares más, que este corazón no soporta, retén tu tiro y ocúpalo en blancos más apropiados, porque aquí ya duele demasiado al saber que quien ahora me lastima es conciente de una razón: Lo único que quiero, es lo único que no puedo tener. Ése es castigo suficiente, no tientes un sufrimiento que jamás merecí, porque sólo quise y sólo quiero una sonrisa en tu rostro.
Deja de hablarme con rencor, porque sólo lo puedo responder de una forma, repitiéndote mil veces un te amo, y guardando lo que eso es para mí sin poderlo demostrar...