Si un recuerdo fuera barato

Un nombre en realidad no importa, y deja de importar mucho cuando deja de representar a un ser humano que solía ser en algún momento mucho más de lo que representa justo ahora.
A veces me escudriño, y a veces busco razones en mí para permanecer en un estado de vigencia permanente; la palabra "sentido" es para muchos una simple razón de estancia, pero es para mí un límite que abandoné.
El sentido de la vida...es ambiguo pensar en eso y es aún más dual si se le deja a manos ajenas buscarlo. Yo correspondía a un bando de percepciones adecuadas de la existencia, no había un ente superficiel en mi interior lo que me permitía hacerme del mundo mientras lo necesitara únicamente, los reflejos propios de todo ser humano del común y quizás del corriente, una vida no muy típica pero sí basado en eso a lo que le llaman principios, y siempre estuve bastante orgullosa de los puntos específicos que había alcanzado; cada escalón que había pisado había representado un reto nuevo y al mismo tiempo un logro porque todo lo que soñaba lo había logrado...Miro hacia atrás y le sostengo la mirada a esa persona que solía ser, a esa persona que solía existir y que me regaló un poco de satisfacción. Pero hay situaciones en las que te pierdes, dejas de ser tú y te abandonas a ti mismo en desiertos que nadie opta por visitar, te dejas tirado como un trapo viejo y usado, ya no estás, y no te reconoces...Dentro de ti hay algo más, algo quizás oscuro que no controlas pero que te controla, en tus pies, en tu cabeza, y usando tus brazos hay algo más, algo en lo que te has convertido y que no ves cómo pudo llegar a tu interior; te prohibes el sentimiento y hay puertas que ya no permiten la entrada de los rayos de sol que alguna vez iluminaran tus días...
Eso es lo que representa mi nombre ahora porque yo me perdí hace muchos años...Hablando de los tipos de muerte debo decir que hay sólo una que se define dentro de lo definitivo, es la misma en la que ya no tienes las posibilidades de cambiar algo de tu vida...Es la típica muerte, ésa de la que todos hablan en los noticieros, ésa que dejó de ser un suceso y pasó a ser casi que la propia vida a diario porque al parecer ni somos capaces de esparcir semillas de buena voluntad; pues bien, es ésa muerte la única que no deja residuos, remanentes o desechos que se conviertan en vidrios que dificultan cada paso futuro...Quizás es por esa razón que los algunos optan por la cobardía de tomar un camino supuestamente más fácil en el que se le niega al alma la posibilidad de entender esa extraña pero probablemente cierta idea de que el dolor es una vía hacia la felicidad.
Pero hablando de residuos, hay otros tipos de muertes, aquellas que nos explican muy detenidamente y con el sentimiento hecho tiritas lo que es pasar por escenas que quisieras borrar de la película...Lastimosamente no somos directores, somos actores... Empiezas por ser parte de un maravilloso guión e incluso puedes componer algunos párrafos para la narrativa final, sonríes cada mañana al levantarte sin razón aparente, pero, la hay...La mía fue una persona, más que una persona, un motivo, una vida dentro de la vida misma... La diferencia entre una roca en el agua y un grano de café en la misma, es que el grano cambia su medio y permanece en él, le brinda sabor, color, olor...transforma el agua en algo mejor...Así era mi vida entonces...ella fue mi grano de café y además fue mi grano de azúcar...Pero entre tanta amargura y dulzura nos logramos encontrar y conservar mientras pudimos y mientras las circunstancias lo permitieron.
Algunos hablan del ciclo de las cosas, o de ese dichoso "momento"; pero, qué pasa si yo no había visto ése momento? Así que morí...De esa persona sonriente no queda siquiera un recuerdo vago, sólo queda el recuerdo de mi granito de café y de cómo el agua se transformó por completo en su presencia...Además, de cómo se enturbió en su ausencia, sobretodo recuerdos de presencia...melancolías de ausencia. Los vidrios en el suelo que piso han comenzado a cortar más profundamente a medida que el tiempo transcurre, pero sólo hay sombras y buenas palabras de vez en cuando o más aún de cuando en vez...Teorías de mejoramiento de la calidad de vida, supuestas hipótesis de cómo la vida sigue...y dejé de ser actriz para ser espectadora. Las buenas cosas desaparecen, incluso las malas dejan de ser lo que eran, la trascendencia no trasciende...Todo se transforma en la nada y la nada parece no ser algo. Confusión...locura y quizás demencia. ¿Qué soy?
Estoy estancada y lo que me retiene es el pasado, me acuesto cada noche con la tonta idea de que las cosas pueden cambiar, y yo misma abandono esa teoría unos instantes después cuando lo único que hago es retener en mis pensamientos la tan anhelada presencia de esa persona que tanto hizo por mí y que me permitió sentir la grandeza del amor por primera vez...Ya he superado la negación, pero aún queda la falta de resignación.
Ahora más que nunca las lágrimas brotan con más facilidad, melodías conocidas lo hacen todo más complicado, lugares, frases, palabras, y sólo la memoria lo complican todo.
Miles de palabras nacen cada día en estos dedos que ahora escriben con la sola intención de llegar hasta ella para hacerle saber todo menos lo que quiere leer...me atormenta la necesidad de escucharla hablar y no soporto estar en lugares virtuales coincidiendo con su presencia. "Ciertas cosas no cambian" y perduran en mi cabeza las promesas que hicimos una vez, las palabras dichas. No sé cómo es que permanezco aún en este momento, y no puedo esconderme de lo que me hace cada día, todo está como fue dejado, cada cosa en su lugar, no existen palabras que me hagan reaccionar porque ya todas han sido dichas...Y sigo muriendo...
Esta es mi película, escenas no borradas que retornan al presente para generar un poco de lo de antes y mucho de lo de ahora, y lo de ahora no es más que una tristeza recargada de nostalgia de lo hermoso que era verla reír...Escenas que se recrean y otras nuevas que se forman de los deseos que no se marchan...Ahora simplemente observo lo que pasa por mi vida y recuerdo lo que he perdido...Y de todo lo que se ha ido sólo en ella pienso tratándome de convencer inutilmente de que no es así. Los recuerdos no son baratos, traen consigo los residuos y con ellos los vidrios del camino caen permanentemente. No sé si me niego ante la idea de aún amarla, pero quiero decir que no, necesito decir que no, debo decir que no, tengo que decir que no...y temo sentir que sí.

Si un recuerdo fuera barato, existiría una ciudad en la que con una simple sonrisa se compra la felicidad

"Honestly OK"

I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
I just want to feel deep in my own world
but I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore
On a different day if I was safe in my own skin
then I wouldn't feel so lost and so frightened
But this is today and I'm lost in my own skin

And I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore

I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again

Me gusta recordar...

Si tuviera que elegir un cambio en mi vida, en ningún momento la idea de no conocerte pasaría ante mí; pero de ser necesario un cambio, sería oportuno y lo más indicado aprender a tiempo la forma correcta para hacerte feliz. Me gusta recordar la forma en que nos conocimos, lo diferente que te percibía dentro de una multitud de manos estrechadas en una misma tarde.
Me gusta recordar la primera sonrisa que pude extraer de tu boca sin siquiera conocer algo grande de ti.
Me gusta recordar cómo de la nada se formó una mirada tan amable en tan poco tiempo, una mirada llena de confianza y al mismo tiempo de una alegría que yo compartía por haberte conocido.
Me gusta recordar nuestra primera caminata hablando de todo un poco, dejando de lado al mundo pero caminando a través de él.
Me gusta recordar la forma en la que hablabas y tu interés, tan extraño para mí entonces, de conocerme y de saber de mí lo que más pudieras en una sola noche.
Me gusta recordar lo mucho en lo que coincidíamos, comidas, refrescos, música...Tantos iguales en nuestras vidas y al mismo tiempo tantas las diferencias...
Me gusta recordar ese movimiento con tu mano derecha golpeando dos veces tu pecho y señalándome mientras me guiñabas el ojo...Yo también estaba encantada contigo y sí que agradecía tu llegada a mi vida.
Me gusta recordar que apenas conociéndote participé en tu cumpleaños número 17 y de verdad sentía la necesidad de hacerlo, porque apenas pasados dos días, ya me importabas.
Me gusta recordar la forma en la que describiste tan exactamente la ruta para llegar al baño...todo tan perfecto...así como después te vería a ti.
Me gusta recordar la mirada que me regalaste cuando te di mi correo y mi número telefónico sin que me lo pidieras...Pero se hicieron útiles casi instantáneamente...

Me gusta recordarte a ti aunque me duela hacerlo, y después de cinco años, todos los pensamientos que guardo en mi cabeza se acompañan de las preguntas cómo y porqué; cómo perdimos todo lo que nos unió una vez, en qué momento nos volvimos extrañas y porqué dejamos de importarnos como antes...Porqué dejamos de lado ese cariño tan bonito que nació en tan poco tiempo...Cómo fue que te perdí, como amiga, como amante, confidente y compañera...
Lo cierto es que no importa el tiempo que pase, tú a mí me importas y lo que representas no me lo quita nada ni nadie, ni tú con tu indiferencia, ni yo con mis falsos intentos...Menos mal, tú no recuerdas...No es tanto el dolor, es más la nostalgia, la impotencia, las ganas de querer cambiar las cosas, de hacerlas como antes y aún mejores, porque somos mejores ahora...TE EXTRAÑO...Sabes? Nada nos faltó, fui tu metáfora y tú mi inspiración, ahora que lo pienso, creo que no estábamos listas para estar listas...Aún te siento, aún estás aquí...

Sigues siendo grande, sigues estando presente, sigo buscándote; me gusta recordar...te...

...Tu recuerdo es mi amor...y amor siento por tu recuerdo...

Entre nubes y estrellas

La humanidad se recoge en el suelo como si por fuera de él no existieran lugares apacibles para visitar, recorrer o aún mejor para vivir. Somos tan llanos como el mismo horizonte y la existencia misma nos reclama a diario un poco de inconsistencias sólo con la finalidad de sentirse con un poco de sentido y en compañía de una chispa de indiferencia a la rutina en la que nos entendemos con los acompañantes extraños y mudos que comparten caminos pero que no los viven con nosotros.
Somos llanos, tanto que no sabemos distinguirnos entre la multitud, tanto que seguimos sus pasos como si fueran los propios y dejamos de crear distancia, ésa que nos aleja de las imágenes egoístas de una sociedad que carcome la sensibilidad propia y hasta la más mínima gota de nobleza que parece desaparecer con la misma bondad arrojada a los colmillos de leones intácitos llamados tiempo y rutina.
Tenemos una visión prodigiosa para el estudio de mecanismos externos a la vida misma, y tenemos aparte las sensaciones que se recrean en el interior de nuestro ser...somos por lo que sabemos y no sabemos lo que somos, nos convertimos en espejismos baratos de nuestra propia filosofía de vida y no abarcamos más espacio del que nuestros ojos alcanzan a divisar. Pero los ojos no son el límite así como no lo es tampoco ninguno de los sentidos, así como definir es limitar, sentir podría llegar a ser un umbral de no cruce...Más allá de esto, puede no haber mucho, pero podría existir algo mejor.
Nos describimos como seres vivientes poseedores de razón, pero eso no nos hace las únicas razones...En qué sección de la existencia estamos? Y acaso nos damos cuenta de dónde está la equis para encontrarnos a nosotros mismos? Ya no alcanzamos a maravillarnos, parecemos en un estanque y estamos estancados, no diferimos mucho de los otros seres vivientes; más aún, nuestros "no actos" asemejan a las plantas, que en su simplismo y en su unicidad se permiten movimientos únicamente a través de los movimientos de un factor externo, el viento. Así somos, y decimos ser más complejos...
Tomarse el tiempo de ser diferente, tomarse el tiempo de vivir de lo que somos y de lo que queremos ser, amar lo que hacemos y lo que podemos llegar a ser...Crearnos un retiro en nuestro propio espíritu puesto que es lo único que realmente poseemos, y encantarnos en él, perdernos, buscarnos y encontrarnos a escondidas de los demás pensando no más que en la sonrisa que se dibuja en nuestro propio rostro y vivir con la idea de multiplicarla...Mirar hacia arriba y ser como la estrella del Norte o cualquiera que no tienda a desaparecer muy pronto; descubrir que en el cielo no siempre hay nubes, pero que ante su presencia las estrellas pueden perderse de vista pero no por ello dejan de alumbrar...Las multitudes se aferran a nuestra existencia o nosotros nos aferramos a ella, pero no por eso debemos dejar de ser.

La belleza de la humanidad no reside en los rostros, reside en lo que, aunque tristemente no podemos ver, es lo más sencillo de encontrar...éso es lo que nos hace estrellas aún estando entre nubes...

"No digas que ningun sentimiento es pequeño o indigno. No vivimos de otra cosa que de nuestros pobres,hermosos y magnificos sentimientos y cada uno de ellos contra el que cometemos una pequeña injusticia...Es una estrella que apagamos"

*De mirarte*

De mirarte como debo, a mirarte como quiero hacerlo hay una diferencia que coincide quizás con la misma distancia que podrían hacer los océanos. Pero, mirarte como debo no es lo que surge a partir de lo que siento, y por tanto, mirarte como quiero es la solución a la tan aclamada necesidad del corazón de sentirte de cierta forma cinco centímetros más cerca de mí...Mirarte como quiero es precisamente como no debo, pero las culpas no son de personas o de sucesos...incluso son sustantivos no existentes. Así que digo con simplicidad que es un sentimiento no basado en el surrealismo y que no tiene una fuente explícita, inlcuso es mejor no encontrarla...Sólo sé algo, hay dos formas de mirarte:
La primera es ésta, en la que no estás frente a mí, en la que no te percibo sino a partir de lo poco que conozco de ti, lo mucho que me enloqueces, y lo mucho que te extraño...no basándome en una mirada, sólo en la forma de verte...simplicidad al decir y quizás querer gritar cada día cuánto me gustas y cuánto desearía poder confesártelo cuando quisiera aún sin pretender nada...ésa es una forma de mirarte!
La segunda es ésa en la que debo evitar tu mirada porque de mantenerla por un tiempo mayor al apropiado podría generar sensaciones y posiblemente una necesidad loca de besarte...Así que no debo mirarte así aunque es casi imposible no hacerlo.
Y éstas, son palabras simples, es una de esas ocasiones en las que simplemente quieres y necesitas decir algo para desahogar la parte de ti que no se puede contener más...Y la ventaja es que puedes nunca leer esto, así que estamos a mano!

No debo, pero ciertas cosas no tienen explicación, y lo que siento por ti, es una de ellas...La forma de mirarte es simplemente un radical libre de quererte tanto, y el escribir aquí es un resultado de no poder gritarlo!

*"Las gaviotas y mis ojos"*

No siempre ocurre, pero a veces acontece, que algunas gavio-
tas descienden en la playa.

Desde mi alta ventana las veo planear hasta lo imposible
y luego descienden a la playa.

No siempre ocurre, pero a veces acontece, que una ola las
alcanza interrumpiendo su descanso.

Desde mi alta ventana las veo entonces elevarse hasta lo
imposible, para después descender a descansar en la playa.

No siempre ocurre, pero a veces acontece, que mis ojos son
gaviotas y descienden en la playa junto al mar que se edifica
detrás de mi alta ventana. Entonces lloro por mí mismo
y por algunas gaviotas que no están más a mi lado.

Jorge Carrol

*Insoportable*

Estoy de lucha con mis noches y aún con mis días, no puedo dejar de lado el pensamiento de ella, de sus hermosos ojos y de su atractiva boca, de su linda sonrisa y de sus locuras...Y de otro lado, esos estúpidos comentarios de mi conciencia como perros en busca de una presa inocente que no es más que esta ondita de sangre que ha decidido existir sólo en pos de lo que nace de ella y por ella. No bastaría huir de sus fauces porque ya estoy maltratada por ellas, sólo queda la costumbre de la fuerza con la que me rodean más que al cuello directo al corazón y la marca que dejarán si algún día llegasen a desaparecer.
El ahora se abriga de realidad y por tanto es la conciencia lo único que es perenne y que tiende a limitar los momentos, las situaciones y las tan anheladas circunstancias, no por propicias y adecuadas para impulsos, sino por ello mismo...Momentos que se dan en silencios y un minuto que se parte en pedazos cuando se da por vencido sin intentar, porque intentarlo sigue siendo un error y sigue siendo un intento fallido. Así que sigue llenando mis estadíos de presencia, vida y existencia; me colma y al mismo tiempo siento que me vacía y que se atora dentro de mí sin querer salir a la superficie en palabras, en gestos, en los tan temidos hechos.
Cada noche se torna en un grito desesperado de un insonmio proveniente de su rostro, de su voz, de sus palabras, de sus gestos, y no logro sacarla de mis anhelos aún despierta ni de mis sueños estando dormida. El grito de una posibilidad, un viento silencioso y desgarrador que no puede hacerse material. Esa triste necesidad, esa nostalgia del último momento que la tuve ante mí y ese deseo de revivirlo una y otra vez cada día.

A ti...
Anoche te pensé, anoche te soñé...Y pensándote y soñándote me encontré contigo de la forma en que he querido hacerlo, te pude abrazar y sostenerte fuertemente entre mis brazos con ese anhelo de nunca dejarte ir, de cuidar de ti y de expresar amor hasta en las más ínfimas palabras, te admiré como a una obra de maestros antiguos con las más perfectas pinceladas y los detalles más fabulosos, y logré besarte en esos pocos segundos que sólo la imaginación cede...Y al abrir mis ojos descubrí de nuevo que no tengo el permiso de sentir lo que siento, y de tenerlo, no hay forma de hacerlo una realidad.
Así que me levanté como cada insoportable mañana con la insoportable, estúpida y encarnada necesidad de estar contigo y de besarte, y así seguirá este insoportable día de pensarte, de guardarte en mi cabeza, de quererte, de soñarte, de anhelarte sólo para llegar hasta una noche en la que se repita cada segundo como ayer y cada minuto como hoy...Insoportables.
Insoportable es extrañarte tanto y no poder siquiera decírtelo sino dejarlo en palabras incompletas en el aire para ver si las puedes unir y formar la frase.
Insoportable es escucharte al otro lado de la línea queriendo con todo el corazón tenerte en frente y regalarte más que unas cuantas palabras.
Insoportable se está volviendo quererte porque ya en mi pecho no hay espacio para tanto más...
Pero debo aceptar que más insoportable y miserable sería mi vida si al menos no pudiera levantarme cada día y saber que compartes conmigo un poco de tu existencia.

Típicamente...*

Qué pasaría si…
Qué pasaría si una parte de mí decidiera existir mientras que la otra se rehúsa a tener momentos en los que no se comparta un poco de locura contigo?
Qué pasaría si en cada amanecer fuera justo y necesario tenerte presente no como un recuerdo más sino como un segundo dentro de cada minuto, un minuto dentro de cada hora, y una hora dentro del día completo?
Qué pasaría si no lograra desaparecerte de mis deseos y sueños más anhelados y quizás más prohibidos?
Qué pasaría si una confesión matutina y nocturna abrigara el constante deseo de un beso proveniente de tu boca en un instante de sólo porque sí?
Qué pasaría si en el fondo de tantas palabras existiera una emoción que quisiera ser gritada a mil voces?
Qué pasaría si quisiera tenerte en mi vida y en cada minuto dentro de ella?
Qué pasaría si te dijera que todo lo que quiero es pensarte sin excusarme y decírtelo sin que me lo permitas?
Qué pasaría si quisiera contemplar tus días valiéndome más que de la curiosidad, de la propia preocupación encausada por lo que siento por ti?
Qué pasaría si te digo que estoy típicamente enamorada de lo que en ti veo, y que típicamente detrás de ello te dibujo en mi mañana prohibido pero soñado. Típicamente por lo que es y por lo que no es, típicamente por lo que no dejaría de ser si permitieras que las palabras se transformaran en algo más valioso, típicamente porque dentro de lo que soy te dibujas tú sin quererlo…típicamente porque sí podemos atraer los sueños que nos abrigan en las noches y en ellos siempre te dibujo, feliz, respirando aires de colores y soñando dentro de tu maravillosa existencia…típicamente exagerando quizás, pero típicamente enamorada. Cómo las palabras podrían llegar a exageraciones si no alcanzan siquiera la realidad en la que eres percibida por mí. Eres típicamente soñada, y típicamente temida…Pero después de todo, es posible que no sea algo tan típico quererte tanto, pero sí es típico lo que se desprende de esta emoción que no pedí.
Típicamente perdida en un recuerdo bonito y añorado de tu presencia, ésa que casi que imploro cada día y que sueño con tener de cerca una vez más sólo con la típica idea de contemplarla.
El hombre ha descrito que no conocemos a nuestro prójimo ni en una vida…Un triste 10% sería el valor de lo que sé de ti y quizás ahora estoy exagerando, pero es ése ciento el que me atrae y me amarra a pensarte, a dedicarte tiempo…Es ése ciento el que me llama a quererte como lo hago ahora y con la aspiración quizás típica pero utópica de probablemente llegar a amarte.
Típico o no típico, es mi verdad, y parto de ella para estar de pie ante ti siempre que lo necesites.
Qué pasaría si te digo que no es típico que me gustes, pero sí lo es el no decir nada al respecto?

*Simple y correcto*

De tu boca salió ésa hermosa rendición de las complicaciones. Bien es dicho que las decisiones son lo único propio y por tanto lo único que realmente depende de nosotros porque para ellas nos basamos en lo que somos, en lo que sabemos, en lo que sentimos.
La simplicidad es factible desde diversos puntos de vista y es tangible a la vez en algunos de ellos...No se trata de ver las cosas sin su entorno sino de desdibujarlas de su propio contexto y de encontrarles un sentido real omitiendo todos aquellos detalles que son una suma más para las nostalgias, las carencias o las tristezas de nuestra existencia. Es dividir sin restar, es reducir el tamaño de ése fin u objeto al que nos dirigimos. Resaltar en un recuadro infinito lo que realmente nos interesa es ser simplista, todo ello sin presumir de azufres internos robándonos lo que no es propio...saber regresar a su estado natural lo que por decisiones salió no muy fortuitamente.

Correcto...El ser humano ha usado éste término indiscriminadamente y para algunos, me incluyo, se torna complejo lejos de ser simple encontrarle una representación real a lo que debe implicar saber lo que es correcto bien sea trágicamente complejo o encomiablemente sencillo.
Es una gran teoría pensar la simplicidad como un vacío de errores...podría implicar acaso que lo complicado tiende a ser erróneo? La razón de haber dicho aquello no fue simple, los sentimientos se encarnan dentro del corazón y se abastecen de él incluso por más tiempo del que podemos resistir su parasitismo; no es sencilla la emoción que más que correcta no es siquiera austera, no se inclina por moral, no se inclina por conciencia.
Los sentimientos hacen parte del árbol de valores humanos, mientras más arriba son más inalcanzables pero una vez allí denotas la dificultad con la que desprendes su rama del tallo principal...La razón aprende incluso las formas de arraigarse...Son moralmente correctos, pero algunas veces inmoralmente injustos.

El amor no es sencillo y está más que detallada su no banalidad. Pero es cierto que aún en la falta de correspondencia el halla un triste conformismo en lo poco que le es dado...Por tanto sí podría ser simple lo correcto aunque lo correcto no tienda a ser tan simple.

Muchas veces lo más simple, lo más pequeño, lo que llega sin recelo y sin complejos es lo que más felicidad nos regala...

Tristemente, enamorarse es un regocijo sólo en caso de percibir una doble dirección. El sentimiento es hermoso, pero la desilusión no lo es tanto...Simple? Correcto? Las cosas, y más aún los sentimientos no siempre tienen una razón de ser y, por tanto, no siempre se pueden entender...Después de todo, la rosa a pesar de que sabe que su marchitar se aproxima, sigue embelleciéndose...Después de todo el Sol sale cada día a pesar de que debe ocultarse de nuevo...Después de todo, no se pierde lo que no se tiene y menos lo que ya se siente. Después de todo, el amor y la locura andan siempre de la mano...

*Del día a la noche*

Aún cuando el pasado no supo traer con su futuro momentos prometedores de risas y alegrías compartidas, supo traer consigo un problema que más que problema se ha tornado en una solución que parte desde ella como tal y atraca como un antónimo a su propio significado...Amigas, extraña melancolía la que se genera al pensar en el territorio que se abarca con esa palabra y más aún con lo que para mí representa.

Es casi dañino quererte, todo comienza como comienza el día, con luz, y con la paz que sólo un amanecer brinda; y así contigo igual, un recuerdo placentero y bonito de cada pequeño momento, detalle y palabra compartida, no hay más tranquilidad que ésa, tú y tu recuerdo cerca, tanto como lo quisiera en mi realidad diaria...Y con el proseguir de los minutos comienza a escarparse esa montaña implacable de lo que eres, de quien eres y de quien te permites ser para mí...De lo que yo debo ser para ti. Así es como se complica gustar de ti, y más que gustar desear tontamente que tu presencia se percate de la mía. Y con el oscurecer, los pensamientos se tornan tan pálidos e incoherentes como el encuentro mismo del día con la noche, sólo que no hay un desvanecer sino la aparición de una sensación aguda y amarga de sentimentalismo y soledad. Paso mis días pensándote, desde su principio hasta su final, como si hubiera posibilidad alguna de encontrar un camino fijo hacia lo que quiero...Pero me sigo pintando para ti igual, como siempre lo he hecho y se supone que debe bastar...

Lo que el corazón siente no es necesario decirlo, sólo la felicidad de haberte encontrado aunque fuese por juegos absurdos de coincidencias y casualidades tras causalidades...Te trajo un pasado casi oscuro que supo en su momento sacarme goticas de felicidad, pero que en el tiempo se tornó en una complicación, complicación que ahora soy yo teniéndote presente sin tú misma percatarte de ello. Ahora te tengo en mi presente, y qué lindo es verte sonreír, hablar, encomendarte a un silencio, abrazarte, ser testigo de tu presencia que aunque lejana de mil maneras está cercana de una que igualmente cede ternura y cariño.

Cómo te pienso preciosa, cómo me preocupas y cómo quisiera hacer todo esto tangible y real para mí y para mi futuro...Y saber que todo esto debe irse con la luz cada día, esconderse y hacerse innecesario dentro de lo necesario que es, atragantarme con cada palabra y asirme fuertemente de cada falta de esperanza para no despegar a un vuelo al que no le esperan asentamientos tranquilos...Ahogarme y saber ahogar emociones inútiles, pensamientos de envidia y de celos; desprenderme de lo que no es posible sin olvidar lo que es y puede ser. Desilusionarme no por decepción sino por borrar una ilusión que más que ilusionarme me convierte en una ilusa...Dejar de pensar en lo que podría ser y hallarme a mí misma en la equis de lo que debe ser. Centrarme en ti como lo quieres y dejar de pensarte dentro de lo que una amistad no abarca.

Quien está contigo deberá amarte y cuidar de ti cada mínimo resplandor, volverse un pétalo de rosa ante tu presencia, dehacerse en agua con un beso, y multiplicar su felicidad por mil con sólo un segundo de compañía. Que se entregue a ti y sólo a ti, que te vea cada vez como la primera, que al mirarte te contemple como un pintor a su obra sin pensarte como su pertenencia, sólo como su más grande milagro.

Sólo hay una forma de amar, amando...No hay más y no hay menos, que sea por merecerte, no por necesitarte.

Muchas veces pensé que la paz había llegado
cuando la paz estaba muy lejos-
como los náufragos- creen que ven la tierra-
en el centro del mar-

y luchan más débilmente -sólo para probar
tan deshauciadamente como yo-
cuántas ficticias costas-
antes del puerto hay-

.*.

Tratando de que la marea no te arrastre hacia infinitos incalcanzables, y pensándote aún así como uno de ellos, celebro tu existencia y con tu existencia tu risa.
...Que de lo simple se desprenda lo correcto...