*Mi más grande miedo*

Conozco la finalidad de mis escritos, y sé que sólo por cambios futuros a mi favor llegarán a tus manos, así que me libero por completo de lo que es y de lo que no es, de lo que siento y de lo que es vacío, de las realidades y de las fantasías que de ellas se liberan…Me libero de mi verdad: Contigo siento...temor...?

En mis oídos: Al escucharte al otro lado del teléfono, y es que me encanta tu voz y tu forma de hablar, y quizás es por eso mismo que prefiero callar…

En mis ojos: Porque sé que no puedo sostenerte la mirada por más tiempo del que desearía sin pensar en las extrañas posibilidades que la imaginación me regala.

En mi boca: Porque es justo al momento de mirarte cuando me pide un beso proveniente de tus labios, bien sea con o sin tu permiso…Sólo tener la oportunidad de acercarme lo suficiente a ti como para probar de ése elíxir que se percibe y que llama con estar ante tu presencia.

En mis manos: Cuando las tocas o cuanto te tocan ellas a ti; en un abrazo, o en un simple gesto de cordialidad se nota el temor, y te siento ahí, siendo un cuerpo tangible, y te siento adentro como esa sensación de vacío y cosquilleo…Así que me doy la tarea de mirar tus manitos, en su delicadeza y ternura, y solo puedo pensar lo hermoso que sería poderlas tomar como propias siempre que me nazca, poder mover mis dedos entre los tuyos, poder tener tus manos en mis mejillas y rozarte con las mías en el suave impulso de una caricia.

En mis piernas: Porque me tiemblan al tenerte cerquita. No sé si es el deseo de salir corriendo o el resumen del temor real que me llena cuando estoy contigo, pero tiemblan.

En mi estómago: Esa emoción interna tan conocida y descrita por muchos como mariposas; así se siente…y es precisamente en ese punto en el que quisiera saber lo que se siente poderte tocar, poderte besar, poderte conocer de otro modo sin que me pienses simplemente como amiga.

Pero sobretodo…

Sustico en mi corazón: De perderte al hablar, de derrotar mis faltas de intentos; de intentar y fallar; de ver destrozarse mis ideales contigo; de ser testigo de un corazón roto sin poderlo reparar…De decir cada una de estas palabras y ahogarme en su falta de significado ante las tuyas; pero sobretodo, sustico de saber que la respuesta es y será un no y ser conciente de ello.

Sustico en el alma: Al saber que nos une un sentimiento, pero que es un sentimiento dirigido hacia alguien más que nos ha herido, y que nos ha dejado de lado amando solas, como si fuese un destino merecido…

Sustico de seguirte viendo, o de no hacerlo, y que sin importar si es lo uno o lo otro, me sigues gustando, me atraes, y poco a poco, me sigo enamorando de ti, y es ése mi más grande miedo.

*Callo...!*

Hasta hace poco creía que lo que siento por ti era algo llano y tan pasajero como el viento que rodea a los árboles en los amaneceres...Pretendía pensarte como una persona más de esas que te espabilan por momentos y que te regalan tranquilidad sacándote de la monotonía que te creas fijando a otra persona como blanco de estima.
Pero teniéndote de nuevo en mi vida, reintegro con tu presencia los sentimientos que desde casi ya un año tengo para ti; me siento mal sabiendo que tú lo estás, y me lleno de impotencia reconociendo que mi lugar en tu vida no es lo suficientemente relevante o necesario para que me confíes lo que sientes, o bien, para que me sepas ver como tu apoyo...Ahora que te siento así, me carcomen las ganas de hacerte reír, de distraer tu atención de miles de formas que no sabría como dirigir a ti. A pesar de que no te conozco, quisiera hacerlo para saber la manera adecuada para llegarte, para no ser considerada un accidente sino un suceso bonito para ti...
Creerás que es una confusión, aparentaría serlo, pero no lo es...Cuando ves a una persona en manos de otra o conjugándose tiernamente en las manos de alguien más, te das cuenta de lo que serías y no serías, de lo que harías y no harías si fueras parte de lo que ves.
Ahora y siempre te he visto, y aunque está presente el miedo, también se presentan las ganas de un riesgo; "Hermoso es el riesgo" esas fueron tu palabras, y nunca las entendí, pero por hoy, las involucro únicamente con lo mucho que me gustas y con lo poco que me siento al lado tuyo, hecho que desfavorece a mi boca para hablar de lo que quiero contigo. Y es que aún conociendo tus defectos, no veo nada en ti que no me guste, sea porque salte a la vista, o bien porque haga parte de aquellas cosas no visibles... Cómo me gustaría pedirte que me dejaras mirarte como quiero hacerlo...como quisiera borrar de tu mente o que te ha hecho sufrir y ser parte de una vida nueva para ambas...

Pero debo callarlo...porque sé que no es recompensado o correspondido nada de lo que escribo; afortunadamente no sabes de esto, podrás sospecharlo, pero no lo consideras seguro o indefinido. Pero es seguro, porque lo siento e indefinido porque para ti puede ser algo pasajero, pero para mí es algo que no ha desaparecido desde la primera vez que coincidió este sentimiento con tu presencia.

*Me gustas*

No sé porqué te estoy pensando de manera diferente...

Los nervios se apoderan de mí y cada frase se acompaña de una sonrisa que no proviene de una broma o de un chiste sino de esa sensación tan extraña que me llena cuando te escucho. No sé si es algo que notas, no sé si sea algo revelador o algo que sólo yo percibo para mí misma, pero me tiendes y me llenas de razones para pensarte y no entiendo porqué...siento que me gustas, siento que me atraes y que de alguna forma necesito tenerte bien en mi vida para residir en un estado pleno de tranquilidad. Sí, efectivamente podría hacerte una lista de las cosas lindas que tienes como persona y a la vez de aquellas cosas que te hacen tan humana como a los demás...Eres rara, sí, un fenómeno hermoso y digno de ser atestiguado. A veces quisiera que me miraras con otros ojos y que supieras que siempre que me sostienes la mirada en mí fallan muchos pensamientos y se crean algunos nuevos que es como si fueran cancerígenos porque quieren crear prolongaciones que lleguen a ti. No sé qué decir ni qué hacer cuando te tengo en frente o incluso al otro lado de la línea, no entiendo las ganas de besarte cuando hay momentos de silencio, o el deseo de mirarte fijamente cuando te abrazo...

Si me gustas tanto porqué no puedo tenerte de una forma diferente a la de una amiga?

Me siento acorralada en lo que siento por ti porque aún no lo defino; y tengo miedo, miedo de perderte como amiga, miedo de fallarte, miedo de realmente enamorarme de ti, miedo de que me guste lo que encuentre en ti cuando pase el tiempo y miedo de no poder conservarlo... Me tienes en vilo, y no sé qué pensar...Me aterra la forma en la que te hacen sentir y la forma en la que te sientes contigo misma, porque yo te veo grande, grande como nadie y tan maravillosa como sólo tú; pero, cómo te hago ver eso? Por lo menos cómo lo hago sin que te percates de lo que eres para mí hace ya casi año?

Me gustas, y me gustas mucho...y no sé qué hacer porque no puedo hacer nada...

La idea de robarte un beso se mantiene siempre que te veo...el hecho de pensar que puedo estar a solas contigo me trae miles de ideas a la cabeza, pero muchas de ellas sin fundamento porque no veo cómo pueden hacerse reales...No sé si es correcto escribirte, y a la postre, no sé si es correcto que sepas todo esto...Por el momento sé que debo callar, y sólo hablar cuando el momento lo amerite y cuando tú me lo permitas. Por ahora debo desearte un bien...la felicidad!!!

Sol Y Luna

Cuánto tiempo puede ser posible que un corazón permanezca resignado en la negación de un sentimiento que por más irreal que parezca, más obvio no puede ser? Conocerte fue una lucha con mis principios y con mis temores, fue una completa odisea invertirme en ti como si fuera un sacrificio requerido con tal de que fueras feliz...Dejé de lado mi vida, mis sueños y ambiciones y te incluí en ellos...Pero al final, de nada sirven ciertas situaciones si la meta no se divisa a lo lejos, y si aprendes que no importa qué tanto o qué tan poco des si no te permites y te das el tiempo de contemplar los resultados, para qué lanzar fuegos pirotécnicos si se va a bajar la cabeza cuando el espectáculo comienza?
Ahora te pido perdón yo, a ti, mi Luna, por no haberte visto cuando necesitabas ser vista y de la forma en que querías ser vista...Me enfoqué en ti, sí, pero mis temores siempre detuvieron tus manos y no supe como ayudarles a seguir sus deseos. Dejé de ser la persona para ti, y me preocupé por juzgar tus actos dejando de lado los míos. Hace un año leí tus palabras por primera vez plasmadas en líneas, y todo lo que hacías era pedir perdón con la finalidad de crear una relación basada en el respeto y en lo que habías aprendido de lo ocurrido...Ahora escribo yo así:

PERDÓN

Perdón por haber pretendido de ti siempre un poco más de lo que me dabas sin buscarle el significado a lo mucho que me entregabas a diario.
Perdón por no haber entendido que tu deseo debía ser saciado y no ignorado, ahora entiendo que mi temor debía transformarse en algo más grande, en pasión.
Perdón por disimular mis ganas de ti optando siempre por ocultarte que yo también necesitaba de ti. Perdón por juzgarte con mano firme olvidándome de lo maravillosa que te veía aún cuando las situaciones no ameritaban verte con buenos ojos.
Perdón por haber buscado siempre una excusa para no estar contigo, aún teniendo en el pecho ese dolor profundo al verte llorar.
Perdón por haber discutido contigo por estupideces cuantas veces fue posible sin ser justo o necesario hacerlo. Perdón por haber caído estúpidamente en el temor de estar contigo olvidándome de ti.
Perdón por haberte empezado a ver acompañada cada vez que me acercaba a tus labios para besarte, pero es que no podía soportar que te hubiera compartido.
Perdona mi manía tonta de no mostrarte lo que sentía cuando lo sentía, era preciso mostrarme por completo a ti y nunca entendí que debía hacerlo.
Perdona por asustarme ante la idea de estar con una mujer, y más aún, perdona que no supiera ser la persona que necesitabas a tu lado, porque yo también te fallé, porque no supe ser o estar contigo queriéndolo con todas mis ganas, con todo mi corazón, con todo el amor que te profesaba.

Así como tú hace ya un año, ahora soy yo quien sufre por no haber sabido llevar ese amor que nos unió, por no haberte sabido amar con todo lo que ello refiere...Sé todo lo que fui contigo, y sé lo que no fui, no se trata de saberlo por estar en compañía de alguien más, se trata de saberlo por pensarte de una forma diferente, de esta forma en la que ya no te tengo miedo, en la que ya no le temo a la idea de tenerte frente a frente, en vida y en muerte, en eternidad y en tiempo....

...Porque la Luna le enseña al Sol cómo brillar...

Como siempre escondidos el uno del otro, representados como infinitos, castigados con la indiferencia de la distancia. Ambos concientes de su existencia y buscándose entre los brillos de las estrellas que aturden, que ciegan, que no dejan ver más allá de las estampidas de gases y rocas...Pero saben de sí, saben de ellos...Saben que tras los tiempos y las memorias, fueron únicos y fueron inseparables, y saben que de ellos emana algo más que luz... El Sol podrá ser el gestor de el brillo, pero es la Luna la que le da la fuerza necesaria y suficiente para brillar...Se convierte en la razón y en la causa de su lucha, y es perenne en ella porque aunque le mira de lejos, es constante su anhelo de tenerla cerca. Yo podré brillar por lo que soy y ser tan clara como cada día en el que permanezca vigente mi existencia, pero eres tú la que de lejos guía mi vivir...Y quisiera no tener que perder ante la desesperación que abriga mi más íntimo y grande deseo. Te necesito, y no hay nada en mí que no puedas lograr...Lo que es movido por el amor, rompe barreras y no retrocede en el tiempo. Para el amor no hay tiempo, porque en sí, es eterno.

Perdóname por no haber iluminado tu camino cuando estabas a mi lado queriendo ser parte de mí, perdóname por divisarte con ojos ajenos a tu existencia aún cuando no lo pides...Pero, debes perdonarme aún más, porque te amo y no puedo dejar de hacerlo.

...Porque la Luna le enseña al Sol cómo brillar...Y es entre los dos que logran ser perfectos...Y es entre los dos que aprenden a ser eternos...

Huyo

Sigo huyendo de ti, porque más que un recuerdo te me has convertido en una fantasía tonta que aparece y desaparece cada día con la llegada y la partida de la luz del Sol...Me tienes desconcertada, trato de sacarte de mi cabeza por unos cuantos segundos y no me regalas la paz que necesito.
No sé cómo estás, no sé de ti y me vacías. Quisiera poder hablarte, o que supieras por lo menos un poco de mí, pero optas siempre por desaparecerte...y me dueles.
Ahora me duele recordarte y más aún por las razones que se esconden tras tu decisión...Problemas? Problemas los que se han generado por no decirnos la verdad a la cara aún sintiendo...Y por eso me matas, y asesinas mi buena voluntad incluso conmigo misma...

Te extraño, es la verdad; te vivo, es la realidad; creo que aún te amo, y ésa es mi tortura