...Sufres...

Sufres, y entiendo cómo sientes la tristeza vertirse a cada una de tus gotas de sangre, sé que no entiendes cómo separar esa inmesa carga de desilusión que pareciera confundirse con la rabia, con esa sensación de casi morir.
Es complicado amar a una persona y tener que desligarla de ti para frenar el daño que recibes, es complicado entender que algo se acaba cuando creías que apenas estaba empezando; Pero es que algunos ríos reducen su caudal, reducen su camino y toman el que es más preciso hacia el océano...Algunos dolores se ciñen tanto a tu corazón que se tornan inevitables, ineludibles, y es ahí cuando caen lágrimas, sollozos y aparece la temida desolación.
Como quisiera transformar tu aire en uno nuevo, y buscar la forma de que los vientos te acaricien y encuentren en tu rostro la amabilidad de una sonrisa.
Como quisiera que el suelo que pisas fuera tan blando como una cosecha de algodón, para que tus caídas pertenecieran a la suavidad de su presencia.
Como quisiera que tus ojos encontraran un camino tranquilo y luminoso en sus noches, y que se cerraran pensando únicamente en lo maravilloso que sería el amanecer siguiente y los minutos que le prosiguieran.
Como quisiera, mi linda niña, que ahora no te llenara ese dolor que mata poco a poco, como quisiera estar allí para brindarle mi hombro a la mujer que tanto amo, como quisiera ser lo suficiente para llenarte de paz y para regalarte alegría.
Pero es complicado para mí tanto como para ti desaparecer las espinas que rodean ese lazo que hace ya un año anidara en tu corazón. Sólo puedo escucharte, convertirme en tu cajita de tristezas, ser tu amparo mientras lo requieres y permitir que por ti misma llegues a mí.

Mi amor se reduce a lo que necesites de mí, y lo que necesites de mí siempre lo tendrás.

Entiende mis razones para abrigarme bajo ese mismo manto que a ti te cubre ahora, y no rechaces el silencio con el que a ti me acerco...Porque no busco palabras que entorpezcan tus hechos, busco que puedas simplemente hablar.
Confía, porque no hay intenciones escondidas en mi llamado; y cree, porque no hay nada que quiera más que la plenitud que tu corazón está buscando.
Hasta los péndulos cesan su movimiento algún día, pero sólo si el impulso es detenido. Detén el impulso de tu dolor, para que así tu corazón pueda descansar en pos de un nuevo día.

Anímate mujer, que tu llanto no arruine la posibilidad de verte de nuevo resplandecer por encima del mundo...Una linda noche, y un dulce día...Para ti, linda y dulce niña...

Un día más sin ti

Me siento en el borde de mi cama, y permanezco allí, como si esperara que tus brazos me rodearan el cuello y recibir de tus labios un beso cariñoso en la mejilla. Permanezco sentada preguntándome qué es lo que dentro de mí obedece todavía a la necesidad de tenerte conmigo cada amanecer, porqué no puede pasar un día sin asirme a la realidad de que no puedo girar y verte allí, recostada, dormida y tranquila, hermosa y apacible como el mismo amanecer que te despertare unos instantes después.

Ahora siento que es imperativo sentir el aroma de la mañana conjugado con el del viento, respirarte y saber sólo por eso que te tengo cerca; quisiera abrir mis ojos cada amanecer y descubrirte a mi lado y bajo mis brazos en un abrazo nocturno que permaneciera toda la noche para abrigarte del frío y ocultarte de las pesadillas de la oscuridad; tan simple como deseada es tu presencia en mi lecho, no por deseo sino por la posibilidad de verte antes que el Sol mismo, y convertirme en la primera estrella de tu firmamento cada noche...Y al amanecer, poder ser parte de tu primer respiro de realidad.

Tristemente, son sueños que se rigen y se tornan dependientes del rumbo actual de tu corazón...Los vientos ahora no favorecen la estación de este barco en tus arenas, y te me haces inalcanzable.

Cuando planeo mis manos sobre las tuyas llega un resplandor que me ciega y no me permite establecer contacto con tu existencia.

Vivo en ese reino que construí para las dos, y me encierro en él porque no quiero ser testigo de la negación que me das siempre que me ves acercándome a ti; construí un mundo como el que levantó Cupido para su Psique, y así me siento porque no te puedo ver, tu rostro huye y se oculta, se va y lo pierdo.

Es una estupidez seguir viviendo de esto, pero cómo podría no hacerlo si eres lo que necesito...Puedo ser egoísta por sólo pretender tenerte y nada más, y llámame así porque ciertamente lo único que quiero es a ti, y el amor que me regalaste una vez. Quiero conocerte ahora, porque la curiosidad de tu persona me llama cada día y cada día me pregunto cómo seríamos si estuviéramos juntas después de todo lo que hemos aprendido. Quién eres ahora? Éso es lo que quiero saber...Aún te veo como mi manzana prohibida, como cada granito de arena que logra deslizarse entre mis dedos, así de imposible, así de lejana, así de remota es la idea de tenerte conmigo.

Jamás te he pedido nada, y respeto la dirección que has tomado, lo sabes...he lamentado muchas cosas, muchos hechos y muchas palabras, porque entre todos ellos he engañado mi sentir sobre ti, me he engañado tratanto de alejar tu pensamiento de mi cabeza, y parte de eso ahora es mi sufrimiento, querer encontrarte en alguien más, querer vivirte y sentirte en brazos desconocidos, estar a punto de amar nuevamente hasta descubrir la trampa que se me tejía...Ingenuidad e inocencia que agún día viviste tú, pero que supiste respetar y que ahora se tornan en castigos porque no puedo dejar de tenerlas...

Dios, cómo siento haberte perdido, y no entregarte mi vida totalmente por miedo, por ése estúpido miedo que sólo perdí cuando ya tu corazón se escondía tras el horizonte.

Cómo más pudiera recuperar la vida que me daban tus palabras al escucharlas, esos kilómetros de más siempre desaparecían cuando tu voz saltaba hasta mis oídos y me regalaban la paz que tanto extraño. Cómo podría pertenecer de nuevo a tus hermosos ojos, esos que me miraban con deseo o bien con ese tono simple y suave que me llamaba a besarte...cómo quisiera besar tus labios y ser la única dueña de ellos, porque los míos aún te pertenecen...

No quiero seguir así, no quiero despertarme cada día y ver tu espacio vacío, porque al verlo soyyo la que se llena de vacíos, de agujeros, de heridas en el corazón. Te necesito más de lo que crees, y ya mi necesidad es sinónimo de burla para algunos...sí, es cierto, no te puedo tener por más que quiera, y sí, es cierto, duele. Pero no soy quien para buscar dentro de ti razones para estar conmigo. Quisiera que algún día las encontraras, y quisiera que me vieras como antes, quisiera que por más que no te importe, sepas que aún te quiero, que te necesito y que eres lo único que deseo en mi vida ahora. No se trata de un corazón roto regresando después de intentar y fracasar, se trata de un corazón que no ha dejado de pretenderte a pesar del tiempo, de la distancia y de las personas.

Casi que de rodillas pido diario una nueva oportunidad contigo, oportunidad que no llega y que se aleja más y más de mí...Y sigo muriendo, porque respeto eso que es ahora tu felicidad aún sobre lo que siento, aún sobre lo que has sufrido, aún sobre lo que sé.

Así que sigo sentada, y recurro a mi rutina, porque por más veces que voltee sobre mi hombro, la idea de verte jamás será certera, jamás será una realidad...Entonces me levanto y en mi monotonía de no tenerte sigo caminando con mi cabeza baja, mis ojos tristes, y mis pies sin rumbo...

Desde que te perdí, me perdí a mí misma, y no encuentro razones para existir más que la idea de ti y de un amanecer en un abrazo tuyo.

"There's nothing that I wouldn't do, Baby if I only knew the words to say, the route to take, to find a way back to your heart. What can I do, to get to you, & find a way back to your heart"

Locura

Quién dice que el amor es sinónimo de cordura?

Me haces preguntas de esas que se responden con facilidad sólo si me permitieras abrirte mi corazón, buscas que hable como si estuviera en mi juicio, como si aún perteneciera a ese estado de razón al que por derecho natural pertenecemos. No notas que desde que te vi, desde que te descubrí conservo un estado particular en el que carezco de voluntad?...Y ahora, tiempo presente, no notas que carezco de vida? Me defines como "charra"...de gracioso no tiene nada ahora mi vida, y es irónico cuando le vez la locura como pada pétalo cubriendo una rosa...Me envuelvo en la deficiencia de esa mentalidad fresca que tanto te caracteriza y que por un tiempo me contagiaste. Era maravilloso estar bajo la influencia de esa mentecita tuya, que siempre mostró un rostro amable y delicado con mi ignorancia y con mis faltas de entendimiento; pero me halaste y me mantuviste cerca a ti, y allí moró mi razón, pendiente de la tuya y de la locura que nos unía.
Ahora me ves maquinando y actuando en contra de lo que sabes que soy...Sé que te sorprende mi falta de criterio y mi ruin forma de vivir. Y creo que las explicaciones se dirigen a ti, quisieras que no fuera así, y creo que yo también. Cinco años viviendo de lo que ahora es una locura, y me escudo tras las locuras de lo que llamo "intentos por olvidarte". Ahora me ves en líos, agradezco que no eres testigo de mis lágrimas, éstas que quisiera que no pertenecieran al dolor de haberte perdido algún día...pero son tuyas princesa, y no se quieren ir; son tan insistentes como tu ausencia y tan inútiles como los problemas que ligo por sacarte de mí...Ya lo dije, intentos fallidos, y goticas de agua.
Locura? Creo que sí, y es una locura que te seguirá a Inglaterra; No sabes cuánto quisiera convertirme en viento e ir hasta donde estás...a ése extremo llega mi locura...Y es que te amo tanto mi niña...sí, mi niña, porque aún lo eres, y no es locura, considerarte así es mi único rasgo de razón.
Ojalá te quedaras conmigo y me ayudaras a derrotar esta locura infortunada para convertirla en esa locura en la que sólo tú mandabas...Es lindo pensarte, y es loco amarte...Pero es más loco todavía lo que ocurre a falta de la dirección que imponías en mi brújula...Mírame ahora, pasada la media noche y recurro como siempre a mis palabras para hablarte de una forma que permanecerá, pero que quizás no escucharás.
Locura es creer que me piensas así sea una vez cada día...locura es creer que me amas, locura es pensarte en utopías, ya lo dijo tu amor, un lugar sin agua, sin muros, sin nada...Sí, un lugar sólo para ti. Y si me lo permitieras, en mi locura, también para mí...

Yo no te puedo decir que te amo, déjale eso a mi locura

Intentos fallidos

Cuántas veces es posible que Cupido atine al apuntar sus dardos recubiertos de amor?
Cuántas veces es posible que este mundo te regale la posibilidad de ser feliz?
Cuántas veces tu cuerpo puede resistir los intentos fallidos de un corazón enamorado?

Es increíble pensar o recordar aquellos días en los que te tuve, esos días llenos de juventud que me regalaste aún conociendo mis temores a esta sensación tan extraña a la que le llamo amor. Días en los que no conocía la amabilidad de la conciencia de lo que me brindabas, quizás por ingenuidad, quizás por ignorancia...Pero nunca por no saber mirar más allá...Mis percepciones se centraban en ti, se llenaban de ti y de ti partían.
El amor puede ser ciego de muchas formas, y el corazón probablemente cae inocentemente en sus redes tejidas de hazañas gloriosas logradas por palabras, por hechos, por gestos, por ése oxígeno brindado y recibido. No pretendas que finja que no te tuve...Porque aquí estuviste, en manos desnudas, vírgenes de tacto y pobres de la inmundicia del mundo.
Aún cuento los momentos, los segundos y los minutos desde que despachaste no muy favorablemente a quien te había seguido temerosa pero constantemente...No entender es un suplicio; no poder retroceder, un castigo; no poder continuar una maldición.
He de suponer que los corazones no son dianas fáciles para un dardo, o deberé entender que no hay blancos fáciles cuando a la vista sólo neblina se logra dibujar...Juegos de esta ruleta llamada destino, partidos de dados danzantes que no logran números oportunos para ganar la fortuna de tu amor...
Debo añadir un "nuevamente", debo permanecer constante en ese pensamiento...Debo...

Siempre me regalas momentos a solas, instantes en los que intento merecerme una mirada tuya con propiedad, una palabra quizás amable que logre recordarme tus rostros pasados, esos que guardo y que en soledad reparo y contemplo...Tus ojos los mantengo en mí, como antes, y trato de conservarlos intactos para no perder de ellos un parpadeo de vida...Cuando vuelves a mí debe ser inevitable interiorizar mis pensamientos de ti, tan puros y limpios como siempre, tan llenos de este amor que inunda pero que no ahoga...Pensamientos tomados de la mano de la memoria, y a ella atada la tan perseguida esperanza...Y detrás de todo esto, un corazón, un corazón que empeña sus esfuerzos en plantar la esperanza de llegar a ti de nuevo. A veces siento que le huyes a una posibilidad y que intentas esconder palabras tras actitudes que lastiman y envejecen la juventud regalada por la idea de tenerte pronto...Sé lo que sabes de mí, sé que sientes de cerca y sin cuestionamiento alguno que estas palabras se dirigen a ti.
No importa qué tan lejos, no importa por cuánto tiempo, aquí espero pacientemente por el retorno de ese bondadoso gesto que dirigiste hacia mí una vez, no por avaricia, no por ambición, no por obsesión, sino por abandono de mí misma ante la posibilidad, sólo eso, la posibilidad.
No es vivir de un imposible...Y no sólo de sueños se vive, pero sí se puede vivir bajo los ojos de una ilusión...Y vaya qué ilusión tan hermosa eres linda niña...No hay comparación ante lo maravilloso que es tenerte en frente, sin palabras, sin roces, sin gestos, porque siempre se sabrá que el silencio es el lenguaje del amante que sabe ver en ojos ajenos dialectos ocultos y sólo entendibles por lo más humanamente conservado, el alma, y de allí directamente surgirá un río de agua cristalina que dirigirá su cauce a nutrir ese cosquilleo único que te dice internamente dos palabras, que podrás dibujar luego según lo quieras, según lo desees, no es necesario decirlas, solo sentirlas...Te amo...Una frase peligrosa si es cubierta de mentiras, pero hermosa siempre que sea real.

Amar no duele, duele no poder demostrarlo.
Quizás amarte es un intento fallido, pero no amarte sería un pecado contra el corazón.
Te sigo amando con la misma ternura que describiste en mí, y yace aquí la idea de estar y permanecer en ti...Intento fallido, es sólo aquel que no se logra percibir...Y tú, lo quieras o no, lo percibes, porque me conoces, porque sabes de mí lo único que es ignorancia para el mundo: "Eres mi vida, mi eterno ideal, mi único y verdadero amor, mi vida entera..."
Intento fallido, olvidarte
Intento fallido, dejar de amarte

No imaginas cuánto te amo, no sabes cuánto te extraño, no tienes idea de cuánto te necesito

Tu llanto

...Hoy te vi, como siempre tan hermosa, pero no como siempre radiante...

Se desprendía de ti una sombra, ésa que es conocida por pocos, ésa a la que llamamos dolor. Vi lágrimas despojarse de tus adorados ojos, esos que tanto contemplé, vi llanto surgir de ti, vi sufrimiento y no logré entender la razón para su injustificada existencia.
Me vi como tu apoyo, y agradecí tus pensamientos hacia mí; sin embargo, no puedo pretender alegría cuando tu corazón está deshecho por razones que quizás me incluyen, que quizás me culpan, y que quizás ni yo misma he generado. Cómo comprender que sufres a manos de quien te habló tantas veces de amor y de respeto? Cómo comprender que en sus brazos estás mejor que en los míos...Hablar de respeto es una cosa, pero hacerlo valer es otra; Y por Dios, respetar es sinónimo de amor y no hay razones válidas para hacerlo desaparecer...Siempre hay algo más grande, y es a eso a lo que se debe recurrir bajo las tentaciones ajenas al corazón compañero...Cómo es posible entregar la suavidad de tus besos, la ternura de tu boca y la sensación que regalan juntos a una persona que no es la que recrea en ti sentimientos como los de un niño...Cómo se puede renunciar momentáneamente al deber de la fidelidad carnal?
Y es que no solo somos cuerpo, somos espíritu y alma también...cómo puede ser posible reducir todo eso a una línea tan imaginaria que nos haga rendir infidelidades no al cuerpo, sino al corazón...
Que Dios castigue a quien hace emerger de ti tal dolor, porque no merece menos que tu indiferencia, que Dios rija sobre la posibilidad del arrepentimiento de ella y del perdón tuyo, pero nunca en la posibilidad de aceptar ese hecho...Porque miles de veces podrá moverse un río en un solo segundo, pero es la misma humedad la que consigues...Las culpas no se retornan, los perdones tampoco, y nunca será bien visto que el entregar un corazón sea recompensado con dolor...nunca será bien visto que al amor se le pague con desgracia, y menos con infortunio.
Nadie merece lágrimas por amor, y nadie vale la PENA...Pena es todo aquello que aqueje al alma, y al alma no le hace bien la mentira.

Mentir no es necesariamente ocultar la verdad, obedece también a no dirigirse fielmente al corazón.