Sólo un te quiero

Pretendí ser más de lo que fui,...y nunca seré más de lo que soy. Es este un corazón que grita en silencio,...al que no le basta una mirada sincera si no es de amor,...al que no le basta sentirte si no es desde adentro,...y no me encuentro, y no estoy,...Le pertenezco enteramente a lo que siento y no siento sin ti,...¿Quién soy?
Un tumulto de pensamientos fugaces que no se establecen más que en ti,...Un conjunto de letras no proclamadas,...un continuo desierto de llagas internas que se abren una y otra vez,...una grabadora de tus palabras que desgarran este ser, esta alma, este corazón,...Una vida sin vida...una vida sin ti.
Hoy es cuando no me quieres,...cuando de repente siento que se me acaba el aire,...cuando ya no veo un horizonte diferente,...cuando me enamoro sin salida,...cuando me siento perdida. Para qué amar, para qué querer, para qué si no puedo olvidar. Me declaro enferma, muerta, inválida y sin ser,...me declaro tuya aún cuando ni mía soy, aún cuando ni llego a estar,...me declaro en silencio porque no sé de qué hablar,...y apenas si recuerdo lo mucho o lo poco que podría proclamar,...Es sólo un te quiero, uno de esos que queman la garganta, de aquellos que rasguñan el pecho y lapidan el alma...Así es, te quiero, más allá del límite impensable de ese mundo de ilusiones inconclusas,...más allá del umbral imaginable ahora que lo pienso,...más allá de lo que quisiera quererte te quiero,...y ¿Qué más debería decir si todo lo que debo hacer ahora es callar?
No me siento sin sentirte,...Y lloro, no puedo no hacerlo, no puedo no caer en este remolino de celos, rabia y una agonía de puños cerrados en fuerza marchita...Y recuerdo que no fui nada antes de ti y lo mucho que fui contigo,...Que si fui vida es porque vida me dabas...Que si fui felicidad para ti es porque de ella bebía en nuestros días,...Son éstas lágrimas de una autopista sin luz ni calor...De destellos simples reflejados en el mar que creo con sólo recordarte...Maldita tristeza y maldita distancia...Maldita falta de amor y de esperanza, y al tiempo, maldito amor que no muere, que no se estanca, que no para, que no se va pero que se empeña en doler...
Y ésta soy yo...o las piezas de mí...queriéndote...Y es hoy, que duele!

Una buena pregunta

Me encuentro con vos,...y, al parecer encontrarte es lo mismo que hallarte perdida,...y al tiempo me pierdo yo, en esas mismas tribulaciones que te hacían perfecta,...en esas mismas tormentas que no cesan. Y yo pregunto, ¿quién sos? porque no sos la que conocí,...porque el diccionario que tenía de ti no te reconoce como palabra o como presencia,...me cambiaste el idioma,...me cambiaste la ilógica razonable,...te cambiaste a vos!
Dónde las palabras, dónde los horizontes o la trascendencia,...dónde estás vos si no estás aquí conmigo,...quién sos si no te reconozco,...quién soy si no me percibo sin sentirte a vos primero?
Te tengo pánico, y más pánico le tengo a la idea de que jamás exististe,...una mera idea de las tantas ganas de encontrarte,...un hallazgo más de los tantos partidarios del "mundo",...Qué es esta indiscreta lágrima prendiendo de mi tranquilidad,...qué es este vacío,...qué soy yo ahora? Qué es este inmundo nudo en mi garganta...qué es este dolor, qué es este llanto, qué es este temblor, qué es esta agonía, qué es esta herida que crece y crece sin vos...
Te fuiste en la neblina decorando pasajes oscuros con sangre y fantasía,...te colaste entre mis dedos para escaparte tan fácil como llegaste,...y tanto así, atravesaste mi alma para dejarla a la suerte del frío, la nostalgia, la melancolía y estos celos,...celos absurdos y tristes que se retuercen en mi garganta,...ganas de gritar,...gritar para no llorar,...llorar para no sentir,...sentir que te perdí,...perder mi libertad,...libertad de amarte...amar para ser feliz,...ser feliz para sonreír,...sonreír para vivir,...vivir para qué sin vos?
Todo te llama,...todo te pide,...y, cómo quito este dolor de mis pies? cómo de mi corazón? ¿Quién sos? ¿Quién te libró de la necesidad impasible de sentir? ¿Y, por qué no hablás? pregunto - ¿porqué no decís nada? ¿porqué te callás? ¿Miedo a lastimarme tal vez?- Lastimarme,...ja!...Lastimar qué si estoy muerta por vos, por todo lo que no sos y quisiste ser no siendo...muerta por falta de vida...muerta por falta de amor...muerta por una mentira...muerta por serte fiel a vos!
Y qué gané y qué perdí...Gané lágrimas, sollozos, insomnio y almohadas mojadas...Perdí...mmm...perdí lo que no fuiste, perdí lo que no serás...perdí lo que te creí aunque creí que eras verdad...
Y te quiero, y me duele...Y lloro, sí, y qué? ¿Si me duele qué más hago? Yo no finjo, yo me entrego y si es soledad lo que siento y tristeza lo que abarco...Lloro, porque duele!!!...Si no importa qué tantos pañuelos caigan de mis manos...jum...eso es lo de menos...no me avergüenza sentir, no me avergüenza ser...No tengo temor de ser quien dije que sería...Y si dije que no era nada sin vos...A la nada le pertenezco...Y vos qué? Si no te importa...Si no pensás...si no sos lo que creí...si no sos lo que sentí...
Preguntame qué es esto...y te digo que es rabia...rabia de qué, dirás...Rabia de saber que no sos, no fuiste, no serás...no existís!
Y si no existís, por qué te quiero...? Ésa amor, ésa es una buena pregunta...

Te quiero y qué?…

Mis palabras surgen sin ánimo de ser vistas,...o quizás escuchadas,...sin ánimo alguno de encontrar descanso en el aire que rodea tus oídos,...sin querer estacionarse en algún punto de tu humanidad. Pues, al final,...al final de aquello que no quiere terminarse,...está el principio de cada letra,...Y es así entonces como no espero que a ti llegue,...porque lo busque o no,...el efecto a lograr no será mayor que el de tu misma sincera indiferencia.
Podría cansarme de repetir "Te quiero",...podría ser que en mi vocabulario sólo ése estruendo se manifieste,...o, podría ser que, quizás, entre palabras insolubles flota esa emoción,...emoción que invade y se acumula,...emoción que atraca y aún, estimula.
...Y es que cuando entregas el corazón y lo rechazan te invade la furia,...porque la grandeza de "ser" está hecha desmedidamente para "darse", no para esconderse tras tapujos indelebles en el corazón. Entonces es con rabia que grito,...mas no con rabia te quiero,...aunque quisiera odiar lo mucho que te quiero, para no quererte más de lo que debo. Pero esto no es deber,...es íntimo regodeo,...
Si digo "te odio" no es porque te odie, sino porque en esas palabras mi alma se fundamenta para no quererte,...y siendo así quizás te quiero mucho más,...quizás ese "te quiero" es la punzada perfecta,...el juicio encadenante a la ausencia de razón. Cúlpame de quererte entonces...ése es mi error,...pero no me culpes de ser infiel a mi razón,...es mi razón el cartucho que explota cuando mi corazón te toca y tus manos no responden, cuando mi alma te busca y en la oscuridad te escondes...Quizás ése es mi odio...no falta de amor sino exceso del mismo, ausencia de voluntad, precario raciocinio, signo de debilidad...Soledad acompañada de "sola"...canto seguido de llanto, sereno escondiendo la lluvia, frío tapizando el invierno,...Y al final, siempre al final, un "te quiero" enredado entre las ramas del sauce de mi felicidad ausente.
Te quiero, palabra ignota para el "saber" que disfruta de la estupidez del "sentir",...castigo!
Es este el juicio final,...comandado por las sábanas limpias y las manos buscadas...lágrimas congeladas, desiertos inundados, burbujas enterradas...Me bastaría con crearte en mi ausencia de luz y jugar con el imaginante residuo de mi conciencia...Pero, ¿Acaso no sería conformista el abrazo a la similitud mas no a la exactitud? Si te quiero, porqué no añorarte a ti lastimando tu vacío...Tendrá razón entonces la flor,...que entre blanca piel y tierna sabiduría sembró palabras en tierra...Amor es el castigo de quienes no aprendimos a vivir solos...Amor es la respuesta a la no-pregunta, pues quien pregunta se ausenta, y sólo los idiotas nos atrevemos a dar respuesta.
Idiota es aquel que ama entonces...Idiota el que entrega hasta el vacío...Idiota yo, que te regalo "te quiero" en la ilógica basada en un odiarte...Y es que odiaría amarte, tanto así, que amaría encontrarte...
Te reto a juzgarme de locura...de estupidez,...Y, repito, falta de cordura. Dime tonta, alimenta mi tortura...Que bajo el manto invierno de tus silencios, yo aún te quiero. Te quiero odiándote, tal vez...Pero, qué tipo de amor sería éste si no buscara mendigarse a sí mismo para quererte un poco más...Qué amante sería yo, si escogiese perder tu rastro en la misma inconformidad del humano...Este amor es sublime, es un "te quiero" tapizado en rabia...¿Porqué? No me preguntes, es como siempre mi alma la que te habla.

Yo mientras tanto, simplemente...Te quiero.

Inevitablemente

[...Cómo es posible decir "te extraño" cargando en esas dos palabras el vacío que en realidad te llena...]
He descubierto un misterio,...pero no por descubrirlo está resuelto,...sólo sé que entre cascadas se esconde,...y se describe con tu nombre. Tu nombre y tu existencia no son letras,...son sabores, son esencias cargadas por el viento y luces llevadas en el eco constante de la desvanecida aurora,...Y en ellas me recreo, quizás para no olvidar,...o quizás para olvidar que debo olvidarte,...y si olvidándote me olvido porqué querría recordar no recordarte?
Me he perdido inevitablemente,...pues te he perdido de tal manera a ti,...pero aún rasguño la esperanza para que -casi tan intacta- me regale ideas, planes, estrategias,...la batalla ha comenzado,...la lucha intrépida contra el estado de tu geografía en la distancia indistinguida de ese paralelo a mi vida, aquel horizonte que se nubla sin el sueño generado inevitablemente en tu nombre, en ése que no es en letras...
Y llego a decir que no hay misterio,...que todo es la mentira del creer,...de esa sensación inútil de sentirme amarrada a un aire fresco que resultó ser el fingido por una simple gota de rocío...no hay misterios, hay mentiras forzadas a ser creídas...El paraíso no es sólo pintura en lienzo y las palabras no son siempre realidad hecha vida...Inevitablemente engañada, inevitablemente perdida.
Concluyo en mis silencios y en ellos me abrigo,...he de procurar no confiarles mi alma de nuevo,...pues por silencios he pecado y por silencios he llorado,...¿Cómo amar el ruido por evitar el llanto?...¿Acaso seré libre al someter mi alma a la injuria de desistir de su diferencia? Pero,...cómo amar el silencio si en el silencio yace la estatuilla a mi dolor? Es esta una ambigüedad más de aquellas que nacen del olvido que recuerda... Quizás es simple lo que quiero hallar complejo,...quizás es que padezco de una enfermedad que va más allá de mis células para arraigarse a lo profundo,...
Quizás el misterio que me mueve,...aquel que no comprendo,...aquel que quisiera ahogar en la razón, es el mismo que se inunda de la tierna ilógica de abastecerme de tu ser sin pertenecerte. Misterio es entonces estar aquí,...en la distancia más adecuada propuesta por tu partida,...en los recovecos de mi estupidez,...misterio es seguir buscando luces en medio de agujeros eternos,...intentar en ti lo imposible,...tratar de encontrarte entre sueños y en la pureza de la memoria tangible,...
He descubierto un misterio,...pero no por descubrirlo está resuelto,...sólo sé que entre cascadas se esconde,...y se describe con tu nombre...
Misterio es estar aquí, lejos de ti,...y aún así,...extrañándote, queriéndote, adorándote, aún perteneciéndote, perdiéndome sin ti, aún en la ilusión, esperándote...

Todo, inevitablemente...

Mi vida en vacíos

No escatimo en palabras así como tampoco he de escatimar en lágrimas o llanto,...pues si el dolor es vasto es vasto también el abrazo a la tristeza,...y será ésta la dilatante de mis letras,...las que surgen para callarme y seducir mi estupidez,...las que envueltas entre vocablos simples intentan lo complejo,...sumirse entre ellas mismas para no ser más que su mera existencia. Y repito en mí que no hay esperanza,...se halla desprendida de su luz,...desaparecida de su renacer,...y es esta inmisericorde marea del porvenir la que se levanta sobre mí,... y rompe los segundos siguientes. Termina mi soberanía sobre la sonrisa rota enjaulada entre mis dientes,...incorrupta era entre sus labios,...se ha sellado la ambrosía de su beso y la tibia escarcha miel de su ser.
Se arrepiente pues el día en su correr,...los segundos se adelantan de más para desaparecer,...para no existir,...se finge la melancolía,...aquella no efímera sino circundante,...aquella que intenté perseguir para que no me persiguiera,...pero presente está en su ausencia,...en los días entre las horas pues son eternidades no redimidas sino controladoras,...y pierdo mi tiempo, y pierdo mi vida,...mi vida en vacíos.
Será así como termine este día,...escuchando ruiseñores y alondras,...confundidas entre sí,...enamorados del infinito acento del viento,...del imposible aliento de su alma,...de la de ella, inquieta e inquietante,...suave como susurro,...fuerte al musitar. Y en mi mente crece su imagen,...cual amor inconfundible,...cual sereno indulto a mi paciencia,...cual agravio fiel a mi corazón.
Llegará la noche,...y su clima tranquilo me servirá de cenicero,...para los sentimientos ardientes y quemados,...para las ilusiones entre llamas desvanecidas,...despulpando avanzará y cegará cada racimo de vida dado a mi corazón. Y, en esa oscuridad penosa,...que la sal ahogue mis heridas,...para asesinarlas en el papel doloso de una ausencia que desgarra el horizonte,...tiñe las nubes,...y hace llorar al cielo.
Despedida sin nombre y sin adiós,...almas retenidas entre escombros malgastados,...historial de tristeza bienvenido y enrolado por los astros. Llega el "no olvido" del paisaje de óleos pintados en sus labios -su risa-,...vuelve a mí escena insistente de su beso,...acurrúcate en mis párpados,...detén el tiempo,...y mátame lentamente dejando soledades derramadas en mi sangre,...y una ilusión, ésta ilusión, rota en pedazos...Olvido olvidarme de ella,...Y, si es la muerte un vacío -soledad-...llévame Hades a tu morada para arder en infiernos diferentes,...porque por amor viví,...por amor morí...