https://culturacolectiva.com/estilo-de-vida/que-hace-una-mujer-madura/

Yo digo: "Una única verdad puede hacer que todo lo demás parezca una mentira"
Ella dice: "La verdad es relativa"
Yo digo: "Pero no hay verdades absolutas"
Ella dice: "Zaratustra?...Y eso que dicen que la verdad nos libera, entonces la verdadera verdad es la mentira o...también es absoluta?"
Yo digo: "La verdad es signo de razón, así que quizás debemos ser ignorantes para pertenecerle más a la pasión..."
Ella dice: "En efecto, entonces se es más pasional si se es sin conocimiento, intelecto, razón: sin verdades, con incógnitas...?"
Yo digo: "Cierto...la razón engendra monstruos (Goya)...Dejar de sentir por empezar a saber es involucionar --> QUE MI RAZÓN NO ME PRIVE DE MI PASIÓN"
Ella dice: "En definitiva 2 cosas: 1) Por qué nunca tenemos estas charlas "hablando"? 2) Será que el mundo se siente mejor, en letras?"
Yo digo: "No sólo se siente mejor...sabe mejor. Y quizás porque en letras somos (como siempre) lo que en voces no alcanzamos. Un mundo entre letras digo yo...El resto, mejor en silencios"

"Basta decir palabras para equivocar las acciones
son tan promiscuas las reglas de encadenar los oídos a buenos humores
nunca quiero que me llores
pase lo que pase
si llega la vida y me lleva la muerte
cuando mires al cielo trata siempre de acordarte de mi sonrisasuspira para que crees otra vida con el aliento
ve a la playa y ensucia las galaxias que yacen en tu espalda
vamos
disfruta la vida quiero decirte
que siempre voy a estar a tu lado aún cuando sea el mejor día de tu vida
sólo piénsame un ratito y voy a estar más cerquita cada vez
a mí siempre me alegraron los colores que dibujan tus manos en mi cuerpo
es tiempo necesario que me hace pensar que de amor sólo sé que es arte
que todo lo que haces al amarme es arte
y besarte entonces se vuelve mi adicción
un paraíso eterno que sólo tú habitas si un día la vida se me acaba
vístete siempre de mujer perfecta
recuerda que todos los colores te quedan
y que pareces siempre un arcoíris cuando sonríes
sólo existe una cosa peor que no poder besarte cada segundo
y es la melancolía de no poder demostrarte nunca más que ambos nacimos para ser la estrella del otro
y no poder ser tu estrella nunca más."

«He venido sin expectativas salvo para profesarle, ya que soy libre de hacerlo, que mi corazón ha sido y siempre será suyo» - Sentido y sensibilidad.

7 de septiembre: No sé quién soy.

Pasé toda la noche en casa de María. Hablé con ella, le conté la historia, lloré todo cuanto pude,...no sé cómo llegué al acuerdo de que nos debíamos encontrar para hablar...para aclarar las cosas. Esa noche no dormí. Recuerdo que llovió, tenía vista de la ciudad desde la ventana de la habitación que me habían favorecido,...no pude dejar de lamentarme, no paró de llover, y yo no paré de llorar.
Esperé con rabia y desesperación que llegara la 1 de la tarde del 7 de septiembre. Con la misma ropa y el mismo sentimiento del día anterior, salí caminando de casa de María, quien me despidió con un abrazo que sería mi único abrigo por los siguientes...siempres. Tomé un autobús, me dirigí al lugar al que siempre íbamos cuando estábamos celebrando nuestros aniversarios, meses, días, años...y allí, con una vestimenta extraña, Milena me recibió en llanto.
Me senté a su lado, en silencio, esperando que la calma llegara a ambas,...
Me contó la historia de Lucha, del día que se desapareció, de la mentira,...y finalmente "No sé quién soy". Que no sabía lo que quería, que al mirar hacia el futuro sólo veía algo negro y oscuro, que ya no me veía en su vida, que, de hecho, no veía nada, que no sabía quién era, que yo llevaba más de un año con un "falso self"...que no sabía que estaba pasando, que estaba explorando nuevas cosas para tratar de encontrarse...
Entre ella y yo e formó un turbulento remolino,...recuerdo sentir que todo daba vueltas,...algo así como una ilusión que te traga, te mastica, y te suelta.
Pasó tanto tiempo, que se hizo de noche,...la versión del día era que mi novia no había existido, que la persona de la que me había enamorado era una mera imagen que ella había formulado por y para estar conmigo, pero que no era real. Ésa fue la versión de ese día, pero no sería la única,...y esa, esa es otra historia.
La noche culminó con un llanto compartido; ahora que lo pienso, no tengo idea de ella por qué lloraba,...por lo que me decía, a mí se me estaba acabando el mundo, y el de ella apenas empezaba.
Llevaba un short que apenas si le tapaba la pierna, unas medias de malla, una camisilla negra con una camisa de cuadros encima,...manillas y anillos que no le conocía, un piercing nuevo en su oreja izquierda,...esa no era ella.
Desconocí totalmente a esa mujer, por cómo se veía, por cómo hablaba,...
Rompí en un ataque de rabia, me quité las manillas que habíamos considerado símbolos de nuestra relación, se las tiré...y entonces ella dijo "Ves? Me lo haces muy fácil, por eso es que no estoy contigo". Esa frase la he escuchado y leído demasiadas veces en los últimos tres años,...cada día que pasa se vigoriza más y más su significado.
Yo se lo hice fácil,...para ella siempre fue fácil irse, por mí.

Le di lo mejor de mí,...y luego, la vi elegir a alguien más.
Lo problemático de entregarlo todo, es que luego, a manos vacías, te vas por la vida tratando de recuperar algo que no va a volver.
Lo que le das a alguien, no regresa,...te vas diluyendo poco a poco con cada persona, con cada "alguien"...y finalmente, llega alguien que se lo lleva todo, y a vos te queda un gran nada.

6 de septiembre (La realidad)

La amaba, puedo decir y asegurar eso. Es un hecho, era un hecho. Es una realidad, era una realidad,...Cada pequeña parte de mí vivía por ella y para ella,...ésa también es una realidad.
Pero, había cortado, roto, terminado, eliminado, nuestro lazo, nuestras vidas, nuestra ilusión,...y con ello...la realidad fue otra.
Amaba verla jugar fútbol. Era portera; había iniciado siendo suplente, pero con el tiempo fortaleció tanto sus habilidades que se ganó la titular. Por eso, y a pesar del rompimiento, hice una elección, ir a verla, por última vez,...darle mi apoyo,...y hasta aquí llega cualquier intento de poesía.
El partido se jugaría en las instalaciones de la Universidad, lo sabía,...
Me la jugué, tomé un bus y me dirigí hacia mi Alma Máter,...caminé hasta el coliseo. Recuerdo que todo estaba temblando, mis manos, mis pies,...y tenía un deseo demasiado fuerte de llorar. A medida que iba caminando, pensaba en qué podría pasar...pero nada ni nadie me iba a preparar para lo que seguía.
Al llegar a las puertas de entrada al coliseo, la vi,...estaba recostada sobre las piernas de alguien a quien conocía,...una memoria remota se aproximó a mí...no recordaba su nombre, pero sí recordaba la referencia a ella.
Recuerdo que me miró sorprendida, se acercó, y con una sonrisa nerviosa en su rostro, me saludó...hasta el momento, ése sería el saludo más frío que me podría brindar ella, la mujer que amaba, la mujer a la que hace menos de 8 días llamaba "novia",...la chica de mis sueños, mi prometida por palabra, hecho y petición,...
Salí corriendo, no sé por qué,...todo en mí quería salir corriendo,...tomé el teléfono y llamé a mi hermana, le conté lo que había visto, y en un intento de tranquilizarme me dijo "uno abraza a cualquiera, uno se acuesta sobre cualquiera",...No tiene importancia, pensé.
Volví a acercarme al coliseo, esta vez, la llamé, le deseé suerte en el partido,...pero le notaba con algo de afán,...salió corriendo como si hubiese olvidado algo,...no sé por qué, la seguí, cuando la alcancé, noté que le había brindado un beso a su acompañante,...pero, sin la certeza del lugar en el que tal beso se posó, me acerqué nuevamente a ofrecerle lo de siempre, cuidar sus pertenencias,...accedió.
El partido dio inicio, busqué entre las graderías la barra de siempre, las otras chicas del equipo que no iban a jugar,...me senté, puse su maleta a mi lado, y empecé a observar el partido.
Las cosas iban bien,...no había ganado la titular para este juego, así que estaba sentada en la banca, debajo del lugar donde yo estaba sentada.
Entonces, sentí algo que nunca había sentido,...ese deseo inmaduro, esa duda que apuñala por la espalda, esa desconfianza,...ese deseo de...mirar, buscar, saber,...y cedí ante él. Todavía temblaba, quizás era miedo, quizás era un dolor premeditado, no lo sé. Con ese temblor, tomé su maleta, saqué su móvil, ingresé a la opción de mensajes...Y allí, justo en esos momentos, en ese minuto, en ese segundo, en ese instante, mi alma se rompió como nunca antes, como jamás en la vida, como si un relámpago hubiese descendido a través de mí,...todo se rompió.
"Aún no puedo quitarme el olor de tus ríos" "Humedad" "Dedos" "Sexo"...
Estupefacta, en una pieza, sin razón, enloquecida,...embebida por una furia indescriptible...
En medio del golpe, quise preguntarle a alguien qué significaban esas palabras,...me miraron con pena, como si fuese un ser patético abordando un final que ya debía estar conociendo,...pero que llegó en medio de una farsa,...de una mentira, de un acto cobarde.
Tomé el móvil, y con una furia que me envenenaba, bajé las escaleras, me acerqué a la banca de suplentes donde ella estaba...le tiré en sus piernas la prueba de su infidelidad, de su partida, de mi odio, de mi rabia, y le grité en medio de sollozos de tristeza y agónica desilusión: ¡Mentirosa!.
Comencé a buscar en las graderías a la otra persona...corrí hacia ella, y con la voz quebrada y el rostro envuelto en un mar inconsolable, me senté a su lado y pregunté por su nombre,..."Lucía, mucho gusto"...me extendió la mano, y respondí, "Mucho gusto, Alejandra, hasta hace 8 días la novia de Milena". Me miró a los ojos y con gran preocupación dijo "No sabía".
Lucía, sí, mejor conocida como Lucha, mencionada por unas viejas amigas en otra época,...mencionada por mi novia, hace menos de un mes. Había reaparecido después de mucho tiempo. Mi entonces pareja, me había comentado el momento en el que se habían encontrado, y puso a prueba sus propias opciones.
En varias ocasiones, me había dicho que personas bastante interesantes se aproximaban a su vida,...sabiendo que ello representaba un riesgo para la relación, muchas veces le pedí que se alejara de tales personajes, sin dudarlo, lo hacía. Pero esa vez, fue diferente. Era una vieja amiga, le pregunté si podía confiar en ella, me dijo que sí,...que sólo eran viejas amigas...Pero jamás mencionó que eran amigas con una historia sin resolver,...olvidó esa parte,...y esa fue la parte que vino a mi cabeza.
Esperé a que el partido finalizara; durante casi una hora estuve sentada detrás de una de las porterías,...llamé a mi hermana, quien me dijo que era de esperarse que sucediera tal hecho,...sin tener un consuelo más cercano, llamé a la mejor amiga de ella,...rompí en llanto, como una niña pequeña,...como si mi juguete favorito hubiese desaparecido, me llenaba un dolor que no podía describir,...dolor, angustia, mentira, infidelidad, rabia, ira, decepción, desilusión,...eso era, desilusión.
La persona en la que más confiaba, la persona que más me conocía, ella, esa niña...había fraguado todo un espectáculo de casi 15 días para terminar conmigo haciéndome ver como la culpable, mientras ella se adornaba, en el facilismo de la infidelidad, cada resquicio de su humanidad.
María, así se llama quien recibió mi llamada, me dijo que lo más adecuado era acercarme a ella y pedirle una explicación. Así lo hice.
Al acercarme, le pregunté por los mensajes, pedí una explicación, le exigí que hablara conmigo,...pero me miró a los ojos con gran desdén, diciendo: "Yo no voy a hablar con ud., yo vine con ella, y con ella me voy a ir"...
Ese día, como casi todos los días, llevaba conmigo el reloj de bolsillo que me había regalado de cumpleaños,...lo arranqué de un tirón, se lo lancé...y salí corriendo.
Tomé mi móvil, remarqué,...de nuevo con su amiga,...me pidió que fuera a su casa, que habláramos, que me desahogara. Le dije que era extraño...pues no era cercana a mí sino a ella...me dijo que si algo podía hacer era brindarle un abrazo a un corazón roto,...
Salí de la universidad, tomé un bus,...fui a casa de la mejor amiga de mi ex-novia,...qué tan raro puede ser eso?...
La sucesión de hechos a continuación, son otra historia.
Para hoy, no queda más que extenderse en llanto,...un llanto quizás antiguo, pero no por antiguo, poco doloroso o vacío de pena.

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