¿Por qué Ella?

Por qué debo sentir rabia al saber que ella está bien y que tiene lo que siempre quiso acompañada de una presencia única que atrae sólo buenos sentimientos, de los puros, de los bonitos?
Por qué debo quedarme esperando inútilmente por sonrisas del destino que sepan devolverme la suya como una cura del pasado y una linda premonición del futuro?
Por qué se retiene en mí la ignorancia y la terquedad de permanecer estática en momentos que son ya del pasado, por qué tiene que ser tan vivo lo que aún tengo adentro por todo lo que ella es?
Por qué no puedo seguir adelante y conseguir una nueva vida olvidándome por completo de la que ella me brindó?
Por qué es tan complicado verla feliz en manos de alguien más si lo único que quise siempre fue verla así, completa, plena, llena...Por qué después de tanto la amo?
Las cosas cambian, las personas cambian, y el tiempo con todo esto sigue pasando; pero no entiendo la complejidad de amar cuando te quedas solo esperando el paso de la vida reteniendo lo mejor de tu pasado para no darte cuenta de lo duro que es el presente.
Pienso en ella y sólo puedo sentir arrepentimiento por no haberme rendido ante el sentimiento más puro que jamás llegué a sentir, ahora sigo aquí y me rehuso a ver que sigo allí en un pasado que debía suponerse eterno y que suponía un futuro lleno de felicidad a su lado.

¿Cómo debía anteceder las cosas? Cómo debo ahora predecir lo que sucederá?

Sólo quiero tener su aroma cerca, sus manos cediéndome ternura y calor, sus labios cautivándome y teniéndome presa de su sabor único e indescriptible...Atrapada en los recuerdos mientras ella sonríe, y yo, repitiendo en mi cabeza escenas acabadas en la realidad pero inacabadas en los sueños que sólo ella llena...
Ser fuerte parecería ser la solución, ser indiferente ante lo que siento parecería ser lo mejor para mi corazón, pero no puedo olvidar los sueños construidos, el tiempo compartido, todo la trae a ella, su rostro, su mirada, sus palabras, su presencia...No puedo pensar o dar a conocer raciocinio alguno porque estoy ocupada pensando en ella...No he pasado sobre lo que siento, no he superado este amor, y no sé si puedo continuar sabiéndola lejos.
He tratado, y sólo Dios sabe que es cierto, he luchado batallas contra la firmeza de los sentimientos...pero el corazón es el único que piensa ahora y no siente ganas de abandonar la idea de tenerla de nuevo; siento que estoy desfalleciendo poco a poco, siento que caigo una y otra vez a pesar de que no logro levantarme, siento que me pierdo a mí misma a medida que la pierdo más a ella...Maldigo la desesperanza que me embarga por completo como si no tuviese otro lugar para ir, maldigo la idea reincidente de no poder dejarla ir, y la maldigo a ella por haberme enseñado a amarla pero no a olvidarla.
No es una ruina soportable, no es un presente asible, no es una vida sustentable o siquiera envidiable...Cómo arrancar del alma algo que te amarra sin nudos, algo que te ahorca sin siquiera tocarte, algo que te mata sin apuntar, algo que reinside sin que lo quieras así?
Cómo dejar de amar si es lo único en tu cabeza, cómo olvidar si no hay mejores cosas por ver, si todo lo que soñaste jamás ya lo tuviste y se deslizó de tu vida como arena entre los dedos...Cómo seguir adelante si el horizonte no abarca nuevos caminos?
A ella, en los años y a pesar de ellos, la extraño, la necesito y la siento como si estuviera aquí, como si nunca la hubiera dejado, como si aún la tuviera en mis brazos como antes, como siempre, con sus ojos fijos en los míos con la única idea de amar entre dos y sólo para dos...Con la única idea de hacerla feliz...
Por qué no soporto su felicidad si es lo que siempre quise para ella...
Por qué no soy capaz de enfrentarme a un día sin una lágrima ahogando al corazón?
Por qué no logro el perdón para mi cabeza y por qué sigue ella allí con deseos de no marcharse?
Ella, ella, ella, ella...y todo lo que es, sigue aquí y la quiero lejos, la quiero ver marchándose y quiero dejar de lado lo que fue, lo que es y lo que quisiera que fuera...quiero olvidarla, quiero no encontrarla importante, quiero pensarla y no sentir dolor, quiero estar completa de nuevo, quiero dejar de recordarla y sonreírle a su figura como si estuviera realmente presente, quiero dejar de sentir impotencia, quiero caer y por fin levantarme.
Quiero olvidarme de la forma en que me miraba, en que me hablaba, como su voz jugaba dulcemente con cada palabra que fluía de su corazón, como sus manos se encontraban con las mías en compañía de los besos de su boca, olvidarme de todo lo hermoso que ella vio en mí y de lo maravilloso que encontré yo en ella.
Pero no se va, y en mi corazón es donde permanece...Entonces por qué no la puedo tener? Por qué permanezco mirando dese afuera mi propia vida?
Por qué no me gusta el guión que debo seguir en el día a día sin ser su protagonista?
Por qué tengo que permanecer como si no hubiese pasado el tiempo, como si no hubiese ocurrido nada, como si fuese un ayer dentro de un hoy con los deseos del mismo mañana que vi a través de sus ojos...

¿Por qué es la única verdad que conozco y porqué es la única ruta hacia el hogar que deseo a lo lejos?
¿Por qué la siento como mi lugar de partida y de llegada?
¿Por qué el mundo sin ella es vacío?

¿Dios, explícame por qué ella y dime por qué así?

"Amor no es aquello que queremos sentir...
Sino aquello que sentimos sin querer"