Hoy…

Y es hoy que me pesa, que me duele, que me invalida los pensamientos y los hace todos suyos…es hoy que la extraño, y que la siento en mi interior rasgando las melancolías de su ausencia y de una vez, de esa ausencia que es mía por no encontrarme, por haberme perdido, por hallarme en un indefinido punto entre mi razón y mi locura, buscando pretender que el pasado reside sólo allí sin extenderse a mis ganas de futuro…Es hoy que peleo contra mi voluntad o lo que de ella queda…es hoy que no hay nada más que el vacío que dejó sin pensarlo, uno de esos que enfrían el alma hasta congelarla, que la dejan de entibiar por convertirse en témpanos de un rocío que dejó de ser hermoso para ser un castigo de palabras rotas y llanas…palabras de debilidad concedida, palabras vacías de un silencio que no es lo que debió ser pero quedó siendo lo que quiso que fuera…Palabras para silencios y silencios para palabras…Enmudecidas las letras que llaman al llanto, enmudecida la poesía y el canto…enmudecidas las ganas y los mismos silencios que gritaban al unísono de un palpitar compartido…muda, tal como mis silencios de siempre, sólo que ahora no gritan, ahora no son entendidos, ahora son inexistentes, ahora son vagos y descritos en la infinitud de una estupidez de esas que nacen de creer, de esas que nacen de esperar y de no alcanzar…de esas nacientes de las metas no cumplidas…de esas estupideces que duelen porque no corresponden a la pretendida felicidad …Una estupidez, una tontería, una de aquellas que no son sino que fueron y serán, pues en presente está sólo como remanente, la continua idea de desaparecerla y de intentar superarla…Obstáculo fortuito para los buenos deseos, para las intenciones de crecer en pos de un bien cálido en el alma…intenciones de amar que serían una simple ruleta de intentos no deseados, una suerte a la suerte, un fingido azar …

Es hoy, que siendo hoy, es difícil que sea mañana…es hoy que la vida no llega a ser por completo, y que siéndolo no deja de ser simplemente existencia…Es hoy que un recuerdo me inunda para ahogarme en palabras no dichas y versos rotos; es hoy que por ser hoy la extraño y la vivo, la siento y la sueño, la espero y la llamo…Es hoy que quizás esperaría verla entre sueños, o entre realidades enredadas en las posibilidades de un ser para ella...
Es hoy, que no importando mis palabras, mi rabia o su indiferencia, la quiero, la extraño…la recuerdo…

Es hoy, en un día de los nuestros, que la espero en los recovecos de mi alma, que la busco entre las grietas de mi corazón, y que la busco, aquí, presente…presente estando ausente…ausente…hoy.

Caminando

Caminando…paso a paso, un pie tras el otro…rebuscando en el asfalto las respuestas, las palabras o los silencios que hacen falta…Tratando de encontrar la felicidad, así, caminando…Impregnando de cemento mi cabeza para pegarla a la tierra, para que no vuele, para que siga estrellándose a ras del suelo, así, de la forma en que no duele tanto porque no cae, sólo resbala, sólo tropieza…caminando.
Intentando no quebrarme, intentando no levantar mi cabeza, intentando no ver más allá para no sufrir más acá…Todo para no encontrarme de frente conmigo misma, para no enfrentarme,…para no dolerme, para no llorar.
Distingo los metros recorridos como propios…pero no me siento dueña de ellos, no ahora que mi conciencia no es más que un tumulto de razones dadas dignamente para no pensar, para no extraviarme en los laberintos de extrañarle, para no caer en la tentación del ayer…No soy dueña de mis pasos, no de mi futuro, no de mi pasado, caminando sólo pertenezco al camino y, en él, sólo al olvido.
Caminando, sin rumbo, con mi frente clavada en la nada, en una cordura vacía, en una imaginación que se arroja en brazos de la desesperación y la adicción producida por su figura en mis manos, en mi cuerpo, en mi alma…Caminando…evitando las grietas, evitando caer, evitando soñar, evitando quizás evitar, evitando evitarme…
Caminando, un paso a la vez, con un rumbo indeciso entre yo y ella, ella y yo, entre un nosotras y un las dos…caminando, olvidando recordar y recordar que he olvidado…En dirección “nunca”…Sólo caminando…Caminando…y, de pronto, con los ojos cerrados fingiendo estar dormida, cacheteo mi razón para despertar…Pero estoy aquí,…arañando las paredes, siguiendo mi sombra, buscando no mojarme de nostalgia, buscando huir de la melancolía…buscando…buscándome, buscándola…gritando en silencio, mordiendo mis labios, fingiendo sonrisas…Cayendo en pedazos…

Al silencio

Hoy me quiero entregar al silencio…ése que tan pocas personas entienden, ése que tan pocas almas escuchan…ése que aún estando vacío, se siente.
La noche está en pie, fría, triste, con un viento incesante que repite un eco de “nada” y que congela la razón para traer en pos suyo a la melancolía…Melancolía de la ausencia y de la añoranza…”Nostalgia y melancolía puras, de las que ruedan por las mejillas y mojan el corazón”…autopistas de pensamientos vacías para no recordar; bibliotecas de sueños incorruptibles, acordeones de vida pasada y presente…el llanto atascado en la distancia que se define imperdonable y, con él, el espacio inhóspito para recrear un dolor creciente y una espera presente…Utopía.
Y quiero hoy que se camufle mi tristeza bajo la lluvia, sí, en ella me excuso para dejar libre la sal de mi garganta, sí, con ella libero la excursión de lágrimas atoradas en mis ojos…Y mientras, siento la brisa remojando mi presencia ausente, aquella que en silencio llegó a mis oídos para aclarar el horizonte, para verter en mí palabras de las mansas, de las cálidas y calladas.
Me doy al silencio para encontrarla a ella, para sentirnos bajo el mismo cielo, bajo los astros que dieron luz a lo iluminado por el alma…para tocar la idea de su mundo y sentirlo como propio una vez más. Cierro mis ojos para bañarme en esperanza, una de olvido, una de dicha sublime. Lloro no por triste, sino por la felicidad perdida; no por sola sino por compañía ausente; no por dolor sino por dicha faltante…No por mí, sino por ella…Ella y su silencio, ella y su vida, ella y sus gritos a mi alma. Lloro por la ausencia de una sonrisa y por las sonrisas que me comparte el tiempo; y, me entrego a la tristeza, para que se termine, para que se marche, para que tome de mí cuanto soy y cuanto le debo…Para que olvide mis deudas…Para sentir sin doler, para doler sin pensar, para pensar sin recordar, para recordar sin ser.
Hoy me quiero dar al silencio…ése que ella entendió…ése que, consigo, trajo a mi puerta un corazón, de los pocos que hablan callando…de los muchos que hieren hablando.
Me doy al silencio para, quizás, encontrarla en virtud de recordar…Para estar tranquila, para no sentirme sola, para dar un “te quiero” sin hablar…Para poderme romper y simplemente llorar.

Maldita humanidad

No me basta con pensarte si en tu mente hay alguien más...Si escudriñando en tus deseos permanece un nombre que no es el mío, si pensando en besos palabras y gestos no soy yo quien los comparte contigo. No me basta con recordarte si sé que no eres real, si me descubro persiguiendo los pasos que no has dado, las emociones que no has entregado...Qué hacía tu corazón en el mío, qué hacia tu conciencia en mi inconsciencia, qué hacías en mi vida mas que fundamentarla en la continua sonrisa de tus labios, en tus palabras y en la inconclusa felicidad que percibí tras ellas.
Te quiero culpar, culparte de mis palabras y de mi verdad entregada en ellas…La verdad, esa incalculada y ahora incomprendida, aquella que pensé que compartíamos, aquella que me esclaviza a la posibilidad, sólo a eso…Y para qué pensar en un hecho impensable, para qué retomar mi estupidez…O, quizás eso es lo que queda de mí, lo estúpido, lo tonto, lo que por absurdo fue hermoso de mi parte y destrozado en tus manos…Lo que quise y no tuve, lo que tuve y perdí…Pero contradigo, pues no pierdes lo que no tienes, y no fue mía tu alma aún cuando en letras me la entregaste. Me declaro ilusa hoy, de nuevo, partiendo de mi falta de sensatez y de mi incondicionalidad…Me declaro fría, porque no quiero ser dueña de este corazón mil veces abatido y mil veces condicionado.
No me basta con quererte, con sentirte o extrañarte si me robas lo único que es mío…eso que aún hoy no descifro y que siempre temo entregar, ese trozo de alma que aún a falta de certezas se desborda de razones para darse…para darme…
Me declaro absurda lógica…Y te declaro a ti dueña de este amargo pálpito que me llena…Y ahora que no me llenas tú, me declaro vacía, vacía de estupidez, vacía de no querer…Y termino culpándome por estar, por ser…y aquello que me unió a tu vida…ahora lo detesto, porque estoy cansada de sentir, y si ése sentir es el que me tiene en punta de vuelo caído, es ése sentir el que odio, el que con amargura me quiero arrancar del pecho…como a ti, deshacer ese hilo que se ató con un beso…deshacerte de mi vida, de este amor nacido y asesinado por tus palabras…malditas palabras…maldito amor, maldito sentimiento, maldita humanidad.
No me basta con pensarte si en tu mente hay alguien más…No me basta con ser de ti, si de mí no eres nada…

Resta sentir

Sólo resta sentir...sentir en lo profundo el llanto recorrerme y caer en cada una de mis ganas de tenerte cerca. Pensarte como propia aún cuando te has marchado...sin mirar atrás, negándome la existencia en ti y pasando frente a mis ojos una visión en la que el paraíso se envuelve en llamas, las nubes caen, los cielos lloran, los ríos se secan...y todo grita, en estruendo inaudible, insoportable. Y hoy, mi alma grita en silencio, en ese que rasga las ganas e invade la voluntad, se rompen las piezas ya rotas...Y las palabras...estas, no son nada, son simples líneas que intentan dibujar un abstracto, aquel que empezó con nuestras manos jugando y terminó con una despedida que no culmina porque no quería llegar, porque cuando no te quieres ir te resistes a hacerlo...Y es que si quieres te duele, y si te duele quieres no sentir...pero ahora sólo resta sentir...No sentirte, sentir dolor...tratar de entumecer los sentidos para que no te recuerden pues recordar es vivir y te viví en segundos...No hay tiempo, no lo había cuando te quería, pero ahora es eternidad, es el constante tic-tac, es la arena cayendo sobre mi cabeza tratando de despertarme...Quizás es un sueño, uno de esos que te gobiernan y te presionan el pecho, no te dejan respirar...Quizás es una pesadilla de la que despertaré teniéndote cerca, recostada en mis ilusiones nuevamente; pintándome el alma de colores que ahora no veo...que ahora no siento, porque eran en mí emociones dulces y nítidas que partían de tu cariño...Del que supuse apenas comenzaba...Me dejaste estacionada en una imagen que no quería repetir, en un vacío que no quiero adentro...En un sueño que quiero abandonar.
Sólo resta sentir, sí, sentir-te...a lo lejos, en la distancia, en los lugares donde no estás, en aquellos otros donde podría encontrarte y no puedo...Resta sentir nada y doler todo...Caer en tus palabras, creerlas nuevamente, acertar en ellas mientras acertaba en ti...
Y aquí, justo ahora no se me ocurre metáfora o poesía que se compare con el desquicio que soy...Y no veo tu mano, no te siento cerca...
Sólo resta sentir...Sentir que te quiero, que me dueles, que te pierdo, que te vas...Sentir que no estás...
No puedo escribir porque esto no es tristeza, melancolía o nostalgia...Es el vacío de ti...