Un nombre en realidad no importa, y deja de importar mucho cuando deja de representar a un ser humano que solía ser en algún momento mucho más de lo que representa justo ahora.
A veces me escudriño, y a veces busco razones en mí para permanecer en un estado de vigencia permanente; la palabra "sentido" es para muchos una simple razón de estancia, pero es para mí un límite que abandoné.
El sentido de la vida...es ambiguo pensar en eso y es aún más dual si se le deja a manos ajenas buscarlo. Yo correspondía a un bando de percepciones adecuadas de la existencia, no había un ente superficiel en mi interior lo que me permitía hacerme del mundo mientras lo necesitara únicamente, los reflejos propios de todo ser humano del común y quizás del corriente, una vida no muy típica pero sí basado en eso a lo que le llaman principios, y siempre estuve bastante orgullosa de los puntos específicos que había alcanzado; cada escalón que había pisado había representado un reto nuevo y al mismo tiempo un logro porque todo lo que soñaba lo había logrado...Miro hacia atrás y le sostengo la mirada a esa persona que solía ser, a esa persona que solía existir y que me regaló un poco de satisfacción. Pero hay situaciones en las que te pierdes, dejas de ser tú y te abandonas a ti mismo en desiertos que nadie opta por visitar, te dejas tirado como un trapo viejo y usado, ya no estás, y no te reconoces...Dentro de ti hay algo más, algo quizás oscuro que no controlas pero que te controla, en tus pies, en tu cabeza, y usando tus brazos hay algo más, algo en lo que te has convertido y que no ves cómo pudo llegar a tu interior; te prohibes el sentimiento y hay puertas que ya no permiten la entrada de los rayos de sol que alguna vez iluminaran tus días...
Eso es lo que representa mi nombre ahora porque yo me perdí hace muchos años...Hablando de los tipos de muerte debo decir que hay sólo una que se define dentro de lo definitivo, es la misma en la que ya no tienes las posibilidades de cambiar algo de tu vida...Es la típica muerte, ésa de la que todos hablan en los noticieros, ésa que dejó de ser un suceso y pasó a ser casi que la propia vida a diario porque al parecer ni somos capaces de esparcir semillas de buena voluntad; pues bien, es ésa muerte la única que no deja residuos, remanentes o desechos que se conviertan en vidrios que dificultan cada paso futuro...Quizás es por esa razón que los algunos optan por la cobardía de tomar un camino supuestamente más fácil en el que se le niega al alma la posibilidad de entender esa extraña pero probablemente cierta idea de que el dolor es una vía hacia la felicidad.
Pero hablando de residuos, hay otros tipos de muertes, aquellas que nos explican muy detenidamente y con el sentimiento hecho tiritas lo que es pasar por escenas que quisieras borrar de la película...Lastimosamente no somos directores, somos actores... Empiezas por ser parte de un maravilloso guión e incluso puedes componer algunos párrafos para la narrativa final, sonríes cada mañana al levantarte sin razón aparente, pero, la hay...La mía fue una persona, más que una persona, un motivo, una vida dentro de la vida misma... La diferencia entre una roca en el agua y un grano de café en la misma, es que el grano cambia su medio y permanece en él, le brinda sabor, color, olor...transforma el agua en algo mejor...Así era mi vida entonces...ella fue mi grano de café y además fue mi grano de azúcar...Pero entre tanta amargura y dulzura nos logramos encontrar y conservar mientras pudimos y mientras las circunstancias lo permitieron.
Algunos hablan del ciclo de las cosas, o de ese dichoso "momento"; pero, qué pasa si yo no había visto ése momento? Así que morí...De esa persona sonriente no queda siquiera un recuerdo vago, sólo queda el recuerdo de mi granito de café y de cómo el agua se transformó por completo en su presencia...Además, de cómo se enturbió en su ausencia, sobretodo recuerdos de presencia...melancolías de ausencia. Los vidrios en el suelo que piso han comenzado a cortar más profundamente a medida que el tiempo transcurre, pero sólo hay sombras y buenas palabras de vez en cuando o más aún de cuando en vez...Teorías de mejoramiento de la calidad de vida, supuestas hipótesis de cómo la vida sigue...y dejé de ser actriz para ser espectadora. Las buenas cosas desaparecen, incluso las malas dejan de ser lo que eran, la trascendencia no trasciende...Todo se transforma en la nada y la nada parece no ser algo. Confusión...locura y quizás demencia. ¿Qué soy?
Estoy estancada y lo que me retiene es el pasado, me acuesto cada noche con la tonta idea de que las cosas pueden cambiar, y yo misma abandono esa teoría unos instantes después cuando lo único que hago es retener en mis pensamientos la tan anhelada presencia de esa persona que tanto hizo por mí y que me permitió sentir la grandeza del amor por primera vez...Ya he superado la negación, pero aún queda la falta de resignación.
Ahora más que nunca las lágrimas brotan con más facilidad, melodías conocidas lo hacen todo más complicado, lugares, frases, palabras, y sólo la memoria lo complican todo.
Miles de palabras nacen cada día en estos dedos que ahora escriben con la sola intención de llegar hasta ella para hacerle saber todo menos lo que quiere leer...me atormenta la necesidad de escucharla hablar y no soporto estar en lugares virtuales coincidiendo con su presencia. "Ciertas cosas no cambian" y perduran en mi cabeza las promesas que hicimos una vez, las palabras dichas. No sé cómo es que permanezco aún en este momento, y no puedo esconderme de lo que me hace cada día, todo está como fue dejado, cada cosa en su lugar, no existen palabras que me hagan reaccionar porque ya todas han sido dichas...Y sigo muriendo...
Esta es mi película, escenas no borradas que retornan al presente para generar un poco de lo de antes y mucho de lo de ahora, y lo de ahora no es más que una tristeza recargada de nostalgia de lo hermoso que era verla reír...Escenas que se recrean y otras nuevas que se forman de los deseos que no se marchan...Ahora simplemente observo lo que pasa por mi vida y recuerdo lo que he perdido...Y de todo lo que se ha ido sólo en ella pienso tratándome de convencer inutilmente de que no es así. Los recuerdos no son baratos, traen consigo los residuos y con ellos los vidrios del camino caen permanentemente. No sé si me niego ante la idea de aún amarla, pero quiero decir que no, necesito decir que no, debo decir que no, tengo que decir que no...y temo sentir que sí.
A veces me escudriño, y a veces busco razones en mí para permanecer en un estado de vigencia permanente; la palabra "sentido" es para muchos una simple razón de estancia, pero es para mí un límite que abandoné.
El sentido de la vida...es ambiguo pensar en eso y es aún más dual si se le deja a manos ajenas buscarlo. Yo correspondía a un bando de percepciones adecuadas de la existencia, no había un ente superficiel en mi interior lo que me permitía hacerme del mundo mientras lo necesitara únicamente, los reflejos propios de todo ser humano del común y quizás del corriente, una vida no muy típica pero sí basado en eso a lo que le llaman principios, y siempre estuve bastante orgullosa de los puntos específicos que había alcanzado; cada escalón que había pisado había representado un reto nuevo y al mismo tiempo un logro porque todo lo que soñaba lo había logrado...Miro hacia atrás y le sostengo la mirada a esa persona que solía ser, a esa persona que solía existir y que me regaló un poco de satisfacción. Pero hay situaciones en las que te pierdes, dejas de ser tú y te abandonas a ti mismo en desiertos que nadie opta por visitar, te dejas tirado como un trapo viejo y usado, ya no estás, y no te reconoces...Dentro de ti hay algo más, algo quizás oscuro que no controlas pero que te controla, en tus pies, en tu cabeza, y usando tus brazos hay algo más, algo en lo que te has convertido y que no ves cómo pudo llegar a tu interior; te prohibes el sentimiento y hay puertas que ya no permiten la entrada de los rayos de sol que alguna vez iluminaran tus días...
Eso es lo que representa mi nombre ahora porque yo me perdí hace muchos años...Hablando de los tipos de muerte debo decir que hay sólo una que se define dentro de lo definitivo, es la misma en la que ya no tienes las posibilidades de cambiar algo de tu vida...Es la típica muerte, ésa de la que todos hablan en los noticieros, ésa que dejó de ser un suceso y pasó a ser casi que la propia vida a diario porque al parecer ni somos capaces de esparcir semillas de buena voluntad; pues bien, es ésa muerte la única que no deja residuos, remanentes o desechos que se conviertan en vidrios que dificultan cada paso futuro...Quizás es por esa razón que los algunos optan por la cobardía de tomar un camino supuestamente más fácil en el que se le niega al alma la posibilidad de entender esa extraña pero probablemente cierta idea de que el dolor es una vía hacia la felicidad.
Pero hablando de residuos, hay otros tipos de muertes, aquellas que nos explican muy detenidamente y con el sentimiento hecho tiritas lo que es pasar por escenas que quisieras borrar de la película...Lastimosamente no somos directores, somos actores... Empiezas por ser parte de un maravilloso guión e incluso puedes componer algunos párrafos para la narrativa final, sonríes cada mañana al levantarte sin razón aparente, pero, la hay...La mía fue una persona, más que una persona, un motivo, una vida dentro de la vida misma... La diferencia entre una roca en el agua y un grano de café en la misma, es que el grano cambia su medio y permanece en él, le brinda sabor, color, olor...transforma el agua en algo mejor...Así era mi vida entonces...ella fue mi grano de café y además fue mi grano de azúcar...Pero entre tanta amargura y dulzura nos logramos encontrar y conservar mientras pudimos y mientras las circunstancias lo permitieron.
Algunos hablan del ciclo de las cosas, o de ese dichoso "momento"; pero, qué pasa si yo no había visto ése momento? Así que morí...De esa persona sonriente no queda siquiera un recuerdo vago, sólo queda el recuerdo de mi granito de café y de cómo el agua se transformó por completo en su presencia...Además, de cómo se enturbió en su ausencia, sobretodo recuerdos de presencia...melancolías de ausencia. Los vidrios en el suelo que piso han comenzado a cortar más profundamente a medida que el tiempo transcurre, pero sólo hay sombras y buenas palabras de vez en cuando o más aún de cuando en vez...Teorías de mejoramiento de la calidad de vida, supuestas hipótesis de cómo la vida sigue...y dejé de ser actriz para ser espectadora. Las buenas cosas desaparecen, incluso las malas dejan de ser lo que eran, la trascendencia no trasciende...Todo se transforma en la nada y la nada parece no ser algo. Confusión...locura y quizás demencia. ¿Qué soy?
Estoy estancada y lo que me retiene es el pasado, me acuesto cada noche con la tonta idea de que las cosas pueden cambiar, y yo misma abandono esa teoría unos instantes después cuando lo único que hago es retener en mis pensamientos la tan anhelada presencia de esa persona que tanto hizo por mí y que me permitió sentir la grandeza del amor por primera vez...Ya he superado la negación, pero aún queda la falta de resignación.
Ahora más que nunca las lágrimas brotan con más facilidad, melodías conocidas lo hacen todo más complicado, lugares, frases, palabras, y sólo la memoria lo complican todo.
Miles de palabras nacen cada día en estos dedos que ahora escriben con la sola intención de llegar hasta ella para hacerle saber todo menos lo que quiere leer...me atormenta la necesidad de escucharla hablar y no soporto estar en lugares virtuales coincidiendo con su presencia. "Ciertas cosas no cambian" y perduran en mi cabeza las promesas que hicimos una vez, las palabras dichas. No sé cómo es que permanezco aún en este momento, y no puedo esconderme de lo que me hace cada día, todo está como fue dejado, cada cosa en su lugar, no existen palabras que me hagan reaccionar porque ya todas han sido dichas...Y sigo muriendo...
Esta es mi película, escenas no borradas que retornan al presente para generar un poco de lo de antes y mucho de lo de ahora, y lo de ahora no es más que una tristeza recargada de nostalgia de lo hermoso que era verla reír...Escenas que se recrean y otras nuevas que se forman de los deseos que no se marchan...Ahora simplemente observo lo que pasa por mi vida y recuerdo lo que he perdido...Y de todo lo que se ha ido sólo en ella pienso tratándome de convencer inutilmente de que no es así. Los recuerdos no son baratos, traen consigo los residuos y con ellos los vidrios del camino caen permanentemente. No sé si me niego ante la idea de aún amarla, pero quiero decir que no, necesito decir que no, debo decir que no, tengo que decir que no...y temo sentir que sí.
Si un recuerdo fuera barato, existiría una ciudad en la que con una simple sonrisa se compra la felicidad
"Honestly OK"
I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
I just want to feel deep in my own world
but I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore
On a different day if I was safe in my own skin
then I wouldn't feel so lost and so frightened
But this is today and I'm lost in my own skin
And I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore
I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
"Honestly OK"
I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
I just want to feel deep in my own world
but I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore
On a different day if I was safe in my own skin
then I wouldn't feel so lost and so frightened
But this is today and I'm lost in my own skin
And I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore
I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
