"Yo te di diez, ella te dio veinte. Pensaste que ella era mejor sólo porque te dio más. Lo que no sabías era que él tenía doscientos, yo sólo tenía esos diez."

La extrañaría menos si fuera posible,...no me tumbaría sobre cada minuto de cada día si tan solo pudiera,...no pensaría tanto en ella si tuviera esa capacidad,...no tendría estas inservibles ganas de llorar si fuera más fuerte.
Pero la extraño, me tumbo mientras la pienso y termino llorando. Es que cada día que pasa es un día más sin ella...es un día más lejos, es un recuerdo menos,...Una fecha más que rememoro, un aniversario menos con ella.
Don't try to make me feel better about it. I don't wanna feel better about it. There's nothing to feel better about. Nothing. That's what I want to feel.

Me cuesta dormir,...es forzoso para mí quedarme despierta, pareciera necesario un permiso para cerrar los ojos y sólo descansar. Pero en lugar de eso, permanezco despierta más tiempo...y ese tiempo es de ella y mío. Más de ella, porque controla mis párpados -abiertos o cerrados- y todo lo que veo es su sonrisa, o su mueca de chiste en diminutivo, de aquel día en el parque, sobre el pasto, con su camiseta blanca, riéndose cariñosamente de mí. Los recuerdos están, pero han empezado a desvanecerse...hubiera querido que no fuera así, pero a veces olvido su rostro o el sonido de su voz,...y hace falta verla, o llamarla, para activar de nuevo la biblioteca que está a su nombre y que se construyó sobre mi alma.
Me pregunta si estoy bien,...pero sé que no le importa, pues así no le importa cuando le digo que no...cuando mi respuesta se alza negativa sobre cualquier deseo de no hacerla sentir incómoda...pero hace falta demasiada fortaleza para mantener la máscara, la sonrisa, el antifaz,...Desde que ella se fue yo estoy rota,...desde que ella se fue estoy muerta, y así, con insomnio, sólo puedo pensar en ese otro alguien llamándola "esposa", mientras yo recuerdo que en el camino que nunca recorrí (pero que tanto añoré), ella ya era mi esposa.
Es de madrugada ahora...y sigo siendo yo la de la llaga en el pecho...la del velo en los ojos...la que -así como decía ella- sólo ve negros, no ve nada más.
La diferencia es que ella lo decía para culparme de sus improvistos...yo lo digo porque en mí y para mí, he dejado de existir.

Quiero dormir.

Quiero abrir los ojos y ver algo diferente,...una puesta de Sol, un amanecer, unas cuantas estrellas, o un árbol florecer.
Quiero abrir los ojos y no verla a ella,...su sonrisa, sus ojos, sus manos, su piel,...no verla a ella, ni por sus recuerdos correr.
Apuntar con un cuchillo al pecho y presionar,...olvidar, perdonar,...olvidar, sólo eso, olvidar.
Abro los ojos y ahí está, casi como si mirara hacia atrás,...un bucle en mis ojos,...la infinita repetición, su voz,...su aroma,...no quiero recordar...
Quiero abrir los ojos y no verla a ella...ver el mar, los autos, la arena, la gente y el tiempo pasar. Pero es que, verla a ella, siempre a ella...hasta con la cordura puede acabar.

Alguien acaba de preguntarme, - En qué tanto estás pensando?
Yo me quedo en silencio, ignorando la pregunta y la intención,...Podemos tener 7 pensamientos simultáneos sin ser completamente conscientes de ellos...y, sinceramente, no sé en qué estoy pensando.
La mayoría del tiempo tengo pensamientos que me abstraen totalmente de la realidad; algunos de ello son recuerdos, recuerdos de sonrisas, de correr tras alguien, de reír con alguien, de yacer sobre el césped acostada, en silencio, con ese mismo alguien,...otras veces, las veces que sobran o que siguen, pienso, que no quiero pensar en ello; otras tantas veces, las que sobran, pienso y reflexiono, acerca de lo muerta que estoy. Cómo me siento es como me veo? Me ven acaso como un muerto que camina? Como una historia que ya terminó? Como el fracaso que soy? Me ven tan sola como me siento?Me ven tan rota? Tan acabada, tan gastada,...tan fingida?
Un día como cualquier otro es ver cómo la vida de los demás se hace transparente a través de comentarios, fotos, videos, vivencias que comparten una y otra vez, mientras muestran sus alegrías al público que les lee, que les observa...que les sigue,...observo la felicidad ajena, la siento, y mientras eso me rodea, más podrida se siente mi alma,...realmente estoy tan marchita, que ya ni siquiera una buena noticia regodea mi sentir? Hace cuatro años estaba tan viva, tan plena, tan puramente feliz, tan ahogada en amor, en vida en deseos, en ansias de nuevos días,...y hoy,...hoy, soy una de esas personas que pueden llorar mientras observa la vida pasar por la ventana de un autobús, una sonrisa ajena es una lanza que me atraviesa,...y esas tantas cosas que dicen que me hacen fuerte, sólo me debilitan más. Lo que no me mató, pareciera estar absorbiendo mi luz, mi fuerza, y con eso, mi vida.
La mujer que tanto amo es ahora tan feliz con alguien más,...tan feliz con su vida,...sin mí. Me hizo tanto daño que todos decían que ese daño sería su propia cruz...pero no fue más que la mía,...Yo que perdí, yo que me quedé sola, yo que perdiéndola a ella me perdí yo misma...yo, que realmente no soy yo, que no soy yo, no del todo...yo, que supuro dolor y pena,...yo que no soy más que la persona desconocida, que se sienta a tu lado en una banca, que no te imaginas qué pienso o qué siento...yo, que quizás no estoy pensando en nada,...porque se piensa sobretodo en el lugar en el que estás...la nada,...yo, que sólo puedo sentir, pero que en silencio pareciera que me quedo observando minuto tras otro, una nueva razón para morir.