Shock

El alma me tiembla mientras que el corazón permanece sumido en un adormecimiento literal debido a un asombro que acalla hasta el más mínimo comentario o expresión que lleve a duda, porque lo sucedido sucedió, y tras eso, lo que quedó es desconocido.
En la nada, precisamente allí reposa mi mente sin encontrar rastro alguno de razón, la que murió hace unas horas atrás y que no toca tierra. Ahora sólo puedo pensar en ti, no te me vas, no te pierdo de vista, y temo que el punto de llegada, ha sido el punto de partida.
Me veo a mí misma en un laberinto, intentando correr hacia varias direcciones al mismo tiempo, quizás hacia una de ellas encuentre un regocijo mayor que el que ahora me adormece, porque me siento flotar, mentiría si mis palabras fueran de desprecio porque los hechos encontraron brazos abiertos para ocurrirse a sí mismos. Quizás no en la manera, quizás no en la forma, pero amé los momentos sucedidos el día de hoy, aún cuando no es posible consumarlos en una definición benéfica o atribuible al amor…Aún cuando soy yo la única que los piensa en el borde de una luz que vi cuando te acercaste a mí, y que toqué cuando tu boca rozó la mía.

Siento miedo, miedo de perderme mientras camino a oscuras dentro de estos parajes que posiblemente no lleven a ningún lugar…Pero me reconforta aún en la falta de posibilidades, la idea de haberte tenido un ratico…Ratico del que no despierto y ojalá nunca despierte, porque la droga que me diste, es la que pido a diario, es la que me suple, lástima, que la que me da vida, fue la que se ausentó…Hizo falta tu amor, hizo falta la ternura, hizo falta la mujer que se formaba para mí tiempo atrás, y que sé que para mí, falleció.

Si es un sueño, sueño no despertar; si es una realidad, quiero no dormir…Y en caso de ser lo uno y lo otro…que nadie me toque, que nadie me llame, porque esta ilusión es la mía, y en ella quiero vivir.

Palabras más, algunas menos…Te amo. Sé que debo callar lo demás, porque tristemente, no es lo que tu corazón está buscando. Por eso, asimilo y prefiero vivir en el shock.

Palabras mudas

Si existiera la posibilidad de escribir una poesía sin letras, sólo con acentos, hiatos y “h”, ésa sería la poesía dedicada para ti en este día…Un día confundido entre las luz y la oscuridad, lleno de inacabadas sensaciones que se mezclan entre sí, para dejar una al final, la más complicada de todas, aquella en la que no sabes qué es lo que sientes, qué es lo que quieres decir, o qué puedes hacer…Una palabra muda te diría, para que por ella entendieras el mundo que en mí dejaste el día de hoy, porque para mí no existe más que ese repentino y extraño cosquilleo en todo el cuerpo que te ha pedido a gritos por años…Pero que echa de menos la posibilidad de ser algo para ti.

Ni la ternura tuvo un espacio para residir en el momento…Sólo tus ganas, y la oscuridad que siempre se siente venir cuando te escucho decir que no me amas. Me llenó un vacío, y quizás me contradigo, pero la nada puede llenarte por completo cuando te hallas tan perdido en un instante que añorabas pero que llegó convertido en un monstruo que consume poco a poco, y te deja inválido, desarmado, sólo para que permitas que ocurra lo que quieres pero no debería…Es un infierno de confusión, y en el caí…y por qué? Por que te amo, porque te extraño, porque te deseo, porque te quiero conmigo, y tú mientras tanto qué…Qué pensabas mientras yo me inundaba la cabeza y el corazón de ti, fraguándome la inexistente voluntad de no despojarte de todo para hacerte mía?
Temblé, como si el frío de estos años hubieran llegado a modo de huracán para hacerme saber que necesitaba de tu calor y ahora sólo puedo golpear las paredes mientras me carcome algo internamente, no sé si la conciencia, no sé si la estupidez de no haberte tocado…Sólo sé que te quiero aquí y no sé como lograrlo.
Hoy perdí la cabeza, perdí el control, y dejé de lado esa fuerza que sé que tengo por encima de ti…Y no sé qué pensar.

Te besé, y eso fue una odisea dolorosa y placentera al tiempo…Dios! Cómo se pueden extrañar tanto unos labios, un sabor, y la humedad de ellos, aún ahora conservo ese cosquilleo en el estómago que me quiere decir que le pertenezco a tu boca tanto como años atrás. Tomé tu mano y por unos segundos se sintió como propia, y ahora sólo puedo mirar mis manos, mis dedos, y recordar la sensación de tu roce en ellas…Tu abrazo, tus besos, tomar tu cintura y acariciar tu espalda, mirarte…Sólo eso, mirarte…Y ahora sólo quiero gritar, llorar, golpear el mundo con el puño que se cerró al tenerte en frente para resistir la tentación de tu cuerpo que me enloquece, que me hace inconsciente, que me envenena de pasión y del misterio de tu figura, que me llena de un deseo insaciable siempre que poso mis ojos en ti.
Conservo el roce de tu lengua en la mía, la forma en que tus labios tocaron los míos con esa suavidad de siempre llevándome al cielo, quiero estar en ese momento y pertenecer por completo a él.
Todo lo que puedo pensar ahora es en lo mucho que te amo, y rematarme el alma pensando en que tú no me amas a mí.
Me toco los labios con los dedos, haciéndome una idea de un beso tuyo, y me siento estúpida y patética al tiempo…Cómo podía amarrarte en un beso si lucho con el desespero de no alcanzarlo?
Y tu sudor, y tu cuerpo sobre el mío, la disposición de tus manos, la forma en que me besas el cuello, la boca…Y la estupidez mía de pertenecerle a todo eso, el olor que tengo impregnado en mí como si estuvieras a mi lado…La forma de extrañarte sin haberte tenido…La forma de amarte sin ser correspondida.
Me siento enloquecer, te robaste esa brújula que me alejaba por momentos de tu existencia…Y sé que de aquí será más complicado salir. Todo lo que deseaba era poder hacer lo que llevo guardado tanto tiempo y sabía que no era posible por tu actitud, y por el mismo respeto que aún te reservo…Imaginar? Muchas cosas, un mundo entero convertido en una cama y en los muros que la rodean…Hechos? Los que de ti nacieron y la patética necesidad de un beso que durara más o tanto como para opacar por unos cuantos minutos el dolor que nos acompaña a mi soledad y a mí.

No sé si sentirme dichosa o decepcionada, sé que me duele el corazón…No sé si verte con ojos de furia o descansarlos ante el amor que te tengo, no sé si la rabia se apodere de mí…mejor la impotencia…Sólo sé que esto no se olvida, y que aquí te quedaste de nuevo, conmigo…En la utopía de tu vida en mi historia.
Conservo la humedad de tu compañía, pero desaparecerá, así como tú…Así como siempre te veo partir.

Si pudiera…mirarte

Si pudiera mirarte, saciaría mi sed de contemplar los ojos que me llenan con sólo fijarse en mí por unos minutos, o unos cuantos segundos; aún sin querer, de ellos brotarían esa amabilidad que tanto requiero de tu presencia, y llamarían la necesidad interna a la que llamo deseo.
Si pudiera mirarte, tomaría la virtud de la memoria para llenar cada tinaja, por pequeña, de esa dulzura que despiertas con solo existir, y de ella bebería un poco cada día para no morir de sed, para beber de ti, para abandonar o al menos derrotar el calor de este desierto que mientras madura, se transforma en un infierno.
Si pudiera mirarte, la oscuridad se complacería por conocer la luz de tus ojos, que iluminarían mis pasos a seguir aún en la distancia, aún en la ausencia…Y reconocería mi sendero, y aprendería a caminar…
Si pudiera mirarte, los átomos del universo se estacionarían frente a tu belleza, dilucidando los secretos detrás de tu humanidad, descubriéndolos como un misterio digno de admirar y de reproducir; se detendría el mundo y se perdería la miseria que en mí existe al menos durante un suspiro…Se detendría la carga para convertirse en vuelo!

Si pudiera mirarte, desearía que mis manos también lo hicieran…Observarte en relieve, figura y geografía, sin mapas, sin direcciones, sin reflejos de vergüenzas o de reservas.
Si pudiera mirarte, callaría mi vida para que sólo la tuya existiera, y aprendería a respirar de ella aquellos límites rebosantes de lujuria y pasión…Caería en un profundo sueño, dado por una alucinación eterna de ti…Serías mi realidad.
Si pudiera mirarte, pero mirarte como quiero, ahogaría el orgullo y el temor en la desesperación, hasta sofocarlos, hasta convertirlos en vanidad ajena, tuya, y seguridad insegura…Aquella de límites de miedo excitante y de seguridad infiel. De mirarte como quiero, robaría mis ganas y las cedería a mis labios, para dibujarte, para besarte, saborearte y tocarte…Para sentirme infiel a la carrocería de esta soledad que sólo ante ti desaparece, para cachetearla sin temor alguno. Convertiría la tristeza en ternura, el llanto en sudor, los golpes en caricias, los puños se soltarían a seguir tu escultura…Los labios seguirían un camino similar, y por fin, atestiguarían ante los tuyos.
Si pudiera mirarte, juraría no desprender mi vista de ti, tu desnudez y tu hermosura…El tapiz de mi color favorito, la textura envidiable, la suavidad inconfundible…Sólo cerraría mis ojos para dibujarte en mi memoria, sólo para permitir que el placer sea transformado en un llanto interno delirante…Delirante por ti, por tu amor, por tu dulzura y por mis ganas de ti.

Si pudiera mirarte, hoy, serías mi noche transformada en vida; el mundo giraría en torno a ti y sólo a ti, el tiempo moriría al estar entre tus brazos y rodeada por tus piernas, la distancia se reduciría a la nada con sólo un beso, y allí permanecería, porque allí quiero pertenecer; a la humedad de tu boca, a la calidez de tu cuerpo, a la virtud de tu imaginación…A una lucha contigo…Si pudiera mirarte, hoy, habría una lucha…Una limpia.
Si pudiera mirarte hoy, mis ojos se traducirían fácilmente ante ti, que los lees, que los entiendes…Y yo ante los tuyos, caería, cedería…y luego, poco a poco…

Poco a poco…Haríamos el amor…

There’s something about us, there’s something about you, that makes me feel like…like, I’m lost…flying. Like I belong, but only…I only belong to You.

Quiero gritar…2

 
Y se me complica la existencia por amarte, y cada día, las sombras de ese pasado tan añorado pesan más…Y la conciencia y la razón me piden un cuidado que no sé si puedo darme. No sé qué buscar, no sé de dónde partir para llegar a lo que quiero, y a veces, me engaño y me convenzo de saber lo que realmente busco.
Éste es quizás el castigo que me he buscado por permanecer estúpidamente ante un portón que ni una borrasca podría abrir…Mis rodillas totalmente destruidas por permanecer en reverencia a manera de súplica, mis manos laceradas de tanto golpear buscando un poco de atención, mi garganta y mi boca secas de gritar…Y mi corazón, simplemente roto, maltratado, y en una agonía inacabada que derrota una y mil veces la garantía, ésa que me dice “Estás viva”.

Yo sigo llorando mientras que tu mundo se rodea de esa risa que amo, pero que odio cuando me veo penando en un afán por conseguirte de nuevo…Cómo puedo estar así y no renunciar? No hay lógica, no hay razón ni coherencia, sólo estás tú, en un mundo totalmente imaginario, hipotético y soñado…para qué? Si las ilusiones no son más que el reflejo de lo que más deseamos ver, si no son más que el matiz de la imaginación que tanto nos caracteriza…Si no son más que un estúpido dibujo a blanco y negro de un mundo que podría ser de colores si realmente existiera…Si no es más que un intento por darle vida a lo que mis manos, mis ojos, mi nariz, mis oídos y mi boca quisieran palpar, ver, respirar, escuchar y saborear. Estoy encerrada en una cámara de un gas mortal llamado “necesidad de ti”, y por qué? Si nunca he cometido pecado alguno para confundir mi vida en semejante delirio…

Las palabras, éstas, tus palabras, porque de ti nacen, son espejos que mas que luz, refractan de manera gráfica lo que es este maldito infierno, que odio, que detesto y que humillantemente se ha apoderado de todo lo que quedaba de mí después de tu partida…Y tú, tú simplemente vives, apoyada en eso, en tu propia existencia, sin merecer derroche alguno de amor o dolor, de alegría o tristeza…Me mereces tú a mí, o acaso mereces algo de lo que te doy aún cuando no debería?…Me merezco yo esta inmundicia?
Tengo rabia, rabia por ti y por mí, rabia incontenible y deseos de desaparecer cada pequeño rastro de tu existencia que ha quedado marcado en mi vida, lo bueno, lo malo, lo vivido y lo compartido…Todo eso quisiera dejarlo escondido en un lugar incontrable, y perderlo ante la confusión de la nada para que brote de mí lo que antes de ti existía.
”Las palabras no hacen el amor…”, y por tanto no hacen que tú existas, no hacen que permanezcas, no hacen que pertenezcas…Escribirte es el marchitar de una rosa, una de las tantas que florecían en nuestro patio…una de aquellas que yo cuidaba mientras tú…
Escribirte es estúpido, porque nunca leerás cada palabra que se ha originado de tu existencia, así como nunca te percatarás de la mía, porque no te importa, porque nunca te importó; mientras que yo pierdo mi vida, mi única vida en pensarte como mi última realidad, una realidad totalmente FALSA!

Tengo rabia, sí!!…Y quiero gritar, y romper en un llanto desgarrador, porque me ahoga al tiempo que me ahorca este maldito sentimiento de tener que amarte tanto!…Y a eso, a eso es a lo que le llamo mi propia estupidez!!

Quiero gritar…1

Como puede ser que soñarte se convierta en una frustración que en lugar de dejar cicatrices deja heridas abiertas?

Aquella tranquilidad que me heredaban tus pasos, con el tiempo se ha transformado en una ansiedad casi intocable y por completo incambiable, los gestos de risas y de primaveras en retoño se han quedado atrás, y la vanguardia comienza a festejar ganancias y victorias con el tiempo que dejó de ser necesario para ser simplemente un estorbo…Un rufián de mentes, de la mía, en la que no borra, sino que regresa…en la que no avanza sino que estaciona…En la que no sirve de candado sino de llave para abrir aquellas puertas de instantes quemados en lo remoto y más allá de la distancia. Y se quedan en el presente las horas pasadas, como si hubieran perdido el rumbo hacia el baúl que las debía contener, y con ellas se han quedado las sensaciones que nacían de tu cercanía, sensaciones que rebuscan tu aroma entre los vendavales que se han robado esa fragancia que emana en tu cercanía…tan propia de ti, tan dulce y refrescante al tiempo…

Si no quedan restos de esperanza, no entiendo mi propia voluntad de permanecer…no sé de dónde surge ese coraje tan infinito de esperar por ti aún cuando tus palabras se dirigen inconscientemente a mi existencia…¿quién eres tú para amarrarme a una posibilidad perdida y aún así perseguida?

Te extraño, y de hecho, hacerlo se me hace más duro con el tiempo, que se supone debería borrar las huellas que dejaste en mi camino, en mis manos, en mi piel…Así que no entiendo las incongruencias, y la falta de razón me está matando y me tortura ver el correr de los segundos sin encontrar motivos reales para existir. Si, me estoy enloqueciendo, la cordura avanza un paso más hacia el horizonte con cada negación tuya…Y quiero irme de aquí, huir no sólo de tu recuerdo y de la necesidad de tu piel, sino de la absurda armonía que encuentro al pensarte…Pero, es que quiero escapar contigo también, tomarte de la mano y olvidar los rastros de penas que arrollaron nuestros corazones, y sólo vivir en y por ti, pertenecerte por completo…Quiero amarte.

Así que los deseos se unen en conflicto, encuentran espadas en la razón y en la locura…es un choque interminable de estupidez contra sensatez. Y muero por abrazarte, juro que mi vida está empeñada de tanto necesitarte…Y te amo, y te extraño…y no dejo de pensarte…Y no logro olvidarte. Qué me has hecho?...no lo sé…pero sé lo que eres, sé cómo eres, sé como soy contigo…y todo eso me hace amarte más cada día…me hace sentirme muerta y viva al tiempo…Qué hago contigo mi niña?...Dónde te pongo?...Dónde para que no me duelas?... ¿Dónde para que no existas?

Dónde para no amarte?