"Algo encontrado"

"Hoy te vi, no había pasado mucho desde la última vez que lo hice, pero como siempre, me robaste el aliento, y con él, me regalaste las ganas inmensas y cobardes de robarte un beso entre la multitud...Me parece increíble que aún después de más de un año, tu recibimiento siga siendo esa hermosa sonrisa a la que pertenezco y que de la nada ilumina el espacio en el que nos encontramos. Cómo haces para traerla y que surta efecto en tan poco tiempo? No lo sé, pero si sé que me encantas y que cada día que paso a tu lado la locura se va a poderando más y más de mi voluntad que se está volviendo en puro deseo, no sólo de ese al que a veces le huyo, sino el ferviente deseo de estar contigo día y noche por el resto de mi vida.
Esta niña, con la que has decidido estar te ama, y cuando lo dice llena sus palabras de la más bondadosa sinceridad, me llena el miedo, no lo niego, pero sé ahora, que podemos triunfar por encima de un mañana borroscoso porque lo único que necesito para ser feliz, para estar bien, y para levantarme cada nuevo día con una sonrisa en mi rostro, es saber que estoy contigo, me das paz, me das tranquilidad, y antes que nada, me das amor, ése que agradezco y que aún hoy no puedo creer que compartas conmigo.
Me miras a veces con esos ojitos de desilusión o de duda, y es que no sabemos lo que va a pasar, pero te prometí una vez estar contigo siempre sin importar si son o no buenos momentos...Así que confía en mí, tiéndeme tus brazos y toma los míos, que te esperan de forma impaciente para emprender este vuelo de locuras que nos ha unido y que no debe parar nunca mientras este sentimiento persista en ambas. Cuenta con mi palabra de mujer cuando te digo que eres lo que deseo y lo que necesito para mi vida, no quiero nada más que no sea a ti y regálame siempre que puedas esa hermosa mirada en la que me pierdo poco a poco hasta cederte un beso.
Recuérdame en tus mañanas y en tus noches y ahí voy a estar contigo, porque así lo quieres y porque así lo quiero yo...Y sonríeme, eternamente mírame con una sonrisa fija y así sabré que estás y que no te vas...Sólo quédate conmigo.
Ahora bien, no digas que no te deseo, porque por tu piel y tu cuerpo es que se estremece el mío, y es gracias a todo lo que eres que mis noches no conocen el frío...los momentos de tu compañía en mi cama allí residen, y allí quiero que se queden. Necesito de ti tanto como tú de mí, ayúdame a sentirme segura y a dejar que fluya esta grandeza de una forma tan tangible como placentera la busques tú; y ante todo, mi niña, recuerda que cada gesto, que cada caricia, y que cada chispita de calor nace del amor que te tengo y del que tú me profesas a mí.
Sigue mirándome siempre con esos ojos que tanto amo, llenos de poesía y de sanación para mi alma, lléname de lo que sientes por mí; y piénsame, cierra tus ojos en la distancia y allí me tendrás para ti.
Te amo, y me atraganta no poderlo gritar, porque jamás me había sentido tan orgullosa de una emoción tan grande como esta. TE AMO...y que ésa sea la constancia de que sin ti no tengo vida.
Me tienes más que enamorada de ti, nunca me quites la oportunidad de seguir sintiendo eso y de sentirte a ti como la hacedora de esto.
Te amo mi niña, y ésa es la razón por la que ahora te escribo, ésa es la razón por la que me pierdo más y más en ti; gracias por regalarme esa sonrisa y esos abrazos que tanto añoro en mi soledad...Eres lo mejor de mí y lo mejor de mi vida entera.
Ten un lindo día."

Mi amiga, soledad

Cuánto tiempo contigo en mi regazo, hasta el punto de acostumbrarme a la compañía más vacía de todas,...Cuánto tiempo deseando que no llegaras a mi vida, habiéndote perdido ya una vez en los brazos de la alegría de amar y en los suspiros de mañanas relucientes de emociones.

Y te has quedado aquí conmigo, eres mi eterna agonía y mi única salida a tanta desesperación desvalijada en las mañanas por la sensación de no conseguir una huida digna para recordar y lo suficientemente poderosa como para dejarte atrás.
Resides tan cerca como adentro de mí; has hecho tu nido en lo que de mi corazón has logrado tener para ti -e.d, lo poco que quedaba-, y ahora late sin sentido alguno, no hay ritmo, y temo decir que quizás no hay sangre que le llene...los latidos han comenzado a necesitar un bastón para iniciar y dificilmente llegar firmes hasta su final.
Ahora estás tú, estoy yo, estamos las dos...y mi anatomía no basta para todo lo que le traes, mas que en forma de regalo, en la silueta de una maldición eterna a la que le veo la geografía cada vez que abro mis ojos ante el Sol de la mañana. Sol, ése que dicen que sale de mañana y que seguirá despertando aún a pesar de lo que pueda ocurrir en las tardes o en las noches; pero, lo cierto es que sólo se levanta cada día para cumplir un ciclo de luz luego de uno de oscuridad...Y es que la vida a tu lado sólo me permite ver nubes; y no cesa de llover, afuera y adentro, en el corazón y en el alma. Torrenciales de ácido que quema y que desvanece lo bueno antes que lo malo, y que no permite ver más allá del horizonte que ha dejado de ser hermoso para tornarse en una línea más del mundo imaginario.
Me has llenado los pulmones de aires vacíos de vida, ahora respiro no más que tristeza, la que me ha inundado de inseguridades que sólo entiendes tú...Es mi existencia un cedazo de los buenos tiempos y una barrera para el futuro; ahora ambas sabemos dirigir nuestros caminos con la comisión de unas cuantas buenas palabras tan fuertes como para esconder el dolor que nos aflige, y que se ciñe tanto a nuestro ser que es un parásito ahogado por las tantas migajas que nos roba instante a instante, minuto a minuto.
Eres lo que me ha quedado después de haber partido un día con mis manos llenas de tesoros abrigados por besos y caricias; mis manos ahora están repletas de tus vacíos, tus nostalgias y tus -aunque no lo quiera pensar así- dulces recuerdos, que me llevan a meditaciones a las que no deseo pertenecer por mucho más tiempo.
Pero haces parte de mí, tanto como yo de ti, y pertenecemos a la oscuridad de un amor perdido, desechado en el tiempo pero perdurable en él mismo...Una dualidad que lucha por no existir y que busca, aún, esas posibilidades que se ocultan detrás de la utopía y de su significado mítico pero fantasioso, tan fantasioso como la esperanza misma y tan puro como ella.

Siéntate aquí a mi lado, querida amiga soledad, y cuéntame de tus penas, tus dolores y tus angustias...
Dime qué es lo que has encontrado y qué es lo que has perdido...
Dime qué es lo que encuentras en la sensación de un beso perdido en los años...
Dime porqué te empeñas en desnudar mi alma segundo a segundo...
Dime porqué has decidido hacerte una cabaña en mi memoria...

Dime, soledad, qué hacer para dejar de sentirte...Porque me hastía emborracharme de tus licores de pasado y desangro al ver que de él sólo tú me has quedado

Azulejos

Los azulejos de mi vida enmarcan la más sublime representación de mis emociones, mi corazón.

Como él, se tiñen de colores más oscuros o más tenues conforme el sentimiento se acerque más al negro o al blanco de la existencia.

Los azulejos de mi vida tendían a verse brillantes, tan radiantes como el sol en primavera y tan perfectos como cada atardecer en el mar.

Reflejaban con grandes fulgores cada rayo de felicidad que se desprendía de mis momentos, de mis personas, de mis ángeles.

Esos azulejos, al igual que mi corazón, se han agrietado con el paso del tiempo, y con el tiempo han surgido instantes que han ensuciado la majestuosidad con la que se mostraban.

Mis azulejos han caído rotos al suelo y nadie los ha tomado con la delicadeza necesaria para regresarlos al marco que deben formar…Yacen, esperando…

Los azulejos de mi vida me han enseñado que no siempre al brillar es porque hay algo bueno cerca, y que no siempre al opacarse se aproximan las tinieblas.

Aún viéndolos en piezas tendidas dentro de mi alma, les veo destellos, aunque pequeños, que recrean para mí emociones recubiertas de alegría. Ellos no volverán a ser los mismos de antes, los mismos de siempre si llegasen a recuperar sus lugares; pero tampoco dejarán de ser lo que son sólo por no verse como solían ser.

Los azulejos de mi vida podrán permanecer en tierra, pero el corazón que cubren será perenne, y en su constancia hallarán el fruto para renacer en hermosura.

No perderán su fragilidad, ni la armonía con la que rodean el corazón…Mientras yo tenga la paciencia para levantarlos uno por uno cada vez que al caer me levante, ellos estarán ahí, con mi corazón recubriendo ése sitio al que nadie se esfuerza por llegar, un sitio que deslumbra sólo a quien a él llega: el alma.

Mis azulejos solo los veo yo, algunos de ellos están rotos, otros conservan su plenitud…Al final quien los quiera ver, verá el resultado de mis experiencias, mis errores y mis victorias…

Mis azulejos son lo que de mí no se ve…son escudo y espada, son mi vida.

JAZS

Sin ánimos de ser iluminada por una musa, sin ánimos de llegarle al corazón a ninguna persona, sin ánimos de escatimar algún tipo de razón, y mucho menos queriendo favorecer a la razón...Como una persona normal me atrevo a escribir hoy, queriendo únicamente expresarme para mí misma lo que quizás llevo unos cuantos años, días, horas tratando de olvidar, borrar o desaparecer de mi historia.
Este es mi resumen, el más corto que podría evidenciarse, el más estúpido que podría leerse, pero es mío, qué más se puede esperar?
Son cinco años, un mes y un día desde que después de un día de estudio lleno muy del común y del corriente conocí la figura humana más perfecta en todo lo que es...Perfección, dicen muchos que no existe, pero lo cierto es que reside en el poema que cada uno de nosotros resguarda en el interior...Y eso era, verso, rima, melodía e inspiración, un rostro conocido dentro de miles que se alejaban de la misma conciencia. Sólo ella entre una multitud, ella y lo que podía conocer cada nuevo minuto.
Con un simple apretón de manos inició el ciclo de ensueño de todo ser humano, eso a lo que yo me refiero ahora como "hacer el amor"...Y no hablo precisamente de sexo, se creó amor, a partir de lo mínimo, a partir del detalle, y todo se convirtió en dulzura digna de los dioses; con el tiempo surgieron los problemas, surgió la modalidad de la temida desconfianza, ésa a la que se le huye porque es un mal presagio para cualquier amor compartido, sobrevinieron los problemas, y finalmente, se sobrepasó el límite de lo tolerable y lo concebible...Se terminó!
No hablo de la finalización de un sentimiento, porque fue lo único que perduró a pesar de todo, la capacidad de generarlo no desapareció, pero sí la capacidad de soportar más allá del daño y de retener la mirada con un signo de confianza válido como para continuar. Desde eso, han pasado 2 años y casi nueves meses, no existió un punto final, sólo un punto de cansancio, un punto en el que el corazón no quería ser penetrado una vez más...Y desde ahí el martirio de una aceptación que no llegaría, en el tiempo se difundió su importancia, importancia que llegaría nuevamente en el tiempo pero con otro agravante...Un alguien más.
Es sencillo, te desapareces del mundo de una persona tendiendo a decepcionarte totalmente por hechos que alguna vez pensaste irreconocibles en ella...Te tranquilizas y encuentras paz dentro de lo que queda de ti, te deshaces de objetos que te recuerdan instantes de felicidad, pero te rehúsas a desaparecer por completo su memoria, quizás porque una parte de ti busca remanentes de amor en tu propio corazón y en el de la persona que "amas". El problema es cuando después de dos años, el remanente es más que un remanente...Locura temporal, nerviosismo al cien por cien, evasión de miradas comprometedoras, deseos de un beso - o de más de uno - Y deseos de mucho más allá de eso...Sí, aún existía el amor...Y ésa fue la granada que se lanzó para comenzar a esperar, para aguantar y para resucitar una vez más la que sería la oportunidad de comenzar de nuevo partiendo únicamente de lo bonito que se guardaba. Y eso fue un año, nueve meses y dos días atrás...Se planeó todo, y lo único que no se logró fue vernos, ella tenía razón, era más factible que el hombre encontrara la forma de llegar al Sol antes que encontrar la posibilidad de vernos, y así se nos fue la oportunidad, hasta que...
Lo único que me interesaba era una cosa...Una disculpa, y llegó, ése día me volvió el alma al cuerpo, sólo Dios sabe que es cierto, a pesar de que el perdón había llegado a la misma hora del daño, yo sólo quería eso. Se me infundió en el corazón una nueva energía de vivir basada sólo en ella. Energía que perduró por sólo 5 días, cuando de la nada, después de un "te amo" apareció un "alguien más". ¿Cómo se responde a eso sin una lágrima?
Debo aceptar que jamás hasta ese momento las lágrimas habían brotado con tanta facilidad, se requería de mucho tiempo y de mucho pensarlo...Pero fue una frase que destruyó lo que pensé que era el inicio de algo renovado y más hermoso que antes...Desde eso, sólo me visto de inmadurez, sólo recibo golpes, algunos buenos, otros no tanto, y otros, horribles para soportarlos siguiendo en vida.
Ahora me gusta alguien, y me he sentido en un gran nivel de atracción con ella, el inconveniente es que esa persona es la que apareció hace un año y 4 meses; se siente desgarrar cada día una parte de lo que quedó...No hay una existencia plena y el bienestar ha desaparecido por completo. He estado presente en las confusiones que ella ha profesado hasta que desaparecieron por completo, lo cual no sé si es algo bueno o malo.Me comprometí a respetar su vida, y lo hago, pero es realmente difícil lidiar con la idea de ser el peor error de la única persona por la cual te has muerto en tu vida y no tener ni idea de porqué tiene que reducir el tiempo compartido a lo peor. Ahora es más fácil llorar, y más fácil todavía no avergonzarse de ello.No sé si la amo todavía, creo que es algo que nunca podré dilucidar, sólo sé que ella es mi número uno para miles de cosas que me hubiese gustado multiplicar...Sé que no pasa un día sin pensar cómo serían las cosas si a tiempo se hubieran dado, si hubiese sido más factible verla que llegar al Sol...Si antes entregué todo de mí, ahora daría lo que fuera por dar eso y todo lo que el temor me quitó del corazón y de mis capacidades.
Hoy por hoy, me rompo el corazón en el día a día, mi cabeza no soporta una materia más, un examen más, un quiz, un taller, un trabajo; son cosas que ocurren y que se ocultan detrás de la buena voluntad del destino...que de buena, tiene poco...Quizás es buen humor, pero para mí no hay chiste, hay simplemente un pasado que ya una vez había desaparecido para mí, pero que tendió a quedarse a menos que un susurro más grande que ella llegue a mi oído y llene lo que está vacío desde que ella no está. ¿Cómo se maneja esto? No lo sé, y lo respondo entre suspiros. Hay formas más sencillas de salir de una prisión, pero esta en la que ella me encerró, no tiene llave, no hay salida, no hay oxígeno, y nada es visible...No hay vida. Dios, no debería estar aquí, no debería pasar esto!! No así, no tan doloroso, no tan insoportable. Esto no soy yo, no me reconozco, y creo que ése es el verdadero punto.Y para ti mi niña, si llegases a leer esto, - Sé que no lo harás nunca - Te viví, mucho más que en carne propia, y aún te vivo. Si antes contaba las veces que te veía, ahora lo hago más sencillo porque las reduces más y más...Y lo siento, de verdad lo siento mucho por todo. Que la vida sea siempre una cajita de sorpresas para ti...No sé si lo mereces, pero sí es lo que deseo para ti.
No me mires con lupa, no tanto como para solo ver lo pequeño que fueron mis errores, mírame a la luz de tus ojos lo suficiente como para recordar lo que veías en los míos cuando era lo que podías tener fijamente en los tuyos.Son cinco años esperando algo que no llega ni llegará, qué más da?

“Todo lo que he escrito sobre nosotros es mentira…”

Todo lo que he escrito sobre nosotros es mentira
No es lo que fue sino lo que yo quise
mis nostalgias detenidas en inalcanzables ramas
mi sed extraída del pozo de mis sueños
bocetos alumbrados.
Todo lo que he escrito sobre nosotros es verdad
tu belleza
     o sea una cesta de frutas una mesa en el campo
cuando me faltas tú
     o sea cuando me convierto en la última farola de la calle
                                                          del último rincón de la ciudad
cuando tengo celos de ti
     o sea cuando corro de noche entre los trenes con los ojos vendados
mi felicidad
     o sea río soleado que rompe sus diques.
Todo lo que he escrito sobre nosotros es mentira
todo lo que he escrito sobre nosotros es verdad.

Nazim Hikmet